| 「 」の日記帳 |
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| 26日（15時10分くらい） もどかしい日々 重要な予定が決まらず小さくてどうしようもないことを ダラダラ（格好よく言えば無機質か）と過ごす日々。 ちいさいし興味はあるが面白くないので 10年後に思い出すことは難しいだろう。 その場限りのことは楽しいのだけど でもその場だけなのだと思う。 家に帰って一番初めの感想が大事だと思う。 それが「疲れた」なのか「楽しかった」なのか。 どんなに楽しいことをしても疲れるのは当たり前なのだから その疲れた、という思いを上回るくらいに楽しいことをしたいと思う。 いや、楽しくなくてもいいか、興味でもいい。 天気が悪いしお金もないので外に出る気も起きない。 だから昨日買った雑誌で妄想を膨らませようと思う。 来週は自分以外向けの出費で5000円くらい。 卒業生へのお花代。 それ以外にも･･･と考えると恨めしくなってくるのでやめよう。 学生だからどうしようもない。 早く再実習決まらないかなぁ。 |
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| 16日（16時40分くらい） 最悪なリフレッシュ 月曜から気は重かった。 単位にもならない学校へ行き朝から夕方まで 中のいい友達がいない中でのグループワーク。 しかもうちの班だけ異様に分裂している。 楽しい会話が無いのもうちの班だけ。 だから月曜に薬を持っていかなかったのを今になって悔やむ。 火曜日、また忘れる。 だから図書室に篭ってノルマをこなしていた。 水曜日、母が休みだったので 「単位にもならないし変なグループだから休みたい」 というと、休んだ方がいいんじゃないの、くだらない。 といわれたので休むことにした。 先日、一人の先生以外の人には秘密にして欲しい、といったことが 他の全教員にただ洩れされていたという事実を知って以来 何も信用することが出来なくなっている。 教員たちは何度も何度も 「もっと親に説明、相談をしなさい」と言った。 無論、無理だ、と何度も返した。 しかし、それでも何度も説明しろといわれた。 私は「家庭」がうらやましい。 だから最近、家の中で自分がどんなに機嫌が悪くても 優しく見えるように接するようにした。 嫌なことは見えないようにした。 朝ごはんのあと抗鬱を2錠とニキビ薬を飲み気晴らしにネットを始めるが すぐに薬が効いてきてクラクラしてきてそのまま寝てしまった。 そしてそのまま昼まで寝てしまった。 母が着た。 ヒステリックになじられた。 いつものように「根腐る」という言葉をたくさん使った。 おなかはすいてないがごはんを食べた。 歯磨きをしているころ、 「少しは反省したらどうか」 「少しは考えたらどうか」 「また留年？」 「〜ちゃんちの〜ちゃんは今年もう卒業だ」 とヒステリック口調で言われた。 ･･･私は反省してなかったのだろうか。 凹んでもいなかったのだろうか。 私が「してないわけが無い」と答えると 「電話ばっかりしやがって」 「土日の遊び歩いて」 「返っても来ないで」 とかキーキー言われた。 電話がもつ意味。 そのあと目が真っ赤でも見て見ぬ振りをしたくせに。 土日が持つ意味。 家にいれば勉強が出来るとでも思っているのだろうか。 帰ってこない意味。 こんな家では勉強なんて出来ない。 家庭状況が滅茶苦茶なのはよく知ってるだろうに。 挙句の果てに「〜ちゃんちの〜ちゃんは」と着たもんだ。 それはあんたの劣等感だろう。 学校が言ったとおり「ちゃんと説明」なんてしたら 私は全ての気晴らしを禁止されてしまう。 ただ家庭の意味を持たない家に軟禁。 実習中、一番辛い時お弁当が食べられなかった。 その時 「お前はもう菓子パンでもくってろ」と言われお弁当がなくなった。 食べられなかった訳も聞いてくれなかった。 そう言ったらその話とは関係ないことをヒステリックこの上ない口調で ギャーギャーといわれた。 もうその部屋にいられくなって部屋に戻る。 一番嫌いなことをした。 大泣きしながら壁を叩いた。 何度もしているうちに手が痛くなった。 それでまた抗鬱剤を飲んだ。 しばらくしたらまだるくなってきてまた寝た。 しばらくすると母が来て これでもか、というほどになじられた。 この間買ってもらった服がおいてあるのを見て 「盗んだのか！」 と言われた。 もちろん、違うと答えた。 その前にその横にショップバッグがあるじゃないか･･･ あの日帰ってきたときだってその袋持ってたじゃないか･･･ 「根腐りやがって」 「学校にでもいってればマシなものを」 ･･･朝のセリフはなんだったのか 私は新しい服を着るのも駄目なのだろうか。 1年に数えるほどの買いものの時だって絶対買ってくれないくせに。 この少ないお小遣いで服の1枚でも変えるものか。 泊りに行くといつも同じようなブラだねとかいわれ パンツに至っては明らかに3枚1000円のものであることを隠すのに必死。 洗濯バサミにかかってる可愛いセットの下着の数を見てため息。 私の服は過去の福袋と貰ったものと買ってもらったもの。 可愛い服は全てといっていいほど買ってもらったもの。 うちの家は心のフォローがなってない、と友達は言う。 そりゃそうだ、うちは「家庭」じゃないから。 |
