| 「 」の日記帳 |
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| 9月2日 学校、疲れる。 よくある夏休みボケとかではなくて本当につまらない。 まるで先週まで普通に学校に行っていたようだ。 お菓子でも食べないとやっていけない。 そのための薬ではあるのだけれどあれを使うとその分の疲れが、 切れる頃にどかんとやってくる。 確か半分に割って飲んで1時間後に効いて4時間で切れる、だったはず。 何故効く時間、切れる時間がわかるかというと、わかるからだ。 体がもう全然違う、気分がもう全然違う。 笑える、元気になれる、そして何より、 眠くなくなる。 たとえ疲れていても、たとえ眠くても、機嫌が悪くても 飲むと元気になる。 ハイになるとかそういうのではなくて 勉強だと軌道に乗った感じ。 がり勉でもなく一つのことにじっくりと考えることができる。 イライラしなくなる。 ･･･なんかこう書くと悪い薬物を使っている人みたいだな。 実際は極力使わないようにしてるし前回使ったのは 旅行中もう駄目かもしてないと思ったときだけ、しかも割っている。 １錠は必要ないから。 夜の方はなんだかそろそろお世話になる日も近いような気がする。 明日も学校、明後日も学校、明々後日も学校。 これが普通だし、当たり前のことではあるけれど辛い。 あと半年くらいすれば今のクラスで友達、できるかな。 何か予定を決めないとがんばれない。 いや、がんばれる気がしない。 久し振りにoff会でも出るか。 他には？ 他には？ 何があるのか？ 買いもの？何を買うのか？ 疲れるなぁ。 |
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| 9月2日 人の話は蜜の味。 と言うと非常に腹が立つけれど。 実際人の話を聴くのは好きだ（自分の知らない話に限る）。 特に恋愛話に至っては。 人の恋愛話を聞いた。 付き合う寸前までいって、でも結局駄目だったらしい。 女の人のほうがぐだぐだ付き合っている彼氏と決別することができなかったらしい。 男の人のほうにはそれを強要したのに。 その女の人は未だにぐだぐだとその彼氏と付き合っているとのこと。 そのことを2ch某板某スレにコテハンをつかって書いているとの話を聞いて いろいろなキーワードと私自身の記憶で検索をしてみた。 引っかかった。 グダグダしていた。 ちょっと気持ち悪かった。 この日記もそのようなものだろう。 気持ちが悪い。 今日たまたま高校の頃の友達に会ってそのまま飲みにいった。 前にあったとき、みんなして「別れた方がいいよー」と言っていた人が別れていた。 その人は今、数年間ずっと好きだった（告白しても駄目だった）人と 晴れて付き合っているとのことだった。 中学の恩師。 とてもいい人だそうだ。 あと10年も生きられないだろうけど。 私もその先生の病状を聞いてがんばっているな、と思った。 医学の力で生きている人、それでも仕事をできるのは公務員だからこそか。 週3の透析、無尿、腎肝に障害、背部痛･･･その他いろいろ。 それでもずっと、凄く好きらしい。 結婚したいらしい、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。 学校へ行くのには服装は対して、気にしていなかった。 と、いうか全く気にしていなかった。 学校に行くのが嫌になってきている。 いい方法を考えた。 いい服を着て学校に行こう。 いや、だらしない格好で行かないようにしよう。 そう思った。 毎日服を選び、うっすらとでも化粧でもすれば学校へ行きたくなるかもしれない。 夏休みが終わる数日前から急に肌が荒れてきた。 嫌々病。 自傷も酷くなった。 痛い、でも止まらない。 もう癖だから直ることはないだろう。 いや、爪は直ったか。 また血が出た。 また腫れるんだろうな。 かたや、いい化粧水で何十回もパッティング。 かたや、アメピンで血を出すまで、腫れるまで。 意味不明。 |
