| 「月猫」の日記帳 |
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| 5日間も日記を書いていなかったのか…。 そりゃそうだ。 忙しかったからPCに触る暇もなかったんだから。 ここ5日間の事。 まず引っ越しの準備が本格的に行われた。 いろんな物を詰め、いろんな物を捨て、 段ボールがどんどん積み上げられて行った。 もう、当日まで使う身の回りのものしか残っていない。 何だか殺風景な部屋になった。 でもまだ細かいものが残っている。 もう詰めるのはうんざりだ。 調停をしに横浜に行って来た。 当日の飛行機だと間に合わない可能性があったので 前日に横浜へ行って一泊して裁判所へ行った。 地方に住んでいる私にとっては、横浜駅周辺はやけに面倒だと感じた。 同じ所をぐるぐる回っているような気がして、 駅前のホテルに着くのにもちょっと時間がかかった。 土地勘がないから仕方ない事だろうけど。 調停は思ったより簡易的なものだった。 私にはそう感じた。 でも今回だけでは済まないようだ。 また来月調停を行わなければいけない。 また横浜に行かなくてはいけない。 でも今度は私は行かない。 委任状を提出して旦那に任せる事にした。 調停委員の人がそう勧めてきたから。 次の調停で相手方がどう出るかで事が決まる。 あとは旦那に任せるだけだ。 取りあえずこの5日間は疲れ果てた。 横浜に行って来たのが一番疲れたが。 今日もまだ疲れが取れきっていない。 何だかだるい。 いつも以上にだるい。 疲れた。 |
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| やっぱり公開日記だからだろうか？ 書かれている事に対して 「自分の事だろうか」 と、疑われる場合がある。 それは非常に困る。 リアルでの出来事も書くし、ただ何となくつらつらと書く場合もあるし、 ネットでの事を書く場合もある。 それを悪く書いている場合に 「自分の事だ」と思われるのは何だかなぁーと思ってしまう。 別に自分のプライベートや心境の全てを この日記にさらけ出している訳ではない。 そんな事をする義務もないから。 ただ、好きな事をつらつらと書いているだけだ。 なのに詮索されるのは正直辛い。 あまり詮索しないでほしい。 嫌になるから。 また何もかもどーでもよくなるくらい嫌になるから。 できるだけ詮索はしないで下さい。 お願いします。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * そう言えば約3年前にHPを立ち上げていた時にも同じような事があった。 コンテンツの1つに日記があったのだが、 ちょっとした心境をあまり意味もなく書いていたら 「私の事でしょ！」とか言って電話がかかってきた事があった。 否定しても自分の事だと言い張るので放っておいたけどね。 そういう詮索やらネットストーカやらが嫌になってでHPは閉鎖した。 また似たような事が起こるのかな？ |
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| 話が通じない人と話すのは苦痛だ。 殆ど全てにおいて勘違いしている場合がある。 そういう場合はどうすればいいのか。 通常なら訂正するが、今回の場合は酷かった。 なので放置を決行した。 でも気付いてないんだろうな。 面倒な事に関わってしまったなぁ。 だらくさー。 |
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| もーいい加減にしてくださいよ！ と、思う。 私がどこで何をしようと勝手だ。 いちいち報告する義務もない。 かまうな。 「その服どこで買ったの？」 「いくらした？」 「他になに買った？」 どーでもいいやん。 「今何してる？」 「いい事あった？」 「あれはいつ？」 「これはどうなった？」 「あれはまだ？」 「駄目じゃん」 うるさい。 黙れ腐れ野郎。 絶不調。 |
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| 肉が切れる。 肉が裂ける。 血が流れ落ちる。 拭っても拭っても滴り落ちる真っ赤な血。 もう疲れたよ。 それでいいんだよと誰かが言う。 そうしようかな。 うん、そうしよう。 じゃあ、あたしの負けね。 そうだね。 いつか勝てるかな？ 無理だよ。 勝ちは死を意味するんだよ。 でも勝ちたい。 死んでもいいのかい？ それは嫌。 じゃあ、やっぱり君の負けだね。 うん。 それでいいよ。 もう何もないから。 |
