| 「 」の日記帳 |
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| 5月1日（1時15分くらい） 幻の4月31日 4月のようで4月ではなく5月のようで5月ではない。 1秒に0をかけたようなところ。 現実的な話を書こうか 今日飲み会に行った。 人数は15,6人だろうか。 よく覚えていない。 そもそも16時の段階では普通に帰るつもりで居た。 半袖を着ていて上着も持ってきていなかったし。 どうしても人数が足りないと隣の席の人がいう。 2000円でいいからという。 何もしなくていいという。 だから行った。 そしてなんとなく感じた。 のらりくらりと本心。 そんなあからさまにホラふかなくたって。 ホラは嘘より大嫌いだ。 服が煙草臭い、全部洗濯だ。 それにしても立った数秒の間に目線についてツッコミを受けるとは思わなかった。 職業故か。 いや、飲み会のことはどうでもいい。 帰りの電車で聞いたことの方がよっぽど衝撃を受けた。 いやはや、みなさん大人でいらっしゃるようで。 と、私は今日も平気で嘘をつく。 |
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| 30日（2時0分くらい） 脳内 明らかにそれを体験していたとしても 自分以外の全員が認めなければそれはなかったことになる。 よく漫画とかに出てくる二度と行けないお花畑みたいな感じか。 じゃあどういう風に事実であることを認めてもらえばいいのだろうか。 と、考えていた。 2chのレスを見て思いついた。 証拠の寄せ集めが事実ではないか、と。 そして今思いついたこと。 そもそも認めてもらう必要なんてあるのだろうか。 バカにされるというリスクつきなのに。 なら脳内で完結させればいいのではないか。 尋問 A 楽しかったといわれればこうだとしか答えようがない。 自分のやったことで何か反応があるのが楽しかったんだと思う。 後はこちらからはいろいろ出来ても向こうからは何も出来ない、 その優越感が好きだったのかもしれない。 過去形？ いや、今は止めてる。 今後は どうだろう。 前に一度止めようとしたんだけどできなかった。 今回も駄目な気がする。 始めは楽しかったんだけどね。 それなりに私がやらなきゃ、ってのもあったし。 でも最近思うんですよ。 私がいなくてもいいんじゃないか、むしろここまで酷くしたのは私なんじゃないかって。 漫画のセリフみたいかもしれないけど、こんな感じ。 この曖昧な境界線を作ってしまった原因は私のやったことが大きいのかなって。 自分の居場所を確保したい、でも決まりは守らないといけない。 そういう自己中が出てしまったのかもしれないと。 そういう風に思うわけです。 最近はやってて辛いことが多すぎる。 楽しくないし義務っぽい感じもしてた。 だからはじめのころより個が出てしまっていた。 なんかもうこれ以上言いたくないな。 最後に？ さっきも言ったけど結局またやるんだろうな。 ---------------------------- 30日（11時25分くらい） 本当は何らかの形ではあるが答えはでていると思うときがある。 文字の順番はこれであっていると思う。 ではなんで人に聞いたりするのだろうか。 と、いうことを考えていた。 自分が出した答え（無理矢理結論付けたこと）が嫌だったからか。 仕方がないのかそれとも間違っているのか。 別に答えを合わせるとかそういうわけではない。 なんとなく いや、それは嘘だ。 その答えも出てはいるけど書くことが出来ない。 間違っていたら洒落にならないし あっていたらそれはそれでなんだか凄いことを。 書けばいいってももでもない、か。 GWか。 晴れるのがいいと思う。 ---------------------------- |
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| 29日（23時50分くらい） 幼稚園児が何かあるたびに先生のところへ行くような そのくらいの知能指数に違いない。 そのくらい脳内完結できない物だろうか。 今日は家から出なかった割にそこまで機嫌が悪くない。 宿題だけをやっていたのでそこに腹が立つ理由を押し付けることが出来たからだろうか。 それとも発電が出来るくらいの貧乏ゆすりを一日中していたからだろうか。 それとも殆んど口を聞かなかった所為だろうか。 2食昼寝つき。 いや、久し振りに英語の歌なんか聴いたからじゃないか説もあるか。 歌を聴くとき、どうしても歌詞を聞いてしまう。 だから何か別のことをしていても頭に入らない。 そりゃあ2つのことを同時に考えるだけの脳じゃないから。 同時に考えてたとしてもそれは別々にじゃなくて一緒になっている。 別々にいろんなことが考えられたらそれはそれで面白くないと思う。 昼寝をしたときもラジオをつけっぱなしだった。 洋楽は睡眠時にも向いているらしい。 いや、その時の気分か。 生きている年数が増えると共に知識は多くなってくる（痴呆は除く） でも「頭のよさ」なら私の場合小学生の頃の方がずっとよかった気がする。 別に私の前世はお姫様だとかそういうのじゃなくて。 神田川。 調理法 まず始めに鏡と毛抜きとアメピンとテッシュを用意します。 次にアメピンの輪の部分をこゆりを作ったテッシュで拭きます。 毛抜きも同様です。 その後なるべく延ばした爪で顔を引っかきます。 コ○○が頭を出したら毛抜きでそーっとひっぱります。 頭を出さないようなものに対してはアメピンの輪の部分を斜めに押し付けます。 このとき角度は任意で結構です。 少し頭を出したものが堅い物ならば毛抜きで引っ張るのも可です。 引っ張ったら途中で切れてしまうようなものならば そのままアメピンで押してください。 ・このとき多々の痛みを感じますがそのうち慣れるので大丈夫です。 ・初心者は皮膚がまだ薄いので破れやすいですけど回数を重ねるごとに 堅くなってくるので大丈夫です。 ・小鼻は血が出ることがよくあります。デフォルトなので気にしないでください。 いい感じに嫌なことを忘れ、その代わりに機嫌が悪くなってきたら完成です。 ※完成後皮膚が赤く、堅く腫れ上がる事がありますが当方では一切の責任を負いません。 ※指で押して満足な人は道具を使うことをお勧めしません ※調理した箇所はシミ・ソバカス・更に大きなニキビになる確率が非常に高いです。 ※始めのうちは人差し指が痛く圧力が掛け難いかもしれませんが そのような時は指にテッシュを巻くなどして対応してください 使用者の声 ・やればやるほどボロボロになりますけど病み付きです、やめられません ・今までのイライラと使用したことでのイライラが入れ替わるので その場しのぎにはいいと思います。 ・筆圧が弱くてペンだこなんて出来たことがなかったのですが 何度もこれをしたら人差し指にたこができました お試しあれ？ 今日も赤いのとと黄色いのが 鏡に跳ねて 薄い皮が剥れ 毟り取り 腫れ上がり 痛く とにかく痛く それでも止められない だから私の鏡はいつでも濁っている 過去の形跡は確実に残り 層になって色を作っている 穴も広がりもう戻らない それでも 痛さに目を濁らせながら それでも 加筆あり |
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| 28日（10時45分くらい） ほら、追いついた。 こういう風になるとあっという間だ。 AAを使ってみる やあ （´・ω・｀) ようこそ、空白のななしさんの日記へ。 ここはどこかのJBBSと違ってはリモホなんてとってないから、 まず飲んで落ち着いて欲しい。 なんちゃって。 そもそもJBBSがリモホと取っているのはデフォルトなのだから仕方がない。 私だって（あのJBBSについては）そんな悪趣味はない。 たまたま新規アカウント募集を始めてなんとなく作っただけだ。 それをある日数ヶ月振りに気がついて使い始めただけ。 もしそれがよくないのだとしたらLR板に行こう。 あそこに未練などない。 「それ」とか「そのこと」とかが持つ意味について考えている。 --------------------- 28日（22時45分くらい） 調べればわかることかもしれないけれどあえて今は調べない。 神様の話の続き 例えばキリスト教の神様って誰だ？ イスラム教の神ならアラーで、興したのがマホメッド。 キリスト教を興したのがイエス。 英語で神はゴット。 ん？ジーザスか。 なんで2つあるんだ？ じゃあキリスト教の人が英語を使うとして そしたらキリスト教は唯一神なわけだから ゴッド＝ジーザス＝神（キリスト教の神限定）か。 キリスト教の神以外の神はいないんだから、「神」という言葉がもう固有名詞でいいか。 でも英語だったっけ？ 死んだのが1世紀だから布教とかしてたのは紀元前1世紀か。 英語ってその時あったのかなぁ。 いや、その前に英語はどこの宗教の人が使ってたんだ？ 仮定を使って仮定をするともうそれには何の信憑性もない。 宗教の勉強なんてしたことないし。 ------------------------- 29日（1時55分くらい） 露出狂なんですよ。 じゃなきゃこんなことしてませんって。 それが服とかじゃないっていう話だけ。 1年ぶりくらいにエゴグラムをしたら 物凄く嫌な人物になっていた。 いや、そのサイトの評価方法の違いかもしれないけど。 ネガティブな結果になってる人多いし。 この結果の人とは付き合いたくないねっていう感じ。 明日は宿題の日。 多分。 なんか書こうとしてたことがあったけど忘れた。 というか別所。 |
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| 28日 10行くらい書いていた文が消えてしまった。 でも変わりにいい写真が見れたのでよしとする。 あぁ、帰るの神様じゃなくて王様だ。 訂正しておかないと。 そもそも女神様に頼んでるんだから神が出てくるわけないか。 カエルが欲しかったのは支配者。 神と支配者は違うか。 考えながら書くのが好きなもので。 なんていう勘違いをしてたんだ。 しかもあの話のラストは鷺に食べられてしまうじゃないか。 じゃあなんかの話と勘違いしてたっぽいな。 会話時はもう少し頭を使わないと。 人が物事をどう記憶してるか知らないけれど 私は絵で記憶している。 写真かもしれない。 別にそうしろと言われたわけじゃなくて気がついたらこうだった。 だからいろいろと変な想像をするのだろう。 道とか風景は覚えてるけど細かくない。 なんとなく、なんだ。 あそこにあれあったよね、とか言われてもわからない。 文章より画像の方が重いんだ、ということに3年前くらい気付いた。 なんかいい神様いなかなぁ。 条件 １、少しの疑いもなく信じることができるもの（人） ２、私を＋の方向にしてくれるもの（人） この場合金銭的なことは条件に含まない。 コレクターが食事代を削るような感じ。 弱くない、とか、強い、とかも入れたほうがいいのかな。 絶対的なもの（人）である、とかどうだろうか。 ずっと前から何かのきっかけがあるごとに思っていたことを言ってみたら バカにされなかった。ちょっとびっくりした。 一言で言えば「宇宙お土産説」 その風景を絵で考えてるから笑える。 ちゃんと観光地とお土産と買う人と貰った人が開けてその中に見えるものまで 想像しているからガキっぽい。 でもやっぱりそこに顔のある人物（？）はいなんだけど。 いるのはあくまでも人物のような物体。 さっき書いたことを今になって思い出した。 最近私は驚くほど昼間の学校では疲れていて何も考えたくなくて 変わりに学校の勉強に全く必要でないことをずっと考えている。 人から見て勉強のことを真面目に考えていないのはいつものことだろうけど ここ最近はその比重が物凄いことになっている気がする。 それこそ神様しか答えを決め付けられないようなことを考えている。 窓越しに空を見たら 見えたのはリング型をつくっている星がたくさんある宇宙じゃなくて この辺の明かりが反射した赤と灰色を混ぜたような空だった。 この辺の夜はまず真っ暗にならない。 あんな宇宙、本当にあるのかなぁ。 |
