| 「 」の日記帳 |
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| 31日 今年初めての桜吹雪を見た。 風が強かった所為か。 この間大きな公園で桜を見たとき小さな花の上にシートをひいている人を見た。 物凄く嫌な気分になったのだけど 近道をしたいがためにその上を歩く自分もいた。 それだけ人が多く、嫌で仕方なく、 いっぱいいっぱいになっていたのだとは思うのだけど 振り返ると、そんな自分も嫌な自分だ。 だから桜は、というよりいい風景はよい環境で見たいと思った。 よい、というのは人が少ないとか気分が疲れないとかいう意味もあるのだけど なにより自分がどういう状態であるか、だと思う。 私は自分が曖昧なので近くにヒトがいると自分の考えが保てなくなる。 「あそこにいるあの人はこう考えているのだろうな、 だからそれをみた私はこう思うのだろう」 と考える。 妄想癖か。 それも含めて自分であるといえばそれまでだけど せめていい風景は自分の考えで見たい、感じたい。 体験ともいうか。 「これで満足」というラインを下げると何気ないものでも素晴らしく思えたりする。 それはいつもの満足基準が高いからだ。 しかもその高さに気付いていない。 でもそれは「美味しい」とかそういう具体的なことではなくて なんなのだろう 嬉しさ？ いや、これでもまだ具体的か。 幸せ？ わからない。 色濃く残る心の経験を。 桜はあとどのくらい持つのだろうか。 |
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| 30日 3月は31日までか。 休みもあと1週間か。 いい春休みだったと思う、防音工事以外は。 もう少し美しい桜が見たい。 |
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| 29日 ちょっと押してるな。 関係しそうな箇所と連絡を取って細かいスケジュール組んで。 もう少し頭使わないといけないな。 |
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| 27日 久し振りに読書をしている。 いいんだけど高い、値段が。 1冊800円位として大体1日以内で読んでしまうのでものすごい出費になる。 続編物好きだし。 こんなんじゃ辛くなるな。 |
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| 26日 LastInterviewwithOutsider 今日がまあ節目だったわけだ。 手続きは来週らしいが直接的には今日、いや今回か。 以降はより高いリスクを伴うことになるだろう。 あの日からもうどのくらいの日が経つのだろうか。 今より純粋に楽しめた夏の初期。 こんなに人がいるのだから誰とどこで出会っても不思議ではない、と少しは思う。 それでも私が一生の内に出会う人なんて１万人も居ないととも思うけど。 枠から少しはみ出してみると少し違うジャンルの人と出会うだろう。 大きくはみ出せば全然異なるジャンルの人と出会うだろう。 偶然でも故意でも。 同じジャンル 価値観・趣味・職業・その他色々。 自らと同じくする人がいいと思うか、それとも異なるのがいいと思うか。 そもそも自分と全く同じ人など居るわけがないのだから 共通点が多ければ「同じジャンルの人」なのだろう。 その基準、境目は何か？ 財産によって顔・スタイルに融通が利くといった怪しげな芸能人がいた気がする。 自分にとってプラスだと思える点があるのなら境目は動くのだろう。 テレビの結婚インタビュー 「この人と結婚した理由はなんですか？」 「価値観が似ていたので」 その時を幸せと感じることができるならそれでいいのかもしれないが。 いろんなテレビやらなんやらを見る限り幸せとは 自分にとってプラスのときに使うセリフらしい。 ・おいしい ・たのしい ⇒しあわせ ・うれしい なんて簡単な言葉なんだろう。 聞く人がそのしあわせとやらになれるのならば安いもんか。 でもそうすると先の結婚インタビューの話はちょっとおかしいか。 その人の結婚を望まない人がそのセリフを聞いてもしあわせにはならないと思う。 やっぱりよくわからないな。 米粒と稲穂のような話。 出世魚のような話。 そして事実は曖昧に。 次回からは別の立場で、別の関係で。 ネットを始めてからもうすぐ３年。 