| 「 」の日記帳 |
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| 6日（18時15分くらい） 本音から一歩だけ手前の建前 自分に付いて考えるほど気持ちのよくないことはない。 面白くも何ともない。 だから積極的になど考えようとは絶対にしない。 でもある時考えてしまっている時がある。 それは関係ないことと関係ないことの間に突然顔を出す。 そして困らせる。 ついこの間とある人にとあることを話していたときに 忘れていたことを思い出した。 いや、最近なぜかチラチラと思い出す。 予感なんていう考えは絶対にしたくないけどなんかおかしい。 きっと同じような気候なのだろう。 そもそも正しい道で持っている物ではない。 だから荷が重すぎた、というわけにはいかないだろう。 新人の配達屋が物を壊しても責任は問われるだろう。 しかも明らかに新人ではない。 バカはいつまでたってもバカだという証拠か。 もしあの人の知るところになると嫌だ。 嫌、という意味はよく説明できない。 間違えて捉えられそうな言葉も使いたくないけど 無理矢理使うとすれば「申し訳ない」。 いろんな考えから住み分けをしていこうと思いついたのがたった1ヶ月くらい前なのに。 少しも経たない内に混ざっていく。 やっぱり沼か。 どうしたいのか、と聞かれた。 多分わかりませんと答えたと思う。 いつも重要なことはわからない。 いや重要なことじゃないか。 自分に都合の悪くなりそうなこと、か。 食欲が出ないのは気候の所為。 回線を切ればそこからは違う場所。 求められる私を。 学校で今日も元気がいいね、と言われた。 その意気だ、まだいける。 一歩だけ手前。 |
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| 6日（0時50分くらい） 予定をまとめる それもまた逃避。 見なくてはいけないところを見なかった。 そうしてまた辛いことから目を背ける。 もういい年なのに。 あと3日か。 昨日微妙に小さい頃を思い出してしまった。 誰かと遊んでる場面が一つも出てこなかった。 そうか、私は小さい時から一人で遊んでたのか。 林で蝶々を追いかけて虫取り網にとってたのも一人だった。 小６の頃自転車で遠くまで出かけたのも一人でだった。 今も遠くに行く時は一人だ。 前に書いたけど一人になると見たものを捻くれないで思うことが出来る。 今年の空はどんな空だろう。 また同じ場所で夜景が見たい。 何かやたら高い建物をつくっているらしい。 無料でいけるのはそこまで高いところじゃないから もしかしたらそのつくってる途中の建物の方が大きいかもしれない。 あの街の夜をみるともう旅行も終わりなんだなと思う。 始まりが車窓から見るツインタワーのようなもので。 明日はテストか。 |
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| 4日（16時5分くらい） やっぱり露出狂なのだと再自覚 怖くて見るべきところが見られず。 話したくてもその話題になるのが怖くてできず。 なんでこんな思いをしなくてはならないのだろうか。 いや、身から出た錆だ。 テレビを見ても内容を覚えていない。 ラジオを聞いていても終わったあと何の話だったかよく覚えていない。 テレビはイライラしてくるから見なくてもかまわないのだけど なんとなく音が、いや誰かの声が欲しいと思う。 ベランダを見ると斜め前のマンションのベランダに人がいた。 慌てて死角に隠れる。 一人でいたい、そう思っている私と どこかに誰かがいて欲しい、と思ってる私とがいる。 なんて都合のいい話なのだろうか。 布団を干したが空をみることはなく。 ただ今日はいい天気で風があることがわかった。 たいした事をしていないのに物凄く疲れた。 頭を動かしたくない。 ただの逃避か。 |
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| 4日（2時15分くらい） ただただ楽しく そうしていたいだけなのに。 とある人にとあることを話したことについて 結局言いたかったんだろう。 住み分けを勧めていこうとしているので後悔もしている。 でもとてもいい話を聞けたと思う。 と、いうか個人的にとても救われた。 良くも悪くもOutsiderだった人がいなくなり そういう相談事が出来る人がいなくなっていた （いや、その人に相談するとあまりいい答えをもらえなかったが） 出来事に近すぎるとどうしても主観的な意見になってしまう。 だから私では重すぎたのかもしれない。 今はどうなるかわからないけど来週は試験でそれどころではないだろう。 逃げてるといわれてもそれが本業なのだからしかたがない。 とでも書いておかないと学校の試験がおろそかになりそうで。 自分で撒いた種ながらとても辛い。 だから無理矢理いつものようにくだらない雑談をしてみる。 いつものように意味不明な話の流れだけど それがこんなにも楽になれるとは。 いつものようにいっぱいいっぱいでもあるんだけど 必死になって話のネタを探したり考えたりして。 でも結局全然続かなくてすべってたり。 そんなメッセに依存してるのはどうかとも思ったけど今はとても楽だ。 行きつけの店で人を探す感じか。 でもその人は本当に存在するのだろうか。 思いっきりバカな想像だけどそれが未だに気になる。 OFF会なんていうネットとリアルが混じった妙な場所にいた所為かもしれない。 隣の教会の紫陽花も枯れてもうすぐ夏なのかもしれない。 |
