| 「 」の日記帳 |
|
| 10月6日 重い。 でも無料で借りているので仕方がない。 気がついたら顔中にニキビがけっこう発生してきていた。 しかも痛い。 病院嫌いだしな･･･ ここ最近妙に食べ過ぎな気がする。 食欲の秋とかそういう問題ではなく限界を超えているのに食べていたりとか。 でも別に過食症とかではないし。 前までお腹いっぱいになるまで食べれなかったのがちょっと考えられない。 胃が重い、というか太る。 体にも悪いだろう。 とりあえずもう少し野菜を食べることにして･･･ 考えるだけは誰にでもできる。 食べ過ぎ・変な寝起き・好き嫌い→体調不良⇒自業自得 とりあえず今できることは寝ることだろう。 眠い。 |
|
| 9月4日 また数ある奴らの一つが再発した。 ｷﾁｶﾞｲ病。 頭がおかしくなること。 不安になったり寂しくなったりすること。 バカになること。 ｷﾁｶﾞｲになること。 わかっているけど わかってはいるのだけど。 ------- 諸事情により、いや、気の変わりによりここまで。 単純バカ。 |
|
| 10月3日 書いていいこと悪いこと 間違いないだろう、私のことだろう。 怒る事は気分を害すること、悲しませること。 そして傷つけること。 それをしすぎていて、やってはいけないことだとわかっているのに それでもやってしまった自分に後悔。 思ったことに嘘をつかずに書こうと思ってた。 でも書かなくてもいい事が、いや ここには書かなくてもいい事があるということに気付かされた。 これも教訓、そして後悔。 口だけは「悪口はその人の前で言え」と言っているけれど 本当は目の前でなんていわれたくない。 だから最近は「悪口は絶対に当人にばれないように言え」と変えた。 怖いから。 知らなくてもいいことだし聞きたくも無いことだから。 だからここに書いてもいいこと、そして 書く必要が無いことがあることに気付いた。 夏に京都の寺を回り願ったことは唯一つ。 願うだけでは変わらない、それはわかっている。 だから私がそういう考えを持っているということを誰かに話してみた。 無理だ、と言われた。 |
|
| 10月2日 突き進めば望みは叶う、 立ち止まらない、振り返らない やるべきことをやるだけさ うん、いい歌詞だね。 まだ無理だけど。 知らない方がいいことが多すぎる。 いや、知ることが罰や教訓になるのなら仕方ないことかもしれないけど。 しっぺ返し。 キャラクター論（続） 聞いてみるとどれもが私であると言う。 しばらくは楽ができる。 しばらくすると矛盾が生じる。 どれもが私、そんな甘い考えでいいのだろうか。 たまに女神のようなキャラクターになったりする。 ログを読み返すと反吐がでる。 自分のの中でもかなり珍しいキャラクター。 〜だから仕方ないですよ、そう考えることができるだけでもいい方向に向いているといえますよ、少なくとも私はそう思います。 現実の生活の中でそんなことを言ったら笑われるかもしれませんがここではいいと思いますよ。 きっと殆んどの人はそういうことを一度は考えたことがあると思うんです、だから別にへんなことでもなければ馬鹿なことでもないはずです。 リアルの生活ではマイナス思考な事が多いですから、せめてここでは理想を描いていてもいいのではないでしょうか。 ･･･さて、こんなことをさらりといいのけてしまうのは私だろうか。 自分への希望でもあり願いでもあり夢でもあるのだろうか。 なんて無責任な言い草なのだろう。 私は全てがうまくいかない方向に考えるようにしている。 その方がうまくいかなかったときに少しは楽だと思うから。 嘘つき。 |
|
