| 「回顧録」の日記帳 |
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| 03/04/30 すっげー遊びまくった休日だった。以上。 |
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| 03/04/28 いいかげん「今日は」というのを直そうと思う。 使ってるエディタの日付入力コマンドで日付を毎日 入れているのだが、日付が変わってからいつも書くので 一日ずれる。本人は寝てないからまだ「今日」で 話は通じるのだが、多分あとで見たら意味不明になるだろう。 で、昨日は、夕方まで寝ていた。 起きて、暗くなりかけた頃に新宿と池袋へ。 新宿へは別に用事があったわけではないが、なんとなく流れで。 靖国通りの吉野家に入ってみた。「並、肉抜きで」と告げると、 流石靖国、驚きもせずに注文をうけた。しかし厨房の係りは 聞き返していたようだ。まだまだだな。 で、食って出たら道の向かい側にも吉野家が。 困った、これではどちらが「２ちゃんねる吉野家オフの聖地」 なのかわかりゃしない。まぁどっちもでいいんだけど。 で、用事のあった池袋へ。 友達とだらだら話をしていたら、「ネットでTシャツとか売れたら おもろいよな」となり、ちょうど俺の知り合いの知り合いが 池袋でネット販売してたTシャツの展示をするとかのイベントが あってそこへ。代表の人が来たので話を聞いてみた。 なかなか、気軽に趣味でできるものかというと、案外そうでも なさそう。質を考えなければ自宅でアイロンプリントでも いいんだろうけど、すぐぼろくなるのはまず自分が着たくないし。 その代表の人は、とにかくTシャツが大好きだって感じがした。 忙しい中時間を割いていただいたお礼代わりに、リンクでも貼ることにする。 Ｔシャツジャパンここね。 実際に身近でみたほうが、やっぱりネットで見るよりも品物がよく わかって、サイトを見たときは「ふーん」としか思わなかった ものでも、実物を見てると結構いいじゃん、と思えてくる。 5月10日までやってるそうなので、ぎりぎり次の給料日に間に合う。 2，3枚、よさげなのがあったから、また行って見ようと思う。 その展示をやってた店が「マッシュマンズカフェ」という、 なんともへんてこりんな店で、とにかくなんかヘン。 完璧素人のイラストとかを置いてあったりする。 適当に手に取ったイラスト集の最後のページに、作者の名刺が あったりする。俺が見たのは神奈川在住の俺よりひとつ学年が下の 人のなんともへんてこな感じのイラスト集。 携帯の番号とメアドがのってる。この名刺どうすんだ、俺は。 メール、送ってもなぁ・・・。「宇宙語の文字面白かったです」とか？ そうそう、Tシャツジャパンの代表の方にはポストカードをいただいた。 しかし、常々思うのだが、ポストカードってなにに使えばいいのだろう。 旅先から葉書を出すならわかるのだが。飾っとくとか、思い出の品、 みたいなモノなのだろうか。 深夜からまたドライブに行ってきた。 池袋へ行こうとして板橋の市場に迷い込んでトラックばっかりでびびり、 16号に乗ったら八王子へ連れて行かれそうになりびびり、 とにかく疲れてしまった。やっぱり、無目的はダメだ。 具体的な目的地が決まってるか、もしくは「北へ」とかそういうのがないと。 相変わらずメテオラの出番は無い。 ナンバーガールの「YOUNG GIRL SEVENTEEN SEXUALLY KNOWING」という曲の ギターがすごくいい。音を拾ってギターで鳴らしてみようと思ったが さっぱりだった。でもギターに触るのは楽しい。 明日は簿記の申し込みとかやらないといけないことがある。 自転車の駐輪場の更新とか。起きられるかな、ちゃんと。 只今5時24分。あーあ、なんか連休はこんなんばっかりだ。 |
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| 03/04/27 今日は3時過ぎまで寝てて、友達からの電話で目が覚めた。 すぐ近くに住んでる奴で、「ウイニングイレブン」という プレステ２のサッカーゲームを貸してもらったのだ。 そいつとそいつと俺の共通の友達二人か三人かもっとか、 とにかく俺の周りで流行ってるゲームのようだ。 で、海外サッカーとか少しは興味あるけどよくわからんし、 サッカーそのものに対してそんな感じだし、 忙しいから週末でもやってる時間ないかもなーとか思ったけど、 「貸して貸して」といっておいたのだった。 で、家に来てくれて借りてとりあえずシャワーを浴びて、 それからゲームやってみた。 もう、プレステとかやるのなんて今年に入ってから多分初めて。 パソコンは毎日触ってるし、ネトゲとかは月に6時間くらいは おそらくやってるだろうけど、ゲームらしいゲームをやったのは ホント久しぶり。で、結構面白かった。 ゲーセンにあるバーチャストライカーみたいだった。 まぁでも、ゴールデンウィークをこれですごそうと思うほどの ものじゃなかったけど。 先週の日曜に、ナンバーガールとリンキンパークのアルバムを買った。 が、当初の予想を大きく覆し、ナンバガ＞＞＞＞＞リンキン ずーっとナンバーガールばっかり聴いている。リンキン完全に喰われた。 俺の持ってるたいした数じゃないCDの中でも、もしかしたらダントツで かっこいいアルバムになってしまったかもしれない。 ヤバイ。聴けば聴くほど、今までどうとも思わなかった曲がめちゃめちゃ かっこよくなってくる。 ひっさしぶりにギターを弾いた。 やっぱり楽しいわ。全然進歩はないけど。 部屋の掃除を、「しなくては」と思うと嫌になってしたくなくなるので、 部屋を整理してギターを気持ちよく弾けるようにしよう、と思えば もしかしたら案外気持ちよく掃除ができるかもしれないと思った。 明日はなにをして過ごそうか。今とても気分がいい。いい夜だ今夜は。 --------------------------------------------------------------------- 車の運転の練習に行ってきた。 ちょっとドライブのつもりが、ずいぶん走った。 前に友達の車で深夜にドライブに連れてってもらったときに 通った道を思い出して、川越から東松山方面へ。 途中で道がわからなくなって不安になったが、合っていた。 途中で鴻巣のほうへ折れて、上尾方面への道があったので どんなだろうと思ってそっちへ。 途中で川沿いを走って、ガードレールとかなかったから ちょっとミスったら川へ転落、ですげーびびった。 それから何気なく「17号走ってみるか・・・」と思って 走り始めたらどこまで行けばいいかわからなくなって 結局熊谷まで行ってしまった。 途中でラジオからカセットに変えようと思って カセットを入れ替えるときに余所見してたらあやうく ガードレールとキスするところだった。 「熊谷市」の標識を通過して満足して帰ってきた。 帰りは結構眠くなってきてやばかった。 なんとなくだけど、自分の運転は、初心者マークつけてる 割には態度がでかいと他の車に思われてそうな気がした。 只今5時12分。さて、寝るか。また夜明けちゃったよ。 |
