| 「 」の日記帳 |
|
| 6月1日（2時15分くらい） 今日の最後に虫唾がはしるようなものを見てしまった 何がどう虫唾なのかは書いてはいけないことらしいので 私の中でなかったことにしようと思う。 派閥とか身分とかランクとか大嫌い。 いや、それについてあーでもないこーでもないいうことが、か。 小学生じゃないんだからさぁ。 あぁ、やめておこう。 今年はどんな一年になることやら。 もっと倹約しないと。 別に浪費してるつもりもないんだけど。 寝とこ。 |
|
| 31日（2時5分くらい） 天気がよかったのに家から一歩もでなかった 布団を干したら湿度が高くかえって湿り気を帯びてしまった 猫を抱いたら背中に爪を立てたれて血が出た 家にいてもろくな事がない でも外に出ても同じか 要は気の持ちよう。 うるさい街を許せるかどうか。 今日でOFF会に出始めてから3年だった。 3年前のこの日の夕方、本当によく迷った末に行ったな。 去年も同じようなことを書いたか。 見ないのでわからないけど。 思い出の何かを無くさないでいるのはやっぱり未練のような物があるからだろうか。 写真だったりログだったり記憶だったり。 未練たらしい。 2年数ヶ月前から出来ない、出来ないと悩んでいたことが 今日あっさりと解決してしまった。 もちろん自分での解決ではなかったけど。 あの時はどうしても眠くて、とか重なっていてとかで悔しい思いをしたっけ。 他の方法を教えてくれた人がいたけど私のでは出来なかったし。 同時にその時のことを思い出した。 ただただ懐かしい。 でもその時はまだいろいろと慣れていないところがあって（今もだけど） 曖昧にしか覚えていない部分が多くて、少し寂しい気もする。 その時はバイトやらOFF会やらなんやらでぎゅうぎゅう詰めだった気もする。 その場所があったからその私がいたのだろうか。 もしそうならあの頃に戻りたい、は無理。 寝よ寝よ |
|
| 30日（2時55分くらい） ひとかならひでありたい 楽だからかもしれないけどよくわからない。 そもそもいつもひでかなんてやったことないからできないだろうし。 それでもいつかかにならなくてはいけない時がやってきたら よりかの下でひでありたい。 無責任だといわれるかもしれないけど、いつも逃げてばかりといわれるかもしれないけど それでもかはできない。 独り言なら日記か 2人がいて片方がもう片方に対して何か話している。 でもその人は言われていることが理解できない。 この場合独り言なのではないだろうか。 おまけにその話の内容に全く興味がなかったら最悪だと思った。 小学1年生が家に帰ってきてよくわからんことを親に話す感じか。 いや、その場合は親は子に起きた事を知りたいわけだから違うか。 口を開けば彼氏のことばかり話す人がいたとする。 それを聞く人の心情は 「あぁ、またこの話か」 「どうせあんたの彼氏なんて私は知らないし」 「返事すると長引くから適当に流しておこっと」 「っていうか私彼氏いないからわからんし」 みたいな感じだろうか。 延々とわけのわからない話を聞かされたほうの感想 「なんで私に言うわけ？別に誰でもいいんじゃないの？」 「つか、もしかしてこれって独り言？」 か。 そうなのか？ 本当にそうなのか？ 私は独り言レベルのものを出してしまっているのだろうか。 少なくとも人から得るものは（内容に納得がいけば）大切にしたいし。 ありがたいとも思っている。 じゃあなんでそんな独り言レベルのものをその人にいうことにしたか なんでもっとおしゃべりな人に話さないのか 流されてても他の人には言わないのはなんでか 自分の考え方を否定されるのが怖いからか お喋りな人だと「馬鹿じゃないの」とか言われるような気がするからだろうか そうなのか？ じゃあなんで日記に書いて終わりにしないのか。 相手はその話を聞いているとは限らない。 もしかして何パターンか返答が決まってて適当に使いまわしてるだけではないだろうか。 または「馬鹿じゃないの」って思いながら流しているのではないだろうか。 なんで日記に書いて終わりにしないのだろうか。 久し振りに話した人から、 一人旅行もいいけどもっと人と会え、友達をつくれ。 といわれた。 一人旅行をするのはもっと後でいい、と。 OFF会で友達が出来ないのか、と聞かれたので友達はできない、と答えた。 それは嘘ではない。 友達かぁ、いいなぁ。 と、考える「友達」とは何をするのだろうか。 一期一会で終わらせるな、といわれたけどどうすればいいのかわからない。 細いつながり 例えばネット回線を切ってPC壊して携帯を壊したらどのくらい知り合いが減るだろうか。 もちろんメモリは全部消滅で。 と、いうことを話したら「それで切れたのなら必要のない人」と言われた。 ネットで知り合った人で友達になれた人はいない。 知り合い止まり。 だからPC（ネット環境）と携帯（連絡手段）がなくなったらそれで終わりだと思う。 高校の頃の人はどうだろうか。 携帯が壊れた、ということに気付くのが1年以上先になると思う。 そのことにはもう他人か。 これさえあればつながりがある、ということではない。 実際メールやら電話なんてする人は数人だし。 メールも着信もない日だってあるし。 でもこれがなくなったら今までの私もなくなってしまうんだろうな、と思う。 別にそれは携帯でなくとも同じ（というか普段携帯はその辺に置いてあるし） ものに限った話じゃないか。 いや、私自身もものか。 太いつながりなんてどこにある？ 寝よ寝よ |
|
| 29日（2時55分くらい） 耐えるということ 今日友達とご飯を食べた時昨日書いた話に繋がるようにしてみた。 とにかく私は沈黙に耐えることが出来ないらしい。 相手は沈黙を嫌だと思ってないから。 そんなに～ちゃんに期待してないから。 一通り話を聞いたり話したりして 少しでも沈黙に耐えることができるようにしようと思った。 そりゃ嫌いな人には沈黙もできるものさ。 正確には沈黙ではなく無口になる、なのだけど。 好き・嫌いの2通りではなくて嫌いかその他か、と。 いや、やっぱり嫌いか好きか、となるのだろうか。 あとは私から話を繋がないと相手がいなくなってしまう場合か。 いや、いなくなってしまうことが やめよ。 視線恐怖、自意識過剰 誰もあんたのことなんか見てない。 そんなのわかってるさ。 大丈夫な時と駄目な時があるんだ。 寝よ寝よ。 なんかいいことないかなが最近の口癖。 なんてつまらない奴だ。 |
|
| 28日（0時15分くらい） 能弁と沈黙 この間無記名アンケートの発表で「沈黙は金～」というのがあった。 クラスが団結するためにはどうしたらいいかという内容だったのに それかよっ！と思った。 今日電車の中で帰校中の友達にそれはどうだろうか、と聞いてみた。 その人は沈黙も必要な時があると言う。 例えばカウンセリングのときとか（またこれ系の話ですかい！）、と。 50分、丸々無言の人とかいるらしい（主に高校生くらいの年齢）。 黙ることも大切な時がある、～ちゃんはそれが出来るか、と。 私は沈黙が怖い。 嫌いなのではなくて。 特に中途半端な距離の人とは。 他人とか初めて会う人とか年に数回しか会わない人なら こちらから喋り通してしまえばいいのだけど。 頻回に会う人なら沈黙もそんなに怖くない。 中途半端の定義はここでは書かない。 又は頻回に会う人でも相手が無口な場合。 がんばって沈黙をしてみようとも思うのだけど10分くらいしか持たない。 長い沈黙はお休みではなくて終わりになるときが多いから。 無言は不安だ。 リアルだったら窒息しそうだ。 よくあの夏の夜何時間も耐えることができたものだと自分の事ながら関心する。 あれは出発の時間が決まっててその時間まではどうしようもなかったからか。 あの夜景がなければ間違いなく窒息死していたと思ったりするｗ 沈黙で金を取ってみたいものだ。 |
