| 「 」の日記帳 |
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| 04年1月2日 新年だってさ。 流石に21にもなるとお年玉はもらえないらしい。 |
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| 30日 猫が尿閉した。 膀胱炎だそうだ。 総額3万くらいで収まったらいいな。 久し振りに演じてみた。 まあ遠い人だからよしとしよう。 意識してやっているわけじゃないから詐欺だ。 よく「金塊に埋もれてみたい」とか「死ぬまで美味しいものを食べたい」 とか「死ぬまでここにいたい」とか言う人がいる。 でも私はそういうことを思ったことがなかった。 昨日考え事をしているときに思いついたことが会った。 「死ぬまで寝ていたい」 と。 死ぬまでいい布団、いい温度、いい環境で寝ていたい。 そしてそのまま死にたい。 「夢のようだ」ではなく「夢」の中で生きたい。 どうせ私の夢なんて現実を捻じ曲げたものだし。 ということを考えながら寝た。 見た夢は学校で遅刻寸前でエレベーターに乗ろうとするが 学生使用禁止のためﾆﾔﾆﾔした教員が一人でエレベーターに乗っていった。 もう一つは名指しで今すぐ教務室に着なさい、という全校放送。 少し電気毛布を暑くしすぎたからだろうか。 寝覚め最悪。 奇妙な行動をすれば面白い夢が見れと思う（経験談） 脅迫みたいなのは本当にいやだ。 |
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| 28日 今年も終わりか 無駄な1年なんだろうなぁ、数年後に振り返れば。 と冷めた振りをしてみても駄目か。 |
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| 27日 塗っては書き書き換えては消しまた別の物を書く これでいいのではないかと思われてもそれを消さずに上に書き足す 書き足した物を見て落胆される。 そして塗りつぶしてまた書いていく。 最後には訳のわからないものになっている。 いや、最後なんてないか。 初めて見たものが「これで出来ましたよ」というものだったらどうだろうか。 納得がいきますか？ 素晴らしい、らしい、と思いますか？ それとも納得が行きませんか？ なんでこうなったのかわからないと思いますか？ 後者だから気になる。 気にしなければ楽かもしれない、でも気になる。 そして見た光景がこれだ。 なんでそうがっかりするのか。 それとも満足してるのか。 知りたかったのでしょう。 この過程が。 見たかったのでしょう。 この光景が。 見たものが真実か。 それとも自分が見たものですら虚像か。 もし虚像だと思ったなら本当のことを知りたいと思うか。 自分の枠の中で納得がいく結論を望むか。 つくっていく記録を見てもそれが真実とは限らない。 それだけで判断してはいけない。 ならどうするか。 何が知りたい？ 今日はずっとこんなことを考えていた。 |
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| 26日 そしてまた同じ場所に立つ。 別に行かなくてもいいところだったけど行ってみた。 毎年同じ物をやっても芸がないのだからきっと去年とは少し違っていたのだろう。 でもよくよくみないとそんな違いはわからない。 やっぱり人が多くて やっぱり凄く光っていて やっぱり寒かった。 写真に撮ろうかとも思ったけどやめておいた。 きっと写るものは去年と同じものだろう。 まあ去年はカメラ持ってなかったけどさ。 私は人生のなかで一番幸せなときに死にたいと思っている一面がある。 ということは違う一面もあるという矛盾もあるのだけど。 幸せの定義はわからないけどもしかしたら今なんて絶好の機会だったのかもしれない。 |
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| 21日 また消えた（3回目） 今書いてもまた聞ける気がする。 辞めておこう。 |