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| 03/04/26 今日は、 なーんかテンション下がっちゃったから日記はいいや、、、 哀れみって、最大の侮辱なんだな、と痛烈に思った。 絶対に他人に哀れに思われないようになろうと思った。 |
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| 03/04/25 今日は寝坊してしまった。 いかんなぁ。 今日はハッシュについてずいぶん勉強になった。 dbmopen(%hash, "hash", 0666); foreach $key (sort keys(%hash) ) { $value = $hash->{$key}; ここまで書いて面倒になったのでヤメ。 要するに、ハッシュからキーとかを取り出してループさせてる 間にそのハッシュのキーとか要素をいじるのはよくないってこった。 dbmopen(%hash, "hash", 0666); foreach(sort keys(%hash) ) { push(@hash, $_); } foreach $key (@hash) { $value = $hash->{$key}; こういう風にしたほうがいいということか。 でも、二回ループさせるのってなんかスマートでない感じがする。 まぁいいや。 明日が終われば待望の週末、そして連休！！ （に、なるのかどうか微妙だ。） 28日は休みたいなぁ。4連休なんて夢のようだ。 さぁ、そろそろ花粉の時期も終わる。 夏か、、、ガリガリだと夏は貧相だし冬は寒いしでどうしようもない。 そして春と秋は季節の変わり目で鼻がとんでもないことになる。 俺は日本に住むのは向いていないのかもしれないな。 |
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| 03/04/24 今日は仕事が大変だった。 いやはや、微妙な三角関係みたいな感じで、とにかく もうばたばたしていた。 とりあえずひと段落した、、、疲れた。 仕事以外でもごちゃごちゃしててなんだか落ち着かない日々。 タキビはじめます。なんとか、ネットワークの設定をちゃんとして 自分がホストになれるようにするつもり。でもやるのは週末に なりそうだな。 今日、「俺はギターよりもベースの方が好きかもしれない」と思った。 なんか、ブンブン鳴ってるのがいい。かっこいいと思う。 あと、めがねが欲しいと思った。漫画読んだ影響で・・・。 犬上すくね、という漫画家の「恋愛ディストーション」という 漫画を知ってる人は、小向井仁というキャラをチェック。 ああいうのすげーかっこいいと思うね、、、アフォだが。 でも、俺の顔には多分ああいう丸いめがねはにあわなそう。。。 髪きりに行きたい。長くはないんだけど、なんかもっとこう、 髪の毛立てたい気分。髪の毛の量が多いうえに、なんか微妙に くせ毛でしかも固い髪質なので、セットが難しい。 というか髪型整えるのよくわからん。 会社行くときは時間もないしめんどくさいしで結局いつも 風呂上りのまま出て、チャリ濃いでるときにばさばさになって へんな寝癖みたいになっちゃうし、、、 |
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| 03/04/23 今日は、、、はぁ、、、 なんかいろいろありすぎた 明日はもうちょっと落ち着いてるといいな、、、 とりあえず、死んじゃだめだと思った。 |
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| 03/04/22 今日は花粉がひどかった。 ウチは母親も花粉症で、市販薬を三種類くらい買ってあるのだが、 お互いに効く薬が違う。ストナリニとコンタックとコルゲンが あるのだが、俺はコルゲンじゃないとダメで、母は逆にコルゲンは 効きすぎて体調を崩してしまうらしい。 で、先週末からコルゲンが切れていて、仕方なくコンタックを飲んで 行ったのだが、これがよくなかった。 鼻は詰まって気持ち悪いし、目は涙ボロボロだし、会社について 晴れてきたら猛烈に眠くなった。 取引先（？）との電話で目が覚めたが、あのままだったら寝てた。 帰ってきたら母がコルゲンを買っておいてくれた。助かった。 明日からは、ここまで辛くはないだろう。 今も継続している、俺が担当しているサイトの構築で、新しいことに 取り組み始めた。とあるシステムを入れようとしているのだが、 それのデータ形式を、既存のものとは別のものにしてみる。 今までは一番原始的というか、一つのファイルでデータをすべて 保存していたのだが、今回、DBMというものを使ってみることにした。 データベースでやるのはまだちょっときつい。 だから、段階を踏んで、まずは疑似データベースみたいなものから やっていこう、ということ。 まだまだつまづくことばかりだが、徐々につかめてきている。 いずれはすべてのデータをDBMを利用するように書き換えて、 ゆくゆくは本物のデータベース、MySQLとかにチャレンジしていこう。 明日は打ち合わせに行くことになった。 誰かのお供でなく、「俺が」行く、というのは初めてのことだ。 一人で行くわけではないのだが、それにしても・・・ まぁ、ガチガチの話をするわけじゃないし、気楽にいこう。 日曜にナンバーガールとリンキンパークのアルバムを買ったのだが、 どちらもすごい良い。リンキンは「ハイブリッド・セオリー」の きれいなメロディは健在で、聴いてて心地よい。アルバム名は「メテオラ」 3曲目の「SOMEWHERE I BELONG」という曲の一部が、前に聞いたKORNの曲に 似てる感じがした。なんだっけ、最新のアルバムを視聴したときに聴いた 曲だったような気がするが。 ナンバーガールは、ファーストの「SCHOOL GIRL DISTORTIONAL ADDICT」を買った。 タワレコの紹介では「荒い音」と書いてあったが、まさしくそのまんま。 リンキンは音の洪水みたいな中にも、調和が取れてる感じなのに、ナンバーバールは もう、音と音のぶつかり合いって感じ。とにかく激しい。 とりあえず、1曲目の「タッチ」が気に入った。歌詞がもう、叫びたくなる。 いやいや、良い買い物をした。 週末車に乗れなかったので練習に行ってきた。 公園に行こうと思ったら道がわからなくて迷ってしまった。 なんかうっそうとした土手みたいなところに出ちゃったし。 昨日聞いたオカルト話を思い出して怖かった。 結局公園の駐車場はしまっていたので、家の近くの川沿いの砂利道で 車を停めてCDを聞いて帰ってきた。 ここ数日、夜は寒い。埼玉は風が強いから余計だ。 明日はどんな天気なんだろうか。晴れるといいな。 でも、花粉のことを考えると手放しでは喜べないのが辛いところ。 そうそう、こんなの書いてみた。かなり気に入ってるんだけどなぁ。でも某漫画のパクリなんだよな、半分くらいは。 |