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| 3日（20時くらい） いろいろ疲れてテレビを見る気にすらならない。 なんでこんなことに。 意見を聞いてみた。 ほとぼりが冷めるまで黙っていたらどうだろうか、みたいなことを言われた。 でも問われている責任は果たさなくてはならないとも思うし。 と同じ事を昨日から考えている。 やはり今回こそがいい機会なのかもしれない。 煽り叩き耐性が弱い。 かといって論ずることもできない。 言いたいことがあってもうまく伝わらない。 伝えたいことがあっても真意が伝わらない。 しかもまったく逆にとらえらえられたりする。 文語体で文字が書けない、喋ることもできない。 文字やら口で表現することが出来ないのだとすれば それは思ってもいないことと同じなのかもしれない。 思ったとおりに表して見ると意味不明の言葉になる。 言いたいことが箇条書きのようにはでてくるけど 「で、結局何がいいたいの？」と言われると、わからないとしか答えられない。 それじゃあアドバイスも何もないだろう。 辛いな。 じゃあなんでやってるの？ |
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| 3日（2時50分くらい） 依存症 煙草がやめられない人がいる 飲酒がやめられない人がいる 体には悪いしやめたいとも思っているのにやめられない。 禁断症状など身体に危険が出た人の中には入院している人もいる。 無理矢理煙草や酒を離して離脱を図る。 私の依存症の場合はどうだろうか 貰った、使える、使った。 何度もやめようと思ったしやめていたときもあった。 でもまたこうして使ってしまっている。 楽しくもなんとも･･･なかった？ 本当は楽しいんじゃないのか 本当は面白くて仕方ないのではないか 本当は好きなんじゃないか 否定はできない。 本当に嫌だったらもっと早くにやめているだろうし。 少し遣り残したことがある。 それくらいは片付けたかった、かな。 少し様子見をしよう。 そして今はそれどころじゃないだろうし。 一昨年のクリスマスと同じ事が起きようとしている。 |
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| 2日（21時55分くらい） 思い出しなんとか 昨日寝る前に明日の服装を考えた。 着替える時になって考えたらそれはあの時に着ていた服と同じだった。 いや、違うところもある。 ジーパンには穴が空いてしまってるし 髪も染めてないし長い 靴も壊れてしまったので捨てた 考えてカバンまで同じだったのでなんとなく変える事にした。 変えた服の組み合わせがはじめて大阪に行った時と同じだった。 でもやっぱり髪は染めてないし靴も違うけど。 あの時の後姿を撮られた写真のデータがまだどこかにあるはず。 積極的に見ようとは思わないけど。 夏だな。 |
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| 7月2日（1時50分くらい） もう7月か。 あと7日か。 それにしても最近何かがおかしい おかしいのは仕方がないことかもしれない。 そんなの私だって驚いているし疑問にも思っている。 問題なのはそんな状況をうまく制御できないことだ。 私には重過ぎる。 そこまでうまく渡ることはできないと思う。 咳が出る痰が出る。 帰りに学校の駅から見た空に雲が一つもなかった。 これが学校がない日ならどれだけよかったことだろうか と考えている自分を考えていた。 書きたいことが思いつかない いい事なのだろうか 寝ることにする。 |
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| 30日（0時40分くらい） 楽しいことを考えている時は楽しいが 忙しいときに楽しいことを考えるのは一体どうなんだろうか。 贅沢な気もするし、今は嫌だ、とも思う。 時間に余裕がない。 いや、お金にさえ余裕があれば楽になるのかこの場合？ いやいや、お金があったら違う楽しさになってしまうか。 ルート思案中。 そして数十分後から試験勉強。 ある意味贅沢か。 貧乏すぎるのが原因か。 なんとも眠い。 ------------------------------ 30日（10時50分くらい） 何が好きで朝っぱらから安定剤なんだか。 おまけに眠くなるから併用か。 元から胃が悪い状態で使うので最悪だ。 というか明日はテストなのになんでこんな目に会わなくてはならないのか。 八つ当たりが出来る人がいるっていうのは便利なんだな、と思った。 でもイライラした理由に関係のない人に別の理由で八つ当たりして 何が楽しいのだろうか。 理由を変えることで 書いてて余計によくわからなくなってきた。 家庭の事情など誰に説明してもわかってはもらえまい。 朝･夜は特に一人でいるのが楽だ。 さ、学校。 |
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| 28日（23時50分くらい） 一日中寝ていた。 でもこの時間になってもまだ眠い。 明日は学校に行かなくては。 前回熱を出したときは1週間近く寝込んだ気がしないでもない。 夏か。 しかも自分以外の力により吐いたな。 生ぬるいビールの臭いは未だに吐き気を催す。 常食だしもう平気だろう。 たぶん。 今日は空すら見ていない。 この部屋はカーテン、下の部屋は空が見えない。 今日の天気は？雨降った？ 眠いなぁ。 寝よう。 |
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| ２８日（０時１０分くらい） あるいは天罰。 自分の体調くらい自分で管理しなくては。 これがテスト期間中だったら洒落にならないことになっていた。 御身大切に、ではなくご自身にいたわりをでもなく 自己管理を怠った私の自己責任。 友達のお見舞いどころではない。 今年も同じ事になるような気がしてきた （ジンクス＝誕生日は必ず体調が劣悪である） ３年間達成し続けている。 去年は下痢 一昨年は嘔吐 ３年前はメンタル どうか今年こそ。 |
