| 「 」の日記帳 |
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| 3日（2時55分くらい） ろくに管理も出来ないくせにまたスペースを借りた でもきっと続かないし書くことも大して無いので 期間限定のブログという形を取ることにした。 初めから期間限定であることをうたっておけば終わらせるのも簡単だろう。 と、初心者みたいに数時間かけて形にして寝るか、と思っていたら メッセンジャーが入る。 用事があるとの事だった。 何事かと聞いてみたらなんとブログを開設したとのこと。 全く同時期にですか･･･なんたる偶然。 まあどうでもいい話だけど。 今日も涼しいな。 もう少し湿度が低ければいうことなしなんだけど。 旅行前は頭から湯気が出るほど脳みそを使う。 勉強の時にこのくらい動いてくれれば落としたりしないのだけど、なんて思った。 行きたいところをチェックしてそれを電車の時刻表で調整して 金額、体力の計算をして。 疲れた。 |
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| 2日（0時15分くらい） 今って時間はどこから来るの とある歌の歌詞のパクリです。 今と思ったときにはもう終わってるか。 うん、時間についてを書くとどうにも臭くなる。 |
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| 8月1日（0時45分くらい） もう8月か。 満月はきれいなのだけどこう気候がいいとどの部屋も窓を開けている。 だからカーテンを開けることが出来ない。 風は心地よいがその大部分はカーテンが遮っている。 月を見るときは隙間からそっと眺める。 台風が去った後の月はきれいだ。 しかも今夜は満月。 白くて大きめの月が見えた。 これが丸くて大きな空だったらどんなによかっただろうか。 狭い空ながらも見えただけよしとするべきなのだろうか。 思えば去年の今ごろは工事で気が狂いそうなくらいうるさかった。 家を建てるときに潰す林はもう殆んど残っていない。 ここ数年でうちの周りの林は殆んどなくなってしまった。 小さくてぎゅうぎゅうとした家と駐車場だらけ。 だからもう工事は無いと思っていた。 立替工事をしている。 うるさくてうるさくてこの防音の窓を閉めてもうるさくて。 ホッチキスの音が延々と続く。 バチンバチンバチンバチンバチンバチン。 台風の残りが少し雨を降らせたのでその音も止まって少し安心したら 雨が止んだ途端またバチンバチンバチンバチン。 今日は土曜日じゃないか。 いいかげんにしてくれ。 音や匂いには思い出が残る。 セリフから思い出すことより多い気がする。 今日音楽を聞いていたら流れてくる曲達が何かを思い出させた。 一曲一曲は何度も聞いたことがある。 でもその順番とかカテゴリとかが記憶に残ってる。 でも具体的な記憶ではなくて「その時の記憶」だった。 だからその頃のことをどんどん思い出した。 ここ数年で一番ただ楽しいだけだった時。 そして楽しいこと以外考えていなかった時かもしれない。 その時の私に聞いたら「そんな事あるかい」と言うと思うけど 今となっては改造された思い出。 そんな事を考えていたらとある曲が流れた。 その曲が流行っていることを聞いたあとに知った曲だった。 一発屋だったらしく最近は全く聞かない。 その時はなんとなく聞いていた。 今思い起こすとかなり重い曲だ。 その時なんにも考えてなくてよかったのかもしれない。 昨日髪を染めた 3年前も染めていた。 だから余計にデジャヴを感じたのかもしれない。 そこまで思い出し頭の中が2001年になっていたら曲が終わった。 実はなんとなく薄々と感づいていた気はする。 そして夜知る。 ちょっと楽しくなった。 まだ2001年気分が抜けてないのだろうか。 8月か。 |
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| 31日（2時20分くらい） 7月も終わりか。 はやいものだ。 |
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| 3日（3時5分くらい） 久し振りに他の人の日記をみる すごく自分らしく書いているように見えた。 羨ましく思った。 この日記での私はもうキャラクターになっている気がする。 同じところに長く居すぎているからかもしれない。 |
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| 29日（0時50分くらい） 書きたいことはその時によって変わるもの 出来ないのかしないのか しない、だと思っていたのだけれど気がついたら出来なくなっていた。 あまりにも混乱するとしたくなるのだけどそんな人もいないわけで。 一つひとつの出来事に対してならば出来る。 でも全部を統合してすることはできない。 個々に回答を貰ってもうまく繋がらない。 だから悩む。 たから楽しくなれない。 そのうち面倒くさいという気分だけが大きくなってくる。 ここにこうして文字を打つことも面倒くさくなってくる。 あまりにも自分の許容量を超えるといくつかを統合してしたくなってくる。 その方が適切な回答が得られると思うからだ。 でも「あっ、出来ないんだった」と気付く。 そして私以外からすればなんていうこともないことで悩む。 |