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| 今日も相変わらず調子が悪い。 昨日よりはまだマシだが。 まだ熱も引かない。 長引いてるな、風邪。 今日はようやく引っ越しの準備に取り掛かった。 と、言ってもわずかな荷造りしかしていない。 本やマンガをダンボールに詰め、ぬいぐるみやフィギュア、 後はちょっとした雑貨類を詰めて今日の荷造りは終わった。 今日の収穫：ダンボール小、中合わせて7個 私にしてはまぁまぁの数だ。 でもまだまだ詰めなきゃいけないものがいっぱいある。 あり過ぎる。 洋服も詰めなきゃいけないし細かな雑貨もまだまだ残ってるし、 食器もきちんと包んで詰めなきゃいけないし、あと靴とか。 他にも色々あるんだろうなぁ。 明日も荷造りしなきゃいけないんだろう。 それを考えると何だか気が重い。 でもやらなきゃいけないしなぁ。 面倒臭い。 かなり面倒だ。 あー、メンドイ…。 |
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| 寝れない…。 睡眠薬飲んで結構経つのにまだ寝れない。 追加で睡眠薬を3日分飲んだのに寝れない。 眠気は来ているんだけどまだ中々寝つけない。 体中が痒い。 皮膚じゃなくて中身が痒いという方が近いだろう。 とりあえず、早く寝なきゃ。 （AM6：30頃の日記） * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 朝方やっとで寝れたようだ。 昼過ぎに旦那からの電話で起きた。 でも妙に気分が優れない。 夕方にも旦那から電話がかかってきた。 ご飯をちゃんと食べるようにと言われたので 仕方なく流し込むように食べた。 昨日の夜から気分が優れなかったが、 時間が経過すると共に意識があまりない。 覚えていない。 健忘を起こしていたようだ。 もしかしたら誰かに電話をかけてしまっていたかもしれない。 もしかしたら誰かとメッセで話していたかもしれない。 何をしていたのかわからない。 でも右手首に包帯が巻かれていた。 起きてからふと手を見たときに気がついた。 またやってしまったようだ。 全然覚えがない。 無意識のうちにやってしまったようだ。 そのわりにはきれいに処置がしてある。 いつもそうだ。 また堕ちたんだなと確信した。 何か理由があったのか？ いや、わからない。 自分でさえももうわからない。 溜まりに溜まっていたものが出てきてしまったのか？ そうかもしれない。 でもわからない。 無意識に行動に出てしまうことが一番恐い。 健忘。 恐い。 もう堕ちたくない。 堕ちる理由なんてあるのか？ あったからやってしまったんだろう。 でもあの頃のようには堕ちない。 もう堕ちたくもない。 駄目だ。 |
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| 今日も相変わらず風邪が続いている。 始めっから病院へ行っておけば良かったかもしれない。 でもダルさもだんだんと取れてきている。 今、熱をはかったら35.5℃だった。 熱があるのも大変だけど、これだけ低温もおかしい。 後でまたはかってみよう。 今日も引っ越しの準備も何もしないで過ごした。 いい加減にしろよ＞私 私は昔からそうだ。 ・嫌な事は先に済ませる。 ・土壇場にならないと焦らない。 何だか矛盾した性格だ。 明日から本格的に引っ越しの準備に取り掛からなくちゃ。 いい加減マジで切羽詰ってしまう。 旦那からも「少しずつでもいいから」と、念を押された。 やらなきゃ…。 やらなきゃ、と思うとやる気が出ない。 全く困ったもんだ。 引っ越し直前に横浜で調停がある。 わざわざこちらから出向かなければいけない。 本当はこっち（石川県）で調停を行うはずだったが、 例の人が何度催促の電話をかけてもご家族の方に迷惑をかけても 書類を送ってこなく「早急に送ります」と言っていたのに 電話にも出なかったり逃げ回っていたので、 仕方なく向こうで調停を行う手続きをした。 来るか来ないかはわからないが。 来なければ調停から告訴に変わるだけなので別に構わないが、 それだと新居に移ってからの話になる。 私的にそれは避けたいと思っている。 今住んでいるこの場所で汚れた過去をを排除し、 新居には持ち込みたくないという考えだ。 それは旦那も同じだろう。 前にサボールで日記をうpされこの話が出た時、 誰かはわからないが名無しさんがご丁寧に ラウンジでのあの人のスレを貼ってくれた。 今日のぞいて見たが、本人は調停があるという事実は わかっているらしいという事がはっきりした。 これをたかが調停といって無視するか、 誠意を見せてちゃんと来るかは彼次第だ。 普通の人なら来るとは思うけどね。 何だか無性に苛ついてきた。 この辺で終わり。 |