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| 25日（3時35分くらい） 暑い。 最近忙しくて忙しくて仕方がないが、体も頭も動いていない。 ただ忙しい忙しいと言っているだけ。 しかし頭も体も動いていない以上何も片付かないわけで いつものように嫌なことは後回しになり、濃縮されているのをぼーっと見ている。 そして最後にその濃いものを一気に飲み干そうとしてむせるわけだ。 まとめみよう ・金土日 ・試験 ・提出物 ・歯 ・教 ・夏の計画 ・その他 なんともいらつく。 もっと効果的に動けない物だろうか。 一つずつこなす、というのは誰にでも出来るようだけどなかなかできるものではない。 と、いうのは言い逃れだろうか。 悪あがきだろうか。 後に残るはこの眠気。 もうこんな時間だ。 明日も早い。 寝よう。 |
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| 24日(0時45分くらい） 昨日ひょんなことから学校の人のHPをを教えてもらう。 しかも本人からではなく。 見てみた。 体中が痒くなったのはきっとリアルとのギャップが補正できなかった私の所為だろう。 私がいつも見ているのをリアルと定義。 いろいろと書いてあるらしいが読む気が起きない。 ネット上の人の日記ならなんの抵抗もなく読めるのだけど。 あまりの痛さに顔の一部が膨らんできた。 いつになったら痛みがなくなるのだろうか。 ボ○タレンを飲んでみた。 痛いなぁ。 痛いなぁ。 今日ももうヘトヘト。 あぁ、月曜提出のレポート、まだ手もつけてないや。 |
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| 23日（1時20分くらい） 眠い 凄く眠い。 痛み止めの薬を飲んだからだろう。 でも痛い。 眠い。 この間の飲み会、私以外の女子は皆サンダルだった。 履ける内に履いておいた方がいいのだろうか。 眠い。 もう指が動かない。 |
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| 22日（2時10分くらい） 謎の計画はもう始まっているらしい ここが始まりだ、というときは気付かないけどある程度進行すると あぁ、もう始まっているんだな、と思う。 あとはどうなるかまだわからない。 結局こういうのが好きなのかと思ったり思わなかったり。 あぁ、そんな事より試験の勉強を始めなくては。 そういえば前書き終わる寸前で間違えて消してしまった文を思い出した。 泣ける物を見て泣き、笑えるものを見て笑える そんな感覚はどんどん減っていくものだろうけど そういうものを大切にしたい。 どのくらい残っているかわからないけど。 それが全く出来なくなった時嫌な意味で大人になるのだろう。 いや、大人という表現はおかしいか。 でも他にいい言葉が思いつかない。 あきらかに嘘みたいなことでもあえて目を背けてフィクションとして楽しむ いや、ノンフィクションでもフィクションでもどちらでもいい、 そういう風に思える広い頭、いや心が欲しい。 今日は寝よう。 |
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| 21日（8時10分くらい） 最近何かがおかしい なんだこのデジャヴっぽい感じは。 季節も違うのに。 要注意とする。 応援しある意味憧れを感じていた彼氏彼女がとっくに終わっていたことを知った。 もうかなり経つし遠距離だったしね、というのと その当時の流れをを思い出しよくわからない気分になった。 まあ凹んでいるのだろう。 あの時は気になって、というか私が面白くて仕方なかったものだ。 実際見たこともあるけど女性は可愛かったし男性は真面目だったし。 その二人は同じ所に日記を書いていて何ヶ月か前に別の人に URLを教えてもらって読んだのだけど普通だな、と思っていた。 昨日他の人に上のことを話したらその日記のことを指摘された。 なんとなくわかっていたそうだ。 それを言われた時、私はとことん鈍感なんだな、と再確認した。 私も同じものを見ていたはずなのに読み取れなかった。 なんだかため息だけがでる。 きっと普段の生活でも私はこんな感じなのだろう。 でも気付くのはいつも終わった後。 夜中に起きて朝方に書くといつもと違った感じになるな。 外から工場のラジオ体操が聞こえる。 さっきは中学生の登校のような音もした。 眠気も今は微妙なので普通の人らしく雑誌でも読もうと思う。 普通ぶりたい。 いや、前に言われたな、普通のなんとかだって。 ここにも書いたか。 あの言葉を言われて以来、こういう文を書く自分がより一層気持ち悪くなった。 |
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| 20日（19時40分くらい） 私と生チョコパフェ 「もしかしてこうなることわかってたんじゃないの？」と生チョコパフェは聞いた。 私が実はある程度予想してた、と言うと「そりゃそうだね」と言われた。 そのあと生チョコパフェを一口食べた時、「やっぱりやめとけばよかったのに」、 と言われた。だから私だって他のが品切れだったから頼んだだけよ、と言ってやった。 実際既におなかいっぱいとなっていた私に痛いほどに甘い生チョコパフェは 受け付けられるわけもなく無視矢理舌に乗せてはみるが鳥肌が立つ。 とにもかくにも甘すぎる。しかも生チョコ1本入ってるし。 ご丁寧にもシューの中にはアイスがぎっしりと詰まっているし。 そんなこんなと話しているうちにまた生チョコパフェが話し掛けてきた。 「なんでドリンクバーにしなかったの？店員だってドリンクバーを勧めてたじゃん。」 ･･･確かにそうだけどさ･･･ほら、こういう時って･･･じゃなくて さっきお水飲み過ぎでおなかタプタプだったんだからしょうがないじゃん。 生チョコパフェは答える、「それはまあ仕方ないよね。」 その間にも生チョコパフェは少しずつ溶けていき甘いスープになっていく。 普段は甘い物が好きな私も流石に食欲はなくなっていた。 氷入りの水が入ったグラスの端を指で弄りながらさてどうした物だろうかと考えていた。 外は生ぬるく黒い。そして時間は困るくらいに過ぎていた。 生チョコパフェは言う「もう食べなくてもいいからとりあえずネタフリしない？」 私にはそれが自分の言葉か生チョコパフェの言葉か分からなくなっていた。 そして「そろそろまずいんじゃない」と続けた。 だから慌ててネタフリをした。 |