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| ３１日 宿題をしなくては。 カウンターで遊んでいる人が居る。 自分のHPでも立ち上げればいいのに。 タグ打ちができれば白の文字で隠せるのに。 寝ることについて。 猫が逃げた。 親が捜しに行った。 私は寝た。 全然寝る時間じゃないのに寝た。 猫の夢を見た。 内容は忘れた。 そもそも夢なんてよっぽどのものでも覚え続けることはできない。 起きて探しに行った。 最後に見つけた。 隣の家の庭だった。 ヘタレだから遠出できなかったらしい。 明日から気をつけねば。 まだ外では生きていけないだろうし。 あれから昨日の夜は意味もなく。 私にとって寝るという行為は逃避であると思う。 起きれば現実だけどその時だけは逃げることができる。 切迫した時の夢はやはり切迫しているだろう。 でも寝る。 その時だけが楽だから。 起きた。 長い夜になるのだろう。 宿題をしなくては。 遊びたい。 本音で書くとあまりにも自分勝手な文になる。 書きたいことがあるのかもしれないけど また消えてしまうかと思うと嫌になる。 保存しながら書くかメモ帳にでも書けばいいのに。 でもそうすると自分の文をまた見てしまうことになる。 それは気持ちが悪い。 |
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| 30日 また消えてしまった。 物凄い量を書いたのだけど。 2000文字くらい？ 今までの文の中でも10位以内には確実に入る陰鬱な文だったのに。 私の生きる原動力について書いてみたのに。 また、また、また消えてしまった。 なぐちゃんで書き途中の日記が突然消えてしまったのはこれで何度目だろうか。 しかも長文を書いた時に限っておこる。 消えてよかったのかもしれない。 今日書いた文の変なのをだけを抜いて書いてみると 死ね、死にたい、殺される、殺してやる、恨み、壁を包丁で刺し続ける 声足して泣く、いつか、ベッドの中で歯を食いしばって気持ち悪い声を漏らしながら そして最後の一文 ･･･やめておこう IEが悪いのか日記自体が悪いのかよくわからない。 でもこういうことがよく起きるようであれば他の日記に完全移転しようとも思う。 こんな駄文でも書くのに1時間以上かかることがある場合があったりするので。 |
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| ２９日 この日記はよく時間切れになることがある。 今日も書いていた文がリロードと共に消えてしまった。 何を書いていたかももはや覚えていない。 もったいないようなどうでもいいような。 明日シュークリームでも買おう。 甘い物が食べたい。 あっ、思い出した。 夏服の話だ。 疲れた。 |
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| 28日 なんと肝の小さきことだろう。 理由はわからないけど久し振りにイライラがとまらなくなり 久し振りに頼る。 これって薬効出るの何分後だったかなぁ、半減期は何時間だったかなぁ。 昼の方は遊びに行くたびに結構役立つけど夜の方はかなり久し振りだ。 しかも夜の方は割って使うことができない。 昼のほうは強いから1錠のむことはまずない。 また自分から鬱っぽくなろうとしてる。 こういうときは寝たほうがいいのだろうか。 |
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| 27日 迫り来る日におびえながら残された日をぐうだらと過ごす。 生理の所為か物凄い倦怠感。 はたから見れば怠け者。 自分の中でも証拠がないので現実逃避の可能性は高い。 半年以上会っていない人がメッセにたまたま上がってきて その人の顔なんて覚えてもいなくて本HNも覚えていなかった。 でもあまりにも珍しいので声をかけた。 バレバレの隠喩を送ってきた。 その場でキレればよかったのだろうけどキャラクターの都合もあるので なんにも気付いていないことにした。 腹が立つ。 知り合い以下の人にそういう事をされるとキレそうになる。 眠いな。 地元の駅に高級クッキー屋がオープンするらしい。 1回くらい自分でお金を出して買ってみようと思う。 |
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| 26日。 思いついた。 思い出したのではなく思いついた。 例えば友達だと信じている人が居たとする。 大人数で話しているとき友達ではないという含みを持たせた発言があるとする。 バカをみる。 10分の1に圧縮した話。 学校へ行った。 資料を借りた。 暑かった。 あと5日か。 |