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| 27日（0時50分くらい） 夏休みだ 何かしたいが倹約しないとリアルに命取りだ。 とある人のとあるHPを覗いた数日後に 「〜（私のプロバイダ）ですよね？見てくださってありがとうございます」 といわれた。 それってどうなんだろう、と思った数秒後に気持ち悪い、と思った。 要はアクセス解析を入れていて、調べたのだろう、と。 私のプロバイダは地名が入ってるから予想をつけて口に出したのだろう。 知っていても口に出さないことがいい、ということがある。 私はその一言でその人に対して不信感を持った。 別にもう二度と半径100m以内に近寄りたくない、とか言うわけではないけど 喋る内容には注意しようと思った、特に他意はなし。 アクセス解析がどのようなものかはわからない。 どこのサイトから来てどこのサイトに行ったのか、とかが知られたらかなり嫌だ。 しかももしそうであっても対処の仕方がわからない。 もっと酷い例を思い出した。 こちらは本気で気持ち悪いと思った。 「〜さん（HN）昨日うちのサイトを見てくれましたよね アクセス解析にありましたから」 ･･･まず何も聞かずにプロバイダを断定している、 そしてアクセス解析をしたことを堂々と言ってしまっている。 拾った携帯の電話帳からいろいろな友人の所に電話しまくる変人の如き。 なぜ警察に届けない、のような。 私は記録とか思い出を大切にしたいと思っている方だ。 もちろん面白くないものあるのだけれど。 だから専用ブラウザで取得した2chのログも取ってあるし 携帯に来たメールもスパムでもない限り消去しない。 でもいつどこで不本意な面倒くさいことが起きるかわからない。 いっそのことロックでもかけてしまおうか、と思ったのだけど それでは余計に怪しいのではないかと思いやめた。 私一人宛につくられたメールを消すかロックをかけて怪しまれるか。 悩みどころだ。 次回気持ち悪い目と口調に付いて（予定） |
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| 26日（0時20分くらい） 面倒くさい そもそも恋愛の噂話なんてあんまり好きじゃないし 私にとってそれは対岸の火事でもあった。 それがなんだこれは。 鬼の首でも取ったかのような言葉となめなめとした言葉。 もう目線が変。 しかも噂の回り方が尋常ではない。 明らかに探りを入れているメールがたくさん来たり 受信メールやら送信メールやら着信履歴やらを見せろとか。 何もないならできるだろう、と。 2chで使ってるHNとか出てるOFF会とか教えろっていうのにはこめかみに来た。 なんだろうこのムカムカするものは。 なんなんだこの面倒臭さは。 そんなに私の私生活が気になるのか。 知らなくてもいいし知られたくないということがあるんだ。 あの人たちは忙しくて辛い実習中のおやつにするために こんなにもしつこく毎日の行動を根掘り葉掘り聞こうとするのだろう。 こう面倒くさいことが重なると何もしたくなくなる。 まあ夏休みだし逃げ切れるかどうかは五分五分か。 面倒くさい。 なんという勘 |
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| 24日（2時50分くらい） なんという面倒くささ。 |
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| 23日（3時10分くらい） 私はいつからこの日記みたいなものをほぼ毎日書くようになったのだろうか 確認する気はないのでいつからかは知らないけど 確か初めの方は毎日は書いていなかったはずだ。 まあどうでもいいはなしだけど。 暑いな。 |