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| 27日（1時20分くらい） とあるメッセのログを少し読んでみた。 相変わらず私の発言はバカだ。 一言で表すとバカ。 なんか火災現場の野次馬みたいだ。 だから自分の文字は見ない振りをした。 こんなにありがたい言葉を貰っているのに活用できていない自分がいる。 土日に電車に乗って観光地の方向に行くと親子連れの子どもが親に向かって あれなーに、あれなーに、あれなーに、を連発しているのをたまに見る。 あれのことが気にはなっているのだろうけど本当の理由は違うのでは、と思う。 その心理と私の行動は同じかもしれない。 でも認めたくないな。 被害妄想とツケ 言葉と言葉の間の空白が怖い。 別に意味はない場合が殆んどだろうけど 何か悪いことをしてしまったと思う。 特に私は失言が多い（と思う）。 それは変にいらんことを言うからかもしれない。 間に耐えられなくて意味不明のことを言ったり。 2chのスレで自分の書き込みでスレスト（止められる方ではない）に なってしまう感じに似ている。 似ているのであって同じではない。 恥ずかしいのではないから。 でもあったことない人にはバカでいたほうが楽な気がする。 もし、もし、いつか会った時に思ったよりバカではないと思われるような気がするから。 変におりこうさんをがんばっていたら、リアルであったときに 本当に超ド級のバカなのが上乗せ効果されるに違いない。 いや、会った時もおりこうさんができるなら別か。 まあ出来ないけどさ。 というかしたくないし。 楽しくないでしょ。 バカの方が楽。 実際バカなんだし。 絶対誰も入ってこなくて見ることもできなくて全く音が漏れない聞こえない そんな場所が欲しい。 未だに眼で見られるのは物凄く嫌だし見るのも嫌だ。 見られている気がするのも嫌だ。 1:1は前ほどじゃなくなったけど。 間か。 その間はおそらく私の被害妄想の間なんだろう。 文字にする前にもっと考えた方がいいか。 書きながら考えてること、話しながら考えてることが多いし。 でもそれは単に、殆んどの考え事は何かのきっかけがないと思い出せない、と。 つまりたいしたことじゃないということか？ またはそのことについてこれ以上考えると危険とかか。 寝よ寝よ。 ------------------- |
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| 26日（19時30分くらい） ゴキゲンになりたい ここ数日吐き気がすることがある。 生理痛は平均より少ない方だし、そもそも私は整理中に吐き気などないはずだ。 そしてなにより機嫌が悪い、いやよくならない。 常にイライラしていて腹が立っている。 理由はない（はずだ）。 コミュニケーション について今日の昼間は考えていた。 昨日考えていたことはコミュニケーションに必要だからだ、 とか言ってしまえば終了するかどうか、と。 だからコミュニケーションという言葉を使わないで解決できるか考えていた。 途中でやめた。 時間的な問題と、集中できる状態じゃなかったから。 引きこもりなんて真面目には考えたことはなかったけど、 実際にやってみたらどうなんだろうか、と思った。 よく「乞食と坊主は3日やったらやめられない」とかいうけど 私はどちらともやりたいとは思わない。 知らないから思うこともしないのだろうか 知ってしまって味をしめたらどうなってしまうのだろうか。 今日学校の帰りに精神関係を目指しているので軽く話をしてみた。 その人はしばしば私の人生（？）を分析しているような感じがする。 勉強のネタにする気なのかもしれない。 だからわざと嘘を交えてみたりする。 A＞B＞Cという強弱関係の3人が居たとする。 Aは鬱憤晴らしをBにする。 でもAにはさらに強いDが居たとする。 AがBに鬱憤晴らしするのはアリかナシか。 BがCにAにされたことに対しての鬱憤を晴らすのはアリかナシか。 その人はBが自分に甘いという。 BがいつかキレてしまってAに仕返しをしたらBが成長できていないということらしい。 じゃあAはなんなのだろうか。 Bの被害妄想でAはBに対して鬱憤など晴らしてはいなかったのだろうか。 その人はCがいたとしたらCには鬱憤を晴らしてはいけないという。 じゃあBは生きているだけで損か。 Aからは被害妄想とはいえなにかしらのことはされている。 でもその鬱憤を誰にも晴らしてはいけない。 人形でも殴ってろというのか はたまた、ｵﾌﾄﾝに丸まってベソベソしてろというのか 第三者の視点から見ればAもBも被害者だ。 でもBの視点からはAは加害者でBは被害者だ。 被害妄想の一言で済むか。 きっとこんな相談をしたら自己中心的なｷﾁｶﾞｲという答えを出されそうだ。 成長しろと言われた。 成長しないとこれから先何をするかわからない、といわれた。 だから言った「成長しなきゃいけないの？」 将来そういう仕事する気なんでしょ、なら駄目だよ、といわれた。 だから言った「成長してる人じゃないとそういう仕事をしちゃいけないの？」 病院は聖人だらけか？ 病んでいると思うか。 そう思うならそうなんだろう。 病んでいるか正常なのか狂言なのか決めるのは私ではない。 思春期にしてはタイムオーバー。 精神病にしては生活できている。 ちるちるみちる、か。 |