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| 14日（０時１５分くらい） 発表、その後 実習に落ちた、その後メールやらメッセやら電話やら口やら、と いろいな人から色々な言葉を貰った。 多かれ少なかれ、という表現方法が正しいかどうかは別にして その人なりに気まずい、いやなんといったらいいのかどうか、 という接し方をしてもらったｗ ありがたいやら恥ずかしいやらで。 今回の実習は応援してくれた人が多かっただけに こういう結果となってしまったことが申し訳なくて仕方がない。 高校の頃の友達からメールが来た。 3月の下旬、あいてるか、と。 彼女たちは私が留年したことを知らないかもしれない。 そうか･･･普通に大学行ってる人はもう卒業だしなぁ。 そう思ったとき実習に落ちたという告知とは全く違う なんというか、のしかかるようなショックを受けた。 金から日、 つまり卒業旅行とかいう話だったのだろう。 それ以来メールも来ないし。 私抜きで行くのだろうなぁ、仕方ないけどさ。 いや、やめておこう。 個人的には春、名古屋に行きたかった。 名古屋っていうかその辺。 試験もあるから今年は無理だろうなぁ。 あの時と同じ桜が見たかった。 万博とかも始まるし。 いや、万博に行くお金はないか。 明日からまた一週間。 朝から単位にもならないのに学校へ行く。 1日くらいズル休みしたい。 なんか落ちてまで単位にもならないような事は、 受かった人と同じところには、 気分には、 仲のいい人がいない中での一日が、 気まずくて、 辛くて、 逃げ場にしてたクラスがなくなって、 どんどん暗い気分になって 嫌になって |
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| 9日（23時40分くらい） 情報共有という名の元に 絶対に他の人には言わないで欲しいと言い 絶対に守ると約束してくれた。 しかし蓋を開けてみると話は全て洩れていた。 私は一人だからいい、担任だからいい、と言ったんだ。 しかし、呼び出された部屋には主任がいた。 話はよくわからない、そして私や相談に乗ってくれた人との会話内容とは 全く違う方向に進み、 学校に恥をかかすな、くらいの勢いで色々となじられた。 言いたくなかった家庭環境を強制的に話させ どうしようもないそれをなじられた。 私の説得不足、という見解らしい。 そういえば前回書いたあの件、結局聴いてもらってない。 聞く気、ないみたいだから。 病院行きたいのにな。 1回行ってどうにかなるものじゃないからお小遣いじゃ無理だから言おうとしたのに。 そして学校側は遂に家に連絡すると言い出した。 それだけはやめてくれ。 うちは本物の精神障害者をキチガイ扱いするような家なんだ。 少しでも卑猥な番組が流れたら舌打ちしてチャンネルを変えるような家なんだ。 相談したいこともできないような 相談したい、その意味や気持ちがわからない家なんだ。 そして異常なまでに羞恥心が強いんだ。 そんなうちに学校からそんな内容の電話がきたらどうなるか。 病院へ行くよりまず土日の外出禁止、毎日のネット禁止にはなるだろう。 精神の安定を保つ、とか息抜きとか、そういうことがわからない母なので。 やっぱり相談なんてしなければ良かった。 この気持ちは絶対だ。 嘘つき。 |
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| 6日（19時40分） 声じゃないものが聞こえていた 自分の中から、の話。 外からの音は何もしなくても入ってくる。 私にはたまに声じゃない何かが聞こえる。 よく精神の疾患をもった犯罪者が「声が聞こえた」というが 私が聞くのは声ではない。 そしてそれは別に私にだから聞こえるのではなく 誰にでも聞こえるもののような気がする。 そうじゃなかったら私は完全に精神を病んでいることになってしまうから。 だから、そう思いたいだけかもしれない。 声ではない何かが聞こえる。 それは私の考えていることなのかもしれない。 例えば話している人の後ろに紐があったら、 かなりリアルな感じでその紐を使ってすることを考えてしまう。 