|
| 27日（0時50分くらい） 価値 今日授業中にメールがきた。 珍しい人からだったので内容を見た。 内々な依頼だった。 今はやめているのに、しかも内々な依頼は受けることが出来ないのに。 そのメールは遠まわしに「やってくれ」とあった。 該当のURLを貰い家で見てみた。 全く対象にならず。 だからそういうふうに返した。 もし対象内だったら（もちろん正式な依頼はしていただくけど）やるつもりだった。 望まれればする。 いや、その望みをかなえることができなかった時のことを考えると。 その人が考える私の価値。 個性→パーソナリティ→personality→persona→仮面 内側を外側から守るもの 外側から内側を隠すもの 能面とか仮面舞踏会とか。 日記→ →防衛規制 住み分け→ →上に同じ そんな事を授業中考えていた。 「愚痴るならチャッ○リ○方式で」 Aどんな方法ですか？ B自分の失敗をこっけいに見せるように報告する A笑われた自分はどうなるんですか？ Bいいじゃないか 笑ってもらえたんだから A自分が辛かったことを笑われて気分がよくなるもんですかねぇ B違うんだなぁチャップリンの映画を見てだなバカじゃーんとはいわんだろう？ Aﾌﾟｯ、ってなりません？また同じところで転んでるよ～みたいな。 B嘲笑の笑いではないわけですよ自分の失敗を神の視点でみて笑ってみることも大事だ A神の視点ですか・・・ Bまぁ神の視点っつうか まったく第三者の立場で見てみる A滑稽ですか？ Bていうか笑ってもらったらいったん複数人の人間を楽しくさせることができるんだぞ？ B一人でうじうじと考えてたら マイナスになるだけな失敗談が Aそれはすごく大事ですね！ Aそれなら滑稽に見せる意味がわかります。 Bだろう プラス思考になりたい。 楽観的な人に見えるらしいからそれに答えたい。 あぁ、一つ変なことを思い出した。 さん付け 私の苗字はどこにでもある、むしろクラスに2人以上いそうなものだ。 名前で呼び分けてくれればいいのに、なぜかいつも私だけ苗字＋さん、だ。 しかもいつも特定の、それこそ愚痴を言い合えるような友達ができない。 知り合いは多い、その代わり友達は少ない。 友達の定義はここでは書かない。 だから携帯に来るメールも少ない。 少ないというか特定の人以外からは限りなく皆無に近い。 その人は友達というか先生（≠教師）。 あんなにOFF会にも出たけどオフラインで連絡を取り合える友達は出来なかった。 いくつか突っ込みを受けそうだけど、それは違う。 友達じゃない。 最後に求めるものが違うから。 もの。 その「もの」がなかったら間違いなく不必要。 だからほら、想像する、ものが使えないとわかった時の変化。 それが価値が変わる瞬間。 前にも書いた気がしないでもないけど私はよく 「こんな人だと思わなかった～」と言われる。 聞くと「もっと話しにくそうな人だと思ってた」とのこと。 目つきが悪いからだろうか。 態度が受け入れられ難いように見えるからだろうか。 いや、そんな変な態度を取った覚えはないんだけどなぁ。 確かに女の子っぽい言動は中々できない。 かといって決して男っぽくはない。 それらがいろいろ合わさって「よくわからない→気味が悪い→無理」となるのだろうか。 そもそも友達など必要なのだろうか、という話は別として。 あぁ、また変なことを思い出した。 私は人見知りする。 でもOFF会ではまあ平気。 学校で男と話すときは耳まで赤くなるほどだ。 もちろん目や顔なんて絶対見れない。 とにかく早く終わらせようとする。 逆にOFF会だとそうはならない。 むしろ男の方が楽なくらいだ。 女だと服とか趣味とかの話になりがちだから。 だからチームに分かれて意見を交換するときは あらかじめ耳を髪で隠してから望む。 違いと理由を募集。 これはわかっていない。 話した後辛くならない、凹まない、そんな話がしたい。 学校、いや「リアル生活」で私は嘘をつきすぎた。 だから悩みを相談できる人がいない。 言ってしまうと今までの嘘がばれてしまう。 もう何年も嘘をつき通してしまっているのでいまさら嘘でしたなんて言えない。 実際高校の頃の友達に話したら3人中2人が「キモイ」って言ってたし。 あとの1人は不倫二股中学時代の教師と付き合ってるとかよくわからない人だった。 愚痴を笑いに出来る人は凄いと思う。 私なら言わない。 言うと周りにその嫌なことを想像させてしまうから。 そんな話を私からは聞きたくないだろうから。 いかにも「クラスの引っ張り役」のような人と話して少しあてられてしまったようだ。 私とは考え方が違いすぎる、プラス思考過ぎる。 聞いてて納得はするのだけど同時に、私にはまず無理だなとも思う。 いいなぁ、とも。 寝よう。 最近薬の後の疲労感がすごい。 じゃあなんでこんな時間まで起きているのかというと この時期この時間が一番静かだから。 学校が朝からじゃないのが救い。 小指に乗る位小さな粒、それを半分に割ったもの。 それが3時間分の私を支えている。 |
|
| 26日（１じ５０ふんくらい） 50分かけて書いた文が消えてしまった。 久し振りだ。 あと10文字くらいで締めようと思ってたのに。 1000文字は軽く超えていた気がする。 珍しく超長文だった。 箇条書きまとめ ・「終わりより始まりの方が理由があるのではないか」は人から意見を聞いたことで 違うことがわかった ・人から本当の意見を聞きたい場合の方法 ・気持ちの表現方法 ・理科の実験と感想 ・博物館と美術館 ・人の意見の大切さ ・遠足とその後の作文の感想の表現方法 ・私が大切にしたい気持ち ・イライラ対処法には多く分けて2通りある なんて短くまとまったのだろうか。 それぞれに5～20行あったとは思えない。 気になる人は項目を書いて complex@lovelys.jp（匿名メール） にでもメールください。 |
|
| 25日（3時20分くらい） 最近更なる住み分けを考えている 分ける理由は前書いたのと変わってないか。 今度はまだ救える部分、希望、夢、願いとかそういうのを吐く場所にする予定。 それが出来れば４つか。 もちろんそれらを組み合わせたり足して２とか３で割ったりいろいろできるだろう。 ここ数ヶ月呼んでいた日記がある日突然404になっていた。 さっきメッセにて本人に聞いてみると「やめた」とのこと。 そのうちお知らせしようと思っていました、とも言っていた。 辞めたのか移転したのかはわからないし聞いてはいけないと思った。 どんどん消えていくんだろうな。 403よりはいいか？ ない、というのが確実な分だけ。 希望もないけど。 久し振りに某板を見ようと思ったら鯖が移転していた。 自動更新されないようだったので手動で書き換えて移転させた。 なんか仲間割れしてた。 でもそもそも仲間だったのかなぁ。 立場上は仲間かもしれないけどなんか凄く上下関係がありそうだった。 私は変な入り方をしてしまったので事情は全くといっていいほどわからないのだけど 命令とか嫌いだ。 頭ごなしに言われたり書かれたりするもの嫌い。 でも恩があると、責任という名のもとに当然のようにしてもいいこと･･･らしかった。 ○薦？○命？わからないや。 この話もまた新しい住み分けをしようと思ったきっかけの一つ。 ----------------- 25日（4時5分くらい） 最後の方削除。 その文を前文にする予定。 始まりにはきっかけがあった。 例えば2chの。 某スレで当時今ほど多くなかった連投をして遊んでいたら 私個人に対して第三者がみても全く面白くないことをかかれたので作った。 例えばここの前身のアイラブ日記。 