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| 20日 同じ道 去年と同じ試験で失敗し 去年と同じ実習先（しかも細かい場所まで同じ）になり あれだけ嫌だったリーダーにまたなってしまった このままで行くと最悪の結末が待っているのか？ とか考えるのはよくないそうだ。 言わなくてもいいことは考えない方がいいのだそうだ。 今出来ることをやるのが先決なのだそうだ。 そりゃそうだ。 わかってはいる。 しかも数人に言われている。 でも他の人が今の私と同じ状態になったら私は同じ事を言うと思うね。 特に後者。 で、その人もきっとこう思うだろう 「わかってはいる」 誠実で謙虚な態度が求められる、といわれた。 謙虚というのは意識すれば出来るだろう（おそらく） でも誠実はどうだろうか。 どこかにも似たようなことを書いた気がしないでもないが 負の方向のものが濃いと押さえつけても滲み出てしまう。 でろり、じわーり、と。 しかもふき取ろうとしてもちょっとやそっとじゃ落ちない。 返って染みになったりする。 なら誠実を模倣するか。 友達があげた「誠実の例」は 宿題が出てどうしてもできないとき集合時間よりはやく先生のところに行って 「調べたのですがどうしてもわからないところがありました それはこことこことここでこういうところがわかりませんでした 申し訳ありませんが教えていただけますか。･････ありがとうございました では明日までにまとめて直して再度提出してもう一度みてもらいたいのですが 見ていただけますか」 なのだそうだ。 一日やそこらでこんなセリフが自然に出てくるはずはない。 ただでさえ私は要領が悪いといわれている。 だから損していることも多いのだそうだ。 さて、どうするか。 こんなことを考えてる地点で謙虚も誠実もあったもんじゃないが。 |
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| 18日 連続して書いてみる。 計画の顛末 計画とは大阪に行くことでした。 金曜日の夜に出て月曜日の朝に帰ってきたい予定でした。 でも月曜日の課題提出がどうしようもなく終わる気配がしないので おじゃんになりました。 大阪でイベント（OFF）があることを知ってから 曖昧に計画を立て、そのあと課題の提出日がきまり それでもがんばればいける、と思っていました。 木曜日に試験があるけど今の内からちょこちょこやって 後は木曜の夜から朝にかけてラストスパートをかければどうにかできると そう思ってました。 計画を決めてから学校へ行って計画を練っているのがとても楽しかったです。 楽しいことを考えていると授業中も寝ないでいることができて かといって授業もちゃんと聞くことができて楽しかったです。 誰に会いたいとかどこへ行きたい、とかそんなんじゃないと思います。 遠くへ行きたい。違うところへ行きたい。 そして楽しくなりたい。 そのことを思い出して楽しくなりたい。 答えが一つではないことを考えていたい。 それが理由の一部なのではないでしょうか。 課題が終わる気配もせず試験もコケてしまって しかも次の試験でほぼ満点をとらなくてはいけないのに なにも考えられません。 週末に大阪へいけなくなったことで課題をやる時間はたっぷりとできました。 でも疲れました。 でもそれでもやることはやります。 やらないと退学になるからです。 正直もう夢とかあんまり考えていません。 夢のある仕事でないことはわかっていますし 私は優しくありません。 自分にも他人にも誠実ではありません。 退学になったらみんなからバカにされる 友達の目も変わるでしょう こんな温室育ちでは今一人立ちしても生活も建てられないでしょう。 そして私の自尊心もなくなってしまうでしょう。 そんな私を誰が近寄りたいと思いますか？ その理由から私はここで落ちるわけには行かないのです。 大阪へ行きたいのなら春休みでも夏休みでも行けるよ。 今じゃなくてもいいと思うよ。 大阪だけなんて言わないでまたぐるっと回ってくればいいじゃん。 今は今しかできないことをした方が得だと思うね。 ほら、これが終わればクリスマスじゃん。 もう少しだから。 あと少しだから。 痛々しい。 |
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| 18日 このままでは去年と同じ道。 いや、去年と同じ道を途中までは行くことがほぼ決まっている。 また崖っぷちまでは同じ道。 あの時は大変だったなー。今年も同じ道。 去年と違うところ。 これで駄目なら退学処分。 昨日いい点数の試験が返ってきたから図に乗ってたのかなぁ。 全部かけたのに名前を書き忘れて０点。 ０点って書かれるんだろうな。 希望はあるか。 一つだけで食い止められなくもないのか。 運（もう終わってる試験）と実力（これからやる試験）。 片方だけではいけない。両方が良くなくてはいけない。 まあ運だと書いた方も実力の内なのだが。 あまりに恥ずかしくて情けなくて。 試験が終わって名前を書き忘れていたのを指摘されてから 学校が終わるまでずっと手が震えてた。 おまけにちょっと半ベソだった。 あくびした振りしてタオルで拭いてたりした。 あまりのバカさ故。 それでもそのことを言える人がいるだけいいと思った。 学校の友達に言ったら間違いなく物凄い勢いでバカにされるだろうし 母親に言えばヒステリックに貶してくるだけだし 残された一つの試験、ほぼ満点を取れば（尚且つ終わったけど返ってきてない分の点数も それなりによくて）。 もう一つある方はあがくだけになるだろうけどなるべくなら数を減らしたい。 とは書いてみたけどあまりのショックになにも考えられない。 月曜日に提出するものもあるのに。 しかも結構点数を左右するのに。 |