仕事に使っている人やパソコン通信をしていた人からは短く感じるだろうが 高校卒業までエスカレーターの（≠エレベーター）のような進み方をしてきた私にとって 書きたいことがよくわからなくなってきた。 やめよう。 メビウスの輪の話を１年以上前に知り合いにしたことがある。 いろいろな事で混乱している人に、そのばで書きながら考えた話だ。 引用もパクリもしてない、ただの私の捏造話。 内容はログを探せばわかるけどやめておこう。 ２年半以上前の写真が出てきた。 短い髪茶色い髪。 長時間遊びまわって笑いまくって撮った写真だから 変な体勢でグチャグチャの笑い顔だった。 純粋に楽しかったのだろう。 あの頃はなんの疑問も持っていなかったし。 最近の写真を見つけた。 あの頃みたいに純粋には楽しめなくなったけど あの頃撮られたのと似たようなアホ面で寝ていた。 理由の一部は違うけど一部は同じ。 また意味不明なことになってきた。 そしてまた懐古。 もう寝よう。 |
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| 25日 昨日でもう5本目くらいだと思う。 そろそろやめないと。 やっても無駄だろうし。 でもひと時の安心のために使う。 ゴミの処分にも困る。 バッグに隠し持って出かけたときに外のトイレのゴミ箱にこっそり捨てる。 きっとかたづける人は少し動揺するだろう。 でも他に言い捨て場所見つからないし。 はるだねぇ |
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| 24日 節約中。 あの頃からもう1年か。 進級が決まった。 あと2年で卒業したい。 もう1年か。 過去に出会った人たちも今はもう殆んどいない。 それぞれ新しいものを見つけ向かってるのだろう。 ちゃんと整理すればたいしたこと無い考え事でも いくつも同時進行で考えると効率が悪い。 |
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| 23日 寒い。 |
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| 20日 ここ2日間くらいで入ってきた情報量が多すぎで 処理能力がおいつかないでいる。 |
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| 17日 テストよりよっぽど不安じゃないか。 眠いな。 今日起きたの11時なのにさ。 いや、寝た気がしないのか。 だからもっと寝たい。 静かなところで。 誰もいないところで。 青○○庫なるものを紹介してもらった。 読みたいものがたくさんあったけどなんとなく本で読みたいと思った。 横文字っていうのもちょっと引っかかったし。 もう作者名を聞いただけで無理と思っていた作家への直リンをもらったので 読んでみたら結構よかった。 というか落ち着いてたら読めそうだった。 人からの情報って有効だなぁと改めて思った。 |
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| 17日 イライラする、きっと寝不足の所為。 そうしておこう。 -------------------------- 2時8分 ＞それを承知で やってるんだろ？ そうだ、そんなことはわかっている。 だからくだらない文を読んで勝手に腹が立っても 無駄な時間を浪費しても 当り散らしたりしてはいけない。 体の中はイラついても指と文だけは冷静さを装わなくてはいけない。 |
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| 16日 2つの考え事 ＋方向と−方向。 ＋の方を考えたいのだけど−の方が強くて、曖昧でそれどころではない。 |
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| 15日 ※なぞなぞ※ 線が1本だとセーフで2本だとアウトのものってなーんだ。 答えは書かない。 願い 今日偶然が重なり高名な神社に行ってお参りをしたのだけど 何にも願いなんて考えてなくてどうしよう、どうしようと思って ぱっと思いつくことをお祈りしてみたらそれはやっぱりいつものやつだった。 自分だけががんばって努力して叶うことならば神に祈る必要はないわけで。 神社くらい清浄な方がいいと思う。 寺も同じだけどさ。 懐かしいCDを聞いた。 このアルバムCDに入ってる曲はみんな好きだ、特に最後のやつ。 海で聞きたい曲な気がする。 とか書くとｸｻいか。 趣味で調べ物をするときは物凄く楽しい。 遠足の計画みたいな。 旅の計画みたいな。 |
