| 「 」の日記帳 |
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| 12月2日 次のテストまであと4日 次のは高得点が欲しい。 というか取っておかないと危険。 ふと、全てが駄目になったことを考えようとした。 でも寸でのところで止めることができた。 まだ止まれない。 大阪のでまたオフがあることを知った。 オフというよりたこ焼きが食べたい。 夏の関西旅行の時のメモ書きが発掘された。 まだ読んでいないが結構事実に基づいて書いているはず。 その日あったこと、その日考えたこと、その日思ったこと。 8日のこと9日のこと12日のこと他の日のこと。 嫌なことも教訓。 おや、今日は随分と安定してるじゃないか。 このまま寝ることにしよう。 |
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| 29日 我侭傲慢利己的依存 「バカ」という言葉を利用して逃避。 それさえ言えばその場凌ぎ。 依存されて楽しいと思える人などそうはいないだろう。 むしろ気持ち悪い、そしてｳｻﾞい。 他の事にも興味を？ 何を？ 聞くなって。 小学生のころ趣味を聞かれた。 私は「たくさんありすぎて答えられない」と答えた。 数年して履歴書を書くことになった。 何もかけなかった。 自分のいいところを書け、といわれたことがある。 いいところなんてありません、と書かせたかったのだろうか。 周りに聞いても期待するような答えじゃないし。 面白い？周りを笑わせる？ちょっと変？ それはいいところじゃないだろ。 悪いところは？ 全部ですよ、全部。 いいと思っているところも悪いところなんですよ。 別に否定的とかではなくて。 ただの『被害妄想・思い込み・ずるい』ですから。 今は荒みの進行を止めようとするので精一杯です。 だから楽しいことを、嬉しいことだけを考える努力をしてみて その場凌ぎを試みる。 |
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| 28日 最近感じ悪いな もうイカれてる感じ。 荒んでる感じ。 ものというものがいい方向に考えられない。 歩いていると悪意だらけに見える。 気持ち悪い、吐き気がする。 胃が悪くなってきた。 嫌だと思ったり苦しいと思ったりしたことは 全て私の被害妄想であると思おうと今日思った。 嫌なことや苦しいことがあったらそれはじぶに都合のいいように考えている ずるい奴なんだ、と思おう。 だってそう思えば自己消化できそうでしょ。 どっか行きたいな。 ほら、また逃避だ、被害妄想だ。 安定剤ダブル飲みして泣くだけ泣いて寝たら遅刻した。 8時にどうしようもない理由で叩き起こされてまた寝た。 バカじゃないの？ 嫌なら話さなきゃいいじゃんという意見の元ボーっとしてたら 殆んど誰とも話さない一日だった。 今日は省略しても支障はないだそう。 人と話さないと妄想だけが大きくなる。 表情まで動かなくなってきた。 遅刻するほど寝たのに学校でまた寝てしまった。 昼の薬は出来るだけ使いたくない。 気力だけで起きる、効果切れのときは倒れるほど疲れる。 眠くなると機嫌が悪くなるのを知っているので なるべくなら人に不愉快な思いをさせないためだけに使いたい。 半かけで4時間耐えることが出来る。 笑うことが出来る。 機嫌がよければ嫌われない。 楽しくなりたいな。 笑っていたいな。 「いつもいつもいつもいっつもお前は自分だけに都合のいいように言う」 「いつも嘘をつく」 「いつも自分勝手」 ほら被害妄想じゃん。 |
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| 27日 もっと楽しいことを書きたい。 もっと嬉しいことを書きたい。 外で犬が物凄い勢いで殴られている。 子犬だからといって容赦はない。 まあ昔から変わらないけどさ。 棒やらステンレスのお椀やらで殴ってよく骨折しないもんだと思う。 肉じゃない部分に当たる音が聞こえる。 コーン、と。 自分の思うようにならないものは力ずくでどうにかなる（自分より弱いもの限定） 自分より上と決めたらへっこへこ。 まあそれが普通なのかもしれないけど。 小学生のころまでよくﾎﾞｺﾎﾞｺにされていたなぁ。 父親と姉はものすごく暴力的でうるさいとかｳｻﾞｲとか機嫌が悪いとか そんなどうしょうもない理由だったなぁ。 母親はいつもやり返せ、と言っていた。 