| 「まろ。」の日記帳 |
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| そんなんばっかりだ、と自嘲する。 つまり、だから。そう。 愚痴ばっかりだ。 こうして暗い部屋でキーボードを叩いていると 東京に居た数年間が嘘だったんじゃないかなんて思えてくる。 でも、あのときカタカタと回し車を回していたハムスターはもう居ないし、 あの頃すきだったひとも、もう居ない。 現実を見ろよなんて思ってみても 最初から何にもなかったんじゃないの？なんて。。。 結局私には最初から何にも無かったのだ。 そうだ。知ってた。 この腐った不細工な身体しかなかったのだ。 。。。うそつき。 何のために。 ・・・ もう、むちゃくちゃだ。 コントロールできないこの状態が酷く憎い。 そうだなあ。頑張る方向性が。 最初からがんばれない人間だったんじゃないのかな、、、私は。 はあ。好意が。 自分の身体がいくつあっても足りない。 がんばる？ 好きなことの為に？ ・・・おまえのためじゃないよ。 バカ。 ・・・ 今更恨み言を言っても時間は返ってこない。 でも、蓄積されていた感情を少しだけ言葉にできるようにはなってきたのかもしれない。 頭がすかすかだ。呆けてる。 恨み言を言っても時間は返ってこない。 誤魔化すために笑ってみても時間は返ってこない 裏切ったという後ろめたさも償うことは出来ない。 君の吐いた暴言と理不尽な言葉。 色鮮やかなまでに覚えている。 。。。はやく向かえに来てと、不倫をしている彼女が呟いた。 本当はそんなことをしていいような、子じゃないのに。 ・・・そんな人ばっかりだ。 絵なんか、デザインなんか最初からやらなきゃよかったのだ。 そうでもしなきゃ、絵で表現でもしなきゃ、 それで表現でもしなきゃ保っていられない自分なんて 最初から無いも同然なんだよ。 ・・・ そうだ、私には最初から何もなかったのだ。 「あいつだけはやめておけ」と、言ったあの人は 女運が酷く悪かった。 優しく卑屈に笑った彼は、、、、、、、、、、、、、、、、 ・・・ うそつき。 嘘吐き。 うそつき。 何でこの世に男と女がいるんだろう。 そんな当たり前の事を、疑問に思ってみたところで。 。。。ずるい。 真実だけを言わない。 なんで自分に都合の良いように解釈してるの？ 酷い話だ。 金で買われたわけじゃない。 君の好意が、苦しかっただけだ。 婚約者？ 認めて等居なかった。私は。 速すぎたんだよ。 逃げたのに、 逃げてきたのに、 またそこでも牢獄みたいなのが待ってて 私は何を思うでもなく。 そしてあの男だけが井戸の底から吊り上げられ、 私だけがいまでも、泥臭い水の底に埋まっている・・・ 恋愛で救われる心がある。 でも、恋愛で落ちていくことも。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ てか探してみたらありました！ 「クイズ！その英語、ネイティブにはこう聞こえます」 第二段はクイズ形式なのでなかなか読みやすいのだけど、 「落ち着いて」と言いたい時に Don't lose your head. Don't lose your mind. 言い間違えると相手を怒らせる！ と、書いてある。 正解は １。 ２は「頭おかしいんじゃないの」 だそうです。 おもしれー。 でも読んでたらなんとなく、勘で解るけど、 実際しゃべれ！て言われたらとっさに絶対出て来ない。 日本語ですら危ういのに。（苦笑） ってか普通の本としてもおもしろいのです。 でも私の頭はスカスカなので読んだあとさっぱり頭に残りません。 だ、誰か。 |