| 10月1日 詰めて書いていることがわからないと最終更新が0日前なのに 何にも書いていないように見えたりもするのだろうか。 私はここに文を書いても一切の見直しをしないでUPする。 だからきっと漢字、いや日本語すら危ういものになっていることだろう。 でもそれでいいと思っている。 きっと見直しなどしたらUPできないだろうから。 恥ずかしくて。 ではそんな恥ずかしい文をなぜ公開するのか。 露出癖か何かなのだろうか。 楽な道を知ってしまったから努力ができないのでは と、言われた。 当たっていると思った。 では私が努力することを面倒くさいと思ってしまった「楽」とはなんだろうか。 中学の頃は必死だったと思う。 高校の時は比較的のんびりしていたと思う。 今は必死どころか必用な努力もしていないと思う。 わかってはいるけれどできない。 理由はあるのだけれど今は考えたくないと思う。 げんじつとうひ。 あとのまつり。 みからでたさび。 もう10月か。 去年の今、私は何をしていたのだろうか。 知ってはいるけど思い出さないことにする。 どうせろくなことではないだろうから。 私は過去の文も読み返さない。 恥ずかしすぎるから。 痛々しいから。 |
|
| 30日 朝。 夜は願掛け成功したし、後は運･･･かなぁ。 いや、本当は運なんて言ってはいけないのだろうけど 出て欲しい問題出て欲しくない問題があるわけで。 眠い。 ずるいけど薬を割って使ってみようか。 小さく砕いて。 レベル低いな。 ひょんなことから某板のコテハンさんの日記サイトを教えてもらった。 今は読む時間が無いから十数時間後に読むとしよう。 お礼にここのURLを教えてあげた。 もちろん日記のトップだけど。 最近はこの日記も書く人が増えたのでまあばれないだろう。 私もけっこう頭悪いこと書いてるし 名詞も決定的なものではないし 始めの方から読まないと絶対にわからないだろう。 しかも常駐している板の人じゃないのがポイント。 陰鬱に後ろ向きに。 しかも名無し。 読む気も失せる。 いや、そもそも書いている事など言ってないし 最近よく読むサイトとして。 つくづくずるい奴なんだな、私は。 テストだ。 |
|
| 30日 明日テスト、いや、今日か。 少し下で行われている馴れ合いが気持ち悪くて仕方がない。 HPでも作ればいいのに。 |
|
| 29日 まずい、火曜日テストだった。 まあ去年と同じ問題の教化だろうからいいけど。 暗記は前日に限る。 というセリフは留年者には似合わない。 価値観と私 もし自分と価値観が同じ人が居たらどう思うだろうか。 そもそも私と同じ価値観をもつ人など居るのだろうか、と思う。 よくテレビで離婚理由の統計をみるとき1位は「価値観の違い」と出る。 じゃあ結婚は価値観が同じだったからだろうか。 何時までも相手の価値観が自分と同じだと信じていたからだろうか。 そもそも私は自分が大嫌いだ。 だから価値観とやらが似ている人が居たとしても同感同感、 とか思うのは初めだけで、その後はｷﾓとか思うのだろう。 例えばおたくは嫌いとか気持ちわるいとか言いつつ 実は中学の時に某アニメ専門店に結構行ってたとか、 キモヲタってｷﾓｰｲとか言うくせに 某同人即売会に行ってみたりとか。 で、結構おもしろいとか思ってしまったり。 お腹いっぱいだけど。 だから価値観は違うほうがいい、と思った。 価値観の違う人と居れば世界は広がるだろう。 同じ人といれば固まるしかないし、固まりの濃度は高くなり他を排斥するだろう。 価値観、とは何か。 考え方、思い方、捕らえ方･･･そんな感じかなぁ。 勿論辞書の意味とは別で。 自分の意見に反対とかして欲しいし間違っているのであれば否定して欲しい。 もちろん同意もしてほしいけど。 欲しい欲しい、そればかり。 だめだこりゃ。 |
|
| 27日 去年まで同じクラスだった上級学年の人に 「〜ちゃんって悩みとかあるの？」 と、いやみったらしく言われた。 言葉の最後に（ないよね〜あんたにはないよね〜いいわよね〜） が含まれていた。 カチン、と来たがそこで反論してもまったくいいことは無いので 「う〜ん･･･悩みねぇ〜･･･あるのかなぁ〜」 と言って置いた。 そうしたら「だよね〜（うんうん）」といわれた。 凹んだ。 そうか、私は悩みなんてあるように見えてはいけないんだ。 そう思った昼下がり。 明日早起きなんだ、寝なくちゃ。 火曜日試験2本だ。 電車で勉強しよっと。 |