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| 18日（0時45分くらい） 介入 おとといなんともいえない微妙な夢を見た。 いつものありえない次元のものではなくて 妙に現実が混ざっていた。 しかも珍しくオカルト色があった気がする。 昔、とある少年誌でそんな感じの漫画があった、 と言う話を寝る前にしたのだけれどそれが影響しているのは ほぼ間違いない、と思った。 紫陽花の話 隣の家が教会なのだけどその庭に咲く紫陽花の色がなんともいえなく綺麗だ。 ただ、その花は洗面所の鉄格子付きの窓越しにしか見ることができない。 同じ色の紫陽花がどこかにないものだろうか。 記憶が飛ぶような人たちの話 私は飲み会の時どんなに酔ってもその時何をしていたか覚えている。 昨日飲み会に行った後カラオケに行った人数人に その時のことを話して覚えてるか聞いてみた。 見事に覚えていない。 いいのか、そんなんで？ それとも覚えてるけどそういうキャラを演じてるだけなのか？ 昨日の授業中、空を見たら鳩が2匹飛んでいた。 生き物というものは ん？昨日書いたか。 同じ事を2日続けて書いても面白くも何ともないな。 やめておこう。 顔を覚えない事による弊害 さて、少し困った。 （何か記憶に残るようなことがあった人を除いて）私は顔を覚えない。 そもそも人の顔なんて見て話さない。 だから一回見ただけで人の顔を忘れない、という人が驚きだ。 先方が私の顔やら行動やらを覚えていて 私はその人の顔も行動も覚えていないと言う状況はどうしたものだろうか。 知ってる振りをして話を合わせるべきか それとも思い切って（いつものように）わかりません、と言ってしまうか。 でも一番面倒くさいのは話す相手が勝手に私の像を作っていることだと思う。 マイナスのギャップは可哀相だ。 その時に自分がどんな自分だったかなんてもう覚えてないし。 ん？なんで困るんだ 何があるわけでもないのに。 もしそんな状況が会ったらどうするか、という内容で ここまで考えられるのは私の妄想だろうか それとも繕いなのだろうか。 だとしたらなんと綻びだらけなのだろうか。 眠い。 7月にはテストばかり。 今のうちに休んでおく･･･ 月曜日の提出物、手を出してないことに気がつく。 さて困った。 またかよ。 |
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| 17日（1時55分くらい） 三人称 珍しく酔いながらいつもと違った趣向の話を書いたのだけど タッチパッドの戻る、っぽいところを押してしまい文が消えてしまった。 箇条書きにして心に止めて置く事にする。 ・やけにモテる主賓だった ・一番話していた人が主賓に「君は扱いやすいタイプだ」と言われ 気を悪くして帰ってしまった ・普段大人しい人もクールな人も主賓に積極的にくっついていた ・主賓とメルアドを交換したい人達ががんばっていた ・気を悪くして帰ってしまった人の為に携帯電話で写真を撮ってみたが 後でみてみるとその姿は教壇に立っている時とは別人だった 傍観するように見ていてわかったのは おどけている人が時に少しだけ見せる真面目な一面に弱い人が多い、ということと、 普段真面目な人が数人になったときに見せる陽気な一面に弱い人がおおい、ということ。 ギャップに弱い人が多い、と聞くけれど正にその場面を目撃した。 そんな人が多いことを知っていてうまく立ち回っている人も居るのだろう。 同じようなことを2回も書いて非常に眠い。 頭が痛い。 喉が痛い。 |
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| 15日（22時10分くらい） 今日道を歩いていたらミミズが干からびていて、それをアリがなんかしていた。 口中にに口内炎が発生していてこの上なく不愉快だ。 書くことを思いつかない。 それはまあ前にも書いたけどいいことなのかもしれない。 あぁ、思い出した。 昨日学校でまたしても「もっと年上だと思ってた」と言われた。 もう慣れたけどさ。 やっぱり私は26,7に見えるらしい。 実際は来月で22なわけだけど。 年齢を言う場なんて少なくなっていくわけだから その人が私を見たときに〜才だ、と思ったらその人の中では 私はずっとその年齢なのだと思った。 それこそ昨日だって実際の年齢をカミングアウトしなければ ある人の中では27だったし、ある人の中では25で居続けたのだろう。 まあ私は21にはみられない、ということがわかった。 そして大体26くらいに見られていることもわかった。 つまり私は21らしい行動をしてはいけないのだろう。 26才くらいのような行動を取らなくてはいけないと思った。 人の趣味は自由、なんて言っても20過ぎた人が高校の制服とか着てたら それはコスプレって言われるわけだし。 いや、例えが悪いか。 20過ぎてセ○ンティー○を読んでる人がいたらちょっとアレ？って思うだろう。 タイトルの問題じゃなくて。 そんなもん。 で、26歳くらいの行動って例えば何？ いや、私の行動も含めてその年に見えるのか。 別に渋いことも落ち着いたこともしてるつもりないんだけどなぁ。 まあ老け顔っていうのがネックなのかもしれないけどさｗ ○されるのは慣れてるけど○○されるのには慣れてない。 |
