| 「lll」の日記帳 |
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| ずっとずっと日記を書こうと思っていた。 けど日常に追われて時間がなかった。 ついに今日。体力に逆らってアルコールを摂取。 お酒は平気なはずだったのにねえ。 座ったら素直に日記を書けるほど、柔らかくない。 日記を書ける頃には眠くて体力が落ちてて、 そのまま眠ってしまってずっとかけないのが しばらく続いているような気もする。 パパに悪いことをしたと思っている。 ゆっくり休ませてあげたかった。 ごめんね。 ママは私に腹を立てているだろうか。 親に対してまで安心しきれない人間不信？ いつからか。 自分が嫌だと思うなんていつからか。 こう弱くなったのも引っ越ししてから？ 自分が嫌で、自分がこうであるためにある今の状況に 悲しくて涙を流すなんて、いつからか。 敏感になったからかな。 多分周りは何とも思っちゃいないんだと思う。そう思う。 今日は会社で２年前のことを思い出してた。 そうそう日記らしくなってきた。 電話のあった木曜の夜から、金曜土曜日曜。 そして「新年度からさぼりか？！」と驚かれた月曜日。 泣いたqq。 yの死を利用したこと。 前の会社。 なにより忘れちゃいけないのは、葬式の日は ものすごく天気が良かったこと。 ３月下旬って暖かいんだよね。 桜も風で散りかけてた。 今は違う、まだダウンコート。（まあそれは私だけ？） 一人でご飯食べに行く場所も、あんまり知らない。 それは仕方ないけど、会社帰りは泣きたかった。 実家方面に帰るのは４月過ぎだし、今年は桜を見られないかもしれない。 去年もそんな事言ってなかったっけ？ でも桜を見るなら、ソメイヨシノじゃなきゃやだ。 エゾザクラなんて。桜じゃない。 それにゴールデンウィークには実家にいるかもしれない。 だから桜を見られないかもしれない。 書くだけ書いて核心にふれない日記。 何が核心かわからない私。 じゃあ日記書く意味ないじゃん。 いやいや、書いてればいつか核心に触れてくる、はず。 パパにフォローしなくちゃ。 実家にお金を返したい。 でもそれも申し訳ないような気がして。 難しいー。 qqのママからは全然連絡こない。 電話に出てないって言うのもある。 だって電話かかってくるときは、いつもqqがいる時なんだもん。 そしたら、qqが出るのが当然でしょ？ 会社勤め始めたからかかってこなくなったんだろうなあ。 会社万歳。 仕事はいろんないいわけになる。 仕事の良さはそこにもある。 qqのパパはしぶしぶかな。 まあ、そこについては言われる筋合いないんだけど。 じゃああのまま東京に残って勤めてたら良かったかって、 それはない。 あの状況は、どうにかして脱さなきゃならなかった。 しかも早急に。 逃げ道の確保は必要だった。 でもそんな状況になったのもqqのせいで。 qqのせいじゃなくてそうなった自分のせいね。 わかってますよ。 あのままあの状況を続けるくらいだったら、…だったら？ いや、でもとにかくそれはなかった。 あの状況になってしまった以上、抜け道は qqと結婚して引っ越して、 引っ越す以上会社を辞めなくちゃならないことだった。 だから今は正解。 とりあえずこうして、好きな事するはずだった。 何を悩んでるかって、どこにいても好きな事見つけられないこと。 ある意味、好きなことをして生きてきてる。 でもいつもここじゃない今じゃないもっといい何かがあって、 自分はそこにいけるはずだと思ってる。 さっきAAみたもん、 「俺はやればできるだって、キモーイ。 やってこなかったから今があるんじゃない」 って。 本当だよなあああーー。って思ってしまった。 自分に対してね。 そこを完全に自分のものにしなければ、 私はいつまでたってもこのままだ。 ここまでわかってるのに抜け出せない罠。 qqはかわいい。 qちゃんは無垢。寝顔が。 |