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| 26日（1時15分くらい） もう少し自分の頭を使って考えるべきだと思った。 いつも人に聞いてばかり しかも何か。 どうしたいのかすらわからない。 楽しくなりたいのか考え事がしたいのか 毒餌でも食べて死んでしまいそうだ。 ----------------------- 26日（1時50分くらい） 明らかに今日は自分の許容範囲を越えていた。 超えそうになったらいつもみたいにバカっぽく切ってしまえばいいのに 今日は考え続けてみた。 結果途中からはぶっ壊れていた。 理由として考えられるのは 「何をやろうとしてるのかわからないから」 とか、他にもあるかも。 レーザー光線をゴールに向けて光らせてみたのはいいが ガラスやら鏡やらシワシワのアルミホイルが散らばってた、 そんな感じか。 で、ゴールを目指しているうちにゴールが何だったのかわからなくなってしまった。 いや、これだと始めはゴールがあったことになってしまうか。 だめだ、今日は完全にオーバーヒートしてる。 問題も答えも途中式も思いつかないまま どうしようどうしようと思い寝ることにする。 寝起きは最悪だろうけど幸いに寝つきはいい。 こんなに考えていてもきっと寝つきだけはいいはずだ。 そういうことにしておく。 ------------------------ |
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| 25日 仮定してみる ここに何通りかの言葉を話す機械があるとする。 で、私はその何通りかの言葉を覚えていたとする。 その機械は対話型だとする。 機械から出てくる言葉は当り障りのないものだとする。 その機械と対話してみたら私は会話した気になるのだろうか。 つまり、会話したい欲求を満たすことが出来るのだろうか。 ここに何通りかの言葉しか話さない人間が居たとする。 で、私はその何通りかの言葉を覚えていたとする。 お互いの姿が見えない、環境で会話したとする。 その人間が発する言葉は当り障りのないものだろする。 その人間と会話してみたら会話した気になるのだろうか。 つまり、会話したいという欲求を満たすことが出来るのだろうか。 今のところ前者はNOで後者はYES。 そもそも後者はありえないし。 数通りかしか話さない人なんていないだろうし。 じゃあ「いる」と仮定したらどうだろうか。 昨日のご飯おいしかったです →はい 明日は学校があってだるいんです →はい ふとんがふっとんだ →ｗ この場合まず答えではなくて質問の方に問題がある。 質問がつまらない、というか答えるのがだるい わかりやすくいうと 「で、何が言いたいわけ？」 では質問側の改善策は何か。 −一旦お風呂− 風呂上り 思いつかなかった。 時間が足りないかいくら時間がかかっても無理なのか。 別のことを考えてた。 もしとある人の考えていることと口に出す言葉が全て予想できるとして 実際試してみたらほとんどあっていたとして そうしたらその人はいなくてもいいのではないか。 その人が自分の外に存在するか、自分の中に存在するかの違いで。 死んだ人のことを勝手に「あの人は私の中で生き続けてるの」みたいな。 すれ違った時、実際の会話をするか、 それとも会話内容を自分の中でシュミレーションしてしまうか。 合理的とか無駄を省くとかそういうのじゃなくて なんとなく。 明らかにYESではない問いをしてみる。 例えば昨日雨が全く降らない快晴の日だったのに 「昨日ポツポツきたよね」。 でもとある場所ではポツポツきてたかもしれない。 でも昨日は明らかに快晴だったはずだ。 この質問に対してどう答えるか。 これ以上その人と話したくなければ、 確認して見たければ、 その質問から更に話を広げたければ、 そんなことを考えていた。 今日、久し振りにOFF会に出た。 あの人は人の寝顔を何十枚撮ってたんだ？ というか許可取れよ、と。 UPするとかしないとかそういう問題じゃないだろ、と。 他の女参加者の半ケツ（ｗ とかも撮ってただろ。 まあ今流行りのGパンは撮られても仕方ない感じだけど。 証拠はないけどあれはそうとうきわどいのもあると思った。 とある人に「友達いないんですよねー」と意味不明の話題を振ってみた。 友達の解釈なんてどうとでもできるから。 そうしたら ・自分が友達だと思ったら友達だ と、言った。 なので「それは自分勝手じゃないですかねぇ」と言ってみたら ・私のことを友達じゃないと思ってるかもしれない、と考えた地点で友達じゃない と言った。 だから「じゃあ私には友達はいませんね」 と明るく返した。 なんて嫌な奴なんだ＞私 |
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| 25日 わかった ○。ーリ○グ○ス○の所為だ。 だから名古屋か。 なんとなくそんな気がする。 まだ引っかかってるんだ。 本当にそこに居るのか。 人工無能。 もらったリンクとか軽く検索したページではよくわからなかった。 まぁ低脳っていう証拠だけど。 低脳なら低脳なりにもう少し考えようか。 |
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| 25日 それはよくない傾向 さっき書いたばかりなのにもう書いている。 いままでの経験からいって安定している時は書く回数が少ない。 逆もそう。 しかし、なにが原因かはその時はわからない。 あとになってわかる場合が多い気がする。 でも本当はわかっていることにも気付いている。 わからない振りをしてるんだろう。 今回は？ 上に書いた通り。 桜ってあんなに咲いてる期間短かったっけ？ もう少し咲いていて欲しいと思う。 いや、違うな。 私が見てないだけだ。 もっとたくさん見たかった。 桜色の空の下。 でも四国の川沿いの風景は忘れられない。 菜の花が綺麗で山がすぐ近くにあって途中に桜が少しだけ咲いてて お遍路の寺があって電車がこなくて。 電車の窓から見た真下の海。 畑の中のうどん家。 静かで綺麗で。 市街地に行けなくてよかったと思う。 2年以上前、念願の名古屋にいくことが出来た。 中学の頃から名古屋に行きたかった。 とくに名古屋のどこにいきたったのではなくて きっと東海道線だったからだと思う。 これでずっと行ったら名古屋か。みたいな。 