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| 14日 自室工事の所為で朝8時に起床しリビングに布団を敷き2度寝をした。 夢の人の話 夢を見た。 そこでいろいろあった後、これが夢でもたいして矛盾しないから現実として受け止めよう そう思った。 醒めた時覚えていた、でもあまりにも中途半端にリアルだったため、 起きるに起きられずまた少し寝た。 起きてしばらくしてやっぱり夢だな、と思っていた。 重力などの矛盾を省いて要点だけならいつ起きてもおかしくないと思った。 まあ起きたら起きたで驚くと思うが。 女とか男とか固有名詞を持たない人物はいい。 でもあの非常階段のようなところから覗き見していたのは誰だ。 そしてあの人はなんだろう。 と、いうかあの人が出てくる地点でちょっとおかしい。 私の夢に現実で私が知っている人がでてくるなんてそうそうない。 しかも最後に連絡を取ったのは去年の3月か4月。 それ以降生きているかどうかもわからない。 生死なんて生きてるに決まっているとは言われるかもしれないけど あの人だからわからない。 気になるけど気にしてはいけない。 調べることはできるけど調べてはいけない。 自分で決めたことじゃないか。 あの受験生の女の子に教科書のような手書きのようなノートを返せなかったけど 受験、どうなったのかなぁ。 普通に心配だ。 それにしてもやけに少女な受験生だな、と今思った。 黒いワンピース？黒い帽子？ そろそろ捏造が入ってきそうだ。 珍しくちゃんとキリがよかったと記憶しているが 今は最後が思い出せない。 違う場所違う布団で2度寝なんてするからこんなことになる。 |
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| 12日 風の強い日だった。 特に楽しいことはなかった。 何もない部屋でキーボードを触ってるだけ。 考えたいことはあったのだけど資料がないから今はやめておくことにする。 気になることがあって調べ物をしたら気が重くなった。 内心羨ましながら。 もう少しの若さを、今時さを。 去年まで同じクラスで今は一つ上のクラス（私が留年したので）。 最近遊びに行くと妙に恋愛の話が多い。 実習と実習のつかの間の休息だからなのだろうか。 それとも季節柄だからだろうか。 メールが来たとかその文字がどうのとか何通来たかとか 内容がどこまで自分のプライベートを書いてるかとかさ。 若いね、今時だね。 自虐文。 |
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| 11日 畑を作ろうと思った。 まず土と種と道具が必要か。 と、考えてるうちに場所がないことに気がついた。 植える物はニンジン。 |
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| 10日 少しめくれば 良識固定に属するだろうと思う人とメッセンジャーをした。 ちょっとめくってみてがっかりした。 やっぱり出会い系サイトなのだろうか＞某板 まあそんなところで見つけようと決めているらしいのでがんばって欲しいところ。 応援しますよ、興味深いし。 でもその人と付き合った人叩かれるだろうな。 人気者だし、悪い話聞かないし。 狙ってる人、少なからずいるだろうし。 いや、相談したり遊んだりはしたいけど彼氏にはしたくないタイプに 少しだけ足を踏み入れてしまってる感じだろうか。 まあ数回しかお会いしたことがないのでよくわからないけど。 顔も思い出せなかった。 まあよくあること。 確か細くて筋肉があったような記憶しかない。 と、人の話を書いてみた。 古風ないい人、でも根は同じ人の話。 すっからかんの部屋の端っこでパソコンカタカタ。 すっからかんの部屋の壁沿いのベッドでグーグー。 すっからかんの部屋の真ん中には何もない。 すっからかんな頭の中にも何もない。 あるのは使えない情報だけ。 情報が箇条書きにおいてある。 使い方がわからなければただのゴミ。 それらを繋ぐパーツがなければただのゴミ。 伝達物質がでないニューロンみたいな感じか。 |
