| 「 」の日記帳 |
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| 28日（0時40分くらい） 猫が脱走する ただでさえ膀胱炎もちなのにこんな寒空の中出て行ったら大変だ。 というか昨日脱走した（夜中3時過ぎに帰宅）。 そもそもドアが開けられるというのがおかしい。 昼間は鍵をかけているのに夜中に限って開いているのがおかしい。 全部酔っ払いの所為だ。 酔っ払いは玄関から入るのが嫌いらしい。 で、開けっ放し、と。 しかも毎日泥酔して寝に帰って来るのでどうしようもない。 手もつけられない。 と、いうわけで猫は夜中に脱走をする。 さっき泥酔バカが寝に帰って来たとき猫が寝ている部屋から出ていった音を聞いて 鍵を閉めに行った。 もちろん脱走防止の為。 変わりに玄関の鍵を開けておいた。 玄関からは脱走できない。 しばらくしてキレまくる声。 ドシドシとわざと鳴らす音。 締め出されたと勘違いしたらしいバカの仕業だった。 いや、締め出されてろって感じなのだが。 とりあえずやっと寝たみたいなのでまた鍵の確認に行こうと思う。 泥酔野郎は死ぬまで働いて入院せずポックリと家以外で死んで欲しいと思う。 中学の頃は「思春期の所為かな」とも思っていたが これは違う。 姉も父親に当たる人物も死ねばいいと思っている。 姉については私の幼稚園のころの文集の 夢に付いて、みたいな（ちょっと違う気もするが）のがあって 他の人が凄くありきたりな文を書いている中で私は 「お姉ちゃんがしんだらいいと思う」 と書いていた（マジ）。 大人が編集している文集なんだから削除しろよ、と思った小学生の頃。 でも小さな時の気持ちは変わらないもので未だに死ねばいいと思っている。 幼稚園の時からそう思いつづけている私はやっぱりおかしいのだろうか。 普通なら「いつもは死ねばいいと言っていたけど本当は違うんだ」 なのだろうが私は違う。 未だに一人っ子がいいと思うし子どもも1人がいいと思う。 もし２人目を作るとすれば年齢を８くらいは開けたい。 上が欲しがりもしないのに作るべきではない。 金銭的な理由もあるし。 2人生むなら1人目と同じ金額を使ってもいい位の気持ちがなくてはいけないと思う。 鍵の確認に行ってきた。 開いていた。 確認してきてよかった。 あてつけのようにドアを動かしていたし（異常なまでに） もう何も期待していない。 雀の涙くらいしか稼げない分、死ぬまで働き続けろ。 そしてどこかで死ね（保険金の関係があるから身元がわかるように）。 母親はそんな夫に何も言えず。 結婚して私が中学に入るくらいまで殴られてたからかなぁ。 心理の分野でいうと学習性無気力っていうやつ？ 短大を出てショボイながらも栄養士という国家資格もとったくせに 入った会社を数年で辞めこんな暮らしをしている。 無能はこういう人生を歩むんだ、というのを目に焼き付けてここまできた。 次に家族全員が長い時間同じ場所で過ごすのは葬式になると思う。 いや、葬式も嫌だな。 中学に入ってしばらくした頃から私は完全無視をし始めた。 必要最低、最低、最低限以外の会話をしないことにした。 独り言が多くなった。 ガキっぽい行動が増えた （こっちで会話をしているとテレビの音量を最大にする、 同じく話しているときに母親に「飯」というなど） だから私はこの道を進むしかないと思う。 なーんてね。 最近寒いなぁ。 そうそう、昨日前に書いた犬が死んだとのこと。 いつの間にか死んでた、って感じらしい。 誰もがっかりしない。 あいつだけは面倒くさいとブツブツ言っていたとのこと。 成犬は裏に埋められないだろうし（腐臭） |
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| 25日（20時55分くらい） 余裕がない 11月の予定がでたのだが試験が少ない割りに辛そうだ。 どうなるのだろうか。 そろそろいろんなところの更新頻度を落としていこうと思う。 実習が始まったら毎日書いてる余裕なんてなくなるかもしれないし。 最近来ている荒らしの力そぎもできるかもしれないし。 それにしても眠いな。 |
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| 21日（1時15分くらい） 求めるものは あのスポっとピースがはまった時の感覚がなんともいえない。 無理矢理入れれば入るのに間違ってる時の悔しさ。 部分ごとに作っていってそれぞれが合体した時の嬉しさ。 あえて完成図を見ないで作る。 その方が新しい発見があるから。 ならいっそのこと人に買ってきてもらってあらかじめ ピースのみの状態から始めるのはどうだろうか。 一つ一つのピースが正体をばらすものかと必死で隠れる。 それを見つけてスポっと嵌める。 嵌ったピースはおとなしく部品として収まる。 そして少しずつ正体を見せる。 出来上がったら楽しいだろうな。 でもすぐ飽きると思う。 だってパズルは作る過程が楽しいのであって 出来上がったものはただの絵。 パズルの楽しさはじわりじわりと追い詰める感じなのだと思う。 今まで作ってきたパズル、その後どこへやったのだろう。 子どもの頃、一時期ハマっていた時があって 学校に行っても続きのことを考えていた。 今日はあの辺をせめてみよう、とか。 あのときはノリまでつけて額にまで飾って 数年後に捨てた。 捨ててしまうのなら何故作るのだろうか。 額まで買うとかなり高いし時間もかかるし。 嵌ったときは楽しいけど見つからない時はイライラするし。 そんなことを思い出していた。 |