初めて行ったのは夜だったか。 でもあれは休憩に寄っただけだと思う。 実際は3時間くらいいたらしいけど。 その時は大阪に行くのが目的だったから。 進級試験に引っかかってしまってその勉強の所為でこっちの桜が散ってしまって その年は名古屋の方が遅くて、それで18きっぷ買って行った。 1個手前で降りてよくわからないけど大きい寺行ってコ○兵ばかりある商店街を通って その商店街を抜けたところにある煙たい豪華な仏舎利があったような なかったようなところを通って栄に出て、 100m道路とかテレビ塔の下とか見ておなかが空いたのでびっ○○ド○○ーで ご飯食べて、目的の漫喫がなくて小降りの中中村区をぐるぐるして しばらくしてみつけて。 次のの謎の一日も今では微笑ましい思い出か？ 1泊減らして帰ってきたっけ。 過去の思い出に浸り、今の何かを忘れようとした。 そうしたら思い出すつもりじゃなかったことまで思い出す。 何かの伏線の気がしてならない気がしないでもない。 そもそもなんで今更名古屋の記憶が出てくるんだ？ 今回の旅行では行きもしなかったのに。 万博が近い？いやあと1年もあるしな。 変だ。 まあいいや。 変の一文字で済ませておこう。 今年も通るだろうし、いや、今回は降りるか。 無料で上がれるタワーズの途中の階から見える夜景は もう変わってしまっているのだろうか。 伊豆のちょっと前の橋と半島の長いトンネルがさよならで タワーズが見えると旅行の始まり。 なんで旅行の話がでてくるんだ？ 夏なんてまだずっと先なのに？？ おかしいな。 |
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| 24日 いつかは報われだろう人 がんばってる人。 もっと詳しく書くと他の人が望むことを目指してがんばってる人。 自己満足のためにがんばったってそんなのにはゴールもないし。 目的や目標は達成できても報われない。 自分じゃない人に認めてもらえないことはきっと無駄な ここまで書いてまだ書く段階に達していないことが判明。 やめておこう。 露出狂について 数日間考えてみた。 人によって違うだろうけど私はたぶん生きていて 人目についているだけでもう露出狂な気がする。 例をだすのなら、通りすがりの小学生に車の中から道を聞く振りをして ナニを見せるような感じ。 小学生の反応を見て一喜一憂。 声に出しながら考えていたら「生き恥を晒す」という言葉がぴったりかな、 と思った。 最近書く回数が増えている。 よくない傾向だろう。 |
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| 24日 露出狂。 ミニスカートを履くと足が細くなると聞いたことがある。 なぜかと聞けば、見られていることで太い足が気になるからだそうだ。 意識か前意識か無意識かしらないけどさ。 見せられる側はたまったもんじゃないだろう。 満員電車で露出度の高い服を着て痴漢にあったとか 胸の谷間が見え放題の服を着てOFF会にでて「ｼﾞﾛｼﾞﾛみられて気持ち悪かった」 とかいうようなもんだ。 なにがいいたいのかわからなくなってきた。 ただ一つ、この書いている過程を露出してみたということだけだ。 生き恥を晒すとはまさにこういうことなのだろう。 目的は？ ない。 たぶん。 おそらく。 |
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| 24日 部屋が汚い。 |
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| 22日 自己防衛 朝叩き起こされたら生理だった。 いつも気付くときよりたくさん血が出ていた。 睡眠中になることはあんまりないのに。 時間が経ってない血はすぐに綺麗に洗うことが出来る。 時間が経つと黒くなって落ちにくくなる。 洗うと鉄棒の臭いがする。 まだ赤黒かった。 洗面台の水が真っ赤になった。 これでいい。 いろんなことを生理の所為にしよう。 お化けみたいなものだ。 でもお化けと違って生理は外界からの進入を拒む。 無理矢理ならできるだろうけれどそれは無知すぎる。 知っているからこその自己防衛。 今の私では無理だろうから。 覗き魔 人の話を聞くのが好きな人は多いと思う。 それが自分にとって興味のある話ならなおさらだ。 でもこれが話ではなく人ならどうだろうか いくら話を聞いてもまだ足りない、もっと聞きたい、もっと知りたい。 それは覗き魔だと思う。 コレクターといえばもう少し聞こえはいいか？ ファンならどうか？ 興味本意でした、では済まないときもあるだろう。 「好き」は「興味がある」と同義か？ その前に好きってなんだ？ 何をしたら好きになるんだ、好きの定義は何か。 「ほら、またいつものがはじまった」 私は桜が好きだ。 でも人となると話は違う。 女友達Aのことを好きか、と聞かれてもわからないとしか答えようがない。 例えば私が覗き穴の向こうに自淫中の仲のいい人を見たとする。 その時、私が思うことはあぁ、失礼なことをしてしまった。ではなく 「あぁ、ばれたらどうしよう」だ。 結局自己中のかたまり。 ばれたことで嫌われたくないんだ。 または、「ばれて、もう見れなくなったらどうしよう」か。 なにが「どうする」んだかよくわからないけど。 それを見て何かしようという分けではない。 コレクターは集めて何をするか ファンもグッズやらなんやらを集めて何をするのだろうか じゃあこれを読んでいる人はなんなのか。 人の目に触れるところで書いている私は間違いなく露出狂だ。 |