でもやり返すのはそのころからとても嫌いだった。 別に平和主義とか暴力反対、とかではなくて 殴ると余計に腹が立つことを知っていたからだ。 私の場合やり返してもスッとしない。 そういうのは人によるのだろう。 愚痴を吐いてスッとしないように。 溜め込むことが消化になるタイプらしい。 ある日やり返したことがあった。 母親は何故か私のほうを非難した。 結局やり返したら同罪なんだってさ。 じゃあやられっぱなしがいいの？ 中学のころ床に広告を広げて読んでいたら機嫌の悪い姉が来て よくわからないけどその広告を滅茶苦茶に蹴飛ばしていった。 それを非難したら首をしめられた。 ｲﾀﾀﾀ、とかではなくて失神直前まで行った。 爪を立てて離されるまでしめられた。 そのとき母親不在。 まあ気分屋なのでそれで気は晴れたらしいが。 母親の前ではかなり演じているのが気持ち悪い。 身の回りで起きたことを全て母親に報告しているのを食事中聞くのも気持ち悪い。 だから私は「聞いている人が嫌な気分になる話を私の前でするな」と言う。 振られたとか30過ぎの親父に告られそうになったとか バイト先の娘が気持ち悪いとか そんな話は聞きたくない。 それは私の自分勝手で利己的で被害妄想でいつも自分に都合のいいように考えるで いつも嘘つきでいつも人のことを嘘つき呼ばわりするで腹黒くて汚くて それを私の目の前に指を指して突付いてつねってヒステリックに大声で こんなことを書くから思い出す。 風景を思い出すしぐさを思い出す口調を思い出す。 今死ねと言われても多分流せるだろうけど昔は違った。 忘れていたと思っていても覚えている。 沈んだはずのゴミがたまに浮いてくる。 かき混ぜないようにすくってしまわないように。 いつか分解されるように。 トイレの天井、壁、便器。 その邪魔されない空間。 小さい頃から苦しいことがあるといつも誰か助けてと思い続けていた。 何回も口に出さずに言い続けいていた。 暗い部屋、布団の中、口に詰めたタオルとティッシュ。 ドアに鍵をかけて声を殺せば邪魔されない空間。 でも結局訴えることが出来なかったから誰も助けてくれなかった。 結局親には最後まで隠し通した。 何も言えないバカは誰も助けてなんかくれない。 でも嫌な話は人を不快にする。 今日は面白い話とかないの、と聞かれる。 自分の話ばかりする人の話は聞いてて面白くない。 それが嫌な話ならなおさら。 嫌われたくない。 独りになりたくない。 一番底の濃くてドロドロしたものがそれなのだろう。 ならもっと自分の生活を見直せよ、と。 何をすればいい？ 何をすれば独りにならない？ もう寝よう。 久し振りに力を借りて寝よう。 このままでは悪夢が確定してしまう。 せめてリアリティのない悪夢にしてくれ。 |
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| 26日 コンプレックス。 自分でどうにかできるものからできないものまで多々ある。 ない方がおかしいということもわかってはいるが マイナス思考の分、嫌だ。 人をバカにするのに自分がナーバスだなんてアホすぎる。 考える事は突然やんだりしないのでせめて口に出さない努力を。 自分の中で留めておくべきだと思う。 嫌なこと、気分は伝染する。 だから楽しい事だけを広めればいいと思う。 いつも悪口や嫌な話をしている人と話をすると自分まで嫌な気分になる。 楽しい話、嬉しくなる話を。 コンプレックス。 痩せたい、と思う。 私の体重を聞かれて答えると大抵の人は意外だと言う。 もっと太っていると思ってた、と言う。 で、その体重が実際の私の体重＋5キロ以上。 少し親しい人に聞くと顔のでかさ＆顔の長さ、首の短さ、ヒップ・大腿が太いから との事。 後は額が大きいとか鼻がでかい、鼻の下の筋が目立ちすぎている、など。 だから流行の斜め前髪はできない（斜め前髪は大顔には致命的） 確かに自分でやっても額が出る分縦のラインが強調されてよけいに長く見える。 コンプレックス。 二重になりたい、と切に願っている。 まあオロナインを塗るという手もあるらしいが効果のほどはわからない。 目つきが悪い、と小さい頃から言われ続けている。 別に睨んでいるわけではない。 まあ普段人の顔を見ない＝下を向いているのも原因の一つだとは思うのだけど。 肉付きタイプの奥二重はまるで年中ものもらいのようだ。 アイライナーだけならともかくアイシャドーも溶ける。 