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| 14日 テスト勉強。 課題はやってない。 夢と現実 紙とペンを用意して自分の長所と短所を書くところを想像してみる。 悪いところはたくさんかける、でもいいとこころはまったく思い浮かばない。 もし書いたとしてもそれは人からみれば短所だと思う。 なんでこんな道を歩んだか。 高校のとき体育館で書かされたリストからの選択か。 本当は自分のペースで何かずっと考えるようなことがしたい。 そして考えることをあえてしていなかったもう一つの理由。 。 そう、それだったんだ。 オブラートで包めば「人の役に立ちたいからです」 でも中身は「 を たいからです」 とことん嫌なやつだな。 そんな私でも高校のときはボランティアサークルに入っていた。 いや、本当は入学のときの二者面談で「ボランティアに興味がある」 と、いったらその時の担任がそのサークルの担当をしていて 勝手に加入させられていた、だけど。 でも本当に興味はあった。 だから入った。 老人ホームにいったり芋掘りをしたり海外親善研修で外国の学校の人と話したりもした。 あるとき赤いあ○な○運動の手伝いで募金の呼びかけをしたときの話 私「なんで制服を着なくてはいけないんですか？それがなにか影響するんですか？」 先生「『今時の高校生が募金活動をしている』ということに意味がある 街頭でされる募金なんてほんの少し、一緒に配るビラに挟まれてる振込み用紙で 毎回たくさん払ってくれる人がいい気分になる。それが制服の効果だ」 だってさ。 なんか会社とかお金もちっていうのは募金をして誉められるといいことがあるらしい。 あとロー○リーク○ブの大人の話を聞く会、みたいなのがあって 夏休みに地元のホテルに行ったのだけどそこでもらった紙に書いてあった名前には なぜか肩書き、しかも医者とか市議会議員とか社長とかばかり。 ようは金持ちの団体。 話はくだらなくでも長い。 しかもなぜか結構豪華な食事つき。 今の学校に入ってから社長の愛人している友達に聞いたはなしだけど 地元の会社の社長とか市議会議員とかは○ータリークラ○にはいっておくと いい契約がとれたり人間関係がよくなったりロー○リーをやってます、っていうだけで いい感じにみられるんだってさ。 でも高校のサークルはそのロ○タリ○から年間30万円以上の援助を受けているんだって。 だから先生にも言われたさ「粗相のないように」って。 海外親善研修に行くに当たってすこし会話の練習をした。 でも実際現地（台湾）に行ってみれば4泊5日、食い倒れ旅行。遊び放題。 どこからか知らないけど援助がでているとかで15万のところを5万。 お金には不自由しないらしい。 募金の時も半日でれば500円、1日やれば1000円のお小遣いが出た。 えらい人の話を聞く会ってやつでも3000円くらいのごはんが出た。 まあ、いろいろあって最後に私が思ったこと そんな金があるならそれを募金に回せばいいのに、って。 それこそ「やっている姿に意味がある」のかもしれないけど。 商工会議所とかすごい嫌なイメージしかない。 そういえばそのサークルのリーダーにさせられてた人がいたんだけど その人は学年でも成績がよかった。 でもいつも30歳以上の人とこっそり変なところで遊んでた。 3年になってすぐ行方不明になった。 捜索願もだしてたらしい。 もちろん学校は退学。 1年前にくだらない同窓会にいきなり現れた。 男の家にいたんだってさ。 今は実家だとさ。 なんだかねー テロ事件が起きた時近いから手伝いに行こう、とか そういう人間になりたかった･･･と思う。 前にお付き合いしていた人がいつだったか忘れたけど 〜（人名）ってのが、グ○ンド○ロのとき仕事あるのにすぐに手伝いにいった とか 〜（人名）ってのが、阪○・淡○大○災のとき大学生なのにすっ飛んでいった とかそういう話をして誉めていた。 その人自身は子どもを楽しませるとかそういうボランティアをしていた。 人を助けたい、喜んでもらいたいっていうのは 自然にでてきてなんぼなんだな、と思う。 少なくとも今の私には努力と改善が必要だ。 主観的過ぎる。 自分勝手すぎる。 |
