| 「 」の日記帳 |
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| 29日（23時くらい） 憤りを感じること 例の一件（まだ続いてるみたいだけど興味なし）に付いては もう全く関わりを持っていなくてよかったとつくづく思っている。 でもまあ過去はなくならないものだからある程度は仕方がないと思っている。 しかし、いつもは挨拶もしないような（例え）人がこういうときに限って 声をかけてきたり（例え）する。 そういうとき私は「あぁ、この人はこういう人なんだな」と思う。 そのことを聞くために挨拶を装ってくる人も同じだと思う。 ついで、ではなくそっちが目的。 でもって私が知らなければ興味もないということを知るや否や早々に退散。 質問があるのだけど、とかダイレクトにされるならともかく ･･･いや、久し振りに現れてそれは嫌だ。 聞かれたくないということを知っていてやっているのならもっと性質が悪いか。 独り言だ。 もしかして私も同じ事をやっているかもしれない。 人の振り見てわが身をなんとやら。 でももし私ならよほどの緊急性がなければむしろその質問を火種にして 会話をしていきたいと思っている。 必要事項だけ済ませてそれだけで終わってしまうということは 私の価値はその程度、ということなのだろうな、と思った。 最近また人を信じられなくなってきている。 ん？ こんなことを書くということは少しだけだとしても私は人を信じていたのだろうか。 もしそれなら引き締めなくてはいけない。 期待は裏切られる、その優しさは本当の優しさか。 一定のライン以上に人を、心から信じたりすれば あとで笑いものになるだろう。 自分は悪い部類の人間だと思っている。 これは変わらないしこれからも変わらないだろう。 とある人に言われた は をしたら だ。 それを聞いて、それはちょっとオーバーかなぁ、と言い返したのだけど よく考えてみたらそれもいえてると思う。 いや、結局そうなんだろう。 寂しいな、と思う。 しかしそれもまた一つの私の価値だと思う。 利用法、とでもいうのか。 使用法、でもいいか。 でもその自分が持つ価値を利用していたりもする。 心理とかではレッテルとかいうんだっけ。 泣けてくる。 あまりのつまらなさに。 私は以前 という日記を書いていた。 いろいろあってやめてしまったのだけどそこで考え続けた答えは未だに出ていない。 自分の都合のいいように書くのは私の独り言だから。 さっきも書いたけど私は悪い部類の人間だ。 |
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| 29日（0時55分くらい） 一昨日の分析。 曰く、Aが好きだ、でもAじゃなくてBが好きだ、とのこと。 AとBの違いを聞いてみると意味不明。 Bをどれだけ知ってるのかと思えば思い込みのようだ。 Aをどれだけ知っているかと思えばそれもやはり思い込み。 あまりにも意味がわからず、尚且つ一般常識が私よりなっていないのも珍しいと思う。 そういえばKで泣く。 しかも電車の中。 恥ずかしさ満点。 目にゴミが入った振りをしてハンカチに吸わせておいたｗ そんな自分を思い、私にもまだそういう面が残っているのか、と少し驚いた。 |
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| 27日（1時20分くらい） よい週末を 面白い週末だった。 日曜である今日はのんびりと過ごす予定だったが 車の運転などをして買いものへ。 母を口説き落として狙ってた形のキャミをゲット。 普通の日記か。 最近ここの意味が曖昧になってきてるなぁ。 つい1時間くらい前に面白いことを言われた。 まあネタなんだろうけど。 さて、これから忙しくなるこの時期にどうなることやら。 いや、どうにもならないだろうけど。 コミュニケーション下手について というのを書こうと思ってたらその前にそのことに付いて ガッカリしてしまったので書く気力なし。 自分なりに頑張ってはみたけれどどうしてもうまくいかない。 なんでだろう、ということを昨日友達に分析された。 例をあげてこうすればよい、というのを教えてもらったのだけど それは私に出来る話術ではなく。 そうか、話術か。 私の話し方に問題があるのか。 ではどうすればいいのか。 それがわからない。 だから私の話にはすべて「うん」か「ｗ」でかたが付くのだと思う。 それは自分でもわかっている。 リアルで口を使って表現すると適当にごまかしたりもできるだろうけど 文のみを使った表現だと自分の馬鹿さが剥き出しになる。 私が私と話をしたとしたらそのあまりのつまらなさに そのうち適当に流してればいいや、という感じになるだろう。 そのくらい私の話は面白くない。 ただ内容以外のことでごまかしているだけなのだろう。 今まではとにかくやってみよう、話し掛けてみようという感じで出来ていたのだけど 最近怖くなってきた。 でも私は自分の事ばかり話しすぎなので少しくらい黙った方がいいのかもしれない。 何か言わないと場が持たない、と思う私がいる。 実際はどうなのだろうか。 |