長めだと誰かに言われた睫毛も瞼の肉が3分の1以上潰している。 コンプレックス。 ものすごい脂性だ。 カサカサで困っちゃう、なら可愛げもあるというものだが 顔中ベトベトテカテカは恥ずかしい。 どんなに脂対策のものを使っても無駄（610ハップを除く）。 おかげで毛穴も年中広がりっぱなしでもう閉じない。 化粧をしても1時間持たない。 ニキビも多い、水分が少なく顔が痛い（いろんな意味で）。 コンプレックス。 歯が悪い。 虫歯がないのが唯一の自慢ではあるが歯並びがガタガタで 前歯6本分は上と下の歯がつかない。 薄い物が食べられない。 麺は上の歯と舌を使ってちぎるからよく火傷をする。 サンドウィッチの具は（パンも含み）噛み切れないので 食べ方が物凄く汚い。 矯正は開口があるので値段も高く痛さもかなりあるそうだ。 おまけに時間もかなりかかるとのこと。 しかも歯を4本抜かなくてはいけないらしい。 白くい歯、唯一人に言えるいいところ。 そんなこと自慢してどうするのか、といわれればそれまでだが。 あと下顎がずれている。 顎関節症なのだがこれは自分でもわかっていたし自分の努力では どうにもならないことも知っていたので気にしないことにしていた。 数年前2chに「顔の曲がっている人」と書かれた。 見る人は見ていること、そして第一印象は一番目立つところであることを再確認した。 コンプレックス。 数えれば限りなし。 自虐といわれれば否定はできないが私は自分からこれらのことに気付いたのではない。 全て人に、しかも数人以上に言われた客観的なことだ。 あっ、いい、と数人から言われた点もあったっけ。 「後姿（上半身のみ）」 髪がストレートで、大抵の時はミディアム〜ロングだからだそうだ。 まあ天然パーマやくせっ毛の人からはストレートが羨ましくも思うのだろうが、 でも必ずあとにこう付け加えられる。 「前側にまわるとびっくりするよね」と。 笑ったらいいもんだかしょんぼりとしたらいいもんだか。 まあ笑うことを望まれてるのだろうから笑っておこう、その場では。 機嫌が悪い顔、態度が悪い顔は悪いところを余計に悪くする。 笑った顔がエロい、笑うと鼻が余計に大きく見える、ともよく言われたものだが 人を不快にさせるという点では笑ったほうがまだマシだろう。 全ては嫌われない為に。 独り、ということがどれだけ怖いということかを知っているからこそ余計に怖い。 同情はされたくない、そんなのは望まれていないことを知っている。 だから言わない。 だから笑っていよう。 気にしてないフリをしよう。 こんな気持ち悪いことを書いていたら時間をくってしまっていたらしい。 なんの為に起きていたんだか。 |
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| 25日 想定されていたことか関係ないことか。 例の一件から妙に中傷に似たようなことが起きる。 私の被害妄想だといいのだけど。 |
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| 24日 ニキビなくならないかな、と思う。 12月はいい生活が期待できないし。 そしたら今よくしても無駄じゃないか説。 テスト勉強。 |
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| 23日 |
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| 21日 多数派になれないのは何故か 私は意見を言い合う会などで殆んど他の人が笑うようなことをいう。 もちろん私は笑など狙っていないし大真面目だ。 人にいわせると私は大体の人と論点、視点が違うらしい。 でも私は人と違うことを言おうなんて考えていない。 しかし、選択肢が限られた多数決では一人にならない。 3日前から考えているが答えはでず。 Outsider 近くて遠い、知っているようで知らない。 思っているようで楽しんでいる。 結局は人間。 insideではないのだから引いた線を越えてはいけない。 思うように動かそうとしてもいけない。 私の中に入る資格はOutsiderにはない。 人間味を、欲を、見せたところでその役割は終わるだろう。 何故私の不幸を喜び、やっと見えてきたような気がしないでもない「幸せ」への方向を 転換させようとするのだろうか。 そんなに良くないことが続く私がいいのだろうか。 落として、すくう。 