一人で大阪に行きたい、あの時よりも強い思い出を、という話だったか。 例えば別所。 ここに書くのに相応しくない事が出てきて、汚いことを書きたくて、 初めはやっぱり大阪に行きたいとかだった気もするけど。 とかそんな感じだろうか。 終わる時の方が理由がない場合が多い気がしてきた。 さっき書いた日記を辞めた人の話を聞いてそんな気がした。 だってはじめたいんだもん ↑↓ なんとなくやめるわ 始まりの方が強い気がするなぁ。 どうなんだろ？ -------------------------------------- 26日（0時くらい） とっぷりと機嫌が悪くなって帰ってきた。 でもそんなことはどうでもいい。 昨日寝るとき、書いたことに間違いがあることがわかった。 2chのを始めた時は個人的な話ががうんぬんかんぬんとかもあったけど 一番大きな理由はそれではないことに気がついた。 きっと思い出したくなかったんだろう。 たったそれだけの理由ならあんなタイトルはつけない。 境界線。 当時、とある人といろいろとあって（以下略 一応の終わりを迎えたときだったかなぁ。 もう過去ログもあまり見たくないや。 そう思い起こすと、考えてることが2年前と変わっていないんだな、と思う。 成長してない。 |
|
| 24日（0時30分くらい） 思い出した いや、本当は思い出したくなかった。 あの時何か書くことがあった気がしたけど思い出せなかった。 金曜の深夜、寝る寸前、何年も思い出さなかったことを思い出してしまった。 その時の場所見たもの声 その後私がしたこと。 前思い出したのはいつだったんだろう。 高校の頃だと思うのだけど思い出したことを忘れている。 あの頃のことは私の中ではもうなかったことになっているはずだったのに。 芋づる式でいろんなことを思い出す。 しかもよくないことばかり。 あの日、忘れるとかなくなるとかそんな話をしたからだろうか。 不眠症でないのが救いだと思った。 どんなに嫌なことがあっても寝てしまえば途切れる。 そして嫌なことは思い出さないようにして人にも言わない。 そうすれば本当になかったことになると思うから。 嫌な話を聞いて気分がよくなる人は一部を除いてまあいないだろう。 呪文とかお経とかあるけど普通の言葉にも充分力がある。 任意で耳が塞げたらいいのに。 もちろん目線にも仕草にも 文にも？ 文は勘違いされやすそうだと思う。 文字だけだし。 効果的に使えば一番いい方法かもしれないけど私にはできない。 メールの文章も下手だし。 手紙なんてもっと駄目。 余分なものがないだけに自分の馬鹿さがばれてしまうからだと思う。 特定のことを忘れることができたらいいのに。 嫌なことはきっかけがあるとリアルに思い出す。 でもそのリアルは私の中で編集・改変されたものだからたちが悪い。 私の中でそれが本当になっているのだろう。 だからこう思うことにしている。 「どうせ嫌なことはもっと嫌なことに自分の中で変えてしまっていることなのだから きっとそれは嘘だろう、きっとそんなことはなかったのだろう」 だって私以外の人は覚えてないだろうし。 私だけ知っていて世の中の他の人がみんな知らなかったら それは知っている方が嘘になる。 だから 「そんなことはなかった」 「それは私の作り話です」 「私は可哀相になりたかったんです」 そうすれば楽になれるような気がして。 |
|
| 23日（16時15分くらい） 寒いな。 隣の芝といってよいのだろうか てっきり日曜に転出するものだと思っていた人、先延ばしらしい。 昨日飲んだときその流れを聞いた。 相当お話みたいな終結を迎えたっぽかった。 で、未だに悩んでたのでいろいろと言った。 考えた末なんじゃないの？とか。 人のことはどうとでも言えるさ。 多分。 で、明らかに限界量を超えさせられた。 あの人は私の1,5倍くらい食べているのにどうしておなかが膨らまないのだろうか。 いつも疑問に思うところ。 |
|
| 22日（2時10分くらい） 「じゃあまた」 今日何人かと別れの挨拶をしてきた。 でもそれは別に今生の別れとかではなく（月曜に会える人もいたし） でもたぶん、きっと何十分も話せるのは半年先になると思う。 ネタっぽく、凄く哀しい振りをしてごまかそうと思ったらうまくいかなかった。 きっと卒業したら会わない人が殆んどだろう。 日曜日にどっかに遊びに行ったり本音を言える人はほぼ出来なかったけど それでも なんなんだろ？ 寂しいっていえばそれまでだろうけどそれだけなんだろうか。 自分が少しでも楽にできる場所がなくなるのが嫌なだけではないだろうか。 その人と別れるのが嫌なんじゃなくてその人と会う自分がいなくなるのが 嫌なだけではないだろうか。 話し相手がいなくなって暇になるのが嫌なだけではないだろうか。 自分からいなくなるのではなくて自分を残してみんながいなくなってしまうのが 悔しいだけではないだろうか。 高校を卒業する時は全くといっていいほど哀しくもなかったし辛くもなかった。 中学・小学なんて論外。 何 が 何 なのだろうか。 |
|
| 20日（21時50分くらい） 上の中か下の中、だから間を取って中。 友達の結婚式は来年、フランスの古城でするそうだ。 記念になるとかで向こうの家族が薦めてきたらしい。 世の中にはいろんな人がいるんだなぁ、と思った。 私は普段人の幸せを素直に受け止められない方だけど なんとなく、いや、今回もそういう風には思わなかった。 それは私がその相手の人を見たことがないとか本当に結婚するのか いまいちよくわからないからかもしれない。 6月にはわかるだろうけど。 でも珍しくリアルの人間の話をいいなぁ、と思ってしまった。 雑誌とかテレビの話はなんか嘘っぽくみえる。 それは別に古城がどうのとかではなくその気持ちが。 まあ、その人にはそれだけの価値があるのだろう。 帰りの電車で他の人がちゃかすために持ってきたドレスのチラシを見ていた。 そういえば前からウエディングドレスが着たいって言ってたなぁ。 マーメイドかぁ、似合うだろうなぁ。 いい加減薬を連続して飲むのは止めた方がいい気がしてきた。 でも授業は起きて居たいし夜は気持ちよく過ごして寝たい。 提出物の期限も近いしテストも近い。 夜の方は当たり前だけど眠くなる。 別に眠剤ではないけどさ。 最近1日に口では10回、頭では30回くらい同じ言葉を繰り返している。 「なにかないかなあ」 つまらない奴だ。 これが14,5歳だったら思春期だね、で通るのにさ。 大人しく勉強でもしていればいいのだろうか。 落ちたら余計に価値は低くなるし。 |
|
| 20日（1時20分くらい） 下の上 まあ妥当か。 性行為とあるもの 聞いてみた。 性行為がないと嫌われても仕方がないか。 答えは状況にもよるけどイエス、だった。 セックスレスは離婚の裁判のときにも有効な理由になるそうだ。 聞いてみた。 男の人は性行為がしたいのか。 答えは大体の場合に置いてイエス、だった。 したいものはしかたがないのだろうな、と思った だけ。 そんな話を聞いて思ったのは それって安いね、とか。 ひねくれて考えれば、安くみられたものね、とか。 大切なのは不等号かもしれないな、と聞いてて考えていた。 大切なものやことの優先順位。 もう少し自身の欲求を抑えることができるのなら相手の不等号も考えてみる。 この2つを足して考えられたら 自身の一番の欲求を満たすのは楽ではなくなるかもしれない。 一番上位のものだけのことやものを達成したいのに 自身の中の他のものやことならまだしも他人のことまで考えて もし自身の一番より他人の一番の方が上位にきたら いい気分ではなくなるかもしれない。 まあどんなときでも自身の方が一番を取ってしまって 譲らなければそれでいいのかもしれないけど。 そういう人も実際いるだろうし。 自身よりも他人のことを考えているようで 実はいつも自身が一番上位に来るように、ほかのことはその上位のことやものの 土台となるようにしているのかもしれない。 または自身に都合のいいように根拠もなく他人の不等号を変えてしまう。 酷いのは他人の不等号を読もうとしない、又は読むことができない。 自分はどれだろうか。 都合よく決め変えてしまっていないだろうか。 ずっと前はもっと人のことを考えていたときもあった。 でもあるとき、私が考えているほどまわりは私のことを考えてくれない事実に気がついた だからバカらしくなって優しくなるのを止めたような気がする。 もちろん芯の部分だけだけど。 そういえば面白いことを聞いたことが歩きがする 「かわいいと言ってる自分がかわいい」 結局なんでもかんでも自己満足か。 今日は薬を飲んだのに寝てしまった。 しかもかなりめずらしく、かなり楽しみにしていた授業だっただけに非常に無念。 理由はご飯をたくさん食べたあとに飲んだからだと思った。 空腹の方が効くのが早いらしい。 夜のほうも飲んで楽に寝よう。 |