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| 18日（23時40分くらい） 天国じゃなくても楽園じゃなくても なんてね。 やっぱりいいなぁ。 全く関係ないけど。 小学生のころ全然理解できなかったことが今になってうなずけたりする。 私なりに回ってきた道 金曜の意味もわからなかった。 そりゃそうだ、土曜も学校あったし。 何一ついいことなかったこの街に涙降らす雲を突き抜けてみたい しかもこんなときだから余計に染みる。 こういうときに詐欺にあったりするのだろう。 泣きたいのに笑ったり冷たい振りをしたり アトランタだったっけ？ 確か夏休みだった気がする。 開会式みたから。 ネトゲは出来なかったけどお勧めしてくれたことをありがたく思う。 スペック的に出来るわけなかったのだけどインストールして起動した。 凄く重かったけど嬉しかった。 実習か。 約1ヵ月後には私の殆んどを占めるのだろうな。 今日は皮膚科に行った。 ニキビが酷くなったので。 生理の所為もあるだろうけどこうも 簡単に感情に動かされる皮膚とはいかがな物だろうか。 楽しいメロディ忘れた時は呼んでみようよ青空に 私には返って来るのだろうか。 |
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| 18日（3時35分くらい） 人の悪意とありがたみとその結果 スレが荒らされてから4日くらい経った。 荒らしの目的は未だにわからないのだけどこの地点での客観的な見方としては 目的を達するどころか一種の結束のような物を作らせてしまっている。 私を落ち込ませるのが目的なら達成しているのだろうけれど それは確認しようがない。 私自体はこれでもかというほど落ち込んでは居るのだけれど それ以上に人のありがたみを知ることが出来た。 それぞれの人は、暇だから、とか、ウザイから、とか、面倒だから、とか 言ってくれているのだけれどそこに隠れる親切さを忘れることはないだろう。 その中に張本人が紛れている可能性もあるのだが。 片手で善意、片手で悪意。 もてあそぶのが面白いと思っている人も居ないとは限らない。 だから善意のありがたみは感じつつそこに悪意がある可能性も捨ててはいけない。 そもそも私に荒らし耐性がないのがわるいのだけれど 今回の荒らしが幼稚な分、そして狙いが性的なものである分にきつい。 私は性的なことをジョーク以外で書きたくない。 嵐が過ぎるのをただｶﾞｸｶﾞｸしながら隠れることしか出来ないのも これから先生きていく上でよくないな、とも思う。 でも放置、スルーするのも大切だとも言う。 でも見ない振りは でも荒らしに相手をするのは でもいつまでも人任せでは でも今出ていくのは でも 堂々巡りの深夜4時。 部屋のドアを開けたら私は普段の私で居なければならない。 |
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| 15日（0時25分くらい） 依存する人たち 某所に「書き込みがない日は家にいない日」のようなことを書かれた。 書いた人はよっぽど依存している人なんだと思う。 毎日電話しないとやっていけない彼氏彼女みたいなものなのだろう。 毎日PCを開け、毎日ネットに繋ぎ、毎日同じ場所をチェックし 毎日所定のところに何かを書き込む。 出席簿かよ。 それにしてもいろいろな人から 「荒らしてるのは自分ではない」という連絡が入るのは笑った。 それぞれ他人では証明できない「自分的証拠」を携えてくる。 まあそれを聞いて判断しようとする私もまたバカなのだろうけど。 まだ連絡を入れてない人が気になる。 ところで某人から新説が。 「犯人は女ではないか」と。 もし女ならそんな事をするのは一人しかいない。 でも私が一番濃厚だと思っているのは某男性だ。 もちろん便乗も数人いると踏んでいる。 ちがう某人から 「荒らしの意図はなんなんだろう」と聞かれた。 確かにそれは気になる。 考えてみた ・私を2chから追い出したい ・私を特定の男から引き離したい（思い込みだろうけど） ・暇だから ・私に個人的な恨みがあって 下ネタ関係の話ばかりしてくる件についても考えてみた ・一番ダメージを食らいそうだから（他の人が思い込むだけでも効果は充分） ・他の人の食いつきが良さそうだと思ったから ・私のイメージを落とすのが目的だから 気持ち悪い。 しかも明らかに他人ではないというところが一番嫌なポイントだ。 こうも疑心暗鬼に陥っていると何事も楽しくなくなる。 アクセス解析でも頼めればいいんだけどねぇ。 3年前ならまだしも今はもう無理か。 