手口は読めたかもしれない。 私が情報を出さないとねちっこくなる。 そんなに人の生活にちょっかいを出したいのだろうか。 操ってる感、が好きなのかもしれない。 気持ち悪いことを書かれなければいいのだけど。 そもそも自分の近辺が面白くないからといって 人の暮らしの中にちょっかいを出すのが変だ。 彼女に振られたのも（まあ復縁したそうだが） そもそもそのねちっこいその人の性格故だろう（実際その女もそう言っていたらしいし） そんなに束縛したら大抵の女は絶えられないと私は思う。 もう嘘情報のみにしてやろうかと。 私に利益のない人であることがわかってきた気がするし。 と、いうか今の私には･･･（以下気持ち悪いので省略 ビバネットミーティング。 ビバクリスマス。 |
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| 20日 脅迫観念と選民思想は似ていると思う。 追いかけられたり追い詰められたりするのは自分がそいういう存在、 つまり他大勢とは違うと思いたいからなのかもしれない。 よくアニメや漫画の主人公は敵から逃げたり追いかけられたりする。 そんな事を考えていた。 ありえない運動会の夢を見た。 あまりにありえない風景だけど部分部分は見たことがある舞台。 まあ夢は０から作られるものではないと思うからそれが普通だともいえるわけだけど。 近くにいたのは誰？なんで韓国人が白いチマ○ｮゴリで組体操？ 冷たい水に近道をするために飛び込み？雨だから中止になったけど。 話していた人は誰？そもそもその目線は誰？ 私か？それとも架空の人物か？それともなった振りか？ 目線の持ち主は見えず。では考えてることは？ それは私に似ているけど私なのか？ そもそも夢の中の人は名前を呼ばれない。もちろん呼びもしないけど。 だから誰が出ていたのかも覚えていない。 ただ今日は知っている人な気がした。 でも忘れた。 そんなものか。 非現実を望むのか。 そんなに今の生活が嫌か？ とにかく私の夢に出てくる世界は現実ではありえないもののみだ。 |
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| 17日 早ね遅起き。 11時台に寝て起きたのが9時15分くらい。 10時間くらい寝たらしい。 まあメール着信に起こされたわけで少し腹立たしいが。 しかも意味不明だし 12月20日にマックでオフらしいよ！。 ↑これだけ マック？ マクドナルド？マッキントッシュ？ あぁ、ミックマックのことを言いたかったのか･･･ それ以外考えられない。 その日はまだ冬休み前だっての。 今日から隣のクラスに人がいなくなる。 本当に大変らしい。 知り合いのカップルが別れたらしい。 彼氏さんの方からメールが入った。 お互いにいっぱいいっぱいだったらしい。 この間旅行に行ったばっかりだったのに。 まあその旅行で決める、とは言っていたけどさ。 まあ彼氏の方から持ち出したんだろうな、おそらく。 メッセが上がっていたが話し掛け難かったのでやめた。 ヒキコモリゲーム好きとアウトドア運動好き。 趣味が合わないからこそ長くやっていけたんだな、と感想。 友達に戻れるか、それとも他人になってしまうのか。 私には関係のない話だとも思うけど。 いつからだったか、去年の今ごろはもう付き合っていた気がするな。 うーん、わからん。 某居酒屋でやった2年以上だか1年以上だかのオフ会でその彼氏さんが彼女さんを 迎え来た時はもう付き合っていたなぁ、まあだからこそ迎えに来ていたわけだけど。 私が知るだけで3人目か･･･ おつかれさまでした。 晩年は愚痴ばかりだったなぁ。 |
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| 14日 テストの結果が余裕でないことが予想されたので怖い。 |