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| 14日 気持ち悪い。 嫌悪ではなくて吐き気。 食べた物は生物もあったけど平気なはず。 そもそもグロ画像を見たのがいけなかった。 それから後、ずっと気持ち悪い。 なんか「もう少しで吐きそう」な感じ。 リアルで見てもまあ平気なのになんでこう画像はだめかねぇ･･･ 糞尿がまずかったか。 眠い。 明日は課題とテスト勉強。 いや、もう今日か。 |
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| 13日 銀のエンゼル≠福引補助券 無題 去年まで同じクラスだった人がいるのだけど その人はクラスでもトップレベルの成績だった。 今、そのクラスは実習に出ているのだけど、 他の人から昨日、その人が学校をやめることになったと聞いた。 正直びっくりした。 今日もその話を聞いた人に会ったのだけど 辞める理由は別れた夫と寄りを戻すことになったからだそうだ。 その人は夫と離婚して子どもを引き取ったのでパート勤めなどの収入では だめだから、つまりお金のために入学した人だった。 まあうちの学校は社会人が多いということもあり、 それが目的の人も少なくないのだけど。 でも結局は嫌だから辞めるんだろうな。 グッドバイは13回だったか。 深い意味はないけどさ。 |
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| 13日 課題、試験勉強。 いきなりこんな修羅場を迎えたわけだが。 書きたいことがあっても書くときっと寝たくなるので止めておくことにする。 もう足掛け2年？ 一昨年、12月から書いていたような気が。 11月だったか？ アイラブ日記のログ、残ってなくてよかったのかも。 |
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| 10日 課題を先生に見てもらったら書いていることが違うと言われた。 明日再提出予定。 眠い。寒い。 これでは計画はなしになる可能性が高い。 しかも多分落ちたであろう試験の再試が今年中にあることが判明。 この試験の日程次第か。 金曜日提出物。 火曜日試験2本。 木曜日試験1本。 月曜日提出物。 なんで最後に無理矢理いろんなことをやるかねぇ。 今までテストが全くないときもあったのに。 師匠も走るねぇ･･･ 体は走ってないけど中身がパニック状態。 |
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| 10日 優しいとか面白いとかちょっと変とかバカ（プ と思っていていざ腹黒い面を自分に見せられると怒るって普通の反応かな。 自分以外ならいいってやつかな？ いつも自分をﾜｯｼｮｲﾜｯｼｮｲしてくれると思ったら大間違いなわけで。 こっち達だって人の気分を持ち上げる為にだけいるわけじゃないだろうし。 たまに軽く嫌がらせをすると物凄く怒る。 一昨年からわからないですな。 一昨年の人と面識がなくても同じような言動をしているから面白い。 でもこれで破綻しちゃったらそれはこっち達の殆んども望んでいないだろう。 その匙加減、引き際がポイント。 前みたいに20人とかいれば別だけどさ。 本当に秘密にしたいことはどこにも書かなければいいし誰にも話さなければいいこと。 そして自分だけで留めるか自分の中ですら忘れてしまうか。 それにしてもかなりの怒りっぷりだったなぁ。 レスは残るからかな。 全く他人の話を書いてしまった。 そしてあんまり気分がいい話ではないので反省。 こういう話こそ自分の中にしまうべきか。 危機感を持て、とかよく目標になるけど 私の場合 ということを今日考えていたのだけどここから先を忘れてしまった。 きっとまた同じ道を通った（または同じ風景を見た）とき思い出すだろう。 昨日もこんな時間だった気がする＞寝たの なんでだろ？ 大して課題も進んでないのに。 |
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| 10日 冬服ないなぁ。 そしてお金もない。 課題を進めてみた。 早めに終わらせたい。 旅行は計画が一番面白い。 旅行中は無事に生きて帰ることに重点を。 もちろんまともな旅行の話ではないけど。 いかに無駄なく安く楽しく動けるか、と。 それだけでちょっとした活力。 次のテストまであと6日。 |
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| 9日 がんばって守り抜いたそうだ＞童貞 よかったよかった。 まあ私には全く関係のない話だけどね。 また変な計画をたててみた。 試験勉強しなきゃ。 あと多分落ちてるであろう科目の再試の勉強も。 あと提出物も進めたい。 |