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| 03/04/21 この週末はいろいろなことがあった。 すごい疲れた。楽しいとかそういう言葉よりも、 「生きてるなー」みたいな感じがすごく強い。 すごく密度の濃い週末だった。 一日中寝てる過ごし方もそれはそれで休まるけど、 たまにはこういうのがあってもいい。 CDも買ったし、さぁ明日からまた頑張って仕事するぞ。と。 |
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| 03/04/19 疲れた。 疲れた。ただひたすら疲労感が。 ひっさしぶりに天上碑やったらなんかにぎわってた。 「課金してたのか！」言われたけど、 ネトゲ一つやってないとなんか落ち着かないので （プレイできてるかどうかにかかわらず） 多分なんとなく課金し続けるような気がする。 値上げしなければだけど。 さぁ、今週末は予定が一杯だ。遊ぶぞぉ。 今の元気の無さじゃあ、そんな体力気力持つのかよ って感じだけどな、、、 |
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| 03/04/18 今日は、だるい、、、日記書く気が起こらない なんか久しぶりに頭使った気がする。 こんなんじゃいけないな。毎日常に新しいことに挑戦して 考えて頭使っていないと、流されてなあなあになって 結局半年後一年後とかに後悔することになる。 帰りの電車の中とか、自転車漕いでるときとかは 結構いろいろ考えているのだけれど、 家に帰ってきて飯食って二階へ上がるともうダウン。 ぼーっとしてて気づいたら2時とか3時とか4時とか。 IBMのThinkPadが欲しい。 やりたいと思ってることはたくさんあるのに、 どれもなかなかできないでいる。 極論すれば、「やる気がないから」なんだけど、、、 大事なのは、「高い目標を見上げても、げんなりして やる気を失わないでまず一歩を踏み出すこと」だと思った。 |
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| 03/04/17 今日は、えーと、まぁそれなりに何かしらあったんだけど、 恒例の深夜ドライブで立ち寄った本屋兼CD屋で見つけたナンバーガールの CDに完全に心を奪われた。店で見つけたときは「買おうかなー」くらいの ものだったのだが、店を出て携帯の着メロサイトで視聴したらなんか すごくかっこよさげで、東芝EMIのサイトで視聴してみたらどんどん 欲しくなってきてしまった。 すぐにでも欲しいけど、日曜にタワレコに行く予定があるので それまで我慢せねば。 まとめて3枚くらい一気に買いそうな勢いだ。 今日はまたまた写真加工とかそんなんばっかりだった。 でもちょっとずつターミナルを使い始めた。 PuTTYでどうしても日本語が化けてしまって、散々悩んだあげく、 結局は「日本語非対応のフォントを使っていた」という情け無い理由。 しかし、タイポグラフィーを勉強しているデザイナーさんに言わせると、 MS ゴシックなんてのは糞フォントらしい、タイポグラフィー的には。 ジョジョフォントも、彼に言わせると糞フォントらしい。 ニホンバシフォントも、多分「ありえない」とか言われてしまうのだろう。 あぁ、みんなすごい勉強してるなぁ。俺、もっともっと頑張らなきゃ。 タバコの銘柄を変えてみたくなって、ホープライトを買ってきたが、辛い。 喉が痛くなる。こりゃダメだ。 しかし、マルメンライトもいい加減飽きてきた。まずく感じる。 なんかいいタバコないだろうか。 しかし、デザイナーってなんかものすごく大変そう。 デザインって俺には難しすぎると思った。 無機質な黒と白の世界が一番落ち着くわ、、、 |
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| 03/04/16 今日は調子が悪かった。 昼過ぎに食った惣菜パンがいけなかった。 マヨネーズコーンなんてやっぱり食べちゃダメだ。 今日はプチカメラマンみたいなことをやった。 写真って難しい。でも、俺もデジカメ（新しい奴）欲しいなーなんて 思っていたらZD NETでデジカメプレゼントがあるそうな。早速応募。 その後、なんかアニメーションGIFとか作っていた。 どうもうまくいかない。というか、macromediaとAdobeのソフトを中途半端に ちょっとずつ使うのはもうやめにしないといけない。効率悪いったら。 でも、Fireworksなら10秒でできることがPhotoshopだと30分かかるのもアレだ。 つーか多機能すぎるんだよ、最近のソフトって奴は。 どうにも最近、本業（と思い込んでいる）プログラムをする時間が少ない。 なんか画像加工とかそんなんばっかりに追われている。 こんなんじゃダメだって。もっと新しいこと覚えなきゃ。 自社サーバーのうちの一つの管理をしてくれ、と言われた。 こういうのこそチャンスだし、俺がやりたかったことに繋がる。 さぁ、RedHatの分厚い本をひっくり返そうか。 リップスライムとかが出る、4/26のライブのチケットが当たったのだが、 俺は行く気などさらさらなく、妹が欲しがったので応募した奴だった。 その妹がいけなくなったというので、欲しがる友達も思い当たらないし、 どうしようかなと思いながらネットで詳細を調べていたら、とあるBBSに。 そこを眺めていると、ライブのチケット取れなかった人が譲ってくださいと 書いていた。 見た瞬間、あぁもうこの人にあげちゃおう、と思ってメールした。 今日メールで引き換え番号を教えて、2，3回やりとりがあった。 そんで、思ったこと。 なんでせっかく女の子と知り合えるチャンスなのに、 「メル友になりませんか？」の一言がいえないかね、俺は。 帰る途中、チャリをこぎながらずっと考えていた。 やっぱり、諦めなんだろうな。どうせうざがられるさ、と思ってしまう。 そんなんじゃいつまでたっても一人でグズグズいいながらつまんねー人生送る ことになると思ったので、帰ったら絶対メールしようと思ってた。 でも、飯食っててなんかごちゃごちゃやってたら一気に萎えた。 なんか、いかにも「タダで譲ってやったんだから見返りよこせ」っていうような 浅ましいことを自分がやろうとしているのだ、と思ってすごく嫌な気分になったので。 こんなことならヤフオクでうっぱらうか、「一番エッチな写真送ってくれた子にあげます」とか ２ちゃんにでも書き込んで一人でプチ祭り味わったほうがよかった、なんて思いながら、 やっぱり困ってる人のためになることをしたんだからこれでよかったんだ、とか思い、さらに 「善意でやってるはずのことが、なんでいつも後味の悪さが残るんだろう」なんて 嫌なことを考えたりして。 なんでもっと普通にできないんだろう、いろんなことが。 普通の人間関係を普通に構築することすらできないというのか。 結局、自分は馬鹿なのだ、と結論づけて無理やり納得、というかシャットダウンするしかない。 見ず知らずの相手にタダで譲るのが馬鹿、見ず知らずの相手なのに「うざいかも」なんて 考えめぐらしてしまうのも馬鹿、こうやって愚痴愚痴やってるのも馬鹿。 馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。 そんな馬鹿の楽しみといったら深夜の孤独なビビリドライブ。 あー早く「東名ぶっ飛ばして気づいたら御殿場」とかそういうのやりたい。 自分で乗るならグラマーな車がいい。ミニバンみたいなダサイのじゃなく、 くびれがくっきりわかるような車。 でも、「車が恋人」な生活はできないだろうな、俺みたいな人間には・・・。 飽きっぽいし、一つのことに完璧に熱中できないから。 だるいし腹痛いし顔カサカサだし、もう、、、 |