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| 14日（2時くらい） どっちなのか 頭がもう嫌だもうやめてって言ってる。 でも手が求められているものに答えろって言ってる。 今まで頭が考えたくなかったことを手が、指がどんどん書いていく。 頭が泣き出す。手が語尾に「w」をつけて書き続ける。 手が同情を求める、でも頭はそんなのもらえないことを知ってるからやめてと。 めるな、という。 私はでも です、という。 その代わり逆もします。 こうすればこうすれば、という助言をもらうが あまりにもその人と私の環境が違いすぎる。 だからその人には実行可能でも私にとっては夢物語。 私以外の恋愛 その話を聞いたとき珍しく絶句してしまった。 ここにも数回書いている気がするけどとある友人が元の彼氏の元に戻ったそうだ。 当然結婚できないし愛人という位置のままなのだけど それでもいい、という。 まだどうなるかは知らないけれど長いネタだったなぁ。 「好き」の定義 あぁ定義なんて（ここでは）久し振りだなぁ。 こういうことは人に話すことではないから（妄想だし） こんなところに書くことが多いけれど、 今日は珍しく人から話を振られて考えている。 精神の授業でやった話を引用しようと思ったけれど それがうまく説明できないのでやめておくことにする。 自論を展開しすぎるとｷﾁｶﾞｲ認定されるのでやめておこう。 メッセ上だけだからよくわからないけど なんてこの人は前向きなんだろうか。 私には到底真似できない。 「まあいいじゃないですか」 そんな口癖の人を見た。 あと10年くらいたったら自然とこんなことがいえるようになるのだろうか。 花屋の前を通ったら4つじゃない紫陽花が売ってた。 私はその4つじゃない方の紫陽花の方がいいな、と思った。 「楽しくなりたい」 というのが私の口癖らしい。 ふと言ったらお前はそればかりだ、と言われた。 なんてつまらない口癖なのだろうか。 本を一冊読了（HBSの方） 矛盾点がたくさんあり突っ込もうと思えばいくらでも突っ込める内容だった。 内容としては中学の国語の教科書に載ってたらかなりいい部類。 だから、そのくらいの頃に読みたかった。 でもそれなりに感動したりした。 特に最後にピアノと花火のシーンが交互になるあたり。 でもやっぱり矛盾ばかり。 でもいいや、別に推理小説を読んでるわけじゃないし。 そういう意地が求める物を阻んでるのかもしれない。 人の話は聞きたがるし自分の話も結構する。 でもそれでも言わないことはある。 例の持病にくっ付いた形で目に見える形で発症した夜の方だけど それに関する話はしたくない。 自分でも結論が出てないし、間違いなくその話をすればｷﾁｶﾞｲ認定さてるから。 そんな話を途中までさっきしてた。 一度LRを使って表出させたことがある気もするけど。 でもあの時は一番末期、病院にかかる直前と直後だった気もするな。 まあいいや、治るものではないことは知ってるし。 全然よくない。 桜と同じように紫陽花も思ったより早く雨に濡れて色が抜けていき 暑い日の太陽で干からびて朽ちていくのだろう。 だからせめてその風景を忘れないようにしようと思う。 洗濯岩の先の波がぶつかる時に顔まで飛んできた泡。 穴から見た海。 膝までつかった細い道。 揺れるバス。 窓越しの船。 効いて来たみたいだ。 寝よう。 |
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| 13日（２時３５分くらい） 奇特な人の話 ものを教えることが好きな人がいた。 自分ではっきりそう言ってる人を初めてみた。 理解するのに時間がかかり、尚且つ必死で教えてるのに 理解できない人がいたらそのときまた同じ事が言えるのかが気になった。 興味があっても理解できない人も居るわけで。 なんとも眠い。 しかも明日は昼に呼び出しがかかっている。 でもこの一週間で一番よく眠れる気がする。 ある程度体力的に疲れた方がいいのかもしれない。 その代わり精神的には気分がよくなる必要もあるけれど。 寝よう。 ------------------------- |
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| 11日（23時45分くらい） 絶対よくないことをしてしまったと思う アドバイスっていうのは成功している人がすることだとつくづく思い凹んでいた。 成功していない、むしろそういう道では失敗ばかりしているのに なんで口先だけでペラペラとしてしまうのだろうか。 もしそれで失敗してしまったら･･･とも思いながらではあったけど どんなに言葉を考えてもそもそも知らないのだからできるわけがないことに気付いた。 全然いい言葉が浮かばなくて。 それでいつの間にか相槌ばかりになってしまって。 私がやるとまるで聞いていないかのようだ。 でもその場を繕おうとして適当なことを言うわけにもいかない。 本当に困った時間だった。 でも得るものもたくさんあったわけで。 一言で表すと「いいなぁ」。 そっち系の人がおしゃれなお店に入るのをためらうように 私は感動やら純モノやらを避けてきていた。 でも最近妙にそんな話を聞くようになりそれこそ「いいなぁ」となってしまった。 でもそれはあくまでも人の話なので自分とはまあ無縁だろう。 だから妄想だけしてみることにした。 で、本購入（H○Sとｴｱｰｽﾞﾛｯｸ） ｴｱｰｽﾞﾛｯｸの方はかなり躊躇ったけどこれも妄想の為だ、と思い購入。 現在H○Sの方に手を出しているところ。 映画にもなるらしい、見に行かないけど。 きっとこの本を誰かに借りたら「クサイ話だね」って言ったと思うけど こういう感じだと結構素直に読めるものだ。 文も少ないみたいだからすっきりと読めそうな気がしている。 人、死なないし。 結局妄想は妄想なわけで、その後に何を思うのだろうか。 物凄く疲れるかもしれない。 