| 「月猫」の日記帳 |
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| また日記書いてなかった…。 だってPCが使いにくいんだもん。 何かやる気ないし。 全然難しいし。 お気に入り全部消えてるの探すの面倒だし。 誠意を見せろっちゅーんだよ誠意を！ 誠意のへったくれもない判決だ。 この能無しが！ ネットのみの情報だけに騙されてら（ｗ ぜってーお前だけは許さない。 死ぬまで呪い続けてやる。 地獄へ落ちろ。 さて、酒でテンション上がってるところで最近の事を。 特に何もなし。 酒呑んでタバコすって生きてるくらいだね。 刺し傷も大した事ない。 ただ、腕の表面に傷が残るのが嫌だ。 裏も嫌だけど。 どっちにしても自分がしたことだし仕方ないんだよねー。 切れない包丁ほど無駄なものはない。 腹刺しても切れない。 ぷちっと穴が開く程度。 だらくさい。 カッターで喉掻っ切ろうとしたら気づいた旦那に怒られて止められた。 当たり前だ。 明日面接だ。 じゃまくせぇー。 ホント、メンドイ。 |
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| 今日はもう駄目。 寝ます。 いっちたんおめでとうー。 頑張って。 ね。 応援してるから。 ホント。 |
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| 今日、母が自宅に来た。 昨日の昼に来るはずだったのに、 昨日の夜に電話をよこして行けないと告げてきた。 今日いきなり昼頃来た。 家中の検索して回っていた。 寝室を当たり前のように覗き、 大事な書類入れの中まで見て回っていた。 母はいつもそうだ。 やめてくれといっても聞かない。 見て回るのが当たり前のように言い放つ。 止めても無駄。 だから私は言わない。 黙って嵐が去るのを待つだけだ。 私は母に対して小さい頃から恐怖を感じる存在だった。 恐い。 怖い。 心理的に物凄く怖い。 今も変わらない。 いや、去年のある事件で少しは変わりつつあるかもしれない。 私は実の母親が嫌いだ。 |
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| 新しいパソコンを買った。 でも繋いでない。 箱に入ったままだ。 繋ぐ気があまりない。 このままでいい。 面倒くさい。 昨日、母から何ヶ月かぶりに電話があった。 私の様子を聞いて 「入院しろ」 と、言い放った。 泣きじゃくった。 悲しかった。 悔しかった。 大嫌い。 先日、やはり仕事を辞めた。 新たに仕事を探し始めた。 何事もそう簡単にはいかないもんだ。 私には、今仕事しなきゃという概念が強い。 何故だろう？ 何もしてないからか？ 絶対に何かに囚われていそうだ。 7階から飛び降りたい。 でも最後に会いたい人がいる。 旦那だ。 会ったら無理やりにでも止められる。 一目でいいから会いたい。 一言でいいから会話したい。 それから感謝の気持ちを放ちながら飛び降りたい。 現実、できないよな…。 |
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| 原因が排除されたのに鬱から浮上しない…。 ﾁﾁが成長して日本ではブラのサイズがない…。 海外通販がわからない…。 今日ももうだめぽ。 |
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| 今日仕事を辞めた。 今日一気に100万円使った。 ばーか。 |
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| 明日はどうすればいいんだ…。 まだ答えが出ない。 辞めるべきか辞めないべきか。 3通りの答えがあることに気が付いた。 １．辞める ２．このまま辞めないで耐える ３．辞めないで時間を午前中だけにしてもらい10日間耐える この3つの答えを見ていると、心の中では 私は辞めない方がいいと思っているのかもしれない。 ２．３のように「辞めないで」が3つの中に2つもあるから。 でも辞めたい。 楽になりたい。 私は一体この仕事の何に囚われているのかが 全くわからない。 10日も待たずに辞めたらクズだというプライドか？ 10日も仕事に耐えられないような奴は、 他にも何も出来ないという絶望感か？ それとも他に何かあるのか？ わからない。 もう何も考えたくない。 でも考えてしまう。 考えたくない。 何も考えたくない。 助けてほしい。 言葉がほしい。 でも何もない。 今は言葉も何もない。 もう嫌だ。 何もかも嫌だ。 嫌だ。 嫌だ。 |