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| 03/04/15 今日もいい感じに仕事ができた。 しかし、会社の金になる仕事の流れに自分が乗れているのは すごく嬉しい反面、うまくやらないと勉強できなくなる、 スキルアップというか、そういう部分でおろそかになるというか。 惰性でやってはいけない、と思った。胆に命じておかなければ。 仕事中Tから電話があった。 あいつは意外と弱音を吐くようだ。 まぁしかし、元気そうでよかった。女のことも吹っ切れたようだし。 日付変わってから帰ってきて、飯食ってまた車の運転練習に。 自分の卒業した高校まで行った。後ろに車がいるとどうも 気になっていけない。びびりまくり。 母校のそばで方向転換しようとしたがうまくいかなかった。 昔彼女と一緒によく行った公園まで行こうと思い、道を思い出しながら 通っていると、なんだかセンチメンタルな気分になってしまった。 今ではきっちり整備された大きな公園に車を止めてタバコを吸う。 思い返してみると、もう7年も経っていた。 7年前は、まだこの公園は工事中だった。 資材が転がってる夜の公園で、何回キスをしただろう。 あの頃は、自分が病気になることも、彼女と別れることも、 何一つ想像すらできなかった。 物思いにふけっていたら、結構なお時間になってしまった。 家に帰り、いざ車庫入れ、なんかイマイチ昨日に比べて決まらない。 案の定、左のミラーをごつんとぶつけてしまった。 寂しげないい感じの気分だったのにぶち壊しだ。へこむ。 車を降りてみてみたら、それほど削れたりはしていなかった。 なんか眠くならないのでいろいろ巡回していたら、某所で俺が立てたスレが 地味に伸びていた。暗いニュースもあった。 歴史の生き証人、なんて言葉は大げさだが、俺も記憶があるうちに、 覚えていることを書き記しておこうと思った。 明日はもう少し早く帰ってきて、もうすこし時間を気にせずに車を 運転したい。運転楽しい。もっと慣れて後ろの車におびえなくても いいようになりたい。 |
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| 03/04/14 今日は投票に行ってきた。 創価＝公明党に票を入れる、っていうのが決まりきってるのはなんか おかしい、とか思ってはいるが、それ以前にはっきりいって選挙なんて 大して興味も無いし、投票なんて普通なら行かないところだが、 せっかくだから入れてくるか、という感じで入れてきた。 そんなやる気無いことを言いながらもちゃんと友達一人誘っていった。 そいつも「誰にも入れたくないんだけど」とか言いつつもなんだかんだで 公明から出てる人に入れてくれた。 そのあと近くの店に入って昼飯食ってだべっていた。 リーマンの愚痴、とまではいかない。流石に昼だし、酒入ってないし。 そんなこんなで別れたあと、親父がマウンテンバイクを買いにいくというので 一緒に行く。もちろん運転は俺。 初のバイパスは、日曜で混んでいたのでそれほど怖くはなかった。 細い裏道ででかいワンボックスとすれ違えなくて参った。 そのあとばあちゃんちに行って帰ってきて飯食って一休みして自主練習。 これまた初の夜の運転、それと初の自分ひとりでの運転。 ぐるぐる回って、後ろにつかれてびびったりしつつ、一回りしてきて 友達に電話をかける。その直前に、公明から出た候補者がトップ当選した という知らせをもらった。 友達に電話したら、職場（車のディーラー）のピットでサス入れ替えてるといい、 遊びに来いといわれたのでちょっと遠征。 そいつの作業を見ながら雑談しつつ、近況を聞いたりしつつ。 その後そいつの車を少し運転させてもらったりした。 シルビアS15。営業車として買ったものだ。流石にすごい。 というか奴は相変わらず飛ばしすぎだ、いくら飛ばせる道だからって120キロはないだろう。 そのあと、「じゃあどっかドライブ行くか」ということになって俺の車（もちろん親父のだが） で結構走った。一時間くらいは走っていたと思う。 そいつもやはり、「慣れだよ」と言っていた。 奴は免許とりたての頃は週に一度給油していたとか。月に2000キロ走ってたとか。 俺もこれから毎晩特訓だ。しかし運転は楽しい。なにより、完全に一人の空間ができるのがいい。 そいつの同期が仕事をやめるとかで、半年後にS14のシルビアを手放すらしい。 15万で売れればいいや、とか言ってるとか。 結構、狙ってるよ、なんて言っておいた。マニュアルも、運転してみると悪くない。 いつか、自分の車を持って、週末にドライブに行きたい。金曜の夜から出かけて、 静岡とか、まぁどこでもいいけどちょっと遠出して、だらだら一人でぼーっと過ごしたい。 もちろん沢山CDとか持っていって、どこか静かなところへとめて音楽聴きながら寝たい。 あー、なんかすごい楽しみになってきた。そういうのが。 早く稼げるようになるぞ。そのためにも明日からまた仕事、頑張ろう。 |
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| 03/04/12 金曜の夜からオフに行って来た。 11時ごろに帰ってきて12時前に寝たが風呂入ってなかったので なんかいまいちよく寝られなくて、四時半頃親父にたたき起こされた。 曰く、妹が教習所のバスに乗り遅れて帰れないので車で迎えに行くぞ、 とのこと。寝ぼけた頭でも、あぁ俺が帰り道くらいは運転するんだな とわかってあわてて用意した。 結局妹の送迎は親父が済ませて、それから田舎道で運転特訓。 ガードレールが狭くなってるところで右のミラーをこすったり、 左が何度もぶつかりそうであぶねーとか言われたりした。 とにかく駐車が難しい、感覚がつかめない。 特に俺の家の駐車場はひどく出しいれが困難なので相当がんばらないと これはダメだ。向かいの家の塀をぶちこわしてしまう。 まぁ、友達にそれを言ったら「一度壊しとけば次から安心じゃん」と 言われて、もっともだ、と納得してしまったのだが。 とりあえず、晩飯食って風呂入って、落ち着いたらオフレポを メルマガの原稿として書くことになってるのでがんばって書こう。 そしてついでにここにもアップしとこう。 長くなったのでURLだけ貼る http://www.bs1.net/test/read.cgi/lunge/1049610758/808-809 なんかここの日記読んでると、みんな彼氏彼女いるんだなーとか 思う。うらやましいなぁ。 そうそう、オフレポにも書くつもりだったけど、印象的だったこと。 花見をしてた半蔵門そばの公園で、チュ−してたひとたちがいました。 俺もチュ−したいな、とか思ってドキドキしました。 ============================================================= 明日にそなえて寝ようと思いつつなな☆さんの日記を読んでいたら やんなきゃならない仕事を思い出して大焦りで家から仕事しますた。 いやーウェブって偉大だ。その代わり「会社にいなかったので・・・」って 言い訳できなくなっちゃったけど。 |
