| 「 」の日記帳 |
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| 29日（12時30分くらい） 多分今年最後 自業自得の冬だと思う。 まだ冬は終わっていないのでなんともいえないけど。 それにしても寒い。 ストーブつけても寒い。 雪が降っている。 全然暖まらない。 こんななか出かけなくてはならないのが悲惨なところ。 でも断らなかったのは私なのだけど。 こんな日に泊まりに来いとははやり凄い方だ。 プチ整形したという鼻は是非見ておきたいので行ってくる事にする。 あぁ、宿題も教わってこよう。 あぁ、最近紅茶の飲み過ぎで胃が悪い。 あぁ、なんて寒いのだろうか。 こんな不定期かつ意味不明、そして腹の立つ日記というか駄文を 読んでくれている方々、今年もありがとうございました。 よいお年を。 くだらない日常に付いてはブログのほうで更新。 |
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| 27日（10時45分くらい） 忘年会も一段落 気が緩みがちな今こそ風邪をひかないようにしたいところ。 |
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| 21日（1時30分くらい） どっかの裏 私の高感度が上がったそうだ。 そりゃあかなり譲歩したからねぇ。 歯が浮くようなことをさらっと言ってみせたり。 「みんなでがんばろうね！」「みんなで受からないと意味ないんだからね！」とか 心の中では「こいつメンヘル化してこなくなっちゃえばいいのにぃ」とか 明らかに墓穴発言をしているのを見て 「あー面白いなぁ、もっと失言しまくればいいのに」とか思ってたり。 人を選んで態度を変える人って大嫌い。 だからそういう人が明らかに自分より下だと判断している人の前で 目上の人に怒られてる姿を見るのは本当にここちがよい。 きっとプライドガタガタなんだろうなぁ、なんて思ったりして。 しかしその時の私の顔はとても深刻そう。 おまけにしばらくした後、「あとちょっとだから頑張ろうね！」 と自分でも笑ってしまうようなセリフ。 あたし、昨日お風呂はいってないんだよねー顔も洗ってないし ･･･おいおい、汚いってば！ﾏｼﾞで！ここをどこだと思ってるんだよ！ そこのあんた、とてつもなく口臭いって！あんたが喋る時息とめなきゃならん！ それじゃあ患者さんとのコミュニケーションもうまくいかないわけだ。 あの人たち（明らかに私を下に見た態度をとっているのにスランプに陥ってる人） 実習落ちたらいいのになぁ。 そのくらい話を聞いていて腹が立ってきていた。 |
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| 19日（22時30分くらい） 忘年会と私 忘年会に行ってきた。 久し振りに会った人が数人。 そのうち私が一方的に忘れていた人も数人。 前にあったのは2年以上前なのによく憶えている物だと思った。 12人も居ると一人ぼっちにならなく、 それなりに自分に合う話が出来るからよい。 あっちでは単語の一つ一つがわからない話。 それもまた面白い。 これまた久し振りにあった人に開口一番今とても気にしてることを言われ あぁ、この人は変わってないんだなぁ、と思わせられた。 人の荒を探すのは別にいいのだけどそれを口にするなと。 口にすると他の人まで気にしてしまうから。 私は人の体についてマイナスなり、かつネタにもならないことは 絶対に言わない。ネタになったとしても本当に選ぶと思う。 それだけ体については危険だということ。 苦笑いで開き直りごまかした。 きっとこういう人は人のいいところは見つけられないんだろうな。 いや、見つけても絶対に口には出さないか。 参加人数が多いのをいいことに嫌な人から少しずつ距離を開け 楽しい話の中に入り込むことに成功。 よかったよかった。 人数多くてよかった。 高校の友達とかと飲むのも楽しい。 とくに卒業してから私の身の回りにいろいろあり 馬鹿にされることも激減したから余計にか。 昨日の飲み会みたいにいろんな人種が集まるのも楽しい。 でも嫌な人はやっぱり嫌だな。 空気読めない人と基本的な礼儀が守れない人。 でも友達じゃないから仕方ないとも思う。 おもしろかったけどいろんなことを考えさせられる忘年会だった。 勝ち組とか負け組とかいう言葉は好きじゃないけど 言っていることが負け惜しみであり嘘でありでっち上げであるならば 完璧に私の勝ちなのだと思う。 でも言っていたことが本当であれば私はいったいなんなのだろうか。 確認の必要あり。 |