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| 8日 あるということ２ 数時間前に部屋にあった最後のダンボールも外に出した。 だからもうこの部屋にはほとんどなにもない。 1年に1回整頓するかどうかの机の本棚も その辺にあるものを適当に押し込めてた本棚も 外から持ち込んだものを適当においておいた床も もうなにもない。 すっからかん。 この頃夜遅くなるとおなかがすくのでさっきお菓子を食べた。 その後下へ行き今戻ってきた。 ドアをあけて電気をつけたら何もなかった。 なんだか寂しかった。 引越しの時ってこういう感じなのだろうか。 お菓子の匂いがした。 うわっ、と思いつつ少し落ち着いた。 ぐちゃぐちゃな部屋は落ち着くかもしれないけどイライラもする。 「ぐちゃぐちゃが落ち着く」は思い込みかもしれない。 でも「なにもない」は不安だ。 もうベッドの下をみてもなにもない。 私が寝ている下は空洞だ。 でも机の引き出しを開けたらそこはもうぐちゃぐちゃなわけだけど だから机を捨てようと思った。 |
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| 8日 部屋からものをなくした所為で生活に支障を来たしている。 まあ仕方がない。 私はあることが好きだ。 ある、と好きだ。 何もないことが嫌いだ。 それを証明するかのようにこの部屋のモノは多い。 今の私では無理だけど（楽しい）予定とかがたくさん欲しい。 情報が好きだ。 でもそのモノを生かせていない自分にも気付いている。 モノはあればいいというものではなく使いこなせなくては意味が無い。 それは只のゴミ。 だからこの部屋を掃除する時は大量のゴミが出る。 殆んどつかってないものや似たようなものがあった所為で 使われずじまいだったものも多々ある。 私の内側も外側もゴミばかり。 でもそれらは元々ごみではなかったけど私がゴミにしたもの。 それでも私はモノが欲しい。 |
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| 7日 気力なし。 しかもよくないことに理由が無い。 それは春に旅行に行くという予定が金銭なしょぼすぎる理由で 駄目になったからだろうか。 今月と来月はPHSと携帯の２重回収か＞料金 つらいな。 春なのに。 いや、理由にはならないか。 |
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| 5日 暴力バカ （鬱憤晴らしなので嫌いな人は読まないことを推奨） 就職が決まらない姉は大学も春休みに入りなにかしらしている。 きっと面接に必要な絵を書いてるのだろう。 私が学校から帰ってきたときは既に期限が悪かった。 姉はすぐ人にあたる。 いつもは全く気にしないことでもこういうときはなんでも起爆剤になる。 自分だっていつもやってるだろ、ということでも駄目らしい。 まぁ昔からなのでスルーだけど。 で、トンカツにかけるソースがないとかサラダの味が悪いとかの相乗効果で 私にあたりだした。 いや、私はスルーするからまだいいのだけど 私が2階の自分の部屋にいるとき下から「あんたいい加減にしなさいよー」 というあきれた母の声。またなんかやったか、とおもってたら 次にネコの声。 うわ、ネコにあたってるのかよ。 しばらくしたら階段を上がる音。 母がネコを連れてきた 「無理に触ったら怒るの知ってるのにいじめて 爪立てられて切れてﾎﾞｺﾎﾞｺに蹴ってたから非難しに来た」 うちのネコはあまり触られるのが好きでない。 寒い時と人が居ない時間が長かった時とご飯の時だけくっ付いてくる。 そして姉は動物との接し方がイカれている。 しっぽを持って思いっきり引っ張ったり両手をもってｸﾞﾙｸﾞﾙまわしたり 明らかに嫌がってるのに仰向けにしてぐちゃぐちゃにしたり。 で、爪なんか立てたときにはボコボコ。 で、ボコボコにされてた、と。 いい年（23）ぶっこいてなにやってんだか。 一週間の半分をどっかで只酒くらってる戸籍上の父親がいる。 思春期を過ぎても軽蔑している。 そんな奴も物凄く暴力好きだ。 私は小さいころ（たとえではなくて）毎日殴られていた。 うるさいとかじゃまだとかテレビの向きだとか。 だから今では一人だけ食べる場所が違うし、奴に向けてテレビも向いてるし 何を聞かれても無視する。 テレビに向かって独り言を言っているが誰一人として相槌は打たない。 だってテロップ読んでたりテレビの人が言ったこと繰り返してるだけだし。 