|
| 26日 地震が怖い。 超常現象と私。 よく「私の背中には〜の霊がついているんです」とか 「私には霊がみえるんです」という人が居る。 でもって私は全くそういう類のものを見ない。 だがしかし。 昨日3時ごろに寝て内容は覚えていないけれどなんだか怖い夢を見た。 でもって目がさめる「寸前」、頭の上の方に異常なまでにリアルな人の気配がした。 こんな夜中に姉か？なんだい、こんな夜にネットか？ （モデムは私の部屋にあり、ハブなどで隣の部屋のPCに繋がっていない） と思った。 しかし私以外は12時前に寝てしまう、そんな家。 確かに昨日、姉はバイトがあり12時以降に帰ってきた。 しかし寝るのは私のほうが数時間以上遅い。 しかも頭の上の方に立ったままだ（部屋の入り口がベッドの上にある）。 しかも何も喋らない、立ったままこっちを見ている。 気配がしゃがんだ。 私の頭の上のベッド柵に両手をついてじーっと見ている。 私は声を出そうと思ったが声がでない 起きていることをアピールしようとおもって寝返りを打った振りをしようと思ったが 体がピクリとも動かない。 その気配は柵に手をかけ顔を柵に近づけたまま ﾊｧｧｧｧｧｧｧｧ〜 と息を出した。 始めは夢だと思って無視した。 そしたらまた ﾊｧｧｧｧｧｧ〜、と。 低い、男の声っぽい音程の息だった。 低くて耳元で暗い声を出すような。 もうガンガンに目もさめてしまい電気をつけようと思ったが とりあえず暗い中で誰もいないことを確認して ･･･まぶしいので電気はつけずにそのまま寝た。 数日前から夜階段を下りるとき両肩に両手が乗っているきがしてた。 でもそういうのは決まって地震や災害のニュースを見すぎたときだったので 気にしないで居た。 しかしベッドでの一件ははじめてのことだったので 正直怖かった。 枕もとにPHSがあったので時間の確認もできたはずなのだけど なんだかできなかった。 しようと思ったのに。 2回目は起きていたと思う。 1回目は起きていたような気がする。 夢は眠りが浅い時にみるという話だけれどこれはそういうことだろうか。 恐過ぎ。 さっ、学校学校。 |
|
| 26日 なんだか最近妙に疲れるのが早い気がする。 ある程度暴れると帰って疲れなかったりする。 気力の問題か。 土日を目標に毎日を過ごす自分がいる。 土日まであと○日かぁ、と。 学校に行くのなんて5日でしかも午後だけなのにさ。 特に深い考え事がないときはまだましなんだろうな、と思う。 暗い気分ののときは1つのことをとことんどん詰まりの方向に考え続ける。 元々馬鹿なことを考えることは好きなのだけど 暗い気分の時には意味不明なことを書き出してしまう。 まあ普段から意味不明なことを書いているわけだけど。 彼の人の職場が変わってから電話とかメッセとか なんだか回数が増えてなんだか嬉しかったり。 と、本人の気持ちを考えずに自分勝手なことを思った。 ハイ、ｷﾓﾁﾜﾙｰｲ。 と、いうか ことはここに書かない方向にしているので まあたまにはいいか。 書いててｳｹﾞｰという気分になってきたので照れ隠しに寝ることにする。 眠り病、治らず。 |
|
| 25日 最近目が痛い。 というか寝不足か？ 高校の人と飲み会。 みんなそれぞれがんばっていた。 そういえば私も高校の頃はそれなりにがんばってたっけ。 予習・復習・質問。 叩き込むような暗記もそんなに多くなかったしなぁ。 つまらないなぁ。 でも楽しさを味わう為に通っているわけじゃないし･･･ なんか高校の人と話すと勉強しないとな、って思う。 なんでだろう。 メル友以上出会い系未満。 そんな言葉が思い浮かんだ。 出会うことは無いけれど正体が明らか。 3時間半睡眠（授業中30分含まず）は流石にきつかったか。 体全体がだるい。 |
|
