| 「 」の日記帳 |
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| 28日 花粉だ。 なんかいいことあるといいなとかなにもないのに思っている。 たどり着いたらそこがスタート。 某歌の歌詞。 あと少しなのに気合足りず。 |
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| 25日 ミミズ程度だけど。 私にもそういう分野を勉強しているというプライドがあったりする。 まあ授業中寝てるやつが何をいっても説得力なんてないけど。 久し振りにメッセを登録してくれた人がいたので会話をしてみる。 一応初めての人なのでいい人ぶってみる。 共感してみるとか話題をその人よりにしてみるとかだけど。 しばらくするとよくわからな話になった。 今は4流大学に行ってるけどやっぱり○大学 仮）に行きたいな、と。 しかもその話題はなんの前触れもなく唐突に来た。 そんな事言われたも私は困るので学びたいことがあるのであれば行く価値もある、 と答えた。 そうしたらその人はただそのキャンパスに行きたいだけらしい。 少しは否定してたけどどうやらそんな感じだった。 ここまでは別になんてことはない。 問題はこの後 「最悪看護医療学部でもいいから行きたい」 ･･･ ･･ ･ ﾊｧ？ ちょっとあなた、行きたいのは総合なんとか学部じゃなかったの？ 全然分野が違うじゃないの。 話を聞くとそのキャンパスにいければいいらしい。 その学校の特徴として他の学部の授業取っても単位認定されるとかで。 （まあ医療関係は別だと思ったりもするけどさ、法律で決まってるし） で、こうも言って来た 「（リンクを貼って）ほら、これからもわかると思うけど看護医療は レベルが低いから入りやすいし」 レベルかよ。 レベルが低いから看護医療かよ。 私は留年したけど･･･ それでもがんばってる。 正直そんな考えの人にはこないで貰いたい。 久し振りに怒った。 そんな話。 本当は今日書くことを考えていたのだけど こっちの話が上位に来てしまったので先に書いた。 そんな感じ。 この件についてはあと1回くらい書くと思う。 |
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| 24日 意見を求めてみた。 私はみんなにいい顔をしているらしい。 そんなにみんなにいい顔をする必要はないらしい。 夏のお参りを思い出した。 結局私の考えは甘いのだろう。 それは初めからわかっている。 ただの理想。 別に八方美人なんかになりたいとは思わない。 ただ でもそんなのは無理なわけでいつかは崩れてしまうのかもしれない。 いや崩れるか。 人と時間を共にするということはその人の時間、生活、人生に介入するということ。 自分勝手が過ぎるとその人のそれを壊してしまう。 気楽？ どうすれば気楽になれるのか。 私は後先考えない行動をするようなバカなのでそのときは何も気付かない。 家に帰ってその日をちょっと思い出したりした時にハッと気付いたりする。 しかしその時はもう遅いのだろう。 自己嫌悪という陶酔に浸って逃避をして勝手に解決。 しかし実際には何も解決なんてしてない。 だからその時は気楽。 解決法はまだ見出せていない。 もう少し願ってみようと思う。 叶わないからこそ願うのだろうともわかってはいるが。 |
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| 21日 悪いのは誰か。 いいか悪いか2択ならば悪いのはどちらか。 割合が多いのは誰か。 負けか。 私に魅力が足りないのだろう。 もっとなにか。 捨てられないような。 見捨てられないような。 独りにならないような。 根底なんてそんなもん。 誰だってそうだろう。 ネタだっていっぱい用意してた。 事もあった。 聞きたかった。 魅力負けした。 数時間前にそっちの薬がいらなくなるきがしたとか書いたくせに 今はもう飲まずには居られない、 そんな単純バカ。 罵るなら罵ればいいさ。 そんなもんだから。 ほらまたベロベロ。 肌荒れ起こして瞼腫らせていいことなんてありもしない。 電話・メッセ・レス・メール これら全てが途絶えてしまったら何が残るのだろうか。 気持ちは残るか。 思いは残るか。 どのくらい残るか。 キャバクラで働いていたことがある友達が客に 「ウサギは一人ぼっちだと死んじゃうんだぞ」と言ったことがあるそうだ。 意味を聞けば迷信かどうかしらないけどまあ裏に そのような意味を含ませているのだという。 しかしそのセリフや言うことができるのは一部の人のみ。 私がそれと同じ意味のことを言っても じゃあ死ねば。その程度。 そのことを言うまでに悩んだ気持ちも汲まれることは無いだろう。 結果が全てというならば形なんて「人形」でいいのではないだろうか。 書くだけ書くか？ 後先の餌より目の前のニンジンが欲しい、と。 単純バカなんてそんなので釣られるものだ。 寝よ寝よ。 飲んで、せめて夢だけでも。 |