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| ７日 とある人が今日童貞を死守できるかどうかの瀬戸際らしい。 今ごろはもう決着がついてるだろうけど。 結果は月曜日に発表とのこと。 友達の彼女でしかもクスリ（一応合法らしいけど）をやってるメンヘルの人だって。 で、それゆえかどうかはわからないけど女の人が積極的なんだってさ。 だめでしょ（超個人的見解） 人徳を磨く法とはなにか？ 人徳がある人の周りには悪意のない人が集まるそうだ。 まあ「この人の近くにいれば自分に有利な展開になるだろう」 とかはあるかもしれないけど、利用されるとは違うと思う。 やめた。 どう考えても無理だし。 ピュア度診断なるものをやってみた。 お姫様タイプだって。 もちろん隠喩だろう。 お子様と同義だとも思った。 最近楽しい意味でバカっぽいことあんまりしてないな。 まあそれが安定なのだと言われればそれまでだけど。 8月に会った人の顔が思い出せない。 会って3分くらい話せば思い出せるような気がする。 金曜日に1日だけ帰校している人たちがいたので話していた。 去年まで同じクラスだった人たち。 ひさしぶりに長時間ケタケタ笑っていた気がする。 そりゃあ2年間も一緒だったからか。 お風呂でテスト暗記。 |
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| 6日 メールを戴いた。 正座をして拝読しました。 最近声をかけてくれるようになったクラスの人が男たらし(?)である可能性。 他の人と話していた。 その人が言うには1年前にその最近声をかけてくれるようになった人を 家にお泊り招待したらしい。 2人とも彼氏がいたのでまあそんな話もしたのだろう。 泊まった次の日、泊めて上げた方の彼氏に 「〜ちゃんと仲いいんですね、私は･･･ 慰めてほしいな」 とかいうメールを送ったそうな。 まあどう彼氏のメルアドを仕入れたかはどうでもいい話だけど 友達の彼氏に、しかも自分にも相手がいるくせにその文はどうよ、と思った。 メールが来た彼氏の方は返事もしなかったようだけど。 ただのお友達の彼氏へのメールと言われればそれまでだけど 自分の彼氏さんがいたとしてそれをやられたら嫌だなぁ、とそこでは返しておいた。 幾分自分に都合のいいように話したのだとはおもうけど その人の前で自分の恋愛感を話すのは絶対にやめようと思った。 そもそも私は恋愛に関する真面目な話を学校では絶対にしないが。 どうも私は姉御肌の人に好かれるらしい。 私もそれを苦としないのでいいのだろうけど。 私の外見は20代後半だ。 でも実年齢は21歳。 素での話し方は年齢不詳。 仲良くなった人にいわせると考え方や行動がガキっぽい。 大阪の人がメッセンジャーを登録してくれたので話した。 その際夏の行動を思い出すために例のメモ書きを少しだけ見た。 そしていろいろな風景を思い出した。 夜の岸壁、夏の深夜ドラマ、待った駅、その他いろいろ。 写真に撮っているのも多いのだけど肝心なところが抜けていたりする。 あえて撮らなかったのか、それとも撮れなかったのか。 まだ思い出したくない。 勉強、勉強。 勉強とはいってもただの暗記。 詰め込んで詰め込んで一気に吐き出す。 それの繰り返し。 それが当たり前といってはそれで終わり。 今日担任が来て一人退学したことを報告していた。 入学のとき50人いても卒業するのは25人くらい。 しかもその25人だって全員がストレートで上がってきた人ではない。 そんなもん。 考え方を変えたいとか思っていても今の生活を続けている限りは無理らしい。 今の生活といえば 起きる・食べる・学校行く・帰る・食べる・お風呂・2ch・メッセ（ﾈﾄﾐ）・寝る これで全部。 身支度などは省いているけどこれで全部。 普通じゃん、と言われればそれまでだけど、なんかしっくりこない。 そりゃ2chを5時間以上やっていたり、3時まで起きてて10時以降にならないと起きない とか、通学電車が大嫌いとかそんなどうしようもないことが原因であることは知っているけど。 じゃあ直せ、と。 今は無理です、と。 一人になりたくないとか不安だとか存在していることをわかってほしいとか こう、いろんなことに依存していたいのだと思う。 痛いのだと思う。 今年の冷え性は半端じゃない。 血行測定をしたら明らかに通常のそれと違うのがでてきた。 やる気が出ない。 元気になれない。 更年期障害とかだったりして（ｗ ニキビ潰して毛穴アメピンで押して毛を毟って ストレス解消にもならない。 余計駄目になる。 寝ることが一番。 |