| 23日 お金を使わないようにしようとした矢先に買いものをしてしまう。 お気に入りの店。 でもあきらかに私には似合わない。 でも好きだから買った。 さて変な服だと合わせるものが大変だ。 本当は上下セットで着る物なのだけど金銭的都合により断念。 明日高校のときの友達と会う。 いつも遠くて来れない人も着て4人くらいだろう。 普通に罵倒されるだろう。 まあ、これが楽しいのだけど。 眠いな。 歩いたからか。 今日は特に人で気持ち悪くなったと思う。 生理中というのもあるだろうけど。 |
|
| 23日 昨日生理が始まった。 怖かった。 明日は休みか。 やること無いけど。 眠いな。 痒いな。 雑誌読んで寝よう。 一回しか会ったことが無く しかも顔すら覚えてない人というのは普通に多い。 しかも1:1で会話すらしたことがない。 そんな人が私のことを覚えていた。 もう会うことは無いだろうけどもし会うことになったら失礼だろうな、 と思った。 でも絶対擦れ違うことすらないんだろうけどね。 寒いな。 夏物、そろそろどうにかしないと。 |
|
| 20日 見えない目 知らない頭 わからない恐怖 その先にある後悔。 意思の弱さは油断となり 油断は後悔となり 後悔は後に立たず。 あと5日くらいの不安。 忘れていれば何ともないだろう。 でもふと思い出すだろう。 その時が怖い。 資料や伝聞だけだった。 だから意思の弱さに繋がったのだろう。 今、その時は大切で重要なのかもしれない。 でも後先考えず、ただその瞬間だけの楽しさだけを望んでは 瞬間は後悔となるだろう。 習ったばかりなのに。 しかも前日に。 知っていたはずなのに。 しかも前から。 もうあそこには行きたくない。 あそこに座ってるとなんだか自分が惨めになってくる。 あそこに座ってると周りの視線が痛い。 そして怖い。 高校の友達が行ったとこ、聞いてみようかな。 もう少しお金を使うのを控えようか。 人間、いつどんなことに直面するかわからない。 こればかりは親に世話にはなれない。 |
|
| 19日 男たちの本音。 2chのとある板のとあるスレ。 2人の男が話していた。 性行為は義務感だそうだ。 腹筋が痛いよなーとかそういう話をしていた。 週1回がどうだのこうだの、とか。 そんなものななかなぁ、と思った。 そのあとメッセで他の人に「男はみなそうなのか」と聞いた。 そしたらその人は自分はそうは思わないという。 いちゃいちゃしたりキスしてるほうが楽しいという。 どちらが普通？ どちらが変？ 感情のない性行為に意味はない。 鎹でもなんでもない。 むしろ寂しい。 体調悪いな･･･ 飲み過ぎの所為ではなくて。 ニキビができてる。 もう生理だしなぁ。 自分がある程度好きにできるスレの新スレがたった。 このスレが終わる頃、どうなっているのだろうか。 2択。 １、どうもなってない、今のまま ２、転機があり、違う境遇にいる その他はない。 物事をまっすぐに考える優しくて親切な人は私にはまぶしすぎる。 駄目だな、今は何を考えても暗くなる。 寝よう。 |
|
| 18日。 3分くらいかかって書いたものがタイプミスにより消える。 よって内容のみ。 飲み過ぎた、これからは気をつけよう。 |
|
| 17日 地震が怖い。 ただではすまなかった、また。 日曜日に御苑に行った。 その日はそれで終わった。 さっき参加者の一人の人からメッセが来ていろいろ話を聞いた。 参加者の内の2人の女の人の仲がものすごく悪かったらしい。 そんなこと全然気付かなかった。 今考えればあの時2人の会話はなかった気がする。 まあ1人の女の人は顔出しだけだったから15分くらいで離脱されたし。 そのすぐ帰られた人と他の参加者の男の人のメッセで その女の人はもう一人の女の人の悪口を言ったらしい。 体型とか･･･ ２人とも物凄くいい年だったので、そんガキみたいなことでなにを 陰口なんて嫌なことしてるんだろうな、と思った。 その２人が鉢合わせしないようにあらかじめ前日男の人２人と 悪口を言われた方の人で遊んでいたらしい。 私はそのことも知らなかった。 まあ言うことではなかったから言わなかったのかもしれないけれど 前日にも会っていたことも私は知らなかった。 一人で浮れててちょっと寂しくなった。 まあ、仕方ないけれど。 その日、楽しかったからよいのだけれど。 その前日の件についてもすぐに帰られた女の人も知ってしまったそうで。 （参加者の男の人が書いてる日記に書かれていた為） その男の人は２人の女の人の間で板ばさみ状態になってしまったそうで。 でももう一人の女の人のほうは何も悪口など言わないそうなんだけど･･･ 大人の事情はよくわからない。 ただの第三者としていたほうが楽しいと思う。 知らないほうがいいこともある。 |