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| 22日 どっかからのつづき 楽しくない。 面白くない。 じゃなくて 楽しくなれない。 面白くなれない。 今日学校の人に面白い話を聞かせてくれと言われたので この間の旅行の話の面白いと思われそうなところを 面白そうな口調で話した。 その人は笑っていた。 そう面白いことだけではない。 知りたかったことを知ったらそれはホラだったとか 自分の価値だとか。 それはそれでこれからの自分に対する教訓にはなったと思うのだけど それは人にとっては楽しくないし面白くもない。 話したところで「で？」っていう感じ。 それこそ「うん」と「ｗ」くらいで返事が済んでしまうようなこと。 それだけ、本当に、そこに礼儀があったとしても 「つまらない」 ということ。 もちろん人を楽しくする為に旅行に行っているわけではないけれど 人に話す以上その人に＋の気分になって欲しいと思う。 そうでないとあの人はつまらないってなるから。 なんで楽しくなれないんだろう？ なんでこんなに眠いんだろう？ 大人しく勉強してればいい 勉強のことを悩んでればいい 勉強が終わったら寝てしまえばいい そうすれば簡単だと思うけどそれが出来ないのは やりたくないからだと思う。 ただの怠け者。 困ってる自分が好きなのかもしれない。 今日の学校の授業の考えだとそうなりかねない。 不幸自慢、露出狂。 「みてみて、みんな。わたしこんなにふこうなんだよ」 いっそ事故にでもあって死んでしまえばいいのに。 自殺？今はそんな勇気ない。 と、思う。多分。 毎日自殺のことばかり考えていたときもあった。 中学のときか。高校のときもか。 ああだめだ。久し振りに夜の薬を飲んで寝よう。 せめて夢の中だけでも楽しくなりたい。 粉っぽくて大きいのがレ 小さくて甘いのがデ この2つが私をごまかしてくれるはずだ。 早く効いてよ。 人にやさしく、楽しく、おもしろくあれるように。 嫌われたくないからだと、そういわれても否定はしない。 きっとそうだから。 体は心を得るための手段でもあると思う。 世にいうイクことが出来ない私にとってはそんなもんなのかもしれない。 でもそんな私でも一人前に傷ついたりすることもある。 私の行いによって人が＋になれるのは嬉しいこと。 でも私が嫌な思いをして人が＋になるのはあまり嬉しくない。 踏まれてそれが私にとっても＋ならかまわない。 命令されることが好きな動物みたいな感じか。 でも私はそういう動物ではない。 アダルトグッズでもない。 でもそういうときは結局私の価値はそんなものか、と思うしかないと思った。 |
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| 20日 私本人の価値 前々から思っていたこと。 私についている別の価値に焦点があっている人が多いということ。 私本人なんかとは比にならない。 人間、付加価値の寄せ集めだといわれればそれまでだけど 私本人なんか見ちゃいない。 ここでは「それも含めて私である」というのは選択肢に含めない物とする。 春先に少し遠出をした。 目的はいろいろとあったけど、その中に私の存在はどのように見られているか。 というのがあった。 初めてそこに行ったのは目的地にいる人の多くが「見たい、知りたい、仲良くなりたい」 としている人たちと一緒だった。 そのころ、私は何にも気付いていなかったのでそういう視線がたくさんあるなんて 殆んど考えてもいなかった。 ただ楽しかった。 そしてしばらくの期間が過ぎ、私は一人でそこを尋ねた。 一人で、私個人として行ったそこでは、その人たちのことばかり尋ねられた。 その人たちは悪い人じゃないし、聞いたことも悪気なんてなかったと思う。 それでも私は辛かった。 他に尋ねられることは私が常駐している2chの板の裏話はないかとか ○○についてとかそんなことばかり。 忘れられてなかっただけでものすごく嬉しいのだけど それはどういう人物としてなのだろうか。 メッセでたまにしか話し掛けてこない人が声をかけてくれたので 何事かと思ったら「2chが閉鎖って本当ですか？」「管理人が死んだって本当ですか」 ･･･そんなこと聞かれても知りませんよ。 「○○スレ最近うざいんだけどどうにかならないもんか」 「○○スレまた立ったよ」 「最近糞スレ多すぎなんだけど」 「○○スレスルーされてんだけどどういうこと」 ･･･私に何をしろと言うのですか。 １から１０まで一つ残さず面倒を見なくてはならないものか。 あいまいなことをしたら怒られるのか。 そこまで責任をもたなくてなならないのか。 仕事でもないのに。 はい、被害妄想。 「嫌ならやめれば？」の一言でカタはつきますよ。 最近2chの話じゃない話をするのが楽しい。 別に2chの話が嫌いかと言われればそうではないけれど それは遊び道具としての2chの話。 でもそれだけ私の中の2ch比率が高くなってしまってるのも事実。 話し相手も含めて。 それだけ悩みとか疑問とかを話せる人がいないということ。 気軽に遊んでて せるもんなら してみろ！とか書いてたときが懐かしい。 電話を切ると待ち受け画面はもうだめぽ。 遊ぶ道具に遊ばれていたんじゃどうしようもない。 |
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| 18日 自分で決めたことなのに 気付いた時には遅かった。 一年くらい誓っていたことはなんだったのだろうか。 凹んでいる。 自分の軽軽しい行動に。 |