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| 5日 2日分を今書き終えたばかりだけどカウンター3000記念。 とはいっても特に書くことがない。 人に向けた文でもないしそれこそ沼の底のヘドロのような、そんな文。 すくわれることのないヘドロは溜まり続ける、 そしてよくないものが増殖する。 暴力によって増すもの人に言うことで増す物 そして書くことによって増す物。 それがヘドロの部分。 せめて沼から出さないように。 人にはいえないようなことを書いてきた。 ここに書いてあることを通常会話の中で言ったらだれも近づかないだろうな。 まあ通常会話でいいことを話しているかと言えばそうではないが。 ここを裏だとすると掲示板が表。 裏から見れば表が裏だけど。 そしてもう一つの日記が分館。 こちらは独立。 主に持病の話。 持病が強く発症した時に汚い言葉を書きなぐるところ、のようなものか。 こっちで書いていることは精神的な方の話か。 私はこれを病気であると認めないのでｷﾁｶﾞｲ病だと思うことにしている。 本当にその精神を病んでいる人はこんな気楽に暮らしてはいないだろう。 あとこっちは考えている事とか 人には言えない出来事の自己完結を謀ろうとしているところ、とか。 未だに夏の関西旅行については いや、まとまってはいるな。 ただまだ書けない事があるだけ。 読んでいる人の感想を聞いてみたいところではあります。 complex@lovelys.jp 募集してみるテスト。 でも何十年後に生きていたと仮定してその時思うことを想像すると 「あぁ、あのときはよかったなぁ」になるんだろうな。 今の私が以前を振り返るように。 |
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| 5日 また内容を消してしまった。 ・明日テストで不安だということ ・今日が友達の誕生日で書いている最中に電話したということ 箇条書きにすればたったの2行。 今回は行数が少なめでよかった（それでも10行くらい）。 昨日より今日が元気じゃない。 かといって昨日が元気だったかというとそうではない。 ネットをしていて気分がすっきりするかといえばそうではない。 ここまでストレスが溜まる毎日を過ごすことになるとは3年前想像もしていなかった。 まず電車が･･･ いっても意味のないこと→愚痴 聞いている人読んでいる人を嫌な気分にさせること→嫌な話 ＝ もっと明るく過ごしたいね。 せめて視線をもう少し上にして。 疲れたなぁ。 土日に遊べないことを考えただけでももう辛い。 8日テスト12日提出物 最後のテストは18日だけど22日に提出物。 1月は6日から。 ため息物。 社会人にはバカにされると思うけど私のメーターではいっぱいいっぱい。 でも今年駄目だったら来年から私は何をするのか、と想像するだけでも怖い。 本当の落ちぶれっていうんだろうな。 そしたらそうしよう？ |
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| 3日 去年のデジャヴ いや、同じ結末にはしないつもりだけど。 去年と同じCD聞きながら電車に乗ってるのがいけないのか。 ちょうどこの曲のここのフレーズのときどこにいたとか何を考えていたとか。 励ましてくれる人がいるだけ違うか。 ああ、遠くに行きたいなぁ＝あぁ、逃避したいなぁ 去年留年が決定してからの自分の行動を思い出してしまった。 ｷﾁｶﾞｲとしか思えない。 あのときはPHSの電池が切れてしまった。 3連休の後はよく思い出せない。 生理が連休の中日に来たことは覚えている。 去年の今、私はなにをしていたか。 勉強？オフ会？ 前の日記は見ないことにしているので （そもそも書いた文はほとんど見直さない、見直すと消したくなるし） 思い出すしかない。 樹海近くの温泉での件は秋だったか。 2chの某板でｷﾁｶﾞｲ化していたのは冬だった。 じゃあ誰と出会ったかを考えてみる。 オフ･･･じゃなくて文化祭の一件か。 文化祭だから11月か。 嫌な思い出は忘れたらいいな、と思っているので思い出せない。 クリスマスはオフ出て年末は家で紅白見た。 去年はアドレス帳つけてたから見つかるかもしれない。 今年は3月の留年の関係で予定表なんて欲しくなかったし。 次、いくとしたらどこだろうか。 東北は野宿の可能性が高いから無理か。 もっと西か北海道か、 いや、仙台に行く必要があるか。 思い出はもっと強い思い出で。 最終的には 。 流石に最後は独りじゃ無理か。 その計画とは別にまた関西に行きたいな。 今度はまともな宿泊先で（ｗ そういえば半レイプ犯の人まだ普通にいるなぁ。 |