| 「やっちん」の日記帳 |
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| 猛烈な台風１６号が接近中 明日は大雨か〜、暇になるから停電はしないでほしい てかスピード遅いってウザイし はよ通り過ぎろ！ |
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| 今日も自分の最悪さが嫌だった、特に対人関係。 要するに彼女との事だけど、どうでもいいって思えた。 てかそんなことより、悩んでる自分を演じてるのがいやだった 彼女が帰った後一人で悩んだ、けどそれは演技だった。 「こんなときは悩むもの」「悩んでるほうがちょっと人間らしくてかっこいい」 とでも思ったのかな。それは良くわかんないんだけど。実際全然悩んでなかった 普通だった、当たり前のように普通だった。 俺が別れたくないのは好きなんじゃなくて一人が嫌なだけ、周囲への見栄、セックスだ 前から知ってた、そんなこと考えてるのも前から知ってた。 頭の中で変わりたいと思った、それも演技。どうしたいんだ俺？ どーでもいい？どーでもいいな。 結論、俺は最悪だし変わろうとも思ってない。さらに最悪だ けど最悪だからどうなんだ？最悪だけど今の俺はダメなのか？別に良いだろ？ 何が悪いんだよ。わかんねーし。死んだほうがいい人間か？別にそうでもないだろ？ 自分じゃ自分が普通としか思えんし。他のやつが何考えてるとかわかんねーししったこっちゃねーからくらべられねーし。何なんだよ俺は最悪なのかよ？自分の中で最悪って結論でてるけどわかんねーよ。もうどーでもいいし！何も考えたくねーけど脳みそがちゃんと働くから何もしてねーときも何かしてるときもちゃんと働くから何か考えるし。 無心とかなれるわけねーだろ。でもなりたいんだよ起きてるけど何も考えてないって状況なりたい。寝てるときしかそれはできねーし。不便なんだよ！ わけわかんねーこと書いたけどこれはずっと残したい文章です 完璧に本音じゃないけど今までより思ってることがかけたからです 書き足し 今彼女とメールした、内容は書くのめんどくさいから書かないけど、単純に嬉しかった さっきまでどーでも良いとか思ってたけど、ほっとして嬉しくて幸せ。 今もさっきもどっちも本音だからまたわけわかんなくなる。人間の脳みそって何なんだろうね？ とりあえず今は幸せです |
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| ぜんぜん日記書いてかなったな 自分が手に入れたかった幸せを手にして怠惰なかんじになってたからだね てかやっぱ一緒にいてくれるひとがいるって良い。自分が安定する いないときは自分の中に妙な感じの力（もやもや？）があって何もしないで部屋にいるときとかかなりヤバい時もあったけど今はそんなの全然ないし 一緒にいないときでも全然出ない やっぱ「精神＞体」だね、脳みそが指示出さないと体なんて動かないんだから精神的に安定してると体も安定する 当たり前のことだけど最近実感した てかなんか日記に奇麗事ばっかり書いてるな・・・ 自分最低な人間なのに読み返すとマトモなにんげんみたいだ 今も奇麗事しか書けないでいるし あーもう、ダメダメだね書けねーよ。 文章として残るからかね、・・・この根性無し！（←俺） いつかちゃんと自分の汚い部分も書けるようになって自分を見つめなおせるようになります |