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| 仕事に対してまだ答えが出ない。 旦那は「辞めればいい」と言ってくれているが、 でもまだ答えが出ない。 旦那に言われた。 「お前は仕事に対して真面目過ぎる」と。 私は真面目なんかじゃない。 弱いだけだ。 ただ逃げようとしているだけだ。 美化されるとまたプレッシャーになる。 逃げたい。 でも１０日間くらい我慢できないのか？ １０日も我慢できない奴なんか、 この先何も出来ないような気がする。 いや、きっとそうだ。 このまま病気のせいにしてていいのか？ 駄目だろう。 でも…。 「でも…」 また逃げの言葉だ。 このまま腕と首を裂きながら１０日間仕事をすればいいのか？ それとも月曜日に退職するのか？ 答えは２つのうちのどちらかだ。 まだ決められない。 甘えたガキのように泣き続けながらただただ考えている。 いや、ただ泣きじゃくっていて考えていないのかもしれない。 わからない。 何も考えたくない。 何もやりたくない。 何もわからない。 本当に自分さえも、痛みさえもわからなくなるくらい 狂ってしまえばいいのに。 わからない。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ネットでの原語録（私的意見） 死にたい＝ただのかまってちゃん 死ね＝誰か殺してくれ、事故にあって死んじゃえ、 楽に死ねたらいいなとか、単なる甘え。 死ね。 |
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| 今日は旦那が作ってくれたご飯の時以外は ずっと横になっていた。 何も気力がなかった。 横になりながら仕事の事とか色々考えた。 でも答えは出なかった。 どんどん気分が悪くなっていった。 今日は病院へ行く日だったが、私は病院にも行かなかった。 代わりに旦那が行って来てくれた。 でも希望していた薬の追加が一つもなかった。 何故だかわからないがこれでまた一つ私が堕ちた気がした。 通っている医者とは違って、傷の手当ての為、 外科にも行かなければいけなかった。 でもこれも行かなかった。 自分で消毒した。 腕の傷跡を見た。 縫った痕が汚かった。 でも全部私のせいだ。 全部私が悪い。 だから仕方ない。 鬱のせいか、死にたい気持ちが出てている。 今住んでいる所は７階。 飛び降りれば多分死ねる。 でも悲しむ人が私にはまだいる。 それを考えると死ねないような気分になってくる。 こんなキチガイ、みんな見放せばいいのに。 そうしたら私も楽になれる。 死ねる。 心配されるから悩む。 気持ちがどんどん沈む。 こんなキチガイは死ねばいい。 |
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| 鬱 真夜中に救急で病院へ行って来た 痕がどんどん増えていく 激しく落ちた もう駄目 最低 もう駄目… * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 朝まで迷いに迷って勤め先の郵便局へ電話をかけ、 早退の旨を告げ、午前中だけ仕事に行って来た。 １０時５０分に早退。 ちょうど２時間。 これが私の限界だった。 腕の痛みも限界だった。 明日はお休みをもらった。 旦那も明日は仕事がお休みだから。 ちょうど病院へ行く日でもあったから。 帰りに道に迷った。 何やってんだろう…。 |
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| あぁん、疲れた！ こうやって最近「疲れた」ばっかり口（文字）にしている。 勿論、体力的な疲れもあるが、 私の場合は精神的に疲れ果てている。 本当にやりたい仕事じゃないからか？ そのうち楽しんで仕事ができるのか？ 疑問である。 楽しい仕事ってあるんだろうか？ いや、あるだろうな。 学生生活を終え仕事をしていた時は楽しかった。 辛くて大変だった事もあるが、総合的に楽しかった。 本当に笑顔でいられた。 「あー疲れた」 と家に帰って来ても楽しかったと思える仕事だった。 今は辛いだけだ（郵便局員の方、ごめんなさい） 今やりたい仕事は他にあるからだろう。 だから精神的に参ってしまうんだと思う。 こじ付けか？ あー参った参った。 後、７日間。 私は一体どうやって過ごせばいいんだろう。 悲劇のヒロイン（ﾌﾟ そんなんじゃねーよ、バーカバーカ。 安らかに過ごせますように…。 |
