| 「（ ´Θ｀）」の日記帳 |
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| ほぼ毎日同じフラッシュ見て泣いてたのに 泣きたいときに泣けない |
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| ひさびさに自分のことがひどく嫌いになってる。 前なったのは１１月だ。 それから立ち直ってはなかったけど、今考えると徐々に良くなっていってた気がする。 というか自己嫌悪になる時が減っていったというのか。。 他人の悩みを聞いた場合のほとんどは、まず「時間が解決してくれるだろう」と思う。 それはその人の身になったことを想像してない証拠なのかもしれない。 もちろん当てはまらない、当てはめてはいけないケースだった。 現在の僕には当てはまるのだろう。たぶん。 ああ どうすればいいのかわかんなかった 今もわかんない 正義は何処 最初にネットで友達というか話をする相手はメル友だったと思う。 当時はまだ有料の出会い系サイトなんてなかったと思う。あったとしても知らなかった。 男女問わず何人かの人とメールをした。 返事が無く交信が途絶えるのはこっちからだったり、相手からだったり。 そんなに色々と深く考えなかった。 その後あるチャットで気の合う人が何人か出来て、 正確にはわかんないけど約３年ぐらいチャットやメッセやメールなんかをしてい？ （「た」なのか「る」なのかわかんない） ネットで出会ったからとかそういうのあんまり関係ないと思う。 一人は生活がとんでもなく忙しくなってあまり連絡がとれない。 すごく話がしたい。他愛のないことでいいから。でも邪魔だけは絶対したくないし、しちゃいけない。 一人は春からたぶん日本を離れると言っている。 今もほとんどネットに繋いでない。 そして・・・ 「辛いことを乗り越えた時、人は成長するんだ。 だから辛いことがあったらそれはチャンスと思うべきなんだ。」 と先輩が言ってたのを思い出す。 あのころの自分と今の自分を比べると成長した部分もあればすごく弱くなった部分もある。 バスケして、体力が滅茶苦茶落ちてるのを実感した。 中学の時と比べて瞬発力、持久力、腕力、脚力、そのたそのたそのた 突き指した左手親指がひどく腫れて鈍く重く痛い。指は動くから折れてはないけど色が気持ち悪い。 ご飯茶碗が持てない。 でも もっともっと 痛いところが あるから あまり 関係ない 海に行きたい。明日にでも行きたい。今すぐにでも行きたい。 行って高波にさらわれて溺れたい。どっちが水面でどっちが海底なのかわかんないぐらいの。 別に自殺願望があるわけではない。 無意識に身体は生きようとする。それを感じたい。 鬱なのか 今の自分にいらつく自分にいらつく自分にいらつく自分にいらつくｊ・・・・・ たばこ買った帰りに本屋でサピオ立ち読みしてゴーマニズム宣言をナナメ読み 確か、「人の苦痛には４つあって、それとは別に愛する人と別れるというものがある」 みたいの書いてあった。タイミング良すぎだろ。 あああああああああああああああああああああああ 居なく示唆や這え真生 言われてショックだった自分にいらつき、くよくよしてる自分にいらつく 本当の優しい人になりたい |
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| 夢が散る〜散る 東京 |
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| 人が減っていく |
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| とりあえず一曲できた。 ギターがバイオリンみたいな音だ。どこがディストーションなんだか。 でもってハーモニクスは歪んでるし。 ドラムもベースもすごく無機質っぽい感じ。 おそらく微妙にボリュームを調節していくのだろう。 誰かにアドバイスしてもらいたいが。。。 |