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| 25日 「暇」なのでポテトチップスを食べた。 今の時間は0時くらい。 寝る前にお菓子を食べると次の日必ず胃を悪くする。 美味しかった。 食べ方が悪かった所為で唇の両端を傷つけてしまった。 この間友達とディナータイムのカフェに入って ワインと鴨肉のパテ（違うような･･･）と夏野菜サラダとホットケーキを食べた。 しかも半島料理屋でたらふく食べた後。 あの人の胃はどういう構造なのだろうか、スタイルいいくせに。 で、問題のホットケーキ。 クチャッとしてて甘い、舌がしびれるくらいに甘い。 まさか、これがシロノワールなのだろうか･･･ これはどうしても本物のシロノワールを食べないといけないな。 と、いうか今度一人でその店に行ってホットケーキと紅茶でも飲んでくるか。 胃が小さくなったから回数を分けないと後でおなかがすく。 朝ごはんを食べなかったり一時期異常に食が細くなったのが悪い。 酷い時は食べても吐き気がした。 でも吐かなかったし、体重が減ったわけでもない。 ただの変人。 最近美味しい物が食べたい。 量より質。 でも美味しければ量も進むだろう。 極端におなかが減っている場合は別として。 グミでも買ってくるか。 |
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| 24日。 基準との付き合い。 いや、定義との付き合いか。 京都での願い。 甘すぎる。 六花亭のミルクチョコを齧る。 もう少し痩せた方がいいのかな。 体重計に乗る。 48,5、誤差範囲内。 掛け違い、勘違い。 そりゃ、自分以外は自分ではないから。 考え方の違い。 捕らえ方の違い。 思い方の違い。 基準の違い。 |
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| 23日 某方の日記のパクリ 昨日の寝る直前、ベッドの上で下地を塗った後に化粧惑星PK5恋に落ちるを 二度塗りしてそのあとに速乾剤を塗った。後でトップコートを塗ることにする。 この色、スモークピンクと言う感じ。偏光パールが入っていて結構落ち着いた色だ。 先の形はスクエア、今まではラウンドだったけど今年の夏はスクエアにしてみた。 雑誌にはスクエアは丈夫と書いてあったけど実際やってみたら結構もろかった。 2枚爪があちらこちらにできて凹んだ。 旅行の関係でチャックの開け閉めが多かったからかもしれない。 そのうち生えてるくるからしかたないことにした。 そろそろ切らないと、いいかげん伸びすぎだと思う。 中学の頃まではずっと深爪だった。自分で毟っていた。いつも痛かった気がする。 極端だな。 結局自分の書き方になってしまう。 |
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| 22日。 なにもできなくなってしまった。 惰眠をしてはだらしなく食事をし、またぐうだらすることに慣れてしまった。 来週こそは、来週こそは。 堕ちていくっていう表現がｸｻｲ漫画であるけれど 正にこういう感じなのだろうな。 一日の感想も特になくただゆらりと一日をやり過ごす。 外にでなければ刺激がないことはわかる。 でも何もできない。 本も少しずつしか進まない。 雑誌をペロペロ 部屋のいたるところには一度も着たことのない服たち。 ものによってはタグまでついたままになっている。 汚い机。 去年、片方なくした手袋があった。 手袋なんて毎年買うものなのに。 イライラする。 何もしていないからか。 何もしていないから後で起きるしっぺ返しが怖いからか。 去年の今何してた？ 去年もこんな感じだったかな？ 日記に残ってるかもしれないけど自分の日記は読み返さないことに決めているから よくわからない。 去年は鬱になることが多かった気がする。 まだ病院に行ってなかった頃か。 自転車に乗っていてふと死にたいと思ったり、 その数時間後にはなんであんなこと考えたんだろうと思ったり。 自害する勇気もないくせに。 意味もなく泣いたりしたな、怒ったりすることは殆んどなかったけど。 怒れるほどの立場はもっていなかったから。 怒って嫌われればそれでおしまい。 怒ることができるという事は無くさない保障のような物があるからだろうか。 怒る代わりに泣いてた。 悔しかったり、辛かったり、イライラしたり。 