|
| 16日 地震が心配だ。 このPCの横には3メートル近い大きな本棚がある。 その距離2cm。 よけることができなかったらまあ大変なことになるだろう。 本、ぎっしりだし。 某板某LRがきっかけで付き合い始めた人たちが過去に書いていた日記を教えてもらった。 なんて美しいのだろう。 なんて正直なのだろう。 なんて純情なのだろう。 あの人たちがレギュラーとしていなくなってはや数ヶ月と1年以上。 どうしているのだろうか。 遠距離は大変だろうけれどがんばってほしい。 それは私だけではなくてあの時あの時間声を聞き、レスをつけ、電話をしていた 全員の気持ちだろう。 幸せになれますように。 空白のななしさんの正直なお祈りを。 |
|
| 16日 ニキビができた。 奥歯の奥の歯茎がパンパンに腫れている。 体調が悪いのだろうか？ 確かに物凄く疲れている。 しかし、今日したことと言えば寝て起きてご飯作ってテレビ見てご飯食べて 買いものに20分ほど出てお風呂はいってネットしてるだけだ。 遊びすぎたか？ いや、そんなでもないはずだ あっ、生理が近いんだ。 地震関係のニュースを見すぎた。 不安度満点。 災害速報を見ると心拍数が上がる。 でも表情は常時と至って変わらず。 でも夢にでるんだな、これが。 あのＬ字の画面と少し縮小した画面に映る非日常。 でも今自分がいるところはなんともないという事実。 疲れた。 |
|
| 14日 眠さ。 オフ、いや同窓会として新宿に行った。 お互い知ってはいるけれどあったことはない人ばかり。 これぞまさしくoff会なのだろうか。 暑い公園。その後近くにすんでる人の家へ。 物凄い眠気に苛まれた。 とにかくあくびが止まらない。 眠くて眠くて眠くて。 でも寝れる状態じゃないし。 薬を飲んでも効くのは1時間後だから微妙だ。 その後4時間は疲れてても寝れないし。 電車の中とかの問題も。 だから必死で耐えた。 帰りの電車では爆睡。 今日もたくさん歩いた。 疲れた。 |
|
| 14日 ふと思った。 最近胃薬飲んでない。 何でだろう、前は1日2錠以上は確実に飲んでいたのに。 食欲もかなりある。 これが余裕というものだろうか。 今が余裕あったかどうかなんて今はわからないけど。 ただ眠いだけ。 |
|
| 13日 噂を丸々と信じる人は馬鹿だと思う。 2ch風にいえば、嘘は嘘であると･･･というわけだ。 しかし火のないところに･･･とも言う。 まぁ、それも頭から信じてはいけないけれど。 だからそういう個人を叩く場所は見て見ぬ振りをしていた。 普段の生活で会うわけでもあるまいし。 オフ会に出た。 もうおじさん、おばさんと言われるような年頃の人が 見たことのないような奇声をあげ、唾を撒き散らし、許可を得ずに煙草をプカプカと吸い始め、宴会を行い始めた。 そのオフ会の趣旨はまぁ、とあるものを美味しく食べようと言う物であったのに 結局はただの酔っ払いが大騒ぎしながら酒を飲むオフに変わっていた。 しかも殆んどの人が「私は常連」などと名誉にもならんことを抜かしていた。 火のついた煙草がどこからか飛んできて顔に当たった。 始めはなんだかわからなくて痛いと思って払ったら煙草だった。 痛いのではなく、熱かったのだ。 落ちた場所のシートは溶けてたし。 周りをみて「誰ですか？こんなこをしたのは」と問い掛けるも 両サイドの人は「いいじゃん、気にすることじゃないじゃん」と。 ある程度年をとった女の人は火のついた煙草を面白半分に人に向けて投げるのですね。 ちなみにその女の人は知らん振りだった。 きっと酔っ払っていてなんにもわからないのだろう。 普段から飲み会ではそういうことをしているのかもしれないし。 帰って最悪板の該当しそうなスレッドを見た。 噂は本当だった。 ﾊｧ。 |