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| 今日も熱が下がらない。 でも病院へも行かなければいけなかったので、 昼頃から旦那と出かけた。 新居の為の書類書き等の手続きに行ったり、 再来週に横浜へ行く為の飛行機のチケットとホテルの予約に行ったり、 買い物、病院等々。 今日も疲れた…。 そうそう。 前に無くしたといっていた指輪が2〜3日前に私の車の中から出てきた。 何かの拍子に小指から抜け落ちて気がつかなかったんだろう。 案外、灯台下暗しだった。 でも指輪が見つかって良かった。 これからは無くさないように気をつけなきゃ。 まだ風邪が治らない。 熱が下がればもうちょっと体力的に元気になれるんだろうけどなぁ。 今日も早く寝よう。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 案外自分の手の内は誰にもわからないものだと感じた。 （簡単にわかってもらっても困るが） 自分に対する事で、全く違う内容を指摘してくる場合が多々ある。 そういう時、自分は笑ってしまう。 笑うと言うよりは微笑（失笑） わかったような口きくな。 わかったような態度を取るな。 わかったようなふりするな。 簡単に手の内見せるほど馬鹿じゃない。 覚えておけ。 |
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| 今日は一日中寝ていた。 風邪が一向に良くならない。 まだ熱が引かない。 ダルイ。 旦那は朝仕事から帰ってきて色々と用事で走り回っていた。 私の枕元に、薬と飲み物と食べ物を置いて出かけていった。 いっぱいいっぱい用事があるのに、全部旦那に任せて寝ていた。 ダルイ。 今もダルイ。 早く風邪を治さなきゃ…。 |
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| 今日は私的に忙しかった日だった。 時間的にも精神的にも。 朝からスーツを着て、指定された時間に車からバスに乗り換え 郵政局へ面接に行って来た。 旦那の仕事の関係で、確か年末に郵メイトに登録した為に こういう事になっているはずだ。 でも「いきなり郵政局はないよなー」とか思いながらも どうにか郵政局へ行き、わずかな時間だったがエリート達に囲まれつつ 面接が行われ、無事面接を終えた。 帰り、バスの中では複雑な心境だった。 ある場所に置いておいた自分の車に乗りタバコを吸った瞬間ほっとした。 受かりたいとは思わなかった。 激しく「落ちたい」と思った。 何故だかはわからないが。 金銭的には働く必要はない。 有り難い事だ。 でも今までが今までなだけにずっと家にいるのも何だか申し訳ない。 子供も僅かながら手を離れているんだから。 だからきちんと働こうと思った。 でも今回は絶対にパスしたい。 それから服を着替え、昼過ぎに子供の学校に行き 引っ越し、転校の知らせをしてきた。 子供の担任の先生と30分くらい他愛もない話等をして帰って来た。 もうこれだけで精神的にどっと疲れ果てた。 その後子供と買い物に行き自宅に帰った頃にはもう夕方だった。 風邪を引いてて熱があったという事もあるが、 たったこれだけの事で疲れ果て、夕方仮眠を取った。 今現在、もうぐでんぐでんだ。 日記を書いたら寝ようと思う。 熱もまた上がってきたし。 今日は何度も何度も旦那から電話があった。 朝、面接へ行く前、面接後、帰り道の車の中、買い物の途中、 夕方仮眠中の時、ご飯を食べている時。 ずっと優しい言葉をかけ続けてくれた。 夕方とご飯を食べている時は思わず泣いてしまった。 緊張の糸が切れたと言うか、何だか妙にほっとした。 自分の不甲斐なさが情けなかった。 だから泣けてきた。 旦那は私の声で私の状態をわかってくれる。 上辺だけの薄っぺらなものじゃない。 私の今現在の心境や病気の度合いまでわかってくれる。 だから今日はいっぱい電話をかけてきてくれたんだろう。 年末から飲んでなかった薬をちゃんと飲むようにと言われたので飲んだ。 今日は疲れてるんだから早く寝ろよと言われたので、 30分ほど前に睡眠薬を飲んだ。 頭痛がまた酷くなってきた。 熱も上がってきている。 もう寝よう。 疲れた。