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| ２１時ぐらいに寝てしまって１時ぐらいに起きた。 シャワーを浴びて今これを書いている。 今日はいつもよりあまり寒くない。 最近疲れが溜まっているのだろうか。 何となく携帯を見たら知ってる奴からメールが届いてた。 現在想像できるギリギリの範囲の中で最悪のことが書かれていた。 もちろん僕はそんなこと想像してなかったしできもしなかったが。 直接顔を合わせたことはないがメッセでは会話したことのある人に降りかかった不幸。 このメールの返事はしばらく書けそうにない。 自分の今の感情がどういったものかわからなく、言葉にできない。 無理に言葉にすると、とても安っぽいものになってしまう気がする。 これからしばらくの間、僕の心が晴れることはない。 地球よ、廻れ。少しでも速く廻ってくれ。 今日は２〜３時間ぐらいMIDIいじくってたと思う。 あいかわらずリズム感がない。 ２〜３秒の１トラックを作るのに６００倍以上の時間を費やしたかもだ。 ちょっと休憩した時にラジオをかけたら無意識にドラムを耳コピしようとしていた。 今までドラムやパーカッションをそれほど意識して音楽を聴いたことはあまりなかったせいか 異常なほど疲れた。 気付いたら寝てた。 生演奏したものを録音し、それを世に出して収入を得ている人と比べて、 打ち込みを主としてそれをする人達のことをどこか低く見ていた気がする。 ところがどっこい。 やってみればかなり過酷な作業。 前者の人達は頭で思った音を自分で演奏するわけだが、 後者の人達は頭で思った音をコンピューターに演奏させる作業をするわけで。 自分で演奏したほうが容易なのかもしれない。 （少なくとも現在の僕にはかなりの差があると思われる） そんなことを痛感した。 今から寝るかネットで暇をつぶすかMIDI触るかはこの瞬間は決まっていない。 なるべく何も考えたくないから、少なくとも日本語の歌をBGMにすることはない。 |
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| DSEの森田社長が自殺したと昼知った。夜ニュースにも出てた。 自殺。 近年では交通事故死よりも自殺者（と見られる人）のほうが多いそうだ。 数年前に知り合いというか近所の人が自殺した。 当時は実家に住んでいなかったので葬式にも行かなかったが小学校の時は一緒に集団登校した人だ。 僕は本当に幼い頃から自殺と殺人だけは何があってもしてはいけないと何度も何度も言い聞かせられて育てられた。 そもそも自殺は自分を殺すわけだからある意味殺人なわけだが。 そして今こうやってモニターに向かいキーを叩いているということは「今のところ僕は自殺してない」ということにもなる 「自殺するぐらいなら何だってできる」とか「どんな苦境も乗り越えられる」とか言う人がよくいる。 彼等は自殺した人の痛みや苦しみを少しも想像しようとしていないのではないかと思う。 もちろん自殺した人、したいと思っている人と全く同じ苦しみを実際に味わうことなんて不可能だし、 仮に可能だったとしても無意味なのかもしれない。 でも「生きる苦しみから逃げた」ことを悪く言える人なんていないのではないだろうか。 「生きることが苦しい・辛い」と考える人は多い。僕もそう思うこともある。 「でも私は生きる」というのは各々が選ぶことではないのだろうか。 「私も苦しい。誰だって苦しい。でも生きる。自殺したあの人は●●だ」口には出さないが思ってるのであろう。（そんなことは自由ではあるが） 人にはそれぞれに事情があり、それぞれに経験があり、それぞれに思考がある。 （どうも自殺する人を美化しつつあるような流れになってきたぞ。ちょっと変えてみる） 自殺しようと考える人の何割かはそう考える以前よりも視野が狭くなっていってるのではないかと思う。 例えば「大好きな●●（有名人でも片思いの人でも誰でもいいが）と●●できたら（別にＨな意味ではない。様々な願望、希望）死んでもいい」 という言葉がある。僕もあまり意識せずに使ったことがあると思う。 きっと単なる比喩か、「死んでもいい（ってぐらい嬉しい）」の（ ）のような何らかの言葉が省略されているかだろうと普通は思う。 でもそうじゃなくて気持ちってきっと入れ物があって、喜怒哀楽その他もろもろの感情はその中に溜められると考えてみる。 ん。自分で何書いてるかよくわかんなくなってきた。（電波） つまり気持ち（心）ってのが１リットルの空のペットボトルと考えて、そこに感情やら何かが飲料水のようなものと考えてみる。 （ますますわかんなくなったかも） で、普段空に近い状態のペットボトルでいるわけだが何か（映画、本、ＴＶ、人の行動や言動など）を見たり聞いたりすることにより 感情の液体が注がれるわけだ。 例えば感受性の強い人（感動しやすい人など）はそのペットボトルが小さい、若しくは感情の液体の注がれる量が多い、注がれるのが早いと考えることができるし、 冷めやすい人は液体が抜けるのが早いと考えることができる。 人によってはペットボトルの妙な位置に涙のスイッチがあったりして。 で、なんだ？ そう「●●できたら死んでもいい」ってのはペットボトルの容量を遙かに超える量の液体が注がれた時に思考や理性といったものが薄れていく状態を差すのではないかと思う。 喜怒哀楽どれもにおいて。 わけのわからない状態。脳内麻薬。 もちろん辛かったり苦しかったりして自殺する人もいるのだろうけれど、辛すぎたり苦しすぎたりして思考する精神力や理性が薄れて自殺などをしてしまう人もいるのではなかろうか。 家族や周りの人もいる。迷惑もかける。解ってはいるけれど、視野が狭くなっていってそれすらも見えたり見えなかったりするのではないだろうか。 （ちょうど絞め技で落ちる時に視野が狭くなっていくみたいに） 「ストレスを溜めすぎない」とか「リラックス」「癒し」って言葉は簡単だがとても重要な気がする。 みたいなことをここ数ヶ月考えたりしたことが多かった。 自分でも電波っぽいと思うし、きっと数年後にこれ読んだら「バカなこと考えてたんだなあ。暇だなあ」とか思うだろう。 もっと他にも思ったりしたはずだけど如何せん眠い。あと語句が簡単なものばかりだなあと入力しながら思った。 でも何となく形に残しておきたいと思った。 自分のHDDに入れておくと一週間後には消すと思うし、紙などに書いてもそれと気付く気付かずに拘わらず捨てると思ったのでここに書いてみた。 言い訳がましいな。 一冊心理学の本読んでみたい。 今日は音楽もちょっと作った。ソフトの使い方も少しだけどわかってきた。 自分で楽器弾いてそれ録音して編集したほうが楽だし楽しいだろうなあと何回か思った。 けどもうちょっと馴れてみたいと思う。 途中ドラムやベースの参考にしたいと思い、ちょっと昔はまった今はもう解散したあのグループの曲を聴いた。 なぜか切なかった。解散した時はなぜかそれほどショックではなかったのに。 いつもどこかでCDやレコードが廻ってる。 地球も廻ってる。 夜更かしはよくない。もしまたラブレターやそんな感じのメールを書いたりする時が来ても、夜更かしして書くのは絶対よくない。 寝よう。 |
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| リラックスちょっと見た。 松っちゃんのインタビューでインタビュアーがなかなかいいなあと思って見てみると 吉田豪だった。納得。 山口と同じようなことばっかり言うのがちょっと嫌な程度だ。 ブラジルの風景の写真がとても綺麗だった。 コーヒーと音楽と海があれば満足できる僕にとってブラジルは楽園に見える。 この前ブックオフで買ったエリスのＣＤはたぶんいろんなアルバムから適当に曲拾ってきたものっぽくて半分ぐらい聴いたことある曲だったけど。 昨日今日とあまり運動してない。明日あたりからまた始めなければ。 MIDI（？）作れるソフトをダウンロードした。 ちょこっとＨＰ見たら思った通りのドラムパターンが作れたのでなんとかやれそうだ。 そもそも最初にＰＣ買った時やりたかったことの１つが音楽だったのでちょっと嬉しい。 発表するとかそんなんじゃなくて単純に頭の中で鳴ってるものを記録していこう。 みーがどんどん痩せていってる気がする。 すごく甘えてくる。切なくなる。 母さんもごーじも「今年いっぱいじゃない？」とか言う。 時間は優しくもあり厳しくもある。 明日また背中なでてあげよう。明日は鼻舐めてくれるかな。 |
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| タバコが残り１箱になったので買いに行った たばこ屋のおばちゃんはおれのこと覚えてるっぽかった 若奥さんが今日も綺麗だった ７−７−６と一日６本か７本なら３日で１箱だ たぶんそれに近いペースだ もうちょっとラウンジで暇潰して眠くなってきたらｳﾞｨﾚｳﾞｧﾝで買ったリラックス読みながら寝るとしよう |