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| 20日（23時5分位） とある趣味に付いて 私にとってそれはなんだったのだろうか、と考えた結果 趣味ということになった。 ひとつの趣味を一生続けている人も珍しいと思う。 仕事が趣味という人は趣味ということにして納得をいかせているのかもしれない。 こうしてここにこんなのを書き続けているのも趣味。 OFF会なんていうものに出ているのも趣味。 丸3年以上OFF会ばかりしているところに居て いろんな人が来たり居なくなったりするのを見た。 あんなに嵌っていたのに居なくなっていった。 その人たちはその趣味に飽きたのかもしれない。 もちろん環境が変わった人もいるだろう。 でもそんなに嵌っているのなら、とも思う。 やっぱり飽きてしまったのだろう。 今考えると趣味としか言いようがない。 現に2年以上も専用ブラウザのお気に入りフォルダに入っていたのだし。 ついさっきそれをお気に入りから抜いた。 検索でもしないと見つからないだろうから もうリンクでも貼られない限り見ることはないだろう。 あとはIEのお気に入りから専用ツールと関係サイトのURLを消して 関係するメールを削除しておしまい。 ここは見てないと思うけどいろいろと相談にのってくれた 某板のの某スレ住人の某方々、特にとある方に感謝を。 最後には殆んどの人にばれてしまっていました（ｗ 某専用板雑談スレにていろいろと励ましてくれた方、 あの時は混乱していてすみませんでした。 あと知らず知らずのうちに引き込んだ人、怨んでなんていません。 いろいろ経験させてくれて感謝しています。 あの頃がよかった、の「あの頃」は私だけのあの頃であって 他の人の「あの頃」ではない。 だからあの頃なんて望んではいけない。 望むのは勝手か。 でもそれなら卑怯な手は使ってはいけないだろう。 これからは一個人として自分勝手にのみ楽しむことにします。 この話に付いては今回をもって終了。 |
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| 20日（0時20分くらい） テスト週間。 |
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| 18日（14時50分くらい） 調理法2 今にも破裂しそうな爆発物を見つけたとき まず準備。 化粧用コットン（化粧水でひたひたにしたもの） 以上。 まず全体につける、その後目標にコットンの端を当て軽く押す。 中心部は避けて周りから力をいれずに押す。 中身が少し出てきたらコットンに吸わせる。 ここからは野となれ山となれなのでどんどん出す。 ある程度出ると血が出るけどしばらく押し続ける。 もう駄目だと思ったらやめる。 以上。 |
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| 17日（0時15分くらい） 異常なまでにだるく眠い そして疲れた。 砂嵐のチャンネルをかけて音量を０にする。 そして部屋の電気を消す。 その時に聞こえるあの音が嫌いだ。 電気屋のテレビコーナーでも感じる気がある。 最近あまり感じないのはテレビの種類が変わったからだろうか。 よくわからない。 今こう向かっているPCからもそれを感じる。 たまに電源を入れたまま寝るとイライラする。 決して音量が大きくてうるさいわけではない。 でも他に表現のしようがない「うるさい」 今、なぜか窓の外からそれを感じる。 直線上にあるマンションの窓は明るい。 ｷｨｨｨｨﾝとする。 後ろの窓を振り返る。 人影が見えた。 涼しいのに窓は開けられず。 斜め後ろの窓もマンションから丸見えだ。 電気もついている、網戸だろう。 向こうはこちらなどほとんど何も感じてはいないだろう。 それはわかっている。 でも駄目だ。 でしゃばりなくせに視線が怖い。 なんか変だ、矛盾している。 最近かなり電車が大丈夫になってきた。 子どもの声も少しではあるがよほど不穏なときでなければ 表面に出さないことができるようになってきた。 理由はわからない。 だからいつおかしくなっても不思議ではない。 いや、やっとマシになってきただけで 眠いときに人ごみにでもでたらどうなるかわからない。 これじゃあ私が子どもじゃないか。 でも私には抑えることが出来る。 それがたとえものを使ってでも周りを不快にするのを減らせればそれでいい。 こちらの部屋を暗くすればいいだろうか。 いや、でもそこに穴があることには変わりない。 視線もまた然り。 誰も居なければ居ないで不安になったりすることもあるくせに 何故にこんなにも視線を嫌うのだろうか。 寝よう。 |
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| 16日（0時40分くらい） イライラしてきて疲れた 理由を考えてもこれといって思いつかない。 小さいものの寄せ集めか。 気候の所為にしてごまかそう。 4番目があまりにも私の考えているもののかけ離れた物になってしまったので タイトルを変えた。 なんか3番目とかぶってしまっている気がする。 まあいいか。 |
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| 14日（1時45分くらい） 寝ているのに立ちくらみ。 寝返りをうっただけで立ちくらみ。 きっと勉強が嫌なだけだろう。 以後夏の旅行に関しては別所に移動。 夜は涼しい。 そしてさっき寝たのにまだまだ眠い。 調子が悪くなると眠くなるのは体力だけではないと思う。 疲れた。 明日も早起きか。 |