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| 17日 子どもと私 私は子どもが嫌いだ。 白々しい動きも、言葉も。 全ての子どもが「かまってちゃん」で自己中心的だ。 分離は出来ているはずなのに自分が中心でなくてはならないらしい。 なのにセリフだけはオバサン口調だ。 しかもガキのクセに上下関係をつくりたがる。 でも母親や先生といった自分より明らかに上の人物には 誉められたい、気に入られたい。 うるさいガキには後ろから蹴りを 泣き叫ぶガキには口にめいっぱいタオルを そんな妄想。 今日友達とご飯を食べた際、子どもが欲しいか、と聞かれた。 私は「もしできたら間違いなくカウンセラーに通うね」 と答えた。 私は自分が生んだ子を健全でやさしい人に育て上げることは出来ないと思っている。 知識はある、実際学校の成績は小児・母性が一番いい。 でも子どもに注ぐことは自分の体験を反映したものになる。 だからきっとうまくはいかないだろう。 傷つけたくないし殺したくもない。 生まれてこなければよかったと言われるくらいなら初めからいない方がいい。 生まれてこなければよかったというのは自分自身を否定すると同時に 半分の同じ遺伝子を持った私の人生を否定することになると思う。 最後に家族そろって外食したのは多分幼稚園？ 小学校の運動会は酒飲んでたな、来た意味ないじゃん。 私が事故ったときも酒飲んでたけど病院に来てはじめに言ったセリフが 「酒飲んでなくてよかった。」 ･･･飲んでいないわけがない。 8,9年以上前から家族そろってご飯を食べたことはないし、 これから先も食卓を囲むことはないだろう。 今じゃどこかの金持ちのところに毎日たかってるらしいし。 家出をしたいと思ったことはない。 無意味だということをしっているから。 経済力もないし。 嫌な事も相手が忘れればなかったことになるし。 でも最近慢性的に家に、いや、家族といることが嫌になってきた。 一人でテレビも見れない。 いつも人が聞いている見ている。 でも経済力の壁に惨敗ｗ 小さい時から何か文句を言うと必ず「じゃあとっとと出ていけ」 といわれていた。 学生じゃ無理か。 薬と私 最近うまく眠れない。 時間的にはたくさん寝ている。 でもすっきりとしない。 でも電車に乗るとカクッと眠くなる。 授業が始まるともう耐えられない。 面白い授業ではないけれどそれなりに興味はあるはずだ。 でも寝ている。 笑っていても遊んでいてもボーッとしていても 眠くて仕方がない。 通院していた時貯めた薬は授業にはめったに使わないようにしている。 もし処方されたとおりに飲んでいたらもう1年も前になくなっているはずだから。 授業中寝ていても、そのせいで成績が悪くてもそれは自業自得。 でも人と遊んでいる時、寝てしまっては迷惑がかかる。 と、言うのは表向きで嫌われたくない、という気持ちも混ざっているのかもしれない。 はじめの頃より耐性がついていて持続時間が短くなっている。 なるべくなら使いたくない。 中学の頃は受験中3時間睡眠とかできたんだけどな。 まああの頃は必死だったし。 学校の人と強く結びつく必要がなくなり友人関係で悩むことは殆んどなくなった。 今の原因は自分にあると思う。 誰も悪くなくて。 被害妄想をよくしたり自分が中心であると勘違いしたり。 あぁまた人が気分の悪くなることを書いている。 |
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| 17日 ねむい。 |
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| 15日 とにかく機嫌が悪い。 私的辞書（他訳あり） 恥ずかしいよぅ→ｷｼｮ ありえない→あんた人としてどうなの？犯罪じゃない？ やめてくれる→マジでやめてくれ ｲﾀｲ→はっずかしー うん、他訳がﾊﾞﾘﾊﾞﾘあるな。 以下、これよりダークな内容は別所。 |
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| 15日 そういうことを考えている自分を考えてみた ということを書こうと考えている自分がいた。 限り無し。 あいしんくそうあいあむ。 お金と物欲とゴミと私 お金はない。物欲はある。 部屋中モノだらけ。私も部屋の一部。 お金がないのはしかたがない。 しかし物欲は限りない。 服やら靴やらいろいろ欲しい。 部屋にはモノがたくさんある。 適切な人が使えば役目をまっとう出来るモノだ。 でもここにあるからただのゴミ。 でも集めたのは私。 飽和状態のこの部屋にまだモノが欲しいというのだろうか。 そして眠い。 夏になる前までの目標。 ちゃんと病院に行く。 |
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| 13日 存在するという根拠 いくら根拠やら証拠やらを持ってこられても本当とは限らない。 自分を騙すことが出来る証拠やら根拠が事実。 かもしれない。 チュー○ン○テ○ト。 少し本でも読んでみようかと思う。 こういう考え方については気になっていたし。 |
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| 9日 昨日の妄言はさておき。 この慢性的なイラつきが関係のない人に飛び火したらどうしようか。 蓋して鍵つけて。 私のつまらなさ故に話が進まない方がいる。 多数だけどここでは限定しておく。 なぜ話が進まないのかと考えてみた。 その人の琴線に触れるネタが提供できない そもそも話が続きそうなネタの提供が出来ない 私の個性がおかしい 私のレスポンスの仕方が悪い 会話技術がなってない はい/いいえで答えられる質問しかできない・質問攻めしかできない 私の話がつまらない 話すたびに自分の汚点がでてくるのだけど 今回はこのくらいしか思いつかなかった。 思い当たらない、ではない。 他の人に聞くとそうでもないらしい。 と、いうことは間違いなく原因は私にあるのだろう。 またはその人が会話上手の人なのか。 それもあるだろうけどやっぱり私の方が悪いとしか思えない。 話す相手がうざいと思わないような会話がしたい、と思った。 自分に出来る解決策はまだ思いつかないけど。 会話せずとも間が持つ仲ならいい。 でも一生のなかでそんな人はどのくらいいるのだろうか。 と、いうかいるのだろうか。 コミュニケーションには言○的コミュニケーションと非○語的コミュニケーションがある 要は言葉を使うこととそうでないこと。 非の方の重要性をよく学校で教わるが、 結局のところやっぱり言葉なのだ（障害の人には悪いが）。 勢いで推せるというのはよっぽど気合が入ってる時だけだ。 殆んどは空回り。 結局嫌われたくないんだろうな。 やってることが逆効果のような気がものすごくするのだけど。 |