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 追加 精神的にも体力的にも疲れているのに眠れない。 7時半に睡眠薬飲んだのに眠れない。 まだ睡眠障害が治っていないから仕方ない。 特に今日のような日は。 嫌だ。 日記を書いた後寝ようと思っていたが眠れそうもなかったので、 そのままぼーっとしていた。 と、その時メッセである方が話しかけてきてくれた。 ぐでんぐでんで無表情の私だったが、正直話せて嬉しかった。 無表情だった私はこの方と話をしていると内心から笑えた。 今私のメッセには私が一方的に好きな人しか登録していない。 去年の春頃、メッセの垢を変えた。 それから登録させてもらったり、その後からのお付き合いの人もいる。 でも一方的に信用している人しか登録していない。 迷惑だったらごめんなさい。 今日話しかけてくれた方。 嬉しかったです。 素直に笑えました。 でも心配です。 でもあなたは大丈夫ですよ。 ありがとう。 おやすみなさい。 |
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| 昨日と言うか今日と言うか何と言うか。 今日も私は馬鹿だった。 今日の私のメインテーマ曲。cali≠gariの「-187-」 まさに「死んじまえ」 わかる人だけでいい。 わかって下さい。 流れに逆らえなかった。 嫌とは言えなかった。 でも笑顔だった。 かなりの無理をした。 だから風邪がぶり返した。 だから凄い頭痛がした。 だから凄い吐き気がした。 だから目の奥に激痛が走った。 だから子供に迷惑をかけた。 だからまた旦那に心配をかけた。 だからまた…。 すっごいこじ付け。 良かれと思って行動に出た。 でもそれは間違いだった。 まだ私には判断力が欠けているのだろうか？ 少しずつでも前の私に戻ってきているんじゃないかと思っていた。 でもまだ駄目だった。 まだまだ駄目だった。 寝て起きたら旦那が仕事から帰って来る。 その時また無理をするだろう。 無理に笑う。 無理に話す。 無理に食べる。 無理に寝る。 誰にも知られない場所で、誰にも心配されないで、 誰の力も借りないで、誰の負担にもならなくて。 そんな場所で一人になりたい。 疲れた。 |
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| 昨日日記を書いている時、何だか調子が悪いと思ったら 風邪を引いていたようだ。 あの後は熱も上がり吐き気や頭痛が来て大変だった。 寒いか暑いかもわからない感覚の中で寝るのがやっとだった。 いつ寝たのかもわからなかったが、起きたら案外熱も下がっていて 今は気分もわりといい。 でも用心しておかなきゃ。 今日は隣にいた旦那の電話の声で目が覚めた。 引越しの件で色々な所に電話をしていたらしい。 そう言えば今月末引越しだったなぁ。 私は準備という準備は何もしていない。 ただ毎日旦那の言う通り体を休めているだけだ。 もうそろそろ本当に準備をしなきゃマズイかもしれない。 明日、旦那が手配した引越し屋さんがきて見積もりを立てていくらしいが。 私はそれに「家にいるから」という理由だけで立ち会うだけだ。 あー準備しなきゃ…。 と、思っても何から手をつけていいかもわからない。 引越しとは案外面倒なことだな、と感じた。 子供が生まれた後ここに引越してきたはずだが、 あまり覚えてない。 子供を抱えながら近所に挨拶に行ったのだけは覚えている。 で、いつの間にやらここで普通に生活していた。 あの時の事を少しでも覚えていたら良かったのに。 さっきから何かしなきゃマズイマズイと思いながらも、 まだPCを前に日記を書いている。 本当にこりゃマズイな。 PS．ｺﾊﾞｲﾝ、ｻﾝQ!! |
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| 2日ほど日記をお休みしてしまったのでこの2日間の事を書こう。 まず3日に家族で初詣に行ってきた。 神社近くになるとすっごい渋滞に巻き込まれ、 それだけで何だか疲れ果てた。 それでもどうにか神社に着き、参拝を終えた。 大きな神社だったので露店が出ていて、 たこ焼きとたい焼きを買って食べながら帰った。 たこ焼きはそりゃもう素人が作った以上に不味く、 たい焼きは焼け焦げた味がした。 とにかく両方とも不味かった。 その後普通に買い物をして帰ったが、 スーパーもかなり混んでいて大変だった。 疲れて吐き気までするほどだった。 こうして1月3日を過ごした。 翌4日は前日の疲れから倒れてずっと寝ていた。 こんなちょっとの事で疲れて倒れるなんて…。 旦那からは「絶対肝臓が悪くなっている」と言われた。 その通りだろう。 あれだけ薬飲んでりゃ肝臓も悪くなるはずだ。 今年は薬ともなるべくおさらばして健全に過ごしたいものだ。 今日も昼まで寝ていた。 ここ2日間はPCを全然触ってなくて、 年末年始のWEBメールもいつの間にか復活していた。 大量のメールを読み終えて今こうやって日記を書いている。 あぁ、疲れた…。 一旦休み。 |