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| 19日（11時15分くらい） くだらないことで悩ませるな とらなければいけない責任はしっかりととれ。 くだらない言い訳は余計に腹が立つだけだ。 寝てたから？ きついようなこと言われたから？ 時間が見つからなくて？ そういういいわけ大嫌い。 一生寝ているわけじゃないでしょう。 きついこと言われたからって逃げていいわけあるか。 時間は見つけるものだ。 結局馬鹿なんだろうな。 そういうことを言って言い逃れをしようと思ってるわけだから。 その上に根性が曲がっていて腹黒く姑息でもある。 正直ここまでだとは思っても無かったからもう腹が立つ、というか呆れた。 くだらなさを極めた言い訳がグダグダと書かれたメールをみてそう思った。 どこまでも恥ずかしい人だこと。 近くにも寄りたくない。 ここまでの嫌悪感も珍しい。 だから、で解決しようと思う。 ああいう馬鹿は目に見えたもので感じてもらわない限り実感できないだろうし。 メールで番号と用件を伝えて送信。 誠意っていうか一般常識的にどうかと。 もうなんの言葉も要らない。 余計に腹が立つだけだから。 |
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| 11日（10時35分くらい） 疲れた。 実習疲れた。 つまらない日記だ。 |
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| 11日（18時25分くらい） 人付き合い 実習に出ていて珍しく馬が合わない人といる。 とにかく5分話すだけでケンカ腰になる、お互いに。 向こうは非常に気が強く自分の意見を曲げない。 私も曲げないことは多いがクラスメイト相手にはしない。 そしてそれが私の意見と違ったり明らかに間違いだった場合否定すると 物凄い勢いでコケにしてくる。 しかも最後には捨てゼリフ付き。 なんとも精神年齢が低いことよ。 それで28歳（社会人経験者）というのだから笑わせる。 昨日も教員に口ごたえしまくっていていた。 病棟内でもめるのはやめてくれよ、患者が聞いてたら不快じゃないか。 カンファレンス（話合い）の時もその日の司会（私）が 一人の発表は15分くらいで、と言ったのにもかかわらず 個人的な質問をしまくり仕舞いには指導者看護師に 「ここは個人的な質問の場ではありません」と突っ込まれる始末。 その後スタッフも使っていて必要以外の私語禁止のロッカールームで大きな声での悪口。 人間的にどうだろうか、と思う。 汚い言葉は不特定多数の前ではしないでもらいたい。 きっと他の人に同意してくれなければ納得がいかないタイプなのだろう。 典型的な小物の悪い奴だ。 私は普段から言葉が汚い人の近くにはいないようにしている。 それはうつるのが怖いのと聞いていてとても不快だからだ。 あんな言葉を言ってしまうような奴は一体どういう教育を受けているのだろうか。 目上の人に向かって「っていうか」「つかさー」 どうしようもない。 その口で「あたし前8股かけられてたんだよねー」 ･･･その場にいた他の4人は心の中で同じツッコミをしたのだと思っている。 『それ、あんた只のセフレですからー！』 その時私たちは老人福祉施設にいたのだ。 いくら応接室という裏にいたとしてもそれはどうだろうか。 社会人経験と入っても親のコネらしいし出た高校も悪いところだし こう、私の行っていた高校にはいない人種はどうにも扱い難い。 話していても頭の回転が非常に悪く捻った雑談もできない。 その人と一緒にいてここ3週間。 私は実習という本来の目的とは別のところにも苛立ちを感じている。 |