|
| 18日（3時10分くらい） なんとなく 思うことが無い。 あった気もするし無かった気もする。 やらなきゃいけない事があった気もするしなかった気もする。 聞きたいことがあった気もするし無かった気もする。 しかし別にそれらを忘れてしまうような出来事があったわけでもなく。 別所に書き殴りをした所為だろうか。 学校であまりにも上辺のそのまた上辺のみの 発言ばかりするようになって疲れてしまった。 「ですよねー」なんてバカな言葉だって使ってるくらいだ。 なにか。 面白いこと。 いや、面白くなくてもいい。 なにかないかな |
|
| 18日（22時40分くらい） 愚痴をいう相手がどこにおりましょう 発散させる、という選択肢を考えてみた。 しかし発散させるにはある程度事情を知っていることが条件となる。 知らない人には1から説明する必要があるので発散どころではなくなる。 嫌な思い出、嫌な気持ちは人に伝染させたくない、というのが私の考えだ。 嫌なことは自分だけのもの、いいことはみんなのものにしたい。 ただの理想だけどそれが腹黒くなりすぎている私の小さな希望。 今のところ唯一学校関係の相談にのってくれた人が来週には引っ越してしまう。 再来週からは何ヶ月かあえなくなるだろう。 今日の帰り「友達できた？」と聞かれたので 「友達ではないけど仕事の愚痴しか言わない人と 嘘ばかり言う人とは話すようになったよ」 と答えた。 最悪。 今日も殆んどクラスでは口を聞かなかった。 別にそんなの必要なことではないからどうでもいいのだけどつまらない。 つまらない、とかいう気持ちを持つ地点で駄目だな。 なんでも話しあえる（愚痴も含めて）友達がほしいな、と物凄く久し振りに思った。 弱くなったものだ。 大笑いしたいな。 --------------------------- 19日（0時40分くらい） 最近夜のほうは毎日飲むようにしてるんだけど 家に帰ってまずイライラ防止で1つ。 で、さっきもう１つ。 流石に眠くなってきたか。 寝よう。 |
|
| 17日（2時5分くらい） とりあえずねる。 --------------------------------- 17日（19時35分くらい） また血だらけ 起きて違和感があった。 案の定真っ赤だった。 今回はもう少し遅くなると踏んでたのに。 昨日は珍しく寝付けなくて机らへんまで手を延ばして ポーチのなかに入れてあった薬を使った。 おかげでよく眠れた（と思う）。 薬を飲むといつも、心は脳なんだな、と思わせられる。 だってこれは脳に作用するものだから。 学校へ行く電車の中で突然大きな腹痛が始まり油汗と鳥肌を起こす。 周期的な痛みだった、何度も途中下車をしようと思ったのだけど 遅刻をするので止めておいた。 昼間にこんなに痛むのは珍しいと思った。 そして寝てる間に始まるのは本当に困ったものだ。 シーツまで達していなかったのでよかったようなものだ。 微妙に住み分けが出来てないな。 |
|
| 14日（21時25分くらい） 今日は朝少しだけ起きていた。 その少しの間にメールが来た。 着信時間7時44分。 本来ならメールの内容をこういうところに書くことは マナー違反だろうし、個人的にも嫌いだけど あまりにショックな内容だったので弔いの意味を込めて一部引用。 ＞ミスでキャッシュカードを破損してしまったのでしばらくATMでお金がおろせない。 ＞そんなこと考えても居なかったので財布の中には多くのお金が入っていない。 ＞密かにピンチ。 ＞だから ＞週末はのんびりごろごろしながら彼女を食べまくって安上がりに過ごすか…。 ただでさえ最近こんな状態なのにこんなメールを貰った時には 本当に気がおかしくなりそうだった。 しかもこれは私だけに送られたとは思えない。 鬱だか不眠症だか知らんが女である私にこういうメールを送るのは 一体どういう考えなのだろうか。 しかもその人は私がソレっぽいことを知っているし受診していることも知っているはず。 まあ最後に会ったのももう1年以上前だけどさ。 おかげで嫌なことを思い出してしまったではないか。 何割信じるか、それともフィクションとして楽しむか、それは読む人の自由。 私にも本当か捏造かわからない。 今更の真実（または捏造） あれは秋か冬だったか。 あそこはもう寒かったと思う。 当時彼氏と彼女からのお誘いで山に行った。 泊まりだったのでそれなりに荷物を持っていった。 立場上妙に気まずく単に楽しかったとは言えなかったけど つまらないとは言えない感じだった。 宿泊先には別方面から来たもう一人の男の人。 夜になって彼氏と彼女は別の人たちと会う為に飲み会に出かけていった。 私はお金がないので、男の人はよく知らないけど2人で部屋に残ることになった。 次の日が早いこともあって私は寝ることにする、と言ったらその人も寝るという。 出かけた2人が帰ってきたときのために4人分お布団をひいて寝た。 しばらくしたらこれを読んでいる人の予想通りの展開になった。 それから私が覚えているのは「おひさしゅう」と言われたことと 「こんなの止めてください」と言い続けたとき強い力で手と口を抑えられたことと 泣きながらその人の腕に力いっぱい噛み付いたことと 外のライトが差し込む暗い部屋で覆い被さる影と開けられたジーパンのチャック。 もちろん、止めてはくれたけどその後泣き続けていたので たまたま持ってきていた夜の方の薬を１錠ずつ飲んで 出かけている彼女の方に電話をしてそのまま寝てしまった。 次の日すぐに帰る為に朝早く駅まで送ってもらって新宿まで帰ってきた。 そんな男からの早朝バカメール。 曰く、日本中に愛人がいるとのこと。 そのわりに最近食う（私の表現じゃない）ためにわざわざ何百キロも離れた女のところ まで行ってさぁ食うぞ（上に同じ）というところで女に泣かれて しかもその女は彼氏持ちで言われて大騒ぎ起こして帰ってきたらしい。 今の彼女も転職と転居時に捨てる（上に同じ）とか アホとしか表現をしようがないことをのたまっていた。 男にとって女を自分の性的欲求の解消としているのは何割くらいだろうか。 嫌よ嫌よも好きの内は本当なのだろうか。 その場だけよければそれでいいのだろうか。 それは本当に合意の上と言えるのだろうか。 相手が生きていて脳（心）があり感情がある人間であるということを 知っているのだろうか。 その言葉は真実だと断定できるか、適当なセリフを並べているだけではないのだろうか。 今日は合計して11時間くらい寝ていた。 でも授業中寝てしまった。 今日は大丈夫だと思ったんだけど。 と、いうか今日は家を出てから殆んど口を聞いていない。 家でも多分必要事項とおまけくらい。 なのになんでこんなに疲れるんだろう。 あまりにも最近調子が怪しいので夜の方はしばらく飲むことにする。 やっと一時期よりは少なくなってきた電車の恐怖も今日は凄く怖かった。 面白いことがいえない。 楽しい顔にすることがうまくできない。 |