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| 叫んだ私をあの男は笑った。 「汚い」と父を見て私は想った。 いやがる私の股を無理に開いたあの人。 あのひとがのぞんだからひらいた足 まさかとおもったのに。 しんでくれ。 私を信じてた？ 嘘つき。 嘘つき。 嘘つき。 私だって貴男を信じてた。 嘘つき。 嘘つき。うそつき。 ちからなく崩れた私をあなたはまた滑稽な事をして笑わせた。 だから嫌いなんだよ。 。。。 死ねばいいのに。 死ねばいいのに。 氏ねばいいのに。死ねばいいのにしねばいいのにしねばいいのにしねばいいのに。 しねばいいのに。 しねばいいのに。 あの手を生涯忘れない。 しねばいいのにしねばいいのにしねばいいのにdさふぁdsdふぁsdふぁfっだsf 幾度と無く繰り返されるデジャビュは やはり私を苦しめるのだ。 死ねば良いのに。 なんでこんな肉体があるのだろう なんでこんなに奥が熱いのだろう なんでこんなにいきてるんだろう 死ねばいいのに。 私なんて死ねばいいのに。 糞みたいなこと垂れ流しやがって プライドももう消え失せたか。 死ねばいいのに。 死ねばいいのに 私なんてしねばいいのに 私なんて死ねば良いのに死ねばいいのにしねふぁsだfー 府ぁsdfあsdsfあs打sdFあsdfあsdfあSDふぁ |
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| なんで私みたいな社会のゴミが生きているんだろう。 意味無い。 本当、意味無い。 。。。 私に何も無いのは知っている。 そういわれて育ってきたのだから。 嘘つき。 ちなみにドキュンババアがどうして出来上がるのかというと 社会的通念なのか男共が２５過ぎたらババアはどうしようもねえ滓で 女としての価値がないような扱いをするからだと考えている。 そういうフザケタ事を抜かしている傲慢で高慢ちきな餓鬼共も いつか年をとり、非常識（若者にとっては常識でもババア共にとっては非常識なことがある）な行動をとるのだ。 許せ。 そうだ。許せ。 店内に、ずっと同じ場所にたち続けていると 頭が腐ってくる。 なんで私だけこんなに気持ち悪い不細工で どうしようもない糞婆なんだ？ 「実力」？ 遠くに消えたそれが延々と回り続けてる。 「ミス」 そうだ。ミスばかりだ。 僕には何も見えていない。 この感情を捨て去る事ができればいいのに。 糞っ垂れ。 。。。。。。。。 母の作った怪しげな飯を食うより 自分で選択したジャンクフードで 腹を壊す方がマシだ。 。。。。。。。。 ちくしょう。 ボスケテ★ |
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| 散らかし放題のこの部屋はまるでいつかみたあの日みたいだ。 ドラマチックな人生。 なんて下らない！！！ 衝撃！ なんて醜いんだこの面構えは！ そうさ。そうだ。 僕は鏡を見ちゃいない。 そうさ。そうだ。 私は誰をも見ていない。 ＜院＞ GREの試験には普段の日本人でも使いこなせないような単語を答えさせられる。 たまに北京大等の超絶スーパー中国人（なんだこの表現）は 満点ふっ飛ばしてくるので 丸覚え型？ と思われて落とされることもある。 ＜アメリカにおける日本人男性＞ アジア系男性に対する陰湿な虐めがかなりある。 研究のパクリ等も行われるようなので防犯には気をつけなければならない。 特に女性にはそうではくとも男性にはけっこう「あんたそりゃないだろ」 てぐらいのいじめが行われる。 海外においては日本人と韓国人の意識が近いので 意外に仲良くなれたりすることもある。 ってべつに私は同じアジアンだし別になんとも嫌ってもいないわけだが たまにとんでもない奴らがいることはたしかだ。 ていうかうちの両親なんて根性がピーだ。 私の弟の根性もきっとピーかもしれん。 友達がせっかくうちに泊まりにきてくれたんだけど うちの糞親どもは私の神聖視する某店がある周辺のことをボロクソに言ってやがった。 ムカツイタので秘密にしといた。 あいつらとなんか飯食いたくねえよ。 そもそも作る飯全部が不味いんだよ（ごめん） 味覚が合わねえし糞みたいに文句いってきやがる。 そもそもあの婆の作った飯なんて腹壊しそう。 オカンには悪いんだけど、酒でも飲みながら酩酊しながら （自分を誤魔化しながらじゃないと） しかも無心になりながらじゃないと無理かも。 虚脱感。 ごめん。 ばか親。 