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| 03/04/11 今日も案外仕事に追われていた。 いろいろあったようななかったような、と、 そうそう、給料日だった。 ぼちぼち貯金の習慣とかつけていかないとな。 欲しいものは微妙にあるけどどれもこれも「別にいいか」 というものばかり。なんというか物欲が薄い。 やっぱり仕事するようになると金の価値が変わってくるのだろうか。 本当に必要なところ以外では滅多な使い方をしなくなった。 家に帰ってから母親とまたトークで盛り上がってしまった。 あの人と話すと軽く2時間くらいいってしまう。 明日は鼻糞オフがどうやら行われるようだ。 あんまり把握してないが結構な人数が来るようだ。 珍しい人も来るようなのでできれば最初から参加したいが 会社の先輩と飲みにいくかもしれない。 微妙なところだ。午後に免許センターで免許を交付して もらってくるので出社しても夕方4時とか5時からになる。 それで8時に「帰りまーす」とはいえないし、かといって 丸々一日休むのもちょっと気が引ける。 何より、飲みにいったついでに風俗デビューすることになるかも しれないのだから困ってしまう。 その道の達人とも言える先輩につれてってもらえるなら 安心だし、「そろそろ」って気もある。 興味は尽きないが、かたやオフのほうは、もしかしたら 二度と会うチャンスが無い人も来るかも知れない。 風俗なんてそれこそ来月でも再来月でもいけるし、とも思う。 なんだかんだで、一番大きいのは、休む＝給料が減る（時給なので） ということが気になっているのかもしれない。 もちろん、やるべき仕事はたくさん（俺程度のひよっこでも） あるわけだし。 あまり悩むと眠れなくなるのでもう寝よう。 そうそう。 昨日の日記を読んでCTRL+ALT押した奴→（俺） そんなキー押したってどうにかなるわけないだろ、、、 CTRL+Aだろ、それを言うなら。まったくボケている。 |
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| 03/04/10 今日は仕事に追われた一日だった（終わり、本文見る必要なし） いや、ホントになんもないから。CTRL+ALTとか押しても無駄だから。 |
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| 03/04/09 今日はなんかぼーっとしていた。 今もぼーっとしてる。花粉症の薬が切れてきたのかな。 ぼーっとしてたら部屋の片づけを全然やっていない。 これはまずい。 でも、帰ってきて親から「明日どうせ朝早くから畳屋さん来て、お前も寝てられないだろう から一緒に片付けとかしなさい」といわれたので、それで変に安心してしまってる。 あぁ、どうせ明日やるんだからいいや、みたいな。 悪い癖だ。ぎりぎりにならないとやる気を出せない。 やり始めると徹底的にやろうとうするからまたたちがわるい。 それでも、ざっと見たところ、俺の部屋は、固まって物があるということに気づいた。 大きな箱とかにごちゃごちゃ物が入っていて、その箱単位で一杯ものがある。 つまり、箱単位でどさっと別の部屋とかベランダとかに移動させてしまえば当面は 良いわけで、それも油断させる要因になっている。 エロ本とかはとりあえず、でかい箱の底のほうに入れておいて上から蓋をする感じで いこうと思う。 結構厄介なのが服だ。これはハンガーごとまとめてどこかへポイで。 今日は高校とか中学とかいろいろ入学式だったらしく、昼の時間の駅は 親子連れでごったがえしていた。 帰りの電車のつり革広告に、新入生向けのマナーみたいなのが書いてあった。 マナーといえば、ネチケットはネットワーク・エチケットの略だと知った。 しかしヘンな言葉だ。何故かティッシュに近いものを感じる。あと生理用品とか。 突然ひらめいた。「エチケット袋」から来てる連想だったのだ。 あれって、バスの中で吐くんだからエチケットも糞もないよな、とかまた馬鹿なことを 考えてしまった。 春はぼーっとしてしまっていけない。 やりたいこと、やるべきこと、いろいろあるんだ、がんばらな。 |
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| 03/04/08 今日は会社が早く終わった。 帰ってきて親父がビデオにとっていたブラジルGPを見た。 なんか夕方くらいから結構腹が痛い。今もちょっと。 やっぱり薬マメに飲んでいかないとダメだな。 多分、確実にCRPとか上がってるんだろうなぁ。 ちょっとヤバイような気がしてきた。 ここでぶちこわしてたまるか、今の生活。 今から少し掃除をする。 ほんのちょっとやっただけでぐったり。なのに30分は 軽くすぎている。というか腹痛い、ダメだこりゃ、、、 明日早く帰ってきてちゃんとやらないと、、、 ときに。今日みつけてしまったすごいもの。 とりあえず、これを見てくれ。 会社で調べ物してて見つけたのだが、正直鼻血でそうになった。 素人なのにこの谷間うｐはないだろ、有馬あきこ。 それともネトアか？ネットアイドルなのか？ ついつい釣られて壁紙にしちゃったよ。谷間が並んでるよ。 でもファイル置きすぎて見えなくなってるよ、糞！ |