脱力するかもしれない。 他の人はこういう話を読んでどう思うのだろうか。 自分もこういう風になったらいいのになぁ、とかだろうか。 それとも、けっこんな話あるわけないじゃん、とかだろうか。 他の人はなんでこういう話を読むことになったのだろうか。 疲れきった世の中を生きている人〜っていう感じだろうか。 それじゃあ現実逃避になってしまうか。 昨日は早めになるはずが4時を超えてしまった。 それなりの価値はあったと思うけれど。 人は本気で と、こんなにもがんばれるんだなって。 がんばれ、超がんばれ。 本を読む感覚と同じにしてる自分がいるんじゃないか、とその後寝る直前に思った。 ----------------------------- 12日（2時20分くらい） 墓穴の底でまた穴掘ってるな＞私 それを言ったからってどうなるわけでもないのに。 また人をロバの王様耳ロバ耳の穴に使ってるし。 そうして考えるとやっぱり ×その人がショックを受けるのが ○その人がショックを受けたことによって私が のが な気がする。 恥の上塗り。 じゃあなんで言ったわけ？ よくわからないや。 学校の階段の窓から川が見える。 完璧に岸壁工事がされているので水のあるところに降りようとすると 梯子を5メートルくらい降りないといけない。 潮が引くと川幅が少しだけ細くなる。 その細くなったところに青いものがいくつか見えた。 ゴミかな、と思ったら紫陽花だった。 雨に落とされたのかな。 桜のときもそうだけどこんなに紫陽花ってあったんだ、と思う。 咲いてるのはたった数日なのに。 どうしてか、って言われたらわからないけど 桜とか紫陽花は売り物ではだめだ。 バラだと別にいいんだけどなぁ。 そろそろ寝ないと。 腹痛はもうないけど明日はまだ3日目だし。 が終わったら寝よう。 |
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| 10日（22時25分くらい） 普通日記 朝起きたら生理だった。 げんなり。 私の生理痛は大体夜寝る前あたりにくるのが普通だった。 しかし今回は昼間からずっと痛い。 今でも痛い。 おまけにいつもよりかなり痛い。 ついでに吐き気までする。 数時間にも及ぶ慢性的な吐き気はかなりの勢いで不快だ。 そして下腹部痛。 でも普通に歩いて、お風呂に入りネットをすることは出来るのだから たいしたことはないと思っている。 学校の人に薬を勧められるが断った。 これ以上飲む薬を増やしたら免疫が低下しそうだ。 でもここ数日は飲んでないか。 それにしても痛くて吐き気がするなぁ。 痛い場所が、そういう臓器が自分にもあるんだなと思う。 なんとも忌まわしい気がしないでもない。 〜を考えてそれを書いている自分について考えていた。 ただの露出狂、ということに落ち着いた。 最近4分の1の所に思い出せない人がやってきた。 しかしどうにもこうにも顔形言動を思い出せない。 いろんな情報を読み返したけど全く駄目だ。 運営されているHPを見ても欠片すら思い出せない。 男だったような気がするんだけどなぁ･･･ だから友達できないんだな、と思う。 車窓から 電車に乗っていて何かを考えていたが思い出さないことにした。 代わりにそれを考えていた時見た風景に差し替えておいた。 同じ環境におかれたときに思い出して凹むことにする。 |
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| 9日（22時15分くらい） 8番目の意味 趣向を変えてみた。 対象を変えてみた。 毎日見れば戒めとしての意味にもなると思ったから。 私以外の結婚論 今日隣のクラス（上級生になるのか？）に遊びに行ったら 実習中ということもありぶっ壊れていた。 なんでもかんでも性行為に繋げて笑っていた。 つけないだのつけるだの話していたので「子どもほしい？結婚したい？」 とか聞いてみた。 そこにいた全員が結婚したい、子どもも欲しい、と言っていた。 こりゃあどう考えても私の負けだ（多数決をとるならの話） ついでに聞いてみた「今の彼氏の子どもっていう条件ならどうよ？」 その人は苦笑いをしてた。 そこでも言ったのだけど、 「私は好きな人の子どもならいいが、私の子どもは嫌だ」 2本のうちの1本ずつをくっつけて2本になるのだから もともとの半分は自分のものだ。 組み合わせが変わるだけ。 ただその組み合わせが多いから個性に見えるんだろうな。 じゃあ私の結婚論でも よくわからん。 どうなるかも見当がつかないし、どうしたいかもよくわかっていない。 現実的なことばかりが浮かんで夢とかそういうのが出てこない。 それは私の家が夢のような家族からあまりにもかけ離れていたからかもしれないし 私がひねくれているからかもしれない。 小さい時から男に頼らない、（金銭的に）自立した大人に、みたいな感じだったし。 家族で遠出しても気まずい記憶ばかりだし。 絵に描いたような理想を、夢を願うだけならタダかなぁ。 努力してもどうにもならないものもあるってこういうことかなぁ。 それともただの努力不足か。 あぁ、途中から住み分けができてない。 こういう話を同じところに書くから不安になるんだ。 昨日は久し振りに4トップ総更新。 あまりの色の違いさに微妙な気分（1つを除いて） 1つが新しくなった、今後の位置付けが気になる。 ひたすら眠い。 |