何秒であそこまで行って、そのあとどこを持ってどうして、と。 もちろんそんなことしたことは無い。 あっ、やられたことはあるな。 あの時はﾋｭｰﾋｭｰしてたな。 私だけがやられてるなんておかしい。 小さい頃からやられてきた分はこのままでいいのだろうか、とも思う。 ただ、人が違う。 だからできない。 あの時もっと強ければ、助けてくれる人がいたら、支えてくれる人がいたら。 後の祭りだけど。 そうしたら今の私は･･･やめよう。 こんなこと書いて自分を可愛がっても痛いだけだ。 私の話はよく飛ぶ。 注意力散漫、という話もある。 まあ当たりだろう。 そしてもう一つ。 人の目を見て話を聞かないと話を聞いていないという様に思うらしい。 目を見ると目の動きが気になる。 だから私が目を見て話すときはどちらか一方の目を見ていることが多い。 それを実習中に事もあろうか立場が高い人に突っ込まれた。 その日は先生がいない日だったし、口も堅いことはその立場からわかっていたので 話すことにした。 もちろん過去の話からすると話の論点がずれてしまうので 3年位前から話した。 本当は初めから話さなくては意味が無いのだろうけど カウンセラーじゃあるまいし、それはやめておいた。 えらく気にかけてくれた。 そして担当教員を初め、学校にはいわない、ということを約束してもらえた。 しかし、解決はしていかなくてはならない、ということで 今の担任宛てに、その人から内密な話、ということで伝えてもらうことになった。 本当は嫌なのだけど仕方がないと思う。 平気な時にまでそんな話をしたら。 でもそれは回避できない様子。 本来ならば今の私には3箇所の病院に行く必要がある 皮膚、精神、そしてもう一つ。 この中でお金を出してもらえるのは1つだけ。 精神疾患に関して偏見しか持ち合わせていない人には何を話しても無駄だ。 少しだけほのめかしたこともあるのだけどもう本当に駄目だった。 ワイドショーのみの知識で作られた自分のなかでの真実、って感じで。 有名人っぽい人に言われると信じてしまうのだろう。 仕方ないか。 何の勉強もしてないのだし。 期待してはいけない。 もう一つに関してはきちんと説明を聞いてくれればわかってくれる疾患なのだけど これも世の中的にはとても偏見の多い疾患なので どこまで説明を聞いてくれるか、偏見を持たずに聞いてくれるかにかかっている。 難しい気がするなぁ。 説明に失敗すれば物凄いヒステリーを起こされるのは必至。 抗生物質の乱用、不規則な生活。 わかってもらえるだろうか。 これは治さなくてはこれから先面倒なことになってくる。 人の辛さがわからない、辛くなったお前に原因がある、という考え方を持っている人に どう話せばいいのだろうか。 例えば精神の方なんて、 「風呂入ったらとっとと寝ればいい、ネットなんてするからこうなるんだ」 といわれるだろう。 と、いうかそう言われた。 例えばそれがネットではなく小説とかだったらどうだろうか。 取り上げるだろうか。 電話だったら、取り上げるだろうか。 依存して、拠り所にして、安定を保つものとして、 そういう価値をわかる人物ではない。 やっていることを認めた上で意見をもらうのはいいと思う。 しかし話も聞かず自分の中での正義のみで意見、指示、命令、指導するのはおかしい。 最近〜なんだけど→××しなよ 最近〜なんだけど→なんでそう思うの？→じゃあ××すればいいんじゃないかな 答えは同じなのだけど下の方が納得できる。 上のような答え方をした人には二度と相談するか、って思う。 さっき、ご飯後に 「物事を偏見を持たずに聞くのは難しいこと、 偏見を持たずに聞いてくれることができるのなら後で話したいことがある」 と母に言ってきた。 まず私が上の2行を話す途中で「で、何がいいたいの！？」とキレ気味に言われた。 ･･･真面目口調で話してるんだから最後まで聞いてくれよ、短いんだしさ。 しかもそれを行った後で物凄く睨みつけて 「また、そういう話なわけ？」といかにも『腹が立ってます』的な口調で言われた。 にくったらしい、って感じかな。 で、私が「もし偏見で持って聞いてしまいそうなら話さないでおくけど」、というと 「聞かなくも済む話なら話すな」と言った。 ･･･私が「話したいことがある」と言った気持ちはどうなってしまったのだろうか。 ここまで改まって話を聞いてほしい、ということを言ったことは今までなかったが 相談事をしようと思うといつもかわされていた気がする。 人の所為にするのはおかしいのだけど 今の私が大切なことほど相談できないのはそこからきているのかもしれない。 今日も知り合いの子どもが看護学校を卒業したとかいう話を聞いたらしく 余計に私に辛く当たっていたのがバレバレだった。 劣等感強すぎ。 実習中の休みに遊びに行くことを「家から出るな、落ちたら死ぬんだろ」 と意味不明のことをいう人だからなぁ。 死ぬって･･･一体なんなのだろうか。 気晴らし、とか、リフレッシュとか、そういう考えはないのだろうか。 自分がそれで成功したのなら話は理解できなくも無いが お世辞にも誇れない学歴と職歴の人にはそういうこと言われたくないな。 どうやら母は、あれこれと聞いてもいない話を想像し腹を立て、 そして結局私の話を聞く気はない様だ（今現在）。 お金が絡まないなら他の人に相談するよ。 話を聞いてくれる人、わかってくれようとしてくれる人にさ。 お金がないから病院にいけないっていつの話かｗ |