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| 03/04/07 今日はまたひどくだるい一日だった。 どうも休日はなーんにもやる気にならない。 ほんとに、なーんにもしなかった。 これで花粉症じゃなけりゃ、鼻水とかのせいで目がさめて 不快な思いをせずにゆっくり寝ていられるのに。 いや暗くなる前に起きられたのは良いことなんだが、 起き方にもいろいろあるわけで。 ホント、あの、鼻がむずむずして鼻水が出てきてそれでいて なんかかゆいというか痛いというか、ああいう感覚が よりによって一日の中で一番幸せ気分に浸っていられる 「寝起き」に味わうことになるというのはいかがなものか。 以下、もうかなりひどい文章（下ネタとか）なので軽く自主規制。 読まないほうがいいと思います俺があなたの立場だったら読まないと思う。 とか思ったけど、フォントの色をいろいろ変えてみたら薄くなりすぎて しまわないとダメのようで見にくいからそのままのせることにした。 部屋の掃除を結局しなかった。 今週、畳屋が来て俺の部屋の畳を交換するとかで、 まぁ別に細かいものがどこかへいっても大して困らないし （今も見つけられないから同じだ）それこそダンボールにぶち込んで しまえばいいのだが、一個だけ大問題がある。 ベッドの下の引出しの中にある、結構な量のエロ本だ。 俺はそれほどコアな趣味はないので（もちろん、二次元萌えがコアだと 言われないことが前提だが）まぁエロ漫画雑誌とかエロ漫画家の単行本とか （単行本はかなりコアかもしれないがあまり気にしないことにする） あとはビデオ屋でバイトしてたときにかっぱらってきた宣伝用のエロアニメビデオの ポスターとか（相当コアつーかやばい域だが気にしないことにする） そういうブツが、畳の張替えをするということは、当然ベッド移動→引出し開ける→ →朝も早いうちから「メイドの館（下巻）」とか「白き天使達の輪舞（ロンド）（後編）」とか その他もろもろの怪しいブツが畳屋のおっちゃんと俺の母親の手によって発掘されるわけで、 さらに今覗いて見たらAVも数本転がってるわけで、これはまずいぞ、と。 なんとかしてこれだけは処分しておかないといけないのだが、コレがまた困る。 一度に何冊もの雑誌とかを捨てるのに好都合なゴミ箱というのは世の中にそうそう 用意してあるわけもなく、駅の雑誌捨てるところとかが一番いいんだけど駅まで持っていって アレを捨ててる姿を誰かに見られたら十分社会的に死ねるのでこれはできないぞ、と。 公園のゴミ箱にしても人の目があるし、何より小学生とかに「白き天使達の（ｒｙ」とかを 拾わせるようなことはあまりやっちゃいけないよな、一人の大人として、でも俺が消防の 頃、犬の散歩を口実に林の奥に行って雨で濡れてぼろぼろになったエロ本とかをやぶって 服の下に隠してﾊｧﾊｧしながら家に帰ってきた、ああいうのって要するに今の俺みたいな 奴が捨ててたんだろう、じゃあ結構お役立ちかもしれないな、とか思ったりして。 なつかしいものだ、人の目を（大人の目を）気にしまくっていたから狙いを定めたら さっとかがみこんでびりっとやぶってばっと服の下に隠す、そんでなんかチンコが 堅く熱くなってるのにビビリながらなるべく平然を装ってその場から立ち去る、あれは すごい興奮した日々だった。家で見てみたらジャンプ（桂正和、電影少女とか）でがっかりとか エロはエロでも劇画系でやっぱりがっかりとか、いろいろあったなぁ。 一番お世話になったのはPCエロゲ系雑誌。PCエンジェルとかあのへんね。 近くの本屋とかに立ち読みにいって2秒で脳裏に焼き付けて帰るとかよくやってたけど、 考えてみると、俺がオナニーをはじめてしたのは中学1年から2年に上がる春休みだったはず。 そんで、立ち読みとかは小学校6年の頃にはやってた記憶がある。 もちろんチンコは立ってたし収まるとパンツ（当時は白いブリーフ）が濡れてるのがわかって なんだろう、気持ち悪い、でも気持ちいい、みたいな微妙な感じだったのは覚えているのだが、 あれって辛かっただろうな、、、抜けばすっきりなのにそれを知らないから寸止めなわけで。 で、そんなこと考えてたら、今の自分に置き換えて、「もしセックスがすんごい気持ちいいもので オナニーとは比較にならないよ脳内物質の出方が」みたいなものだったとしたら、 今の俺って寸止め状態で苦しんでるようなもんだよね、とか思ってすこぅしへこんだ。 しっかしひでぇ文章。読み返してないけどもうアウトラインを眺めただけで どうしようもないのが伝わってくる。 でも、一度書いた文章を消すのは大嫌いな人なのでこのままアップしてしまう、いつも。 しかし、最近、オナニーとかしててももう立ちが悪いこと。 興奮全然しなくなってきてる。刺激に慣れている。 肉体的な刺激は元々経験が少ないからアレってのもあるが、そっちよりも 精神的な妄想の度合いが重要だと思っているので、妄想材料が足りない、 萌えないとなってくると本気で危機的状況なわけで。 むかしはそれこそ拾ってきたエロPCゲームの攻略記事の画像で何百回も やったのに・・・間違いなく、俺の生涯で歴代一位のオナペット（回数ランキング）に 輝くのは、何のゲームなのかわかんないけど「島田（もしくは島崎、島袋？）瞳」っていう セーラー服で髪の毛は紫のロングの女の子だ。 画像は全部で4枚くらいしかなかったが、そりゃもう狂った猿のようにそれで抜きまくったもんだ。 あの頃から、全部脱いでるより服はほとんどつけたままでそれこそくつしただって はいていたほうがいい、みたいなフェチズムみたいなのはあったとおもう。 一番お気に入りだった、一番大きな画像の紙は、確かソレめがけて発射してしまって もろにヒット、すぐ拭いたけどがびがびになっちゃって泣く泣く捨てたか埋めたか したのだった。埋めたんだったか、家の裏に。確かあのへん・・・もう無いだろうが。 あれがピークで、あとはゆるやかに下がっていった気がする。オナニストエネルギーが。 ある意味初恋はあれだったのかもしれないな。島田瞳ちゃん。 我ながら筋金入りの二次元オタだってことで。 しかも案外一途だから最近の葉鍵には目もくれない、、というわけでもなく、 次にはまったら絶対戻ってこないことをよく自覚できてるから、「まだもうちょっと」 という普通人への未練が踏みとどまらせているわけで。 なんかでタガがはずれたら逝ってしまうのだろうなぁ。 最近、コスプレとか見ると結構興奮することに気が付いた。 別にアニメのキャラ萌えとかそういうんじゃなく。そういう世界？ソレまた違う。 そういう非日常にあこがれるというか。惹かれるというか。 しっかしひでぇなぁ我ながら。もはや日記とかじゃなくなってきてるし。 これで「俺はクリエイターだ！」とかほざいたら怒りますか、CMOさん？ いや間違っても言わないけどねそんなことは。 |
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| 03/04/06 昨日は会社の先輩と飲みに行ってきた。 で、そのまま終電逃し→泊まり→ムフフ、なわけはない。 先輩二人（ということになるだろう、立場からいって）と飲んで、 いろいろ話を聞いた。ものすごくためになった。 もう、なんつーか、意識レベルの高さが結局その個人のあらゆる面での レベルの高さに繋がっていくのだな、と。 この人たちは、多分世の中がもっと過ごしにくくなっても、なんだかんだで 自分の二の腕頼りに生き抜いていけるんだろう、と思うと同時に、 俺もそういう風になりたい、絶対なってやるんだという気持ちを再確認した。 夕方までだらだらしてて寒い雨の中帰ってきて、N部長から電話が。 友達と選挙には行ったのか、と。俺「行ってません」「明日行くつもりで 今夜電話します」で、電話したけど二人かけて二人とも出なかった。 まぁ、土曜の夜なんて彼女と過ごすよな、、、 明日どうするか。一応昼には起きてかけるか。