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| 今日もクタクタです。 でも今日は昨日より客足がマシでした。 昨日は月曜日だったと言う事もありかなり忙しかった。 って言うか、今日も忙しかったけどね。 ただ、マシだっただけだ。 後、８日。 どうにか辛抱してあの目まぐるしく忙しい空間に 行かなければいけない。 はたして辛抱できるのだろうか？ 今日の朝、休みたいと心から願った私が辛抱できるのだろうか？ 「鬱が来たからやめたいです」 なんて言えない。 でも言いたい。 ハッキリと局長に告げたい。 正直、マジで辛い。 でもわざわざ鬱を自己申告する必要もない。 だから言わなくてもよし。 まだ嫌々ながら仕事に行ける範囲である。 「ここで１０日間だけ働く」 と、決めたのは私だから。 死にたくなる程の嫌気は今はないから。 自宅に帰ると旦那がご飯を作って待っていてくれた。 私がご飯を食べるのを見終えてから、 夜中の出勤の為に旦那は寝た。 旦那には本当に感謝している。 私の一番の理解者で、私の一番大切な人だから。 もし旦那が死んだら私も同時に死ぬんだろうな。 大事なものがなきゃ生きていく意味が私にはないから。 |
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| 今日から私は郵便局員窓口担当になった。 臨時職員なので１０日間だけだけど。 今日一日で嫌になった。 疲れた。 疲れ果てた。 灰になるほど燃え尽きた。 おっつぁん…。 今、気が付いた。 疲れのせいか妙にハイテンションだ。 でも無表情だ。 何故だ。 話を戻そう。 職員さんから聞いた話ではその郵便局はわりと忙しい郵便局らしい。 「ここで勤められたら他行っても大丈夫だよ」 と、言われた。 そんなに忙しいところへ何故私が…。 まぁ、来てしまったものは仕方ない。 潔く諦めて１０日間だけ必死に働こう。 でも元々私は違う職種を選んでいた。 医療業。 その為に必死こいて免許も取ったのにさ。 まぁ仕方ない仕方ない。 今はもうこう言うしかない。 そう言えば昨晩（今日の夜中？）大波の鬱が来たようだ。 気が付いたら私は血だらけだった。 泣いていた。 何があったかわからない。 ただ、気が付いたら旦那の携帯に電話をかけていた。 幸いな事に（？）旦那はもう仕事の帰りだったのですぐ帰ってきてくれた。 温かいスープを作ってくれた。 私はまだ何かに囚われているのだろうか？ |
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| いつの間にやらかなり太っていた。 激太りだ。 前に過食が来た時の現われだろう。 止めてくれよ、旦那。 それ以前に気づけよ、自分。 と、心から思った。 まずきちっとした服が入らない（こりゃ大変だ） 仕事は私服でいいがきちっとした服装でなければいけない（着れないってば…） 体重増加による鬱（またかよ！） 不細工（しゃーない） ダルイ（いつもの事だ） あーあーどうしよう！ こりゃ大変だ！ ちゃんと毎日体重計に乗ってりゃ良かった！ ２〜３ヶ月でこれだけ太るとは…！ ダイエットします…。 |
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| 引っ越ししました。 と、引っ越しなどの諸事情の関係で今日やっとでネットに繋ぐ事ができました。 で、長らく日記を書いていなかったので三日坊主に落ちてるし…。 まだまだ落ち着かないですねー。 環境に慣れないと言うか何と言うか。 まだまだやることもいっぱい残ってるし、 その上来週から仕事だし。 てんやわんやです。 新しい所に引っ越ししたのはいいのですが、 何だか不慣れで金沢なのに土地勘が全くないというか。 何しろ今現在の場所は、前と比べると都会的な雰囲気はあるのですが それがまた面倒だなと感じています。 前の所に戻りたいな、何て思ってしまいます。 まぁ、住めば都といいますからそのうち慣れるでしょうが。 あぁ…ダルイ…。 |