高校生の頃に真剣に入院したかった時期がある。 そしたら弟が入院しやがった。 しかも弟に頼まれて喜んでプレステ病院に持っていってるしよ。 弟は弟でお前は何様かと言わんばかりに先生をこき使ってるし。。。 そういえば合宿に行く途中にばか親が弟を送るときに 奴が眼鏡をかけていたことを「４様のようだった」と表現していた。 ちなみにあの親爺はチェジュンが好きだ。（私も可愛いとは思うんだが） 、、、寒ッ ていうかあいつら只のストーカー集団みたいなもんだよな。 プゲラーてか、わざわざ冬ソナ楽しみにするほど 落ちぶれていませんから。笑 ぉホホ なんつって。 ＜めんどくさい＞ 世の中を便利かつ効率的にしていくためにはこの感情がどこかに なければ駄目なのではないかと思う。 母はめんどくさい事が楽しめないと駄目だといっているのだが、 私は宮崎に住んでいて「よだき〜」精神が根っ子に染み付いてしまったせいか なんでもめんどくさがるようになってしまった。 ＜わたしを捨てた男＞ 一度、捨てたくせに、その間の電話で、妙にさめた気持ちになった。 私の感情も、精神も、私の考えも全てぼろくそにして 私の学んできた物も私の好きな本も私の部屋や私の体すらも 無理矢理にぼろぼろにしたくせに 今さらだわ。 信じなきゃよかった。 ボートの上でのあの人の吐いた台詞。 一生涯忘れることはないでしょう。 重なったあの子の顔がいとおしくもそして せつなく。 、、、、私が全て悪いのだ。 そうだ感情が憂鬱。 「嘘つき」 やさしさとしつこさとねんちゃくしつと 自慢と自慢と自慢に成らない自慢と自慢と自慢と自慢と吐き気と吐き気とあsd府ぁsdふぁふぁsd府ぁsd府ぁsd府ぁdsふぁsdfだs０ふぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー k；あkfsdふぁk；slklkふぁkf 私はお前の物じゃない。 。。。 この精神がジャイアン。 死んでしまえ。いつまでのさばってるつもりだ？ でも でもでもでもdめもえ あの人に。 あの人に殺されるのなら本望だ。 んとうを抜いたら、「ホモ」だ。（がびーん （ていうか、macになってから誤字脱字が増えた。 winの文字変換に依存し過ぎていた気がする。） |
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| 「空想と現実と」＜この文章は半分事実、半分嘘です＞ 卒業制作は中学生の時から描き続けていたマンガ「幸せですか？」をテーマに描いた。 ただ、ひたすら青い鳥だけを描いた。 彼と喧嘩して服のまま泣きながらシャワーを浴びた。 心配した彼が扉を叩いた。 「間に合わない」 彼と喧嘩した。 彼は私を殴った。 切迫した状況に、頭が真っ白になる。 刻一刻と時間は過ぎていく。 描いたものなんて私にとってはゴミみたいなものだと思っていた。 価値すらない。 だって乱暴 だって乱雑 だって適当 まとめることすらできない。 未だにとりにいっていない。 間抜けでアホなイラストの中で 私の描いた鳥たちが ピヨピヨと アホな踊りを続けていた。 カエリタイナ。 わたしは過去にみた自分の遠き姿を彼に重ねていた。 アイシテル。 そう。愛してたのは自分だけ。 彼と二人でみた「千年女優」は 哀しいまでに美しかった。 愛してる。 もう一度言おう。 ちりちりと音を立てるこの鍵だけを、握りしめ。 何度でも言おう。 そしてピンクの豚が（図らずも黒い豚は何処かへ消えてしまった） 。。。。。。。。。。。。。 いつまでもいつまでも 私の傍で笑い続ける。 「愛してた」 流動的な感情はまるで今見ている空のように 反射する鏡のように。 破壊して壊れて、壊してしまった、 思い出のガラスの欠片たちは 私の指を突き刺した。 「愛してた」 赤い血が流れる。 ガクガクと震える。 壊れた君なら要らない。 壊れない君だけなら欲しい。 我侭で憂鬱な私は ごろりと猫のように布団に入り、 小さく欠伸をした。 頭の中にぼんやりと「阿鼻叫喚」という言葉が周り続けていた。 地獄絵図。 六道界の脅威。 君と歩いた道のりは、あまりにも遠く 穏やかな夢と幻想の中でほんわりと眺め続けてた。 もう一度言おう。 死んでしまった君たちを愛してる。 そして生きている君だけを、愛してる。 あのひとのご家族とはお会いできませんでしたね。 なんとなくわたしは、 ぼんやりとそのことを 暗示のように思った。 。。。 芸術は爆発だ。 爆発し過ぎですから。 ドカン。 |