でももう4時半なんだけど。 そのあとマターリとネトゲとかやりつつ。某がまだゲームやってて なんか話そうかと思ったけどイマイチダメだね。壁作っちゃってる、こっちが。 某から微妙な話を持ちかけられて、某から電話がかかってきてその話をしたり いろいろ楽しい（ｗ 話を聞いたり。 ＠＠＠こっから私信とそうじゃないの全部ごちゃ混ぜ＠＠＠ なんつーか、モチベーション下がってきてるのもあるけど、紀元前/紀元後とか 言われたら余計重たくなるってばよｗ いや元に戻ったのか。 今日もまた某所で「女性に対する偏見が云々」と言われたけど、 どっちかっていうと恐怖心。あと、怒りとか？ ホラ俺って自分大好きじゃん？だからさ、「こんなに俺が好きになれる俺なのに なんで世の中の女は俺のこと好きにならないわけ？」みたいなほとんど基地外な 理不尽さみたいなのを感じて高校大学時代とかをすごしてきて、 もともと女性に対して感じていた「異質な存在・エイリアンみたいな物体」という 潜在的な恐怖感、「こいつらの考えてることはわからない＝俺のこともわかって もらえない」ということにジレンマを感じつづけ、それを「自分を受け入れない 腹の立つ生き物」と置き換えることによってそれを生きる活力にしてしまう、 というか、復讐心？「絶対ビッグになって、俺を馬鹿にしてた奴ら全員並べて 端から札束でビンタ喰らわしてやる」みたいな痛い妄想、そこまで嫌味じゃ なくとも、そーいうとっても屈折した感情とか考えとかが俺を形作っている わけで、同じ誰かさんに萌えてる人間でもこうまで違うということさ。 まぁ、結局行くのか行かないのか決めてないし、すでにどうでもいいことに なりつつあるし、流れで済ませちゃうかもしれないけど、俺は美化するのなら とことんまで突き詰めてしまうだろうね。それこそ俺の初体験は伝説の木の下で エンディングを迎えたあの日に終わっていたのだ、くらいの勢いで。 理解者。俺が欲しいものって、そういうことなのかもしれんな。 「飾らなくていいんだよ、強がらなくていいんだよ」って言ってくれる人が 欲しいってことなのかもしれない。けど、最近、それは求めても手に入らないものだし むしろ求めてはいけないのだ、とさえ思うようになってきている。 「最終的にはテメーなんだよ」人は言った。 そう、最終的にはテメーの人生、テメー一人で生きていく。 それがわかってるなら、誰かと寄り添うことで初めて成立する人生なんて 考えちゃいけない。一人ぼっちでも、寂しくなんか無いって言い切れるように生きる。 夢。漠然としすぎててピンと来ないな。 屈折した夢ならあるけどね。世界中の男の性欲を無くすウイルスを開発して 成田空港とかでばら撒くの。捻じ曲がってるな、我ながら。 まぁ、あれだ、死ぬなよな・・・。 あと、一言。自分のやさしさが嫌いじゃないなら、冷たい人になろうとしないほうが いいと思う。無理をすれば、必ず副作用が出るから。 生き方変えるって、一瞬の覚悟と永続的な思い込みだと思う。 どんだけ自分が正しいと思い込めるか。そこが揺らぐなら自然に任せるのが一番いい。 ＠＠＠なんだかよくわからないので終わり＠＠＠ サイトをなんかちょっと気合入れて作りたいと思って、最近見たJavascriptで面白いことを やってるページを見に行って、なんかそこからリンクたどったり検索したりで 多分ネット業界では名の知れた人の会社とか見つけた。 つか女社長激萌え。今までネットアイドルとか一度もはまったことなかったけど、 あれは結構来るものがあった。ネトアじゃないと思うけど。全然違うけど。 なんかそこの会社で働きたいとか思った。変な野望ができてしまった。 でも、これでまたやる気が注入されて意識レベルが上がる。うし、しばらくは あの女社長の手作りクッキーとか食べることを目標に妄想して生きよう。 しかしサイトのネタが浮かばない。テーマもなけりゃ素材もない。 あぁそうだ、忘れないようにメモしとこう。某と一緒に簿記検定を受けること。 しかし、簿記＝そろばんではなかったとは、、賢くなった。 |
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| 03/04/04 昨日は調子が悪くて一日寝ていた。 今日もずっと調子が悪い。 なので、「調子が悪い」とだけ記しておくことにする。 頭がぼーっとする。体がだるい。辛い。 |
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| 03/04/02 今日は朝からずっと体調が悪かった。 電車の中では目が痒い、会社について薬が効き始めたら強烈な眠気、 全然頭が働かなくて夜になって多少ましになったが、それでも 本調子からは程遠い。結局、プログラムの改造もままならなかった。 やってるうちにわけわかんなくなってきて、どうも設計そのものに 大きな間違いがあるのだが、どうすればよくなるのかアイデアがわかない。 とにかくモノを考えられる状態ではなかった。一日中。 晩飯を食わなかったからなのか、帰りはすごく寒気がした。 風邪でもひいたのだろうか。ひどく調子が悪い。 帰りの電車の中で、男子部のMさんからメールが。 話がしたい、とのことなので、0時を回ってから会って来た。 いろいろ話をして、「何のために信心するのか」とか、「幸せ観」とか、 そういうことにかなり深く突っ込んで話をした。 「自分変えたいから」「幸せになりたいから」信心するんだよ、と いろんな人が言うけれど、じゃあ俺は？ということになって、 ・そこまで強く自分を変えたいと思わない（というか、変えるべき部分が そもそもあるのか？変えなきゃならんほど今の俺って異常か？という疑問） ・病気であることに対してそれほどマイナスイメージを持っていない （病気でない人生を考えられない、病気であることを異常である、 不幸であるとするならばその現実に耐えられるのか、おそらく耐えられない だろう、だからいつのまにか病気であることが普通だと思うようになった、 「仕方ない」と片付けることによって自分を納得させる） 結論としては、Mさんの言った、「素直じゃないんじゃないかな」という 部分に尽きると思う。とにかく根本的なところでネガティブで、 いろんなところで自分に巧妙にウソをついている。 「自分はどうしたいんだろう、ってことを祈ってみるといいよ」とも言われた。 「不信では（祈りは）かなわないよね」とも。もちろんその通りであって。 よくわからないままだったが、なんとなくこうじゃないか、と思ったこと。 ・自分の中で、「こうなったら幸せなんだ」という明確なイメージが持てない ・いい意味でも悪い意味でも、今の自分に満足していて、変わりたいという欲求が薄い （いい意味＝自分の現状に不満が無い 悪い意味＝すでに自分に対してあきらめている） 根本的な部分で、信仰を求める理由付けになるものが欠落しているということ。 「それなら、信心やらなくてもいいってことだよね？」といわれたが、 それは思ってても口に出してはいけないんじゃないかと、、、と言ってしまう。 