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| 12日 被害妄想と私。 時間がないので後に。 ---------------- 13日 被害妄想と私。 ×冷たい ○嘘より本当の事を言った ×誰かが見ている ○誰も見ていない ○×○× ×○ ○× ○なのか×なのか 最近ちょっとした口論から真面目な議論まで全く受け入れられなくなってしまった。 それはそもそも、昔から私の話すことは全て間違っていて だけどミソッカスの扱いで聞いていてもらっていたのだろうか。 それとも昔はきちんと、相手に受け入れられることを言えていて 今はそれが全くできなくなってしまっているのだろうか。 最近私が何かの意見を出して周りが「今の質問はいい」とか「今の意見は参考になる」 などの回答が全くをもってもらえない。 その代わりに「そんなことどうでもいい」などの却下やいわゆる「流し」を受けている。 そんな私が会議に出たりすると「会中一言も喋るな」と言われる始末。 おまけに一部では私のことを「〜（会の名前）の癌」と呼んでいたらしい。 癌って・・・それって 治らない、移る、面倒くさい、どうしようもない っていうことか？ どこでそんな言い方を習ったかは知らないけどそんな小学生のイジメみたいな言い方は 流石にいろんな事を回想してしまうので止めて欲しい、と言っておいた。 そのことですら私の言っている事は間違いなのだろうか。 最近話す人話す人みんなに怒られているような気がする。 いや、詳しく分けると自分の言いたいことを物凄い気迫で話してくる人や 私の考え方や行動を言って来る人とかいろいろ。 でもそれらはきっと、いや絶対私のことを考えてくれているのだろう、 そう思う。いや、そうでなくては嫌だ。 「はぁ･･･」「うん･･･」「そうだね･･･」 私の話す隙がもらえないとこんな相槌しかできない。 きっとつまんない奴だと思われるだろうな。 怒られるのは嫌いだ。 今の学校に入ってからやたら怒られる回数が増えた気がする。 気がするだけでありたい。 今日も明日も電車に乗る。 視線が怖くて瞳孔を開く。 何も見てない、だから私を見ないで。 今は見られることを前提に行動していないんだから。 今でもたまに死にたいと思う。 前とは比較にならないくらいだけど。 今日も行きの電車の中でふと思った。 なんの前触れもなく。 もし今の学校を退学になったら、という話を帰り道一緒になった人から聞いていた。 その人は家が会社経営なので手伝いをさせられるらしい。 私はどうだろうか。 何の技術もなく社会経験すらない。 本当にただの人、フリーター以下だと思う。 そしたら本当に考えてもいい。 私の存在価値なんてきっとそんなものだろう。 前に雑誌のアンケートで「あなたが死んだとき泣いてくれる人はいますか」 というのがあった。 いるか？だれだ？ まあ偽善やら建前で泣かれるのは癪だけど。 じゃあ「悲しむ」ならどうだろうか。 勿論親族は除く。 1年後に覚えていてくれる人は？ まあそんなの期待するほうが間違っているわけだけど。 不慮の事故だったらまだアリ？ 逃避。 この間398日間続けていたことが突然終わった。 まあいつ止めるかを考えていたことだからよかったのかもしれない。 あの日から続けていた事。まあ毎日じゃなかったけどさ。 たいしたことでもなかったし。 塗り替えるときはより濃い色で。 私のいいところってありますか？ 私の悪くないところってありますか？ 今日のタイトルに戻る |
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| 10日 古いCDを聞くときは少し考えた方がいい。 昔に撮ったプリクラを見るときは元気なときのほうがいい。 人に話すことで曖昧な記憶は少し改竄されてずっと残り続ける。 自分以外が知ることで秘密ではなくなる。 忘れたことを思い出さないことはできるだろうか。 まあそれもそれで困るとは思うが。 デジャヴの恐ろしさ。 昔行った場所 その時の記憶と共に 昔行った人 その記憶は？ 何を話したんだろう？ あの時も寒くて。 帰ってからメッセかなんかで縁切り寺の話を聞いて。 ふーんって思って。 思い出は自分で思い出さなくても済むことができるだろうか。 デジャヴに勝てるだろうか。 思い出を消す思い出。 元祖の旅行の理由の一つか。 懐かしいな。 デジャヴは起こらないほうがいいのかもしれない。 いや、不幸な人を増やさない為にもあった方がいいか。 本格的な冬が近い。 そろそろ日記もアイラブのころから2年か。 転機かもしれない。 |
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| 更新頻度悪いね。 まあたくさん書くときがどんな時か、といういことを考えると いいことだと解釈した方がいいと思うが。 compliance |
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| 久し振り。 明日は面接11時。 |