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| 返事がないと言う返事。 泣きたい。 |
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| 高校生の頃、日本語すらまともに話せない英語教師が 何を教えられるのかと思ってました。 あんたうんこ？ と思ってました。 あひゃーw ん？あれはやふーの英語の辞書からコピペしたやつです。笑 口語と文語は違うよね。 ウシャシャ〜。 話す言葉は話しながら覚えていく。 そういえば前働いてた会社にいたわたしと同い年（たぶん）の男が 新入社員としていたんだけども、 奴には 「ベイビーチャン」 というあだ名が付けられていました。 ベイビーちゃんて可愛すぎでちゅたo(>_<)o |
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| 脳内麻薬。 NO 無い 麻薬 ない、 ない まやく あっ。。。 （ジャンキー ＊＊＊ 「人は本当に気が狂わないために気が狂ったような行動をすることがある」 と言った後に散々な目に合った。 胃がいたい。 胃が痛い。 胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い胃が痛い 。。。。 ↑上記文はそれにあてはまりますか？ それともお前が気違いですか？ 本物にもなりきれないくせに甘ったれたことばっかりぬかしてんじゃねえよ。 なんて僕のたいせつなばしょを荒らしたのは君だろう？ 不愉快なんだよ。ガキが。 そうだそれは自分に向けて発せられた言葉。 きみはまだひとり？ まだそこにあなたはいる？ 。。。 だけど落ちていったのは君以外の何ものでもなくて、 醜く顔を歪ませたのは君が不愉快な行動を取ったからで、 君の顔が醜く歪んだのは僕が君に不愉快な気持ちにさせたからで 最初から醜いのは私の所為じゃないけど 君が綺麗になるのなら僕は死んでもいいな。 +++ 日本人とナルシティズム。村上春樹。 +++ そういえば今日、父上が「アロファア波」っていったんですよ それを言うなら「アルファ波」だろうと。α波。笑 「波動」って言葉そういえばすごくうさんくさいよね。 目に見えないもんね。 ていうか仕組みが分かっていれば別にうさん臭くも何ともないんだけどね（苦笑） そんなものなんですよ。 LOVE。 僕はまだ君を知らない。 |
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| 典型的在日じゃあなくて在米女。 在日とか言ったら私も在日みたいなものだからなんとも言えないが （地元民じゃないんで。日本人だけど。血筋が、中国のほうからきててもおかしくない。九州だし。） 差別？ってよくわからんです。 高校の時に見せられた差別助長映画、じゃなくって B差別を無くすべく作られたビデオを見せられまして。 んで、その後せんせーがB差別だけじゃなくていろんな差別があったよね って言ってたわけです。 まあ内容はともかく、主人公が「？」って思ったシーンで こう、まゆげが、ひだりとみぎのまゆげが、 そのままのかたちでアンバランスな上下移動を繰り返していた ので、そこにみんな爆笑してたんだけど。 でもまあ、そういう海外の人たちにはあんたのえいごこんなふうにきこえてますぜ。 ってかんじの本が出てたんで、ぜひ読ませてみたい！！(>_<) ですね。 にほんじんのえいごはこんなにまちがえてる！ という。 でも買ったけど最後まで読まなかったな。 第二段までしか読んでないや。 そういえば置いてきちゃった。 涙。 