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| 23日（3時10分くらい） あの恐怖が今再び 全文削除。 |
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| 22日（0時50分くらい） また恋愛話を聞いた 私が学校にいる3時間の内、1日1回以上彼氏の話をしていた人がいた。 ここ数ヶ月くらい話さなくなっていた。 でも普通に付き合ってはいたらしい。 先週別れたのだそうだ。 好きになった人がいるそうだ。 今まで告白して断られたことはなかったのにその人に初めて断られて 燃え上がりその男。「遊んでる男と、彼氏。ちゃんと切ったら付き合う」 といったそうな。 で、とりあえず遊んでた男とは切ったと。 その時言われたこと「好きなんだけど理由がわからない何かか思いとどまらせてる」。 なんじゃそりゃ？ 切らせておいてそんなこというのはどうよ、とそこまで聞いた私の感想。 だから彼氏とも先週別れたのだそうだ。 で、週末にﾈｽﾞﾐｰｼｰに行ったんだと。 授業中携帯の写真で見せてもらった。 ツーショット、 私の感想「思ったより若いじゃん、っていうかヨン様みたいな？」 え？わからないの？と彼女。 携帯メールの送信者の名前を見る。 衝撃を受けた。 先生じゃん！！！！！！！！！ しかも結構人気があった外来講師。 しかもしかも担当は精神。 正直手が震えたね、あまりの衝撃に。 放課後、ドトールで緊急会議ｗ 気持ち悪いくらい優しくて甘いメールの内容。 びっくりするくらいエスコートが巧いこと。 セックスが上手すぎること。 足フェチであること。 感嘆符の連続だった。 心底応援、私がおもしろいからｗ |
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| 20日（3時35分くらい） 罷免されたんじゃなかったの！ なんで動くのよ！ でもあれは知っているからこそ出来ること。 今はもう現役ではないので無理だと思う。 客観的な判断は情報があってこそのもの。 このことに付いてはもう書かない。 |
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| 20日（2時5分くらい） 胃が痛い 辛いものは体によくない。 間違っても酒と食べてはいけない。 |
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| 17日（1時50分くらい） もう2つほど書いておこう。 今書かないともう書けないかも知れないから。 死にゆく声を聞くということ うちには犬がいる。 もう何匹いるかわからないし名前もない。 うちにいるというだけで持ち主は毎晩酒を飲んで帰ってくる奴だ。 そのうち1匹の犬がかなり前に眼を悪くした。 初めは傷だったのかもしれない、そして白内障のような眼になった。 母からの伝聞だと獣医的には眼球を摘出するのがいいとのことだったそうだ。 まあ腐ったものは侵食していくしもう感染もしているだろう。 でも取らずにいるのはもう使わない犬だという理由を金がないという理由だろう。 その犬が最近咳をしている。 犬が咳をするなんて私は喉を詰まらせたとき以外に聞いたことが無い。 もう24時間ずっと咳をして痰を出している。 もう死ぬんだと思う。 私はうちで死ぬ犬を殆んど見たことが無い。 生まれた時から犬がいる環境にあるのだけど殆んど無いし あったとしても子犬だ。 唯一「うちの犬」だった犬は年をとっ鼻、眼耳口、その他いろいろなところが 老いていってそのうち行方不明になってしまった。 その時は哀しかった。 でもその時全くといっていいほど責任を感じていなかった奴をみて育ってきているせいか 私は死に付いて物凄く淡白だ。 人や動物が死んで泣くときの感情がわからない。 私は私自身の都合でしか泣けない。 泣かなくてもそれなりにショックとかを受けているのか、と言われたら それはわからない。 もしかして何かを考えているのかもしれないし考えていないのかもしれない。 そういうとき私の頭は真っ白になる。 何も考えてないんだ。 いや、わからない。 多分咳をしている犬は死ぬだろう。 裏に埋めるのか生ゴミに出すのか。 成犬を埋めたらそこそこ臭うのだろうな。 そうだ、私は樹海で生臭い首吊りの遺体を見たときにも何にも考えていなかったんだ。 幽霊だ、とか怖い、だとかそういうことは全く考えなかった。 