|
| 13日 書きたい事があるけれどあまりの眠さと 怖さ により断念。 地震が怖い。 震えるほど怖い 揺れではない『地震』そのものが怖い。 文・映像・音 いろいろ トイレに行くのすら怖かった。 バーカ！ |
|
| 10日 ららる〜ら♪ 魔法の呪文だそうです。 楽しくなれるそうです。 ららる〜ら♪ ららる〜ら♪ ららる〜ら♪ 楽しくならない。 楽しくしてよ。 今日も昨日も寝たのが7,8時（朝） メッセをしていたから。 今日は特に凄い話だった。 と、いうか私が中心の話になることは殆んどないので動揺してしまった。 3人でうんうんと会話していたわけだけど一人が凹んでしまったようだ。 ここで書くような話をしたものだからだろう。 倫理？なんていうんだろう。 定義の話とか考え方の話とか性の話とか。 私のことなんて真剣に考えるだけ無駄だろうに。 それ以上がない人に優しくされると後が寂しいから。 そのメッセと平行にもう一つのメッセ。 純情恋愛の話（ｗ 彼女ができたら川辺を歩いて縁日行って手つないで家の少し前の曲がり角でさよならするそうだ。「じゃ、また明日ね」って。 一度も付き合ったことがなく恋愛にあこがれる人。 現実なんて口が裂けても言えない。 ｶﾞﾝｶﾞﾚよ、本気で応援するから。 液晶の前でﾆｺﾆｺしたし落ち込んでみたり 一体私は何人いるんだ？ 私の中に複数の私≠複数の私によって構成される私 |
|
| 8日。 書きたいことはあるけれど キーを打つことに疲れた。 頭の中では書きたいことも内容も結構あるのだけれど。 |
|
| 7日 家に帰ってうんざりした。 部屋が汚い。 歩く場所すらなかった。 そもそもゴミ箱が無いのが悪い。 部屋のいたるところにゴミがある。 体中、いたるところに小さな赤くて痒い場所がある。 2つ連続だったら･･･ダニか。 もしくは汗疹か。 蚊にしては服の下を刺しているし。 面倒くさい。 久し振りにoff会に出た。 またあとで。 |
|
| 6日 寝てから書くことにする。 楽しいことが10割で終わることなんてほぼ無いのだろう。 ほんの些細なことで5割になってしまうこともある。 勿論逆もあるが。 胃が悪いようだ。 寝よう。 |
|
| 5日 夜長く起きていると、 しかも調べ物をしていたり考え事をすると 暗くなる。 土日の予定が決まらなかったからか off会に参加できるかが曖昧だからか 夜、長く起きていることすら駄目だったのだろうか。 暗い。 PCから笑い声が聞こえても口角すら動かない。 元々表情を変えるのは苦手な方だけど 夜になると余計に動かない。 やっぱり二重の方がいいのかなぁ。 疲れたなぁ。 |
|
| 4日 最近お尻が痛いのが強くなった。 大阪でのエセ整体の所為か･･･ いや、本人曰く「体を壊すことができるからその逆も習った」と言っていたが･･･ あの日から頭痛が出るようになったし（2日間は下を向くだけで激痛だった） お尻はお尻でもお尻の骨だ。 前はこんなに出ていなかった気がする。 ボキボキやられたからなぁ･･･ ﾄﾎﾎ。 と、普通の日記を書いてみるのもたまにはありかと思った。 学校嫌だな。 あと2日もある。 突然大晦日とお正月の予定が埋められた。 有無を言わせてくれないらしい。 福袋買いにいけないじゃないか。 遠出をする計画すら立てられないじゃないか。 いや、お正月以外で出かければいいのだけれど。 私の旅行は立案から。 ユースの会員になっておかないと。 今回の大阪の話を学校でしたら、皆さん真剣に怒ってくれた。 そりゃ、普通の神経では考えられないような旅行だったので。 そこまで危ない橋はもう渡りはしないと思うけれど。 眠い眠い眠い |