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| 21日 耐性が出来てしまったか。 薬が効かない。 いや、効くのだけど持続時間が短くなっている。 始めは飲んでから1時間は置いておいて、そこから4時間は効いていた。 しかし、今は飲んでから3時間しか効かない。 効き目がなくなるのは眠くなるのですぐわかる。 時計を見て、まずいなぁと思う最近。 人に迷惑をかけるときだけ飲もうと思っていた。 別に授業中に寝ても成績が悪くなるだけで人には迷惑をかけない。 しかし遊んでる時に眠くなってイライラすると周りに迷惑をかける。 それは嫌だ。 実習が終わって来年度の授業に入り、真面目に勉強をしようと思い 3日くらい連続して飲んでみた。 実習中毎日2回も飲んでたからだろうか。 明らかに耐性が出来ている。 本当は全然治ってないのだから病院にも行かなくてはならない。 でももう1年も行ってないから行き難い。 お金もないし。 薬を飲むと真面目に授業を聞き、ノートも見やすくとる。 飲まないと授業の殆んどを寝てすごす。 やる気もでない。 別に寝ていないわけではない。 実習中はともかく今は8時間くらい寝ている。 でも眠い。 いや、だるい。 学校の人と話していてもだるくなる。 よっぽどハイテンションじゃない限り。 訳を話して行かなきゃだめだろうなぁ、と思う。 訳ってなんだよ。 病院が嫌いです。 お金がありません。 イライラは前より全然よくなったと思う。 もうそっちの薬はいらないかな？ でも昼の薬飲むと効き目が切れた時ぐったりしてイライラしたりするしな。 イライラする因子を自分でつくらないようにしなきゃいけないな。 安定を。 いや、安定だけではいけないのか。 私の場合。 じゃあ何をすればいいのか。 いや、基本的には安定を望む。 じゃあなんだろ。 この部屋に防音工事が入るそうで知らない人が入るそうだ。 工事だから部屋をかたづけなくてはならない。 イライラ爆発。 片付けることじゃなくて、人にそれを言われて、人が入り、人に見られること。 あぁ。 |
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| 19日 特に毎日何があるというわけではないけれど なんだか疲れている。 特に疲れるようなことはしていないのだけど。 最後くらい余裕をもって勉強するか。 あと5日だし。 1回しかあったことのない夫婦に子どもが生まれたらしい。 会ったことは1回しかないけどそれ以外で 仲のいいことはよく知れていた。 しばらく消息不明でもう居なくなったのかと思ったら実におめでたいことだ。 本心をいうと写真だけでも見たいものだけど それは只の野次馬根性なので講評しないでおこう。 写真なんか晒してもろくなことが無い。 寝よ寝よ。 |
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| 18日 勉強する気がなくなってしまった。 4月まではこんな感じだろうか。 テストあと1本、提出物あと1本。 最近は眠くて眠くて仕方が無い。 まあいいや。 ねよねよ。 雑誌でも買ってこようか。 そうすれば少しは春っぽくなるか。 部屋の掃除をしないと。 3月には防音工事が始まる。 ねよねよ。 少しは早起きした方が気分がよくなるだろうか。 今日は11時半に起きた。 正に自堕落。 |
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| 16日 価値観は人に与えられてはいけない。 人を見て自分で理解するのならいい。 でも与えられてはいけない。 教えられてもいけない。 問題とそれに対する答えだけ与えられても身にはならない。 というか忘れる。 いや、わかったつもりになってしまう。 自分でたどり着いたものと与えられてしまった物では 同じ答えだとしても答えを出した達成感もないだろう。 そんな事を考えた10秒間。 |
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| 15日 車窓から見る雲はもう春だった。 しかし気温は陽に頼っているらしく日が暮れるにしたがって寒くなった。 梅の花が少しずつ咲いてその内満開になる日がくるのだろう。 中途半端な服が増えその内軽くなるのだろう。 この間学校の近くの桜の木をみたらつぼみが膨らんでいた。 今年はどこの桜をみるのだろうか。 桜色の空。 そういえば去年はデジカメ持ってなくて使い捨てカメラで撮ったんだっけ。 あれ、まだ現像出してなかったな。 あと数枚残ってるはず。 このまま現像なんてしないほうがいい気もする。 実習に受かった。 これで少しは気が楽になるのだろうか。 いまだ実感できず。 春休みになればわかるだろうか。 |
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| 10日 今日チラリと夢が入ったままだったことに気がついた。 叶うことが無かったことだった。 捨てたつもりはなかったがまだあったんだ、と思った。 がんばれば叶ったこと。 がんばらなかったから叶わなかったこと。 また計画して挑戦して叶った時捨てようと思った。 そんな3秒間の思考。 |
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| 9日 怒涛の3連休･･･だってさ へー たまにはこういうのもアリだなとか思った。 |
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| 5日 6日にお気に入りの店が近くの町にオープンするらしい。 学校の前に行く気満々。 あぁ、今月のお小遣いが。 何か特典付くといいな。 そう、書かれている対象がいつも同じ人であるとは限らない と、いうか違う。 誰かに伝えたいから書いているわけでもない。 この日記は伝言板ではない。 この日記に書かれていることは口に出してはいけない。 それが私の望みだから。 |