ただ座って静かに水を飲んだりしていた。 写真もとったか、もう無いけど。 3日後くらいにデジカメの写真を見て怖くなった。 何かを想像したのだと思う。 感じるのが遅い。 想うのも遅い。 遅いだけならいいのだけど。 成犬が死ぬのはみたことが無い。 こんなに犬を飼っているのに。 見たことが無い、ではなくて死んでいないんだ。 どうしてなんだろう。 うちには老犬がいたことが殆んど無い。 死ぬ時ってどんな感じなのかなぁ。 こんな文を書きながらベソっている私はやっぱり自己中心的なんだ。 そしてもう一つ、 男からみる性の話。 ここに具体的な内容を書いてもそれは意味のないことだと思う。 性の話は喩えでしかない。 私はいろいろな疑問を感じ、相談してみた。 そしていろいろな回答を貰った。 いろんなことを聞いたり話したりできる友達がいないのがいけないのだそうだ。 私は嘘つきだから。 いつも何にも考えずに本当に自然に嘘をついてしまう。 でも頭は悪いからつっこまれるとばれてしまう。 嘘とプライドは似ていると思う。 でも友達、ほしいな。 そしたらこんなこと書かなくていいのに。 |
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| 17日（0時40分くらい） 今私は吐き気を催している 理由はわかっている。 今の自分の感情に名前をつけられないからだ。 こんなことは珍しい。 いつもは理由がわかっている上で処理能力が追いつかなくて吐き気がする。 いや、もしかしたらわかっているけど今は思い出したくないだけかもしれない。 でもこの問題が私の人生を左右することは無いのでどうでもいいといったら どうでもいいという話なのだけど。 むしろなんという面倒くささなのだろうか。 エゴグラムをやったとしてAが低い人って絶対に好きになれないなぁ。 |
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| 16日（1時0分くらい） 今日空を見たら少し高かった 学校の駅の陸橋から見る空は大きめだ。 団地や高層ビルはあるけれどそこだけ少し大きめ。 海に近いからか雲の感じもいい。 寒くて眠い。 このタイミングを逃したらリズムが狂いっぱなしになる。 気付いてから何年もたつと自分の具合がわかってしまうときがある。 具合とはいろいろな。 書くと自分でもつまらなくなるからやめておく。 足が冷たい。 足だけが白い。 本当に循環しているのだろうか。 秋か。 |
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| 15日（2時50分くらい） 最近後悔することが多くなった それと同時にもっと頭がよければな、とも思うようになった。 学力ではなくて回転と計算力の高い頭。 やめておこう。 今までの中で一番夜型になってしまっている自分がいる。 昼間はとにかく眠い、もう寝ることしか考えていないくらいに眠い。 夜2時を過ぎると元気になってくる。 夜0時ではまだ駄目だ。 その代わり昼は1時でも3時でも5時でも眠い。 何をしてても眠いしだるい。 テレビを見てみる。 てっぺんとったるわ、とか言ってる。 あぁ、あの漫画のか。 あういう職業こそ頭がいい人がするものなのだろうな、と思う。 がない女とはなんてつまらないのだろうか。 しかも やめておこう。 つまらなくなるだけだ。 秋だな。 でも空はまだ高くない。 |
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| 13日（20時5分くらい） なんか最近恋愛のいろいろな話を聞くようになった。 去年周りから電車の中でいちゃつくなど気持ち悪いと散々言われ続けていたペアが 彼氏の卒業、就職。彼女の成績不良による退学、 実家での浮気風景を親に目撃されるなどいろいろあって分かれた、 という話は風の噂で聞いていた。 その話はもう半年も前のことなのだけど、つい数日前放課後の学校に 卒業したはずの彼氏だった人が居た。 話を聞くと今4年生（元同じクラスだった人）の子と付き合っているとのこと。 電車内のいちゃつきを見ているだけにいろいろ思うところがありつつ。 しかもその子はこの間まで同じ4年生の男子生徒の肉便器だったし。 彼女が別にいてその彼女が半年に一回しかやらせてくれないから 変わりにその子が自分のことを好きだという気持ちを利用して 忙しい実習中に自分の家に呼び出してやるだけやって帰したり スリットが入ってる服を着てくることを強要していたりしたらしい。 あまりの気持ち悪さにその男には近寄れん。 まあ彼氏が出来て開放されるののだろう、めでたしめでたし。 とか。 1年の頃から1日一回以上は、というか口を開けばその彼氏の話しかしなかった人が 好きな人が出来て今彼氏と別れ方を模索中なんだとか。 しかもその人、初めて告白に失敗したとかで余計に頑張っている様子。 どうなるのだろうねぇ。 とかさ。 私は私で偽ウブぶっているわけだけど。 偽ウブ、というのは2つの意味があって 一つはウブじゃないだろ、二つはでもウブではないとは言いがたい。 ということだ。 もう常にぶっているので物凄く自然だ。 自分でも気持ち悪くなる。 秋だなぁ。 |