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| WEBメールがエラーで使えなくなっている。 こりゃ困った。 一番頻繁に使っているメールなのでかなり困った。 昨日からずっとメールが開けない。 今日はエラーでページにも飛べない。 一体どうなってんだ○○○。 早く直してください。 今日上原さくらを見て思った。 髪を切った事をかなり後悔した。 腰下まであった髪を前にばっさりと切ってしまったから。 パーマやカラーでかなり傷んでいたから仕方なかったんだけど、 パーマかけてなんとかしてれば保てたかも…とか思ってしまった。 いつも髪を切った後に後悔する。 何でもそんなもんだろうけど。 でもシャンプーがかなり楽になったのは利点だった。 パーマのかかった軋む髪をとかす必要もなくなった。 これから先はまた髪を伸ばすつもりだ。 今度は綺麗に伸ばしたいと思う。 久しぶりにサラサラの綺麗な髪もいいもんだと思った。 今日の晩でおせちを食べつくした。 やっぱ3日なんて持たないよなぁ。 それに腐りそうだし。 私の大好きな黒豆もなくなった。 私が殆ど食べたんだけどね。 美味しかった。 今日は雪があって天候が悪かったので初詣は延期した。 でも天気予報では明日も天候が悪いらしい。 明日初詣に行けるかな？ 家族3人で幸せな年になるように祈ってきたいものだ。 寝よう。 |
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| 新年、明けましておめでとうございます。 もうここには日記を書くまいと思っていたが気が変わった。 マジで飽き飽きしてもう嫌になるまで続けようと思う。 去年を振り返ると色々あった。 不倫した。（一昨年から） 鬱病になった。（一昨年から） ﾄﾞﾛﾄﾞﾛになった。 離婚の危機が来た。 離婚の危機を間逃れた。 旦那の暖かみに触れた。 などなど大きな事から小さなことまで色々体験した一年だった。 愛を感じ、愛を失い、裏切りを感じ、愛を貰い、大きな想いを貰ったり色々。 言葉では現せない想いや書ききれない事がいっぱいあった。 日記なんだし好きなように書けばいいんだけどね。 だから今年は是非いい年にしたい。 何もなくても家族といれば幸せだと感じて生きて生きたいと思う。 病気も早く治るといいなぁ。 これに関しては根気よく治していかなきゃいけないけど。 元の私に戻りたい。 きっと例の事が済めば病気は良くなって行くと思う。 簡単にはいかないだろうけど、家族の為にも良くなって治していかなきゃね。 大晦日はおせち作りにてんてこ舞いだった。 昨日から準備を始めてはいたものの、 座る暇もなく夕方やっとでおせちが完成した。 作り終えた時はフラフラだった。 旦那は仕事でいなかったので子供と一緒に夕飯の年越し蕎麦を食べ、 （私は蕎麦が嫌いなのでうどん） それからはテレビを見てゆったりと過ごした。 ちょっと調べ物があったのでPCの電源を入れ、 久しぶりにラウンジャーチャットに顔を出し、 テレビを見ながらカウントダウンをして新年を迎えた。 一緒に新年を祝ってくれた人、ありがとう。 この日記を書いたらまたゆっくりとテレビでも見て旦那の帰りを待とう。 今年はいい年でありますように…。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 明けましておめでとうございます（２度目） 朝起きてお雑煮の用意をして家族３人でおせちをつついた。 黒豆大好き。 でもお正月くらいしか食べないからなぁ。 正月のうちにいっぱい食べておこう。 旦那は今日も仕事。 今は子供と二人っきりだ。 巷では「初売り」などと騒いでいるが、私は行かない。 去年は事情が事情なだけに違ったが、いつも寝正月と決め込んでいる。 ただの暇人だ。 明日旦那が帰ってきて初詣に出かけるくらいだ。 でもテレビのCMを見ていると初売りの福袋がほしくなる。 まぁ、今日は出かけないけどね。 そうそう。 今日初嬉しかった事。 ネットアイドルの真知宇くんから年賀状が届いていた事。 かっこえぇー。 テレビでも見よう…。 |