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| 6日（1時45分くらい） 顔が老けたなぁ ニキビ跡が酷い。 シミが目立つ。 ハリが無い。 毛穴が広がっている。 色が鈍い。 ･･･気が弱い人なら路上のキャッチに引っかかりそうだ（公園通りによくいるタイプの） 友達が行っている皮膚科の出す薬は物凄く効くそうだ。 ニキビではなくシミとかで。 いいなぁ･･･でも遠いから通院するのに交通費がかかるし･･･ でも今対策を講じておかないと、30過ぎとかじゃ遅いんだろうなぁ。 今日、すごくかわいい服とその値段を見て、本当にお金が欲しいな、と思った。 お小遣いで買える範囲内なのだけど それを買って電話代を払うとあと3000円も残らない、みたいな。 あの店は同じ服を数点しか作らないからすぐなくなるんだろうなぁ。 そういうことは稼いでからしろ、とよく言われるけど その頃になったら世間的に着ることができない気がする。 着たいものを着ればいいじゃないか、という話もあるが 流石に大勢に後ろ指を差されるのは嫌だ。 その服を見たのは昨日と今日（違う店舗）で2回目なのだけど 本当に可愛い。 でもお金がないのが後ろめたくて試着することができない。 なんかため息。 あっ、電話代って先月分じゃないか。 今月分のも払おうとすると･･･ 2月はまだ始まったばかりだけどもうお小遣い殆んど残らないや。 春と夏は無性に服が欲しくなる。 着まわしのきく服、とか言うけどそんなことを言ってるとジーパンしかはけなくなる。 あっ、靴も欲しい。 スニーカーばかりなんてもう嫌だ。 この歳になるとスニーカーをはく人はあまりいない。 髪も切りたい。 先の荒れているところを切って軽くして春っぽくしたい。 プリンになってるところを染めて嫌味を言われないようにしたい。 前髪も下手に着ると弄りにくくなると思って伸ばしている所為で目に入って痛い。 ブラジャーとパンツが欲しい。 ブラジャー→2800円 パンツ→1100円 ･･･ 人の話を聴くと、子どもじゃあるまいし上下セット以外つけない、とのことで。 確かに下着もファッションの内なので揃えじゃないなんてなんか気持ち悪い。 っていうか私はいつまで3枚1000円以下のパンツをはいているのだろうか。 というか姉妹兼用なんて絶対におかしいと思う。 おしゃれパンツ（1枚しかないけど）は避難させてある。 だって1100円もしたんだから。 髪（染めを含む）、服、下着（上下）、靴、病院（希望としては3箇所）、電話代（2か月分） ･･･2万円なんかじゃどう考えても無理。 試算をしてみよう 10000＋15000＋4000＋10000＋3000＋2000＋4000＋7000＋8000 ＝（約）63000 私の心身をリフレッシュする為には6万も必要なのだろうか。 しかも病院は何度も通院しなくてはいけない。 おまけにこの金額に皮膚のシミ（つまりにきび以外）とかは入っていない。 春になったらまた桜も見に行きたい。 流石に四国は無理だろうから名古屋あたりにでも。 でも試験もあるしお金はもないしで駄目なんだろうな。 大人になったら、お金を稼ぐようになったら、とはよく言ったものだけど 大人になって望んだことが出来るのだろうか、と思う。 やったとしても楽しさは少ないとも思う。 理由に人を説得できる根拠はないのだけど、時間とか金銭感覚とか感性とか。 バイトが出来たらなぁ。 あっ、試供品で高い化粧水を使ったら全然保水が違って驚いた。 お金がある人が肌がきれいなわけがわかった気がする。 病院行ったり高い基礎化粧品を使ったり。 ･･･やっぱりお金か。 お財布にお金がたくさん入っていると買う気はないけどなんか堂々としていられる。 逆に金欠状態で行くとなんか物凄い劣等感。 店員に声でもかけられたのなら、真っ赤になって逃げ出してしまう感じだ。 なんだかなぁ。 |
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| 2月3日（0時10分くらい） 眠い。 |