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| 8日（1時40分くらい） 理想を求めていた、一年して合理的になった、そしてまた一年して好奇心が強くなった もちろん一例にしか過ぎない。 肯定・否定とありそれぞれにいろいろとある。 だから上のは私の主観的表現だ。 なんか現実と社会をしってどんどんただのバカになっている気がする。 夢とか希望が無い。 たった数年でいろいろと知りすぎたのだとも思う。 伝聞だけで色々な知識を詰め込み元々薄かったのが更に薄く広くなってきたように思う。 只でさえきたない沼の水に油などが張ったらいよいよ何も住めなくなる。 風がすごいな。 |
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| 7日（3時45分くらい） 秋だなぁ。 今年もまた着てない夏服が多かった。 大人しく捨ててしまえということだろうか。 買ってから一度も着てない服も数着ある どれも「好き」というだけで買ったもので私には似合わないものだ。 見た目がよくても自分に合うかどうかは別問題ということはわかっているのだけど いつもつい欲しくなってしまう。 まあ服の5割以上は自己満足だと思えばいいのだけど。 買うところから始まる。 ブランド物も同じだと思う。 インポート店で買っても質屋で新品を買ってもやっぱり正規店で買うのとは違う。 いや、そんな買いものしたこと無いけど。 仕方がないので部屋を締め切り一人ファッションショーのような物をしてみる。 別に人に見せなくてもいいや、とごまかしながら。 いつか切れるかもしれない、とごまかしながら。 そうしてまた増えていくのだろう。 5キロくらい痩せたい物だ。 40前半、なんておもしろい響きなのだろう。 秋だなぁ。 |
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| 4日（17時35分くらい） 駄目だ、やる気が出ない。 せっかく勉強会に誘ってくれた人がいるのに とてもじゃないけど家から出て1時間かけて出かける気になれなかった。 でも実際のところ家でグダグダ勉強するより 往復で2時間かけて出かけてやった方が頭に入るような気がするのだけど。 やる気も出るだろうし。 でもどうしてもだめだった。 ベッドでゴロゴロしてネットを見る気力もあまりなくただゴロゴロしていた。 とはいえ、そろそろ本当にやならないと土日に家に篭っている意味がなくなるので 取り掛かろうと思う。 集中力のある人や気分転換法が出来ている人にはわからないだろう。 どうしても1年半前の自分が見える。 留年してからの1年は本当にきつかった。 今年進級してやっと未だに一部ではあるけど馴染める人も出てきた。 おはようと言える人も増えてきた。 来年からは今まで逃げ場に使ってきていた元クラスメイト達は卒業する。 これ以上1からのクラスメイト作りはしたくない。 そのためには勉強をしなくては。 |
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| 4日（3時40分くらい） 今気付いた 書く場所が変わっていたことに。 でもきっとここはここで必要なのだと思う、書けない事も多いし。 とりあえず土日はくいない具合に勉強を。 まあ駄目だろうけど。 駄目だからこそくいが残らないような形で落ちよう。 それにしても今回落ちたのはショックだ。 しかも1点で。 確か留年が決まった時もこんな感じだった。 あの時も1点、2点が足りなかった。 明日試験をしても落ちないくらい頭に入ってるのに･･･ 3月じゃまた勉強しなおしだ。 使える知識と試験の知識は違うからなぁ。 今年は春休み無しに決定。 でもまあ月曜日のも落とすだろうけど。 |
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| 9月1日（4時5分くらい） 無くなって始めてわかる喪失感 大して書きもしなかったのにいざなくなると虚しい物だと思う。 形容詞が間違っているかもしれない。 まあログは全部保存できたのでよしとするしかないけど。 学校か。 いきなり現実味を帯びてくるな。 明日は再試験、月曜日も再試験。 もう少し真面目に取り組まないと。 それにしても変な夏休みだった。 |