|
| 13日（21時50分くらい） 2chの変なことを聞く人 もう板を見ている時間が短いので答えられません。 そっち系のこともあまり話したくないです。 私の価値がそれならばもう切って下さい。 と、それ系の質問をメッセでしてきた人に言いたかった。 「今の～板の○○人ってまともな人？」 そんなの知るか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ おまけに最近はこんな状態なのにさ（知るよしもないだろうけど） またメッセの話 昨日「楽しいことが書けない・考えられない・楽しくなれない」ととある人に言った。 そしたら精一杯励ましてくれたけど解決策はどれも今の私には出来そうに無いことだった しばらくして別の窓にも読んでもらって他の人に私が楽しくなる方法を教えて欲しいん だってさ、と聞いてくれて、その人たちも楽しい話をずっとしてたけど、 私はまったく付いていくことができなかった。 わざわざそういう話をしてくれているのにそれに答えられない私が物凄く情けなかった。 最近面白い話をされても気分が高揚しない。 せめて表情だけには出さないと。 まぁメッセの場合は表情には出せないからせめて「ｗ」くらいは書きたかった。 でもできなかった。 今日も部屋に入った途端やばかったのであらかじめデの方を飲んでおいたら ご飯後眠くなり少し寝てしまった。 でももう１錠の方も飲んでおこうと思う。 こっちの方が半減期が長かった気がするから。 疲れた。 ---------------------------------- 14日（7時5分位） 昨日はいつから寝てたかわからない。 メッセで変なことを聞かれたので返事をしようとしたら退席中だったので 少しだけ寝るつもりでお布団はいったら朝だった。 23時くらい？それよりも前？ だからとんでもなくこんな早い時間に起きてしまった。 得か損かはこれから先居なくなる人の人数によるだろう。 その質問は間接的に私に止めようとしたことをまたやって欲しいという感じのものだった 正直、今はもうどうなってもいいや、という感じなので レギュラーでは動かないような気がする。 個人的な依頼には答えないことにしてるし。 起きて一発目にみたのがそんな文だった。 もうどうしたらいいことやら。 その人にとっての私の価値。 疲れたなぁ。 かなりの時間寝た後なのに。 元気が出ない。 気力が無い。 |
|
| 12日(21時35分くらい） 薬が効かない 最近またいっぱいいっぱいになることが起きすぎて 収まってなんか居なかったじゃないか、ということを実感する。 家と学校、双方からのこれは辛い。 今までは夜遅くになってからしか泣きはしなかったのに 今日は帰ってきて自分の部屋に入ってドアを締めた途端ベロベロときた。 理由をきかれても、よくわからないので答えようが無い。 気分を聞かれれば「疲れた」かもしれない。 何に対してかと聞かれても、「よくわからない」 しかたがないのでレの方を飲んでみた。 眠くはなったけどこれはいつものこと。 さっきたぶん15分くらい寝た。 気分は一向によくならない。 だから今さっきデの方も飲んでみた。 今度こそ効くかな。 サプリだけで今日は11粒、薬が3粒。 胃薬を飲まないとおなか悪くしそうな気がした。 1年以上行ってないのにいまさら再受診したいなんて言ったら怒られるかなぁ。 違う意味で薬が目当てだと思われたら嫌だしなぁ。 結構高いし。 ---------------------------- 13日（1時くらい） いろんな人の話を聴いたり、みたりした結果私は死んだ方がいいのではないかと思った 人の期待にこたえられない 楽しい話ができない 自己中 |
|
| 11日(22時30分くらい） 希望と薬 私は毎日合計たった3時間の授業を全部起きていることが出来ない。 でも別に睡眠時間が少ないかと言われればそうではなくて ただ眠くなる。 もう目が開けなくなる。 あくびも止まらない。 寝ていると授業に追いつかなくなり余計に楽しくなくなる。 しかもテストまでに無理矢理範囲を終わらせなくてはいけないので プリントが多く、ここからでるよ、といった感じ。 でもって授業で教わるのとテスト範囲の量に違いがある。 でもそれは「みんな同じことだから」 みんなが出来て自分だけ出来ないのはおかしい。 そういう疑問をもってはいけない。 と、誰かが言ってた。 今日、久し振りに昼の方の薬を使ってみた。 いつも驚くのだけど何で薬を使うとこんなにも 授業を真剣に受けることが出来るのだろうか。 講師が発言したことを自分の中で再構成してたりする。 いつも不満や理不尽に思っていることも許せたり受容できる。 おまけに授業内容とは別に全く関係のない事も考えたりできる。 普段の時に関係ないことを考えるとそのまま現実逃避になりやがては寝てしまうのに。 授業中にこれからの進路なんて考えてみたりしてた。 ここ何年かは将来に絶望したりすることはよくあっても 何でもできる、とは思えなくなってきている。 それは単にいい年してるからかもしれないけど。 もうとっくに効き目は切れているので 今は脱力感で一杯だ。 毎日は出来ない。 イライラする要素を排除する方法を模索中。 眠い。 ------------------------------ 12日（11時35分くらい） 疲れた。 そしてイライラしている。 今日も薬を飲んで授業に臨むことにする。 昨日の夜はもう毎日どこかへ飲みに行ってベロベロになって帰ってくるアホが テレビをつけっぱなしで寝ていたので その小さな小さな音の所為でイライラが止まらなかった。 朝まで付いていたらしい。 うちはもう全員寝る部屋が違うので音源がわかっても臭くて入れず。 なんだろう、あの臭いは。 悪臭っていう表現がぴったりの。 めちゃくちゃ低収入の癖にどこから飲み代が出ているのだろうか。 そして朝は人数が多すぎ。 何故に11時の地点で3人もいるのだろうか。 しかも数局のテレビと1誌の新聞を丸々信じてるし。 突っ込んだらえらいヒステリーをおこされた。 あぁ、また余計なことを言ってしまった。 何も言わなきゃいいのにさ。 反省。 学校行く前からもう疲れた。 学校行ったらまたあの嘘ばかりつく女がでかい態度をとるんだろうなぁ。 昨日も樹海にローファーで行くとか言い出したから 経験談に基づいて危険だ、ということを説明したのに ボーイスカウトがどうのこうのとか 自分以外は男ばかりだからとか 長いロープがどうのこうのとか わけのわからないことを言っていた。 私はボーイスカウト出身の人間とうまくいったことが一度たりとて無い。 運動靴ですら危険だったんだよ、トレッキングシューズじゃなきゃ危険だよ。 自分以外は男かもしれないけど女であること自体が足をひっぱるんだよ。 ロープ？500メートル以上のかい？ いや、1㌔は必要かな？ しかもまず回収なんか出来なくて自然破壊するんだろうし。 樹海の写真を見せようかと思ってフォルダをみてたら 違う意味で興味がでそうな写真ばかりだったので止めておくことにした。 この時期、動きを止めたらまだ寒いと思う。 よし、行こう。 |
|
| 11日（1時55分くらい） テスト更新 もう一回 完成。 導入と登録 とりあえず自分の場所を登録してみた。 とりあえず巧くいっているらしい。 これからどこを登録しようか。 自分で見ないと納得がいかないかもしれないし。 こういうのは日記やらコラムにこそ本領を発揮するのではないだろうか。 だからって自分の駄文を初登録とはどういうことだろうか。 つまらんな。 ねよねよ |