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| 13日（2時55分くらい） 夏計画 日にちを決めた。 ルート詳細を詰めている。 単純疱疹、更に多くなる。 4つくらい。 痛い。 目の端が痙攣してる。 面倒くさいこと 全く面白くないことだけど確認したいことがあるので少し体験してみることにした。 社会勉強にでもなればよし。 得るものがなかったらがっかりだ。 今日友達とご飯を食べていた時相談したいことがあったが どう考えても相談できないような内容だった。 仮名にしても多分駄目だろう。 ではどうすればいいのか、と考えていた。 ・誰にも言わない相談しない ・穴を掘って大声で叫ぶ ・また誰かをまき沿いにする ・その他（ ） なんと下手なのだろうか。 もがいてもわたることが出来なければ何の意味もない。 涼しい夜だな。 でも窓の外はたくさんの電気で明るい。 暗い夜はどこにあるのだろう。 星が溢れて落ちてきそうな夜はどこにあるのだろう。 本当に静かな夜はあるのだろうか。 今日もマンションの女はベランダでべらべらと喋り 斜め前の大通りでは車が暴走往復をし 新聞配達は大声で歌を歌い 窓の外は白く明るい。 腹が立って防音の窓を閉めるが声は聞こえる。 なんてうるさいのだろう、もう3時過ぎなのに。 うるさいうるさいうるさい なんでこんな夜中に、窓を閉めているのに 外から音楽が聞こえるんだ 内容が聞き取れる声が聞こえるんだ いっぱいいっぱいになって泣きそうになってきた こういうときに飲もうじゃないか。 即効性のあるほうを一つ。 持続性のある方はもう寝るからいいか。 もう寝よう。 |
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| 12日（12時10分くらい） なんかおかしい そして面倒くさい。 |
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| 12日（2時25分くらい） 誕生日週末も終わり というのに何ゆえにこんなに腹が立って終了なんだろうか。 面倒なことは嫌いだ。 土曜日で週末が終わりだったらよかったのに。 いや、今日の最後に面白い話が聞けたからチャラにしよう。 宗教の話 LRで宗教の話を聞いた。 凄くうんうんとなる放送だったので録音しておけばよかったと後悔。 唇に単純疱疹現画現れた話 いや、これ系の話は別所か。 性病と間違えた人がいてちょっとびっくりした。 旅行の話 チケットをじわじわととりつつそろそろ具体的に予定を組まないと、と思う。 しかし机にぶら下げた試験日程表を見て落ち込む。 でも早めに予定を組まないといけないのだろう。 髪を切りたい気がする話 長さはこのくらいのままで見た目に暑っ苦しくないように レイヤーでも入れてもらうおうか。 でも美容室が嫌いだ。 ピアスの話 開けたいと思う時と開けた後手間がかかると思う時が半々で 今まであけない方が勝っていた理由があやふやになっているそうで。 さてどうしたものだろうか。 気がついたらまた神様が欲しいなどと書いていた。 それはなんか楽しいことないかなと同じくらい自然だった。 鰯の頭でも拝んで色という話か。 とか思っていたら等価交換と言われた。 人生を捨てなければ手に入らないらしい。 では道行くいろんな信者はみんな人生と交換しているのだろうか。 答えを聞いた気もするが入る情報量があまりにも多くて 肝心なところが抜けてしまっている。 もったいないことをした。 寝よう。 |
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| 11日（2時45分くらい） 22回目の誕生日に寄せて 何が変わったというのだろうか。 何が変わりましたか？ 私は過去の文を読まないことにしているし 一度書いた文も滅多に見直し校正をしないので 1年間の違いがわからない。 どうなのでしょうか。 とにかく眠い。 祝ってもらえるうちが華だと思う。 嬉しいのだけどふとそんなことがよぎってしまうのは心配しすぎか。 いや、甘く考えているといつか痛い目にあうか。 -------------------- 11日（7時55分くらい） 見たくなかったもの決意を揺るがすもの 偶然なんてないという考え方もある。 だから全くの偶然ではないかもしれない。 見てしまった。 そして揺らいでしまった。 いとも簡単に。 だから私の決意なんてそんなものなのだろう。 主張したいことを主張しただけなのかもしれない。 いや、おそらくそう。 でも私にとってはありがたく見えてしまった。 でも揺らぐのとは別問題か。 結局未練タラタラなのかもしれない。 でももう諦めているけど。 実際今現在できないわけだし。 あの時とは違う。 もう何をしても無駄。 そう、出来ないんだから何を言っても意味はないんだ。 ただ自分ひとりだけの考えで 自分以外の大勢が私の考えと正反対なのだと思っていたときに 同意（正確には違うけど）のようなものが出てくると こう、なんていうか安心する。 まあ安心したところでどうにもならないけど。 だから見ないようにしてる。 これから夏休みがはじまるにつれてもう何をしても無駄になると思う。 それだけ飽和だということか。 丸3年、考え方がもう古くなってるのか。 古きよき、他人によってはただのうるさい年寄りか。 今日も暑くなりそうだ。 |