語尾を上げても誰も返事しないのにね（ｗ うちの犬には名前が無い、あるのかもしれないけど奴以外は知らない。 もしかしたら呼び名なんて無いのかもしれない（血統書の名前は別だから） うちの庭は犬小屋が多い、犬は今何匹いるのだろう？ 5匹くらい？よく知らない。 うちは決して大きくない。 昔は母が減らしてくれと言っていたが今となってはスルーだ。 勝手にどこからかつれてきて勝手に荒廃させて勝手に生ませる。 色が悪いとか生まれつき尻尾がとか、そんな犬は･･･どうなってるんだろう。 半分は何も知らない人に安値でうっぱらってるらしい（おそらく） 半分は･･･裏の独房に入れられている。 一日1時間も日があたらない、いつもジメジメ、散歩にも連れて行かない 糞尿も毎日かたづけない。 あそこに入れられた犬の目は必ず変わる。 いい餌ももらえないからほおもこけてくる。 無駄に吠えてるので見に行くと裏に隠れてうなり声を上げている。 伸びをしようと思って手をうえに挙げると殴られるとでも思ってるのか 尻尾を下げて逃げる。 で、隠れてうなり声を上げている。 そういう犬も長くはいないからどこかに捨ててきてるのだろう。 ブリーダーでもないくせに。 物凄い近所迷惑だろうな。 で、うちの犬は何故か奴が車で帰ってくると物凄く吠える、 なぜかはわからない。 で、いつもは何もしないのだけど今日は虫の居所が悪かったらしく 一番吠えた（であろう）犬をボッコボッコに殴ってた。 ギャインギャインとなく声が近所中にこだましてた。 しばらく殴った後奴は家に入りかけたときその犬が痛かったのか ｸｰﾝと鳴いた。 そしたらまたﾎﾞｯｺﾎﾞｯｺに殴られていた。 鳴いたらまた殴られるのに。 泣いたら口にタオルを押し込まれるのに。 泣いたら殴られるのに。 泣いたら頭をｸﾞｰで殴られるのに。 もうやめてもうやめてって泣いて叫んでもだめなのに。 無視しなきゃだめなのに。 私のように。 でも飼い犬はご飯を貰わないと死んでしまう。 逃げても価値の無い犬は探してももらえない。 車に轢かれてしまった犬もいる。 その犬を助けて高いお金かけて手術して、その後うちの犬であることがわかって 一旦はうちの犬であると認めて、でもうちで引き取ったら 父は保険所に連れて行くって姉が拾った人に言って なら犬はこちら（拾った人）で育てるからせめて手術費用だけでも、といった途端 吠えるようにうちの犬のわけがないと大声で怒鳴っていた。 結局向こうは嫌気がさしたのか諦めたようだ。 あれは間違いなくうちの犬だった。 いや、奴のか。 それからしばらくしてうちに保健所に人が来た。 紙を置いていった。 「お宅の犬がよく逃げて困るという近所からの通報がありました 犬はちゃんと繋いでいてください」 「一度保健所に来てください」 うちの犬は3年に1回くらいしか逃げない。 またしばらくしたらうちの門に犬の登録シールが2枚貼ってあった。 母に聞くとオス用メス用らしい。 保健所の人がきて「登録していますか？」と聞かれたとき騙すためだそうだ。 どの犬かまでは調べないから。 登録費用は出したくないらしい。 狂犬病も注射してない。 ワクチンも怪しいところだ。 今日は姉と父親が特に理由もなくキレた。 気温がよくなかったのか、それとも大気中のイオンのせいか それとも偶然か。 私は胃が痛くなった。 今日は胃薬と夜のクスリを飲んで寝ようと思う。 |
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| 4日 灯をつけたら消えちゃった お花をあげたら枯れちゃった 五人囃子のくびちょんぱ 今日は楽しいお葬式 そんなもん。 寒いな。 寒の戻りってやつか。 10日間の集中治療 昨日から。 結構嫌な感じだな。 というか自分でやってて情けなくなってくる。 まあ自業自得だけど。 症状は落ち着いたみたいだけど一応今日も寝る前にやるか。 気持ち悪いな。 寝てしまえばいいか。 どこのどいつだよ、全く。 |
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| 突然3月に飛んでみる。 今日は2日。 数時間前に2年生最後のもの書きが終わった。 この結果が悪くても進級はできる。 だからあまりやる気がなかった。 っていうのはいいわけか。 学校はしばらく続くけどもう2年生の単元。 よくもまあここまで来たもんだ。 3人で留年して生き残ったのは私だけだった。 一人は自分から退学、もう一人はたぶん学校からの退学処分。 よくもまあここまで来たもんだ。 春か。 |