|
| 10日（18時くらい） 疲れた 電車で気がつくとこのイライラ感を無くす為にはどうしたらいいかを考えていた。 要因を排除してはどうだろうか。 今の私はテレビをみているだけで、自分の考えを批判されるだけで どうしようもなくイライラする。 ならテレビをみなければいい、 自分の考えは決して表出させなければいいのではないだろうか。 情報を入れもしない、出しもしなければいいのではないか。 変わりに思ってもいないことをダミーとして表出させればいいのではないか。 人に同意や意見を貰いたくて自分の考えを話す。 でもそれがイライラする要因になっているのなら初めから表出させない方がいい気がする なら自分も相手も気分がよくなるようなことを言った方がいいのではないだろうか。 それが本当に思ってることと違っていても気分はいいかもしれない。 間が怖くて初めて話す人や前回あったときから間が開いてる人に対しては 喋り倒してることが多い。 それは間が怖いからなのだろう。 相手は間が怖くないかもしれない。 むしろ話し相手が喋り続けていることを望んでいないかもしれない。 でも いや、怖いと書くとｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙの方の怖いと思われそうだ。 それは違う。 電車で気がつくといなくなりたいと思っていた。 別に死に限定した話ではなく いや、主に死に関してだったか。 自殺ができないヘタレなので事故がいいな、とか。 この電車事故らないかな、とか。 消えちゃわないかな、とか。 みんな死んじゃえばいいのにな、とか。 少し前に今時の人だ、みたいなことを言われたことがある。 私はそれが不服で、ショックでならなくて それを言われて以来ここに文を書くとき自分が嫌になる。 ある程度書いて全部消したこともある。 理由はそう思われるのが嫌だったから。 たとえそれが事実だとしても。 でも別に私は人とは違うとは思っても、たぶん、ないだろうし。 秘めたる超能力があるとは微塵にも思っていない。 前世は～に違いないとかも考えるだけで気持ち悪いし。 損してるか？ 人に相談して、その相手から何かを聞くことで その人の考えを私自身のものとしてるような気がした。 これはかなり前から考えてることで私にいい意味での主観はあるのだろうか、と。 いろんな人からの情報＝伝聞を勝手に自分のものとしてないだろうか。 そして私オリジナルの主観はあるのだろうか。 なんだか疲れた。 |
|
| 8日（0時10分） 電○の○の件 某所に貼ったら検索をかけられたらしい。 幸い引っかからなかったようなので急ぎ編集。 あぁ、いい事無い。 ------------------------------- 8日（1時40分くらい） 友達が結婚するらしい。 しかも来月。 決めたのは一昨日くらい。 式は来年。 新居は彼氏さんの家（白金のワンフロア独占型の高級マンションだってさ）。 出会いは隣駅の花屋の前でのナンパ。 職業はでぃあーる。 いつも旅行に行く時はネタお土産を買ってきてくれるので 今回はなんだろうと思っていたら アメニティだった。 いつも耳掻きなのでちょっと驚いた。 まあアメニティっていうことはどこにも行かなかったのだろう。 怪しまれるし（？） でもスイートのアメニティだったからちょっと嬉しかった。 その人の話を聞くと世の中にはいろんなことがあるもんだなぁ、といつも思う。 ○。○○。○ー 掃除をしたらCDが出てきた。 もう1年くらい聞いてないやつだ。 今日学校の帰り道に聞いた。 買って聞いたとき泣きそうになったけど 今日もまた泣きそうだった。 いつも懐古。 でもその過去は楽しかっただけではないはず。 むしろその逆だと思う。 いや、それも含めてか。 もう夏にどこか行きたくなってきた。 ただの逃避。 ---------------------------------- 8日（21時10分くらい） 今日町を歩いていたら凄いことを思いついた 私は音が嫌いなわけではない、ということ。 少し距離をおいて考えればわかっていて当然だったのだろうけど 全く気付かなかった。 いや、別々にはわかっていたと思う。 ただくっつけて考えることが出来なかっただけ。 服屋の大音量なんかはそれほど嫌じゃなかったりする。 まあうるさいことには変わりないけど。 でも人一人が通るのに精一杯な服屋の通路にベビーカーを持ち込んで 子どもがｷﾞｬｰｽｶ言ってるのに親（あきらかにアレ系）は 平気でその辺の人の足を轢きながら買いものをしてる、 というのは非常に腹が立つ。 イライラして胃が悪くなる。 今もこの部屋は（非常に適当だけど）防音工事がしてあるにもかかわらず 隣のマンションから奇声が聞こえ続けている。 窓くらい閉めればいいのに。 友達呼んだからってふっきれてんじゃねー、とか思う。 あぁ、イライラする。 とはかきつつ自分もそうならないように気をつけようと思った。 TとPとOで。 でも私はうちにいる限り大きな声は出さないんだけどさ。 極たまに洋楽なんて聞くけど（ラジオで）悪くない。 でも意味がわからない。 もしかして物凄いことを言っていたりするのではないかと思い不安になる。 だから軽軽しく口ずさんだり、その曲が好きだ、とも言えず。 歌を聴いててもすぐ歌詞を考えてしまう。 で、なめきった（意味不明）歌詞だとどんなに歌がよくても聞かなくなる。 （でも洋楽はストレートな歌詞らしいけど） （外国○と思○ば許○る○ど～っていう歌が大嫌いなアニメの歌になってたなぁ） だから私が嫌いなのは音じゃなくて意味なんだと思う。 言葉じゃなくて意味。 口調からだったり 表情からだったり ちょっとした目線だったり。 もちろんセリフ自体かもしれないけど。 奇声から考えられるそこの風景を考えてしまう。 だから全ては私の妄想なのだろう。 でも妄想している理由があるはず。 |
|
| 7日（2時5分位） 眠ることが出来ない 寝ようと思ってwinampだけ残して他のは全部落とした。 で、寝ようと思って電源を切ろうとした。 眠れない気がする。 胃が気持ち悪い。 吐き気に似た感じがする。 だからゴミ掃除を始めた。 床に落ちてる髪の毛を拾った。 100本近くあった。 長くて気持ち悪い。 たまに爪で掴もうとしても掴めないものがある。 小さい箒と小さいちりとりで取っていたが 箒に髪の毛がからんで巧く撮ることが出来ない。 仕方なく絡まった髪の毛を指で取る。 どこをどうすればこんなにも絡むのだろうか。 イライラする。 もう粗方取ったろう そう思って最後のゴミ箱入れをしたら 小さな隙間から、雑誌のページの隙間から、引き出しの中から ちょろちょろちょろちょろちょろと出てくる。 引っ張ると気持ち悪いほどに長い。 30センチ以上はある。 つーっと出てくる。 もう終わりだろう、もう終りにしようと思ってもチラチラと目に付く。 部屋のと適当なところをぱっとみると必ず髪の毛があると思う。 実際そのあたりを見てみると出てくる。 トイレから戻ってきたら部屋が異臭を放っていた。 胃が悪くなる臭い、人工的な甘さの臭い、吐き物のような臭い。 ガムだ。 昨日から食べてるガムだ。 ずっと噛んでた。 しかも気分が悪い時に。 カスも部屋のゴミ箱に捨ててた。 だから部屋に臭いが充満したんだ。 吐き気がする。 だから窓を開けた。 ドア・窓・窓。 窓を開けると不安になる。 幸いマンションはどの部屋も暗かった。 でも暗かった「だけ」。 気持ち悪い。 ドアの向こうは暗い。 誰が居てもおかしくない。 この部屋じゃなければこんなに不安にはならないのに。 