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| 7日 少し古い話を書いてみようか 私は「くすぐり」という行為が駄目だ。 でも今書いたことと矛盾するように「するのはいい」のだ。 ものすごく理不尽な感じだけれどもこれが真実。 ではなぜ駄目なのか。 私は小学生の頃廊下で人にくすぐられた際、無意識にでた蹴りか腕がはってしまって その人を泣かせたことがある。 そのとき私は抵抗していたが結果的には私が悪くなってしまった。 理由はこれではない。 それ以前だ。 私にとってくすぐるという行為は「つねる」と同じなのだ。 大抵くすぐる時は怒った相手からすぐに逃げることができるようにサッとする。 そのとき抓られるときと同じ感覚を得る。 同じく小さい頃からどうしようもなく些細なことで父親と姉に当たる人物から 殴られたり蹴られたり首をしめられたりしていた。 そのときはどの家でもそれが普通なのだと思っていたのだけど。 母親からは抓られていた、たまになんだけど。 でも最近よく聞く虐待ではないと思っている。 24時間以上残る外傷はあまりなかったし。 タオルも同じだ。 小さい時、大泣きしては口にタオルをぎゅうぎゅうに突っ込まれていた。 呼吸が出来なくなるくらい。 呼吸が出来なくなるから泣かなくなる。 過呼吸の対処法みたいな感じかｗ でも不思議なことに私はタオルがないと不安だ。 カバンに余裕が無くてもたいていタオルを入れている。 でもそれはただ単にハンカチでは手が拭き難いからかもしれない。 どんなに楽しい時、嬉しい時でもくすぐられるだけで最悪な気分になる。 くすぐった人に悪気がないのはわかっている。 問題は私の方にあるのだ。 そういえば振りかぶる身振りとかもだめだな。 今はごくたまにしか手を出してこなくなったけど 小学生のころは姉のストレス発散の道具になっていた。 これだけは過大表現ではない。 当時姉は悪い人（その人の親までｷﾁｶﾞｲだったなｗ）の下っ端をやっていて その人のイライラをぶつけられていたらしい。 だからそのあてつけが私に来ていたわけだ。 まあ極普通な考え。 弱肉強食ってやつかな？ そのとき姉は剣道をやっていてその歳にしては結構強かったそうだ。 でも下のものにたいする優しさとかを全く持ち合わせない人だったから その力を利用して私は暴力を受けていた。 今になって考えるとおかしくて仕方がないことなんだけど 私は全くやり返さなかった。 不思議だ。 勝てないとわかっていたからだろうか。 痛い痛いもうやめて、ってずっと言ってた。 汚らしくベロベロと泣きながら。 中学になってからかまだ小学校の高学年だった頃かよく覚えていないが やり返したときに母親に怒られた。 だから私は「いつもやり返せっていってたじゃん」と言った。 そのあとヒステリックに怒られた。 指を指されて 「おまえがおかしいんだ」 一文字ずつ私を指差して。 なんかおかしい。 私のストレス発散法は溜め込むことだ。 そして一人で泣く。 人には言わない、相談なんてもってのほか。 ベッドで布団に篭ってベロベロと汚らしく泣く。 そして寝る。 人に言えば伝染する。 嫌な話をすればそれに付いてくる嫌な気分も伝染する。 そんなものを共感して、嫌な思い出を反芻してなんの意味があるのだろうか。 改善策？ 気持ちの持ち方ならそんなものはいらない。 欲しいのは根本的な解決策。 でもそれは自分一人でするから人には聞かない。 一番大きく、ゆるぎない感情は恨み。 喜びも悲しみも苦しみもいつかは薄れゆく。 しかし恨みだけはどんなに上書きされても色濃く残り続ける。 沼の底のようなところ。 |
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| 7日 今まで信じて疑わなかったことがほぼ嘘であるということがわかっただけでもそこまで行った価値はあったと思う。嘘であるという確証はないけれど本当であるとは到底思えない。話の食い違いもある、つじつまが合わない所も多々あった。 私はよくジョークを真に受ける。それはバカだからだ。他の理由としては疑いたくないから。そんな感じ？ やっぱりこの書き方は書きにくいや。 以下いつも通り。 私の願いはいつも同じだ。 だから疑いたくない。 信じていたい。 だから今回の10人近くによる推理はかなり衝撃的だった。 本人は認めないだろうけどまず嘘だ、 いや、嘘というよりはホラだ。 私は二度とお話することはないだろうけど いつばれるのかが気になるところ。 もしかしたら私には東京より大阪の方があうのかも。 と数時間考えていたのだけれど、 それは新しいシャンプーを使った時の感想なのかもしれないとも思った。 だからこの考えは取り消した。 証拠が少ない。 桜が散っていく。 でもチラホラ見える桜の木に あぁ、日本にはこんなに桜が多いんだな、と 毎年の様に思わされる。 |
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| 4日 ホラふきと嘘つき ウソはうまくつけばいいと思う。 つくところを間違えなければいいと思う。 ではホラはどうだろうか。 自分をよく見せたいとかそういう感じで使うのだろうか。 AとB、2人にホラをふいたとする。 同じことをいえばいいのだけど違う内容を言った そして言った本人がいないところでAとBがその人の話をする。 地盤を固められない人はホラをふくべきではないと思った。 ばれた時恥ずかしいだろうし。 それにしても面白い人がいたもんだ。 私も騙されるところだった。 その後の話が聞きたいものだ。 |
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| 4月1日 また日にちをリセットしてみる。 エイプリルフールネタとかじゃなく 出かけてきます。 雨か、ついてないな。 |