| 「月猫」の日記帳 |
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| やっぱり公開日記は私にむいてなかったのかもしれない。 自分の日記と同じく鬱日記になってるし、 勝手にうｐされて粘着さんまで現れるわ踏んだり蹴ったり。 でもマジで病気の事言われるとムカツク。 好きで病気になったわけじゃないからね。 鬱病と戦ってる訳よ。 マジで死にそうになった事も何度もあるのよ。 （注意：自慢じゃねーよ） 鬱病＝キチガイ扱いされちゃって。 「そりゃそうだろ」 とかまた言われちゃいそうだな。 ある固定と不倫してたのも事実だし、鬱病なのも事実。 調停も事実だし、何もかも事実。 でもあそこはそういうのに食らいついてネタにして粘着して 楽しむ匿名掲示板なんだよね。 それを「誰も気にしないだろう」と甘く見てた私が馬鹿だった。 「どーでもいい」 「なら気にするな」 と言いたい。 自分もね。 大晦日に嫌な思いしちゃったよ。 自分のせいだな。 反省。 |
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| 過食が止まった。 同時に吐き気も止まった。 いい事だ。 まだ外界とは接触は取れそうもないけど。 私にとって旦那が心の支えだ。 旦那次第で私は死ぬし私は生きる。 今回の様に反する場合もあるが。 勝手に鬱に入り込み死のうとしてしまう自分がいるから仕方ない。 （仕方ないじゃ済まないけど） 「本当に死にたい奴は公表して死なない」 私は自分自身にそう思う。 この日記やネット上で「死にたい」と呟いているうちは私は死なない。 要は結果報告に過ぎないから。 私が本当に死ぬ時は、旦那と子供と親に遺書いて死ぬだろう。 それか鬱モード全快でパニくって黙って勝手に死ぬだろう。 そういえば前に本気で旦那宛に遺書を書いたことがあった。 もう今年は終わるけど今年の３月の事だ。 まだ持っている。 持っているというかそのまま本の間に挟まっている。 私がもしその時死んでいたら、遺品として本やら何やら 片付けるだろうと予測しての事だ。 私が大好きだった本の間に遺書が挟まっている。 見つかるかもしれないし見つからないかもしれない遺書。 今年の内に処分しておこう。 非常に縁起が悪い。 まだ生きているから、これからも生きようとしているから。 「好きな人と結婚したかった」 誰かさんに言った言葉だ。 結婚した時私は色々あって、旦那が一番好きじゃないんじゃないかと 前まで思っていた。 だからあんな言葉が吐けたのだ。 でも今は違う。 旦那と結婚して良かった。 離婚しなくて良かった。 あいつと別れて、ふってくれて良かった。 本当に良かったと心から思う。 私に病気だけを残して逃げていったあいつは今何をしているんだろう。 １月の調停には逃げないで来るかな？ 逃げても無駄だ。 調停が駄目なら告訴へと進むから。 面倒事は避けたいので頼むから逃げないでくれと誰か伝えておいてください。 |
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| また鬱がきた。 また過食もきた。 一日中鬱と過食。 旦那は朝仕事に行った。 明日の朝頃まで帰ってこない。 「元気になってくれ」 と一言言い残して仕事に出かけた。 鬱だ。 昨日からだ。 過食が止まらない。 だから吐く。 でも食べる。 また吐く。 繰り返し。 衰弱して寝る。 起きる。 食べる。 吐く。 寝る。 起きる。 食べる。 吐く。 以下繰り返し。 こんな事いつまで続くんだろう。 昨日から鬱。 昨日窓から飛び降りようとした。 でもできなかった。 旦那の事を考えてとどまった。 それにどうせ2階の高さから飛び降りても死ねないで 骨折くらいだろうと思ったから。 骨折で入院なんてしたらまた旦那に迷惑をかけてしまう。 だからやめた。 打ち所が悪くて死ぬ確立も少ないから。 今死んだら旦那の枕元に立って延々と想いを語りそうだ。 「元気になってくれ」と言われたから。 だから頑張りたい。 でもどんな顔してここにいればいいかわからなくて死にたくなる。 そして過食。 明日旦那が帰ってくるまでに家中のお菓子を食べつくすだろう。 そして吐きまくるだろう。 楽になりたい。 |