あぁ臭い、気持ち悪い、気分が悪い。 私には不似合いな難しい本を読んで自分の愚かさを知ろう。 概念的な話が好きならば、そして科学的に無知ならば 私は宇宙人である、何でも質問してください、 と言っている人達と同じではないだろうか。 好奇心旺盛な無知はもっと、ずっと怖いか。 カウンセラーの最大の敵は占い師らしい。 企○カウンセラー○成○座に行った人が言ってた。 カウンセラーは答えを与えて、それが間違っていて被害が出たら裁判で負けるそうな。 思○期の○期化？いや、私の場合ただの我侭だろう。 青い○○○群？いや、もう私は子どもではない。 自分らしさを獲得できていない？いや、どうだろう。 私はどの検査にも引っかからない、至って健康なはず。 もっとしっかりと住み分けをしなくてはいけない。 一人で100%は荷が重過ぎる。 辛すぎる。 何割かずつ担当しよう。 私以外から見ればその何割かが100%になるのだから。 合わせ技も入れたらバリエーションなんていくらにでもなる。 矛盾を指摘されることも少ないだろう。 そのくらい私は曖昧だ。 住み分けをして、 そうすれば楽になるだろう。 楽しくしていけるだろう。 -------------------------------- |
|
| 6日（20時10分くらい） 上辺のことを書いてみようか 物凄く機嫌が悪い 喜怒が激しいと思われるかもしれないけどみんなこんなもんなんじゃないかとも思う。 理由をあげてみよう ・一緒に帰ってきた人がまた嘘ばかり付いていてしかもそれがバレバレだということ。 あの人はなんで嘘ばかり付くのだろうか。と、いうことで今日は少し考えながら聞いて 本当だろうなぁということを抜き出してみた。 １、男遊びが激しくそれぞれの人に嘘をついている ２、1ヶ月に1回はコスプレパーティにでている うーん、私にとってはちっとも有益な情報ではないけどこのくらいしか 嘘じゃなさそうな情報がない。 細かく、たくさん嘘があると思う。 嘘をつくならばれないようにすればいいのに。 でも私も嘘つきだからお互い様か。 「えーほんとにぃ～それってなんか私の知らない世界って感じだよぅ」 なんで私はこう自然に嘘を言えるようになったのだろうか。 と、いうかその時の私にはそれが真実か。 そういうときは騙されやすいし。 でも何重人格とかそういう病気ではない。 誰だって場所によって変えてると思うし。 というか変えてなきゃ変だ。 ・家に人が大勢いること。 姉が居て、姉妹仲は非常に非常に悪い。 小さい時から怨みあい憎みあいチクリあってきた。 いまのところ姉がいてよかったと思えるときは全くない。 これからもまあないと思う。 そのくらい仲が悪い。 姉の写真見せてとか学校の人に言われてもまず見せない。 というか私は写真を持っていない。 それこそ物凄く前に書いた「幼稚園の冊子の話」みたいなもので 私が当時から姉が大嫌いだったことを見ることができる。 話がそれた。 私が帰ってくると物凄く機嫌が悪くなるのは勝手だが行動に表すのはどうかと思う。 だから帰りたくないんだ。 でも人が多い町の中にずっといるのは辛い。 だからこうして一人で部屋にいるのが楽になったりする。 でも薄い壁一枚向こうには姉の部屋。 夜中の音楽電話の音、プライバシーなんかあったもんじゃない。 防音工事をするときはここにも防音がつくはずだったのに。 完成したら部屋と部屋の間は契約外らしい。 あぁ、最悪。 1ヶ月間ただうるさいだけだった。 また話がそれた。 家では極力喋りたくない。 気分は悪くなるし疲れるから。 有益な情報は何も入らないし。 耳を自分で閉じることが出来るのならなんて便利だろうか。 鼓膜の裏側にMP3プレイヤーとか内蔵できたら便利だろうなぁ。 ・昨日ここに書いた内容を別所に移したら あぁ、こういうときは無視するのが一番とか誰かが言ってたっけ。 やっぱりふと思ったようなことをああいうところに書いてはいけないんだなと思った。 相乗効果で気分劣悪。 昨日住み分けのことを考えたけどあそこにはあそこのキャラクターがあって それを自分の為に貫かなきゃいけないんだなと思った。 もっと軽く。もっと楽しく。もっとおどけろ。 あぁ、なんて気分が悪いのだろうか。 物凄く悪い。 胃と腸が悪くなるほどに気分が悪い。 吐き気までしてきた。 やっぱりあれはここに書けばよかった。 どうせ答えは出てたし。 他の答えがあるかなと思って書いてみたのが間違いだった。 タクシーの運転手の立場なら楽しく過ごせるだろうか。 でも知識者が現れたとき、今までの考えが壊された時のことを考えると嫌だ。 と、いうか私にはタクシー運転手さんよりも（少しだけではあるかもしれないが） 知識を得る手段を持っている気があってほしいと思っている。 電話だ。 電話終わり。 お風呂に入らないと。 あいつがいるんだ。 最悪。 -------------------------- 6日（21時40分くらい） 人にいわせれば悪いのは全て自分で 自分に言わせれば悪いのは何だかだからない でも私の気分は最悪に悪い。 書かなければよかった。 言わなければよかった。 バカだ、手の付けようのないバカだ。 ほうら、気持ちを代弁だ。 ヘタに知識があるバカは怖と思うよ、うん。 そう、ヘタなんだ。 ------------------------------------ |
|
| 5日（23時半くらい） 私は違う、とか思ってる地点で選民思想があるのかもしれない。 電 穴と私 ↑ 某所に移築。 ここ向きじゃない内容になったので。 住み分けが大切。 いとと私 いとが気になる。 いとなのか糸なのか意図なのかイトなのかitoなのかわからない。 最近1日に何度もでてくる。 いや、最近じゃないかもしれない。 いとってなんだ？ どこかで何かみなかったか？ 近くのコンビニで買いものをした帰り道とか 普通に電車に乗ってるときとか こうしてキーボードを打ってるときとか なんの前触れもなく出てくる。 自転車に乗っていて「あっ、いとだ」という感じ。 何か見たのかもしれないし何も見てないのかもしれない。 昨日2chのとある板のとあるスレを見てるとき t○na○i○nという言葉をみた。 そういうのかもしれない。 まっくら森のようなものかもしれない。 いや、それだと心の迷路っていうオチになってしまうか。 それは嫌だな。 ------------------------------ 6日（1時20分くらい） 住み分けのことを考えた。 考えて一部を移転した。 それだけ。 ここは相手がいてはいけない場所だと思ったから。 それだけ。 と、空白のななしさんは夜中に思いました。 |
|