ポイント ・3年前に遊んでいた悪事の事に関しては一言も触れられていない （そのことに触れた方が面白いだろうに） ・最近のことにこだわっている ・しかし夏休みごろの話は出てこない ・自称、私とヤッた人 余談だけど笑った話 ・ラブホ代を払わない→女に払わせるのは恥ずかしくないのだろうか ・ご馳走様もいわない→お礼は言いますよ （つか彼氏でもないくせに誘ったんなら払えよ、こっちは忙しい中来てるんだ） ・すぐにヤレる→その時彼氏にしてもいいと思った人としかしない ・ﾔﾘﾏﾝだ→そういうあんたはﾔﾘﾁﾝかい？（ｗ ・ゴム必須→そもそもゴム無しじゃさせない！！！！！！！！！！ まず荒らしは私が学生であることを忘れていると思う。 そんじょそこらの暇大学生ではない 試験試験、提出物提出物に追われまくりの生活だ。 しかも11月からは午前登校も出てきて洒落にならないくらい忙しくなる。 この感覚は経験者じゃないとわからないんだろうな。 実習入ったら書き込みとか出来なくなるんだろうなぁ。 地獄だ。 |
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| 14日（1時5分くらい） 勝ちか負けかで言うと負けか あまりの打たれ弱さのため薬を飲むことに。 つい数日前、もうこれを飲むこともないのかな、とか思っていた矢先にこれだ。 眠くなる効果はあるけれどそれ専門ではないので 本来の安定剤としての効果を期待する。 眠れることは眠れるのだし。 吐き気がするなぁ。 相変わらずの消化管の弱さ。 まあこれで荒らしの目的は達成か。 |
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| 13日（18時5分くらい） 久し振りに煽られている しかも煽った人がほぼ分かっている。 ログがねぇ。 気持ち悪っ しばらく前→何月何日だよ とか相手にするのもめんどい。 書き込み直後にワン切りでも入れてみようか。 ったく、働けよ。 |
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| 13日（0時25分くらい） 呪いのビデオ 人からビデオを借りた。 成り行きで借りてしまったがジャケットを見るだけで気色悪い。 部屋にあると思うだけで嫌になる。 でも内容を聞かれることは間違いないので仕方なく1本見た。 借りたのは2本、1本25分構成。 もう95％苦痛。 間の取り方、演技力、演出、カメラワーク、内容、進行具合。 どれを取っても糞だった。 見ている途中で気持ち悪くなり何度か停止を押しそうになったが 気合で見終えることが出来た。 私はネタ系といわれるものは好きだしVシネにあるような 特に事件はおきない日常を描いたものも好きだ。 しかしこれは受け付けない。 気分が悪くなるっていうのはかなり最悪な部類に属すると思う。 25分だから耐えられたもので。 2本見てしまおうとリビングに持っていったが とてももう1本見ようという気にはなれず。 下手に演劇とかで食べようと思うとこういうことになるのだなぁ、と思った。 やはりネタで笑えるバカ映画を取っているのは かなりの能力を持った人であるわけで。 もう1本･･･見ないといけないんだろうなぁ。 感想･･･なんて言えばいいのかなぁ。 HP（HPがある！）でも見て考えておくか。 一日の終わりにこんなものを見てしまった。 がっくし。 |
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| 6日（17時くらい） 蝶は舞って雲は流れ鳥は楽しく駆け巡る 9歳の頃か。 そういうことは忘れない物だ。 ああ広い大空自由にはばたけるなら僕も飛んでいきたい白い雲 休んだ日に限っていい空をしてるじゃないか。 まぁうちの窓から見た空なんて空とは言えるものじゃないが。 中学に入って全部捨ててしまった。 売っている物じゃないし量も多かったので今でも残念に思う。 その頃から10年以上経って性格も変わってしまっただろうけど 根底の部分は変わっていないのでは、と思う時がある。 というか只の塗りつぶしではないのかと。 適当に隠れればいいやと思い安物のペンキでもってぬりたくってしまったから たまに剥れるのではないか。 しかも錆びてくる。 |
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| 10月3日（23時15分くらい） 今日は悪口をたくさん聞いた。 しかもその人がいないところを見計らってどんどん言っていく。 いつも仲のいい人、いつもお世話になってる人、どんどん言っていく。 絶対私のも言ってるんだろうな。 こういう人はそのうち信用をなくすと思った。 思っていても言ってはいけないことがあると思う。 しかも悪口、〜だよね、という言い方は同意を求めている。 信じられないなぁ、と思いながら聞いていた。 そうでもないよ、といえば否定されたと思って怒り出し 裏で何を言われるかわかったものじゃない。 嫌がるなら一人で嫌がってればいいのに、と思った。 |