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| 8日（23時30分） 眠い。 なんとも眠い。 ちょっと前に書こうとしたことでも 昨日から隣の部屋で母親まで寝だした。 洒落にならない。 もうかなりの勢いで過程ぶっ壊れ。 父親にあたる人物は毎日腰ぎんちゃくしてるどっかの死にかけの お年寄りの家に入りびたり毎日ベロベロになって帰ってくる。 帰ってきてとっとと寝ればいいものを 意味不明な事をいいながら既に寝ている母親をわざとらしく叩き起こす 起きろ、とは言わないところが気持ち悪い。 わざとありえないような音を立てて歩いたりドアをバタンバタンしたり 明らかに独り言じゃないことを言い続けたり（なんかめしねぇかなぁ、など） リビングで寝ている母親はまあ1時ごろ起こされていたわけだが。 おまけに泥酔しているのでとにかく行動が変だ。 タオルにアイスがべっとりついてたときはこっちが気持ち悪くなったほどだ。 しかも勝手に何匹も犬を飼ってるというのに 帰ってくるのがそんな時間なものだからまあ生き物としてみてないのだろう。 だからかなぁ、そんな環境で育ってるから 私は動物とか人間の死がよくわからないのかなぁ よく死んでたし生ゴミに捨ててたし家の裏の細いところにも10匹くらい埋まってるかな？ よく死んだなぁ。 あぁ、話がずれた。 あととにかく臭い。ろくにお風呂にも入らない・汗をかく・泥酔 そりゃあ臭くもなる。 初めは父母2人で1階和室に寝ていたのがあまりの臭さに母がリビングに移動。 でリビングにも居られなくなって今はこの部屋の隣に寝ているわけだ。 2人も居たらLRDJどころか電話もできない。 笑いも泣きもできない。 せめて部屋と部屋の間が壁ならいいのに。 そうそう、ついこの間まで2ch・N速でちょっと流行ってた「山田」の口調と 姉の口調が正に瓜二つ。 発声もアクセントもセリフの順番も同じ。 声だけ変えたら間違えるね。 どこで教わるんだか（汗 そうだ、空をみたんだっけ。 中学の頃だったか小学校のころだったか私は自転車で「どこか」へ行くのが好きで 気の向くまま目的地を決めないでフラフラとしたものだ。 今日空を見た。 あの時と同じ色で同じ気温で同じような風が吹いてたのに どこにも行きたいと思わなかった。 ただ眠かった。 よく成長の頂点は20歳とかそんな感じの話を聞くけど 最近どんどん希望がなくなっていくのがよくわかる。 中学やら小学校の頃やらは本当にどこにでもいけると思っていた。 でも最近はいい天気でもどこかフラリと出かけたいと思わない。 思ってもそれは「夏休みに〜」とかだ。 実際問題でどこにも行きたい、が不可能なのか どこにもいけない、と思い込んでるだけだろうか あ、フラフラでどこに行くのも一人っていうのは変わってないな（ｗ 出来るだけたくさんの人と会え、と言った人がいる。 出来ないのか、やりたくないのか、出来ないと思い込んでるのか。 眠いな。 |
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| 7日（21時45分くらい） 自分といくつかのエゴディフェンスメカニズム 12個ではないことがポイント。 何で数日前に私は「浅はか」なんていう言葉を使ったのだろうか。 もちろんその言葉自体は知っている。 知ってはいるけど声に発して使ったことはないと思う。 きっとどこかで見たのだろう。 で、知らないうちに使っているのだろう。 いや「パクって」いるのだろう。 自分にオリジナルがあるのだろうか、とよく思う。 あぁ、同じようなことを前にも書いた気がする。 AとCとGとTの組み合わせなんだから、とか言われたらそれまでなんだろうけど そういうことを言いたいんじゃなくて。 昨日とりあえず失恋した人のその直後のような話を聞いた。 いろいろ考えられているようだった。 でもその「作戦」を聞いたとき、 それはかなりまずいんじゃないか、と思った。 理由としては度合いを超えたらウザくなるような気がするから、 相手を混乱させてしまうから、告白前以上に浅い関係になる気がするから。 後は、似たような話を聞いたことがあるから。 でも言わなかった。 だって「気がする」のは私のことだから。 物凄く限定な話だから。 あと、成功を願ってるから。 昨日こういう形以外ではじめて悩みを話してみた。 でも改善策が欲しくて話したわけじゃなくて。 自分の恥な部分を話したのは何故だかの理由がさっぱり思いつかない。 待つという選択肢 去年学校の実習の評価の時担当教員がとある学生に対して 「〜さんはあまり患者さんの状態があまりよくなかったので 情報をたくさん得ることはできませんでしたがよく待っていたと思います」 この場合の「待つ」とは殆んど喋らない患者を前にして 学生が一方的にべらべらと喋り倒すのではなく、 相手の反応があるのを根気よく待つことが出来た、ということ。 私が同じ状態に置かれたら選択肢は ・喋り倒す ・会話を終了する だと思う（その当時は）。 だからその話を聞いたとき「あぁ、そんな選択肢もあるんだ」と思った。 私は空白の部分が怖い。 あぁ、また前に書いたようなようなことと同じことを書こうとしている。 待って、ずっと待っる間に相手が物凄く嫌な気分になってたらどうしよう、 とかそんなことだろうか。 その人が目の前に居ない場合は、もしかしたらもうそこにはいないんじゃないか、 とかだろうか。 6月か。 北側の窓を開けたら隣の家の庭で紫陽花が咲き始めていた。 -------------------------- 8日（0時55分くらい） 待てる人になれない 耐えられないでも同意味か。 もっと悪く言えばキレやすい？ 自制できない、とか。 |
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| 6日（1時40分くらい） とことん自分が浅はかであると感じる あんなに一昨年の実習で言われたことなのに 「あなたは人の気持ちをうけとめようとしていますか？」 私は人が悩みがある、という話を聞いたら「ならこうすればいいよ」とか 「こう思えばいいんじゃない」とか答えてしまう。 相手はまだこれからのことなんて考える段階ではない。 受け止め、共感、勉強はしたけど実戦で使うことが出来ない。 でも「へぇ〜そうなんですか」とは答えられない。 なんて言えば良かったんだろう。 いつもそう思う。 何か悩みや相談があるとき私に話を持ちかけてくる人はまずいない。 まあ適材適所というのをわかっていらっしゃるからだと思う。 むしろ相談ごとがあるときは私がいない場所で行われていたことが多いわけだけど。 人に聞くところによると私は「口が軽いだろう」らしい。 ･･･なんじゃそりゃ。 だろう、って。 まあそう思われてしまっていることがいけないのだから仕方がないか。 だから励ますことがとても苦手だ。 応援は出来るけど励ましはどうにも難しい。 今日も私は失敗をした。 なんて言えばよかったんだろう。 しかも自爆で胃が物凄く痛くなってるしｗ 何とかは何とかよりも何とか也、か。 |