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| 8日（1時10分くらい） 明日は早起きをする必要があるか。 いろいろ考えたが疲れてしまった。 どうでもいいとは言えないのだけど 禁止されていることが堂々とされているのや 明らかに読むべきところを読んでいないもの きっといつかはこうなることになってたんだな、と思う。 だからそれが少し早まっただけ、とは言えないだろうか。 結局なんで続けていたのかと聞かれたら とても自己中心的な理由になってしまう。 私が のその場所が好きだったから。 どう考えてもエゴじゃないか。 止まってから数日、どうなってしまうのかと思っていたら 考えていた中で一番嫌なものになっていた。 だから、もういいのかもしれない。 私がこの先私なりに出来ることをやったところで きっと、いや絶対何も変わらない。 逃げる、というよりもやめるというのが正しいか。 もう疲れた。 指や口は少しも動いていないけど 頭の中にある段階でもう限界、疲れてしまった。 知られたくないと思っていた人が知るところに いや、正しく書くとなんの流れもなく自分から書いた訳だけど それをいい理由に これで本当にやめられるかもしれないと思えた。 今までがウジウジしすぎだった。 最後の良心と責任と義務として 私が知る5つの言ってはいけないことは言わないつもりでいる。 ただ楽しく、それだけが好きで 楽しさから来た知りたがり屋がその欲を満たした結果 楽しくなくなってしまっていた でもそれに気付いたのはもう手遅れになっていた もしかして途中で気付いていたのかもしれない でもその場の楽しさが上回っていたのかもしれない 言い逃れか。 独り言のつもりで書いているがネット上にある以上 そうとも行かない時があると思う。 でも過去に何回か書いているように ここはここ。 ここに書いている人はここ以外には存在しない。 なんの成長もみられない でもあと1日。 |
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| 7日（1時15分くらい） そして結局また 人と話をするのがヘタだ。 質問攻めにしてしまうか 人の話を無視して自分の話をし続けてしまうか 単発的で続かないネタを出し続けるか。 で、やっぱり気付くのは終わった後。 いつも途中では気付かない。 終わった直後に目一杯落ち込む。 またやってしまった、と。 空白が怖くて適当なことを言ってみる。 でもそれは慌てて考えた適当なことだから長くは続かない。 人に望まれない私になったらどうなってしまうのだろうか 10人中10人が私は右に行くと思っている。 そこであえて左に行ってみる。 そうすると10人はがっかりするだろう。 がっかりした後つまらなくなるだろう。 そこの意外性は求められていない。 もし意外性を求められているとすれば右斜め上とか下とかに進むことだろう。 サルを使った愛着行動の実験がある。 メインの実験の話ではなくておまけでやった実験。 張りぼての顔に表情を2通り書いてそれを回転させて表情が変わるようにする。 最後にサルはその頭を壊してしまう、という実験。 2面性は求めないというのが結果が示すいみなのだから 私の話とは違うと思うのだけどなんとなく思い出した。 怒るなら怒りっぱなし、笑うなら笑いっぱなし。 ころころと変わるのはいけない。 生きた人間だから表情が同じというわけには行かないだろうけど その人の中での組み合わせというかパターンというか それは崩してはいけないと思う。 だからその人が私に対してどう思っているのかを常に考えて 期待を裏切ってはいけないのだと思う。 思うのは自由とかいうけど出来るなら思うことすらその人の前ではしてはいけない。 よほどの人じゃなければ思いは表面に現れてしまうだろう。 何が書きたいかよくわからない。 ただこれが私の−思考という話か。 どこかの続きにして答えになってない答え。 流石に面と向かっては書きにくかったので ここに殴り書いておくことにする。 もちろん＋思考のケースもあるのだけど割愛。 使い分けの基準は自分勝手。 こんな状況であと2日か。 解決しなくてはいけない問題がある。 昨日も寝る直前に読んでみたが 読むだけでここまで吐き気がするものなのだと思った。 もちろん吐き気というのは逃避。 でも誰が悪いかと言われれば私を含めて全ての人が言うだろう。 私だ、と。 読むだけで何も出来ない何も書けない。 そしてまた眠くなるだけ。 |