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| 14日（2時50分くらい） 今更書いてみる件と私なりの怒りの表出 少し前にくだらない荒らしにあい面倒くさくなって とあるコミュニティを捨てたのだけど その犯人を探すことはしなかった。 証拠はないし、かなり小さくしぼれるし。 絞れてしまうと言うことは考えたくないことまで考えてしまうと言うことで。 だから大人しく閉めることで考えることをやめていた。 数人の人から推理（？）をもらってはいた。 でも断定するネタもなかったので「気にしてませんから」 と言って回避していた。 今日珍しくメッセで話し掛けてきた人がいた。 内容はどうでもよかったのだけどその言い回し方から 私は荒らしがこの人であることを断定することにした。 他の候補の人たちからは全く聞かれなかった言葉。 しかも思いっきり誤解だ。 この誤解からこの人は荒らしをしたのだな、と思った。 メッセの内容も内容で面白くもなく非常に面倒な内容だったので 遠まわし、あるいは直接的に貶してみたら 子どものような怒り方をしてきた。 そして逆ギレ。 その幼稚さ、全然変わってないねぇ。 いい年してどんな行動してるんだよ、と。 そもそも現実的に考えて荒らしが出来る人なんて その人くらいしかいなかったんだ。 ただ私が誰も疑いたくなくて、そして他人であって欲しいという思いから 目の前の事実がわかっていなかったんだと思う。 そんなに「○○。○○」と言われたことに腹を立てていたのだろうか。 まあ私の人生にとって全く必要でもないし 得る物も無いのでどうでもいいのだけど。 速攻で彼女に振られたからって荒らしはどうかと思うさ。 時期も重なりすぎ。 あぁ、得る物もあったか。 頭の回転が悪い人は損ばかりするし一緒に居たくも無い。 悪口を書くのは気分が悪くなる。 控えよう。 |
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| 12日（15時35分くらい） 弱くなってく過程とその理由 最近軽軽しく「寂しい」と思うことがある。 口には出さない、口に出すともっと軽くなるから。 そもそも寂しいという言葉の定義がよくわからない。 だからたぶん私は寂しくないんだと、そう思うことにする。 本当に寂しくなったら、そんなに弱い自分になってしまったら これから先頑張れないと思うから。 人を頼ることを覚えた。 これ以上自分の気持ちや思いを自分の外に出すと 頼ることが出来る人がいなくなったとき私は何も出来なくなってしまうだろう。 いろいろな人に励まされている自分がいる。 特にブログなんていう羞恥的なことを始めてから。 結局「私はこんなにかわいそうなんですよ」とまわりに言いたいだけなのかもしれない。 「今だけだから頑張りな」とか 「人生あきらめるとか考えないってのも大事だ」とか そんな優しいことを言われたら弱くなってしまうじゃないか。 でもとても嬉しいし本当に頑張れるかも、と思ってしまう自分がいた。 実習中、私は答えがわかっている相談や質問をすることがある。 その方が質問を受けた側もそのやり取りを聞いている人も気分がいいだろう。 ぐだぐだになって答えが出ないどころか 質問の意味までわからなくなるような質問は結局全員の気分を悪くする。 ニキビも全然減らない。 まぁ寝てないから仕方ないのだけど。 イライラして弄ってしまうのも原因の一つか。 仕方ない。 睡眠に関しては貯めておいた物が役に立っている。 あれがなかったら乗り切れないと思う。 思う、ではく「無理」か。 それだけあれは私にとって生命線であるということか。 しかしあれには限りがある。 耐性の問題もあるから必要な時にしか使わないようにしているのだけど いつか底をつく時が来る。 どのくらい残っているのだろうか。 そんなに多くは無いはず。 とりあえず今を乗り切らなくては。 朝、雨が降っていた。 今は止んでいるのだろうか。 カーテンをしているからよくわからない。 |
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| 2日（23時45分くらい） 回想 昨日事情があって過去に書いたこの日記の一部を読み返した。 前にも何回か書いているが私は自分が書いたものを読み直したりしない。 読み返したらあまりの恥さらしさに全部消してしまうだろうから。 昨日読み返した頃の日記は思いっきり壊れていてやっぱり恥ずかしかった。 でも基本的な考え方は変わっていない。 むしろ釘を刺された感じか。 今とは書き方が違った。 前の日記の方がそこそ妄想な話として読める感じ。 今のはただの思ったことしか書いていない感じ。 住み分けを進めた所為でもあるがそれ以上な理由もある。 もう冬か。 |