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| 5日（3時40分くらい） 疲れた。 一日中目が痛い。 乾燥でもしていたのだろうか。 数日前に書いた箇条書きの奴は今書くと間違いなく気がおかしくなるのでやめておく。 最近妙に純愛系のものが増えたな、と思う。 本とか映画とか。 でも男性向けの週刊誌を見ると1冊に最低5回は性交シーンがある。 しかもかなりアブノーマルな場所とか方法とか。 都合がいいな。 自分もか？ 私は前からあえて純愛ものを避けてきた。 それはよくいう「クサい」からかもしれないけど、 本当の所は「世にいうクサいというものを見ている自分を見て いろいろ勘ぐられるのが嫌だ」だからかもしれない。 この間2ch・独身男性板発祥の純愛（？）話を見て泣いた、という話を学校の人に話したら 「〜ちゃんがそんなので泣くなんてかなり珍しいね」と言われた。 だから慌てて「泣いた、っていうのは言葉の表現ってやつだよ、 そんなので泣くわけないじゃん」と答えた。 危ないところだった。 テレビドラマは往々にして恋愛が絡んでいると思う （もう何年も見てないから知らないけど） 私は恥ずかしながら高校を卒業してOFF会に出るまで 男の人と雑談なんて殆んど（全くかも）したことがなかった。 むしろ必要な会話も避けていたくらいで。 だから恋愛ドラマや恋愛漫画なんて見ないできた。 もちろんそんな学校の話題にも殆んど付いて行けなかった。 ネットを始めた今、どういうわけか私にはドラマなどニュース以外の テレビを見る権利がない。 夜9時〜10時頃下の部屋に行くといつもCATVの海外ドラマが映ってる。 海外のテレビにはあまり興味がない（背景とかよくわからないし） CATVなのだからアニメをやっていたりもするのだろうけど見る権利がないのだから どうしょうもない。 ちょっと性格がアレな姉に言わせれば 「てめぇはインターネットで遊んでるんだからテレビみるんじゃねーよ」 だそうで･･･うーん。 でも何に対しても人前では感動できないので きっと見る権利があっても見れないのだろうな。 うーん、部屋にテレビが欲しいところ。 でもきっと部屋でテレビを見ていたら隣の部屋の姉のいい攻撃材料になるのだろう。 音量？虫の居所が常に悪い人に何を言っても。 テレビチューナーの穴（？）、姉の部屋だし（速攻で抜かれるだろうな）。 さっき告白した人の話を聴いた。 メールで告白するのはどうだろうか、と思ったけど メールの内容がよかったからもしかしたら口で言うよりいいかも、とか思った。 しかも改めて口で言うらしいし。 OKがもらえるといいなぁ、と素直に思った。 ん？純愛が羨ましいのか？？ アハハハハハハハ･･････ﾊｧ 求めていいだけの価値が私にはないと信じている。 純「愛」だけではなく私には「純」が足りないと思う。 いつくらいからこんなにひねくれ者になってしまったのだろうか」 今さっき書いたけど結局私はそんなのに憧れていたりするのだろう （憧れるだけなら文句は言われまい） もう、世界の〜とか天国の〜とか読んじゃうとか。 ノーマル純愛漫画でも読んじゃうか？（タイトル思いつかないけど） 一人で読んだり見たりする分には嫌味の一つも言われまい。 ちょっかいを出されて「読んではいるけどくだらないね」なんて言わなくてもすむ。 ただそれをみて憧れが現実にならないかな、なんて過度の期待をしてはいけない。 私の価値はどうやら をすることでなんぼらしいので。 そういえば私にもレンタルビデオでほのぼのVシネを借りてきて泣いた、 なんていうときもあったなぁ（高校の初めの頃？） そんな夢を描いていた時もあったの「かも」しれない。 そうえばネットで「マジ泣き」と書いても言葉のあやっぽく聞こえるけど リアルの人に口を使って「泣いたよ」と言うと本当に泣いたみたいだ。 常にその人が私に対してどう思っているかを察して言動や行動をするように。 自分の価値を理解すること。 ここで書くのはこのくらい。 寝よ寝よ。 |
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| 3日（０時くらい） 家庭崩壊（自虐） お題だけ書くもの変だけどとにかく眠くて眠くて倒れそうだ。 1日に昼のを３錠（半分に割ってるんだけど）と夜のを１錠使ったのが敗因と思われる。 夜のを使った理由はとあるMP3を聞いたから。 小見出しだけ書いておこう ・車ローン ・給料を勝手に使う ・毎日帰ってこない・と犬 ・MP３の声と本当にそっくりな声 ・なんでも聞きたがる ・話すときは誰しも一方通行（鎹あり） 学校 ・私までそんな目で ・派閥と悪口 ・見下しについて（伝聞より） もう駄目だ。寝る。 ------------------- 4日（0時20分くらい） 眠くて何も考えられない。 眠いというより体力・気力の限界。 今日も寝る。 |
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| 2日（2時30分くらい） 今日は早起きしたのにあんまりいいことがなかった でも今日の最後にいいことがあったので帳消し。 でも明日になったら嫌なことを身に染みて思い出すことになるだろう。 眠い。 ------------------------------- |