なんか、文語をそのまましゃべっちゃうとキツク聞こえる。とか。 あるよねえ。 日本語でもそうかもしれない。 中学生の時に弟の友達が、「恐れ入りますが〜くんはいらっしゃいますでしょうか」 と電話をかけてきたときはなんだか教育が行き届いているというよりも はああ。スンマセン、恐れ入ってしまいました。 となったよな。 なんて思った。 （いや、そういう子好きなんだけどね） 慇懃無礼にならないように気をつけねば。 言葉遣いはキッチリしてても、だからこそ「？」ってなったりすることもあるよな〜。。。 ちなみに男性の方がコミニュケーションにおける、ニュアンスを読み取るのが下手、な気がする。 しかし、文章で解れと言う方が酷な気もするな〜。 事務処理してて、やったら堅苦しい文章を書いてる人がいて ん？なんだこのオッサン？とおもったら某難関有名大学の人だったとか。 あ。そういえば、あいつ、オッサンって言われてたわ。 あと自分のことを「おっさん」と呼んだり。 。。。おrz （自分の好みが掴めた気がします。自爆。というより自虐。） |
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| 早く３０歳ぐらいになりたい。。。 うう。 でもできるなら望んだ形のかっこいい３０さいになりたい。ナ。 なんて、餓鬼の頃夢見た「今」はこんななんですよね。 結局３０で、ミソジだろうがなんだろうが 私は私なんだよね。悲哀。 もう精神が消耗して老婆みたいになってるよ。 そういえば「老婆心」って言葉凄く響きが哀しいよ。 しおしおになってるみたいだもん。 婆＝垂乳根というイメージがあって なんか乳振り回してそう。っていう。 （稲中卓球部で凄いインパクトがあったんだよ。ばばあと対戦する辺りが。。。） ああ。 でも、うんうん。垂れてない。（ほっ でも最近太ってきた。 痩せたら垂れるかもしれない。 ナンツテ。 「実るほど頭を垂れる稲穂かな」 って私、稲穂カヨ。 山本カヨ。 どうでもいけど中学のときの、国語の先生が 「山本かよ」を受けもったことがあるとか言っていたよ。 あの先生好きやった。 でも怖かった。 自分を虐めた同級生を、日本刀を持って追いかけまわしたとか。 三島ゆきおの切腹自殺を大学生の頃見た！ とか、なんかそんな話ばっかり。 で、刑務所の飯を食わせてもらった。 とか、水死体みた！ とか。。。 ちんこ話もよくしてたな。 ってか、みんな引きまくってたわ。 しかし今思うと、 めっちゃ ア ン グ ラ 教師だった。 まことしやかに生徒の親と不倫しているという噂が流れていた。 あのサングラスと髭の内側には一体何を隠していたんだろう。 （心理学の話もたまにしてくれていたなぁ） それにセーラームーン大好きな理科教師も居たしなあ。 えらい懐かしいね！ギュハ そりゃ山本かよも出産（ry 九州怖ッ！！！ しかし、彼等の生きてきた時代がそうだったのかもしれないね。 今では。。。 どうだろ。 腐ってますよ。私。 はー。わかめでも食って寝るかな。（ってマサルサンカヨ！） う、 ふ、ふじやまおこめつぶになりたいメソ |
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| まっくのでーたふっとび事件が大発生した。 あたくし現在、実家に帰ってきておりまする。 ぐへ。 |
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| もう別れる。やってられん。 精神的苦痛と肉体的苦痛とどっちが大きいんだろうね。 私の心は皮被ってますよ？ ホウケイチンコですね？ |
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| ＜高次元の意識とコンタクトするに至った＞ うへえッ！！まじかいッ！！！！ すごいゆんゆんしてますゎ…w 世の中には私の知らない謎の世界観を形成している人たちが たくさんいるんだなあw つーかマジヤバ過ぎだから…。（苦笑） まあいっか。 ていうかuza... |