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| 堕ちた。 もうだめぽ。 |
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| 今日は特に何もなかった。 安定した一日だった。 昨日なかなか眠れなかったので結局朝方寝る事になり昼頃起きた。 起きてから準備をして買い物に出かけた。 旦那と子供の服を買い、日用品を買った。 その後通っている皮膚科に行って処置と薬を貰って帰ってきた。 最近中々なかった安定した一日だった。 ごく普通の一日。 こういうのも悪くないなと思った。 こういうのが小さな幸せなんだろうかと考えたりもした。 きっとそうなんだろう。 何かがなきゃ幸せじゃないなんて違うと思った。 何もなくても幸せは幸せなんだと感じた。 傷の跡を見るとまた鬱になるけどねｗ |
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| 昨日の真夜中また緊急入院をした。 まただ。 何度繰り返せば気が済むんだ。 ODと自傷行為。 その時旦那は仕事中で家にいなかった。 だから父を電話で呼んだ。 すぐに病院へ行った。 気持ちが悪かった。 当たり前だ。 かなりのODをしたんだから。 意識をなくす前でよかったのかもしれない。 いや、そのまま意識がなくなってても良かったのかもしれない。 胃の洗浄を受けた。 鼻からチューブを通されて胃の洗浄を行った。 同時に点滴もずっと受けていた。 今朝病院で目覚めたら旦那がいた。 悲しくなった。 そのまま死んでしまっていればいいと思った。 でも生きていたかったから父親を呼んだんだろう。 無意識に生きていたかったんだと思う。 朝、主治医じゃない先生が私のところに来て延々と話をしていた。 嫌いなタイプの先生だったので聞く気がなかったので聞き流した。 でも何度も同じ事を繰り返し言う先生だったという記憶はある。 昼頃点滴が終わりやっとで家に帰れた。 旦那は優しかった。 いや、いつも優しい。 私の事を気遣ってくれている。 自分の事を差し置いても私の事をしてくれる。 さっきまた仕事に行った。 優しい言葉をかけていってくれた。 そんな旦那を裏切ってあいつのせいでこんな病気になってしまった私は最低だ。 あいつのせいなのか？ きっかけはそうだ。 でも自分のせいだ。 最低だ。 でももう裏切っちゃいけないと思った。 旦那に言われた。 １月に新しい家に引っ越すんだからその事だけ、楽しい事だけ 考えてればいいよって。 旦那が一番傷ついているのに何でこんな私をかばうんだろうか？ 昨日本当に死ねばよかったのに。 最低。 |
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| 12月24日、12月25日特に何もなかった。 いや、あった。 薬のせいで健忘をおこしたらしくその間にちょっと変な事をしてしまった。 なので携帯もwebもアドレスを変える羽目になってしまった。 面倒な事をしてしまった。 処理は済んだのでもういいんだけどね。 年賀状を書かなくてはいけない。 去年はPCでやったが今年はそんな気も起こらない。 だからお年玉付ですでに絵がプリントアウトしてある葉書を買ってきた。 でもまだ書いてない。 メール年賀状の方もまだ手付かずだ。 何かやる気なし。 送る人ごめんなさい。 指輪をなくしてしまった。 小指にはめていた指輪。 誕生石の指輪だ。 何処でなくしたかなんて全然覚えがない。 この家のどこかに落ちているかもしれない可能性も大きい。 探さなきゃ。 でもめんどい。 でも気になる。 でも探すのめんどい。 何だか悪循環だ。 何も考えずに笑っていいともでも見よう。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * テレビ見ててもつまらない。 笑っていいともは好きなんだけどなぁ。 何だか今日は駄目だ。 気になることが多すぎる。 そして何もしない。 だから悪循環で駄目になる。 