| 4日（0時5分位） ちょっと珍しいことを書いてみようか さっきふと優しくなれるときがあった。 瞬間ではなくとき。 今もまだ続いてるかもしれないので今のうちに書いておくことにした。 理由を考えてみた。 さっき空をみたら奇麗な月だった。 雲も少なくて少し寒かったけど風が気持ちよかった。 それはただ私が大切にされたいという気持ちからきているのかもしれない。 この場合対象は一人ではなく。 のらりくらりと上辺だけで話している人から 人間味のある言葉を受信できたからかもしれない。 たいした話でもないしもう自分の中で数回処理にはかけてる（答えはでてない）話 だったのでどう答えたらいいかわからなかったけど 人から、しかもそんな人から言われるとは思ってなかったので少し泣きそうになった。 あまりにも珍しい感覚なので自分でも少しは驚いているわけだけど。 心理テストも悪い方向のことしか見ないし。 今日もいるかな、と思った人が居たからかもしれない。 やったことはないけど気になるタイプの人がいる店を覗いてしまうような感じか？ いや、私は顔なんてみてないからその心理はわかるわけないか。 たった少しの時間でも、その後に疑問ばかり残っても それ自体に満足してよく眠れるかもと思える自分がいるからかもしれない。 理知的な話を聞いて自分が欲しくてでも手に入れることができなかった場所を 埋めた振りをしているのかもしれない。 ローレスポンスは物凄く苦手なはずなのに。 でも自分でも不思議なくらいに、なんでだろう。 あぁ、この件は疑問だ。 過去の経験からすると気になるところだけど。 でもそれはないだろう。 そもそもそう、あれだから。 いるのかいないのか あるのかないのか 人なのか人○無能なのか GWに入って家や学校の人と話すことが極端に減って ゆとりでもできたのかもしれない。 「ゆとり」だって。 臭い言葉なんて使ってるな。 ほら、どんどん優しさが薄れて自己嫌悪になってきた。 これが本来あるべき私の姿だ。 恨みの感情を忘れてはいけない。 優しさの殆んどが一過性のものであることを忘れてはいけない。 でも、それでも 「何か」に期待して、それを望んで。 でもそれを現実とするための努力はしてなくて。 どんなに努力をしても結果に出なければ努力不足。 楽しい、嬉しい、哀しい、苦しい、その他いろいろ。 できれば＋方向の話を聞きたい、考えたいけれど 答えが出ない、よくわからない、という話もそれなりに好きだ。 でもこう言ってしまう自分がいる 「なにかお話ないですか？」 バカ丸出し。 紙芝居を待つ子どもじゃないんだから。 あぁ、このたとえは私にピッタリだ。 私は本当は優しくなりたいのかもしれない。 ほら、またバカなこと言い出したよ。 朝起きて不快な音の一つでも聞けば一気に腹黒くなるくせに。 でもまだこの感覚が残ってるような気がするうちに寝てしまおうと思った。 ------------------------------- 4日（14時50分くらい） 昼はうるさい。 拡声器から大音量かつだらだらと垂れ流すあの車。 いつかどうにかしてやりたいと思うほどに。 斜め前のマンションの住人は人を納得させるような証拠はないが よくこの部屋を見ている。 おかげでカーテンも開けられない。 イライラする。 ------------------------------ 4日（23時45分くらい） 困ってきた。 どんどん困ってきた。 何が。 何がだろう。 と、書きつつも実際はわかっているような気がする。 ただ書くとそれを認めてしまうようなものだと思ったから「何か」に逃げている。 そうだと思う。 うすうすとはわかっていた。 でも人に指摘されるとあぁ、本当なんだな、と思う。 それを隠すことが出来ない自分も最強に嫌だ。 こうなりたいというのがあってがんばってそれになった振りをしているのだけど 実際は違う自分が居て。 不安だったら言わなきゃいいじゃん。 文字にもしなきゃいいじゃん。 書いてるって事は知ってもらいたいんじゃないの？ この露出狂。 いや、認めたくない。 ----------------------- 5日（2時くらい） あぁもうだめだもうだめだ にんぎｖねあんｊｇヴぁんｋｊにあうふぃあえｋｊんｆかんｆじかｈふいわんｂ よし、1行までに抑えた。 別に暗号とかじゃない。 私は人の話を真に受ける。 だからよく嘘をつかれる。 でもそれは単に私がバカなだけで言ったほうに責任はない。 あぁ、また何が言いたいのかわからない。 さっき言われたばかりなのに。 そうだ、言われたんだ。 孤独が怖い？ 場繋ぎとかいうから甘いんだ。 そこに誰もいない気がして だから未接続って書いてあるのが怖くて だからどうしようもない戯言を書くのかも しれない。 人に言われちゃおしまいかな。 寂しい？ それは嫌だ。 そんな風に思われたら本当に終わりだ。 暇人だから適当に声かけてるんですよ。 そのくらいに思われたい。 だからもっと明るい話をしなくてはいけない。 孤独や不安なんか出してはいけない。 そのくらいはお布団の中で味わえばいい。 人にそれを表出したところでその人まで嫌な気持ちにしてしまうだけではないか。 と、いうか他人は王○の○はロ○の耳にでてくる穴じゃないんだ。 懺悔専用の十字架でもない。 水をかけてくれるなら別かもしれないけど。 |
|
| 3日（18時10分くらい） 胃が悪い。 2食抜いてるのに。 ------------------------- |
|
| 2日（2時55分くらい） 自らホラを吐いてみる うちの物置きで動物を飼い始めたんですよ。 しかもなんと竜。 マジで。 嘘なんかじゃないよ。 実際に来た友達が火傷したし。 もう何百人も見てるんだよ。 引用文献あり（しかも微妙に文変えてる） 数日前別所に50年についてっていう駄文を書いたのだけど 今日は面白い話を聞いた。 私はイマドキな感じではなかったので同じ年代の人よりは 上の年齢の人と話をする回数が多かった（進行系）。 ジェネレーションギャップなんて見ていたアニメくらいだと思ってた。 だけど今日考え方の違いと言う話を聞いた。 例をあげて教えてもらって納得がいった。 50年と私に関しては重複になるので省略。 |
|
| 1日（18時15分くらい） 何が言いたいのか、何を主張したいのかがわからない。 テレビの話の中で宇宙旅行中に生命体を発見 1、地球人以上の頭脳を持っている 2、地球人以下の頭脳を持っている 2な話は1な話より少ない気がする。 1の話は荒廃した大地が多い気がする 2の話は緑の葉とか川とかがある場合が多い気がする。 緑豊かな大自然で科学も物凄く発達してるのってあんまりないような気がした。 いや、あるんだろうけどさ。 そりゃあ話を作った人が地球人だからなぁ。 大自然とものすごいテクノロジーの組み合わせは合点がいかないか。 あいつ、宝くじで1億円当てたらしいよ。 「いや当ててないし」 いんや、この新聞記事を見ろよ、名前も年齢も住んでるところも同じじゃないか。 銀行に入って恭しく窓口で対応されてるところみたぞ。 明らかに不相応な黒いバッグ持ってたじゃないか。 1（本当）：X（本当じゃない） 何人なら真実を視聴できるだろうか。 1000、無理か。 100、駄目だ。10、なんかリアルな虐めみたいだ。２、1。 なんなんだこの孤独っぽいのは。 ある日驚愕の真実。 ・同姓同名、同年齢、しかも近くに住んでいました。 いままでの関係はもどるだろうか。 1人、2人なら？ いや、物凄く悪化してしまったら無理か。 じゃあ1000人なら？ それならなかったことにしてくれそうだ。 ------------------------- 1日（21時半くらい） マッハ1,7 よくもまあ飛ばされないと思う。 それだけ。 ------------------------- 1日（23時20分くらい） 薄い、浅い、軽い。 厚くしようとして、深くしようとして、重くしようとして。 でも振り返ると出来ていないのがわかる。 たまに難しいことをしようとするとすぐにオーバーヒートしてしまうのが その証拠だと思う。 オーバーヒートなんて洒落た言い方もにあわないか。 せいぜい「どっかん」がいいところか。 私は何者だろうか。 読み方はどちらとも。 深く身につけて同業者に認めてもらわないと駄目らしい者もあるとのこと。 じゃあもう一つの者はどうだろうか。 こちらも誰かに認めてもらわないと駄目か？ 認めてもらえない場合はどうなってしまうのだろうか。 いないことになるのだろうか。 私は私、では私は何者か。 キャラクターの話を前に書いた気がするなぁ。 キャラクターの寄せ集めか？ 自分以外の誰か達によって私になっているんだろうか。 じゃあ無人島に居たとしたらどうだろうか。 あぁ、また意味不明なことを書いている。 --------------------------- |