なんで口に出しちゃいけないと思うのか、それは自分でもよくわからない。 つまるところ、自分が何なのかわからないから、自分がどうなりたいか、 どうなればいいのか、それもわからない、だから明確に祈れないし祈ろうとも 思えない、活動にも意味を感じられなくなる。 自分の中で強く感じる傾向として、最初に諦めが来ることがすごく多い。 例えば「彼女が欲しい」と思うとする。まず最初に、「どうせ無理だろ」と来る。 それがベースにあって、その上でどんな子がいいとかどこへデートに行きたいとか 考え始めるから、すべてが妄想、リアルでない。現実感が無く、現実にはならない、 起こり得ないことだと思っているから欲求も弱くなる。 どうせダメなんだから強く欲しがったら手に入らないことで辛くなる、 だったら最初から強く望まなければいいじゃないか、と。 一番最初に諦めなければいいのだが、なんで諦めちゃうの？ともし聞かれれば、 それはもうそういう性格なんだとしか答えようが無い。 そして、そういうネガティブな自分に対して、「これじゃダメだ」と 感じるかと言うと、それほど強くは感じないから困ってしまう。 困る、というのも、普通はもっと強くダメだと感じるものらしく（聞くところによると） でも俺はそうでもないので、他人と話をする際にずれてくるわけだ。 ネガティブな自分に対しては肯定的というか。 「それは逃げてるだけ、お前が弱いから」と言う人もあるだろう。 ならそれでいいよ、弱虫とののしってくれていい、とまた思ってしまうのが ネガティブたる所以というのか。 要するにただいじけてるだけなんだろう。 でも、別にいじけてていいじゃん、と思ってしまう。 それで「あいつはダメな奴」と思われても、そう思うのは至極自然であたりまえだから、 理屈に合ってるから自分もそれに納得してしまい、問題だと思わない。思えない。 そんないじけた自分でも、やっぱり理解者は必要で、だから自分が理解してやろう、と とことん自己完結していく。つまり一人上手ということか。 とことん暗いが、その暗い自分が他人には受け入れてもらえないとわかっているので、 受け入れてもらうための努力ではなく、自分で自分を擁護する方向にベクトルが向かう。 実際そうやって自己を正当化するプロセスというのは寂しいものなのだが、 寂しいと感じる自分すら、また自分で受け入れて守ろうとするプロセスが動き出すので 無限に自己完結しつづける。 現状では、自分がそのループに我慢できてしまっているから、変わらなきゃという 思いが強くならないのだろう。 じゃあ我慢できなくなったらどうなるのか？ 多分ひどいことになる。そうなる前に流れを変えてしまうほうがいいのだろうが、 現在はまだ我慢できていて必要性を感じられないから別にいいや、と。 話をしてる最中に二回電話がかかってきて、家に帰ってから携帯を見たら 着信履歴に不在着信が残っていた、非通知で。 留守電も入っていて、聞いてみたらこれがまたげっそりする内容だった。 絶対男の裏声だとわかる声で、「わたしね、あなたのことがすきなの、だから つきあってほしいのね、なぜならあなたのおちんちんがおおきいから」 「さっきの聞いてもらえたかな、あなたのことがすきだからつきあってほしいのね、 フェラもするし挿れてもいいよ、だから次はちゃんと電話に出てね」と。 かなり怖かった。俺の友達にはこういう笑えないジョークを飛ばす奴は 思い当たらないので、大方ネット絡みだろうと勝手に目星をつけている。 ネットで携帯番号公開したりするとこういうことがあるのだな、と後悔するとともに、 どうせやるなら日付変わる前にやれよな、とも思った。 世の中にはつまらない上に気持ちの悪いことをする奴がいるものだ。 俺がもうちょっと精神的に余裕のある状態だったらアレで笑っていたのだろうか。 思い出して気持ち悪くなってきた。あと3回聞いたら吐くだろう。 人生で最もホラーな出来事だった。 できれば霊の仕業とかであってほしい。あんな気持ちの悪いことをする人間が 存在するなんて思いたくない。そんな人間に存在していて欲しくない。 朝から晩まで、ロクでもない一日だった。 |
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| 03/04/01 今日は風俗で童貞喪失してしまった。 ↑ウソに決まってんだろバーカ 朝から花粉症がひどくて、とにかくもうへろへろ状態。 俺が家を出るのと同じくらいの時間に母親も用事で出かけるようだった のだが、なんか言ってくることがいちいち気に障る。 というか、花粉症で辛い＝イライラする、ってわかってるんだから 話し掛けないでくれ。自分も花粉症持ちの癖に。 で駅まで行く途中でチャリンコのハンドルを通行人にぶつけるわ、 電車の中でもなんか首とか肩とか腰とかこりまくっててすごい違和感。 会社についてからも全然集中力が出なくて、ようやく薬が効いてきたと 思ったら今度は眠くなってしまう。 夕方すぎに飯を食いに行った店では注文がなかなか出てこないし、 やっときたと思ってがっついたら口の中をやけどするし、散々。 デザイナーさんにJavascriptとかのことも、もうちょっと集中力のある 状態だったらもっとすっきりきっぱりさっぱり答えられたんだが。 もう全然調子悪いので早めに上がろうと思ったら、会社自体が早々に 業務終了みたいで、週末に出会い系でサクラに騙された先輩が 「頭きた、リベンジだ！お前も来い！」と。 ぼーっとした頭でついていくと、池袋の某風俗店に着いた。 「金ないっすよ」と一応言ってみたが、金持ちすぎて金銭感覚の狂ってる 先輩にはあまり関係なかったらしい。 先輩はさっさと一番人気の子を指名して店の奥のほうへ行ってしまったので、 とりあえず俺も適当に指名をして奥へ通される。 そもそもこの店はどういうことをする種類の店なんだ、とか考えてるうちに 「リサでぇす」とか言いながらお姉ちゃん登場。 いろんなテクを駆使されつつ時間を消費し、「じゃ、そろそろしよっか？」と。 俺が一瞬きょとんとしていると、「え、もしかして初めて！？」と。 相当びっくりされたが、なんかスイッチでも入ったのかえらく相手が張り切って しまい、懇切丁寧にエスコートされていわれるがままに儀式終了。 途中「延長する？」と聞かれた記憶が無いのだが、服を着て部屋の外に出ると 先輩が待っていた。「延長分はちゃんと払えよ」とニヤニヤしながら言われた。 なんというか、とにかく拍子抜けだった。 全然整理がついてないし、感想を書こうと思っても何も出てこない。 とにかく現実感がなさすぎる。 一つだけ言えるのは、ヤるとわかってたらユウちゃんを選んだのに、ということだ。 家に帰ってPCを立ち上げたら、俺がメッセでオンラインになった瞬間にオフラインに なった奴がいて、あぁ嫌われてるんだなぁとか微妙にへこみながら、 知らず知らずのうちにクックックとか笑ってて自分で怖かった。 2週間くらい前に買った「おとなの特選街」を見たら今日行った店が載っていた。 やっぱりユウちゃんの方が全然かわいいよな、と思って今度は結構へこんだ。 こんなんで明日ちゃんと会社行けるのかなぁ。 |