こういう時誰かに電話したりメッセしたりメールしたりすれば ちょっとは気が紛れるのかもしれないけど駄目だ。 今私は誰とも接触をとってはいけないような気がする。 無言になってしまうから。 口数が物凄く減る。 無言になる。 だから駄目なんだ。 目の奥が痛い。 頭痛とは違う。 眼球の裏が痛いといった感じだ。 子供の頃からこういう現象があった。 子供の頃は痛くて泣いたものだが今はそんな事では泣かない。 泣きたいけど理由がない。 だから泣けない。 わざわざ泣く理由もない。 でも泣きたい。 子供のように泣きじゃくりたい。 眼球の痛みに耐えながら無表情でPCの前にいる。 何を考えているのか自分でもよくわからない。 駄目だ。 なくした指輪を探そう。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 指輪を探した。 やっぱり出てこなかった。 通販で買ったものだからもう一度買い直そうとしてそのサイトに行った。 同じ指輪は売り切れていた。 昔聞いたことがある。 「無くし物とはその物とは縁がないということだ」 無くした指輪。 私の誕生石の指輪だった。 ６つのターコイズがついた花のモチーフの指輪。 一目で気に入ったものだった。 凄く気に入っていた。 でも無くした。 縁がなかった。 無くした私が悪かった。 もう諦めよう。 |
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| 最近時間の感覚がない。 この昨日の日記も今日書いたような気がする。 かなり気のせい気のせい。 明日はｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞだ。 我が家には明日は予定はない。 旦那の休みに合わせてｸﾘｽﾏｽﾊﾟｰﾁｰをするから。 我が家はちょっと遅れたｸﾘｽﾏｽになる。 べっつどーでもいいんだけどね。 でも子供のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは毎年と同じくｲｳﾞに枕元に置いておこう。 まだｻﾝﾀを信じてるかどうかは知らないけどね。 まだ今日も調子が悪い。 何だか気分が優れない。 まぁいつもの事と言えばそうなんだけど。 特に何することもなく日記を書くためにPC立ち上げて。 何だかなぁ…。 |
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| 今日は何だか調子が悪い。 何度も起きて寝て夢見が悪かったからかも知れない。 今は意味もなく吐気までしている。 風邪気味のせいじゃないだろう。 吐きたい。 本当に夢見が悪かった。 嫌な事を思い出す夢だった。 夢だから内容ははっきり覚えてない。 けど奴の事だということははっきり覚えている。 まだ夢にまで見てしまうのか。 そんな自分が物凄く嫌だ。 未練なんかじゃない。 そんなもの全くない。 断言できる。 その言葉に自信もある。 なんで今になってもこんな嫌な思いをしなきゃいけないんだ。 奴が最後の方にに言っていた 「悲劇のヒロイン気取りか？」 この言葉を夢でも言われた。 って、夢見て嫌な思いしてるのは自分のせいだ。 夢見た自分が悪い。 「俺は悪くない」 そうですか。 「逃げも隠れもしない」 思いっきり逃げてるやん。 あと約1ヶ月。 この家ともお別れ。 奴との嫌な思い出ともすっきりお別れだ。 判決が出る。 私が出すんじゃない判決。 法に裁かれた判決。 引越し前でよかった。 引越し後ならまた引きずりそうだからね。 良かった。 |
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| とりあえずテスト。 ついに日記登録。 自分では日記つけてたけど公開日記は初めて。 あれは駄目だ。 完全に鬱日記と化している。 私は秘密主義だ。 秘密主義なのに溜まりに溜まって爆発するときがある。 何でもかんでも話したくなるときがある。 それが今なのかと思う。 わからないけどね。 今日は特に書く事もない。 事件もなけりゃ報告もない。 事件があった時にでもこの日記書きゃよかったかも。 まぁ、平和が一番やね。 |