そういう負の方向の感情は泣くことで全て表現されていたときもあった。 私はよく笑いがヘタだと言われる。 私はよく味の表現がヘタだと言われる。 誉められることが苦手だ、相手を喜ばすことが苦手だ。 今でも。 一昨年の今何してた？ 一昨年は･･･忘れかけてたのに。 デジャヴを感じる。 これ以上の深入りは危険だ。 今でも身に余るほどの境遇なのに。 私はそんなんじゃないから。 違うから。 今を生きないと。 いつも後ろを見ている。 後ろを見ながら、振り返りながら歩くことは同じ失敗をしない為にもいいことかもしれない。 でも私は前を見ない。 もちろん人の目を見ることは今でも大の苦手だけど これはそういう問題ではなくて あぁ、いろんな人の視線を思い出してきた。 目だ、いろんな形の目とセリフ。 今はもうかけないな。 やめておこう。 |
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| 22日。 起きる時間も決めない、寝る時間も決めない 起きたい時に起きて寝たいときに寝る。 そんな暮らしをしばらくしているのだけどいいね。 と、思えたのも少し前まで。 今では積もり積もった宿題を前に苦悩している。 しかしまだ手もつけていない。 買って着てない服ももうかなりあるし本当は外に出たほうがいいのだろう。 何もしてないけど、疲れたなぁ。 ニキビが増えてきた。 クリームを変えた所為だろうか。 私の顔には油分が厳禁だった。 でも美白という言葉にやられた。 別に白くなりたいとかではなくて私の場合21歳にして染みやらニキビ跡やらが気になる。 ただでさえこの年に見られないのに。 ぐうだらすごしたい。 |
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| 21日。 明日こそ、明日こそ。 いや、その前に宿題をしなくては。 喉が痛い。 日本人は完璧に法律や条令を守って生きていくことはできない。 まあ、殆んどは逮捕されないわけだけど。 どちら側走行とか一時停止とか（歩行・自転車にも適用されるのか？） 今日、明らかな犯罪をした。 罪悪がなかった。 成り行きで法律違反になった類だろう、と思う。 詳しくは書かない、語らない、残さない方向で。 そろそろ旅行記も書かないと。 せっかくの教訓を忘れてしまう。 |
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| 18日 結局学校に行かなかった。 と、いうか起きたのが13時丁度。 ごはんを食べ、ネットをし、少し本を読んでまた寝た。 ダメな生活。 去年と同じ生活。 少し蒸し暑い。 2ｃｈ大規模ｏｆｆ板の鶴オフ、そんなことになってたんだ。 私は大規模ｏｆｆ板には一切タッチしないししたくもないのだけど よい選択だったと思う。 夏だな。 今日はなにもない一日だった。 |
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| 17日 危機感を感じる。 楽しいはずなのに突然ふと、感じる。 どう考えてもその日はなにもできないのにふと、感じる。 ドキッとなる。 少し血の気が引く。 一言で表すと「どうしよう」 次の一言は「もしかして」 今さっき学校に行こうかと思った。 強制ではないけれど心象もかなりよくなる。 それ以前に私の技術不足の解消は由々しき問題なのだ。 と、いうかこのままでは間違いなく退学になってしまう。 後がないんだった。 他の人とは環境が違う。 宿題もしなくては。 レポートも書かなくては。 テスト勉強もしなくては。 そして自主練習。 できることから、とはいうけれど私の場合マイペースではいられないのだろう。 そんな事ははなから承知なのだけど 実行に移せない。 さて、何故だろう。 私は引きこもりでもないしバカでもないらしい。 答えは簡単、 なまけものだからだ。 すぐに楽をしたがる。 しかし楽をして失敗する。 嫌なことは考えたくない。 つまらないことは考えたくない。 楽しく生活したい。 笑っていたい。 明日の為の今日。 |
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| 鼻水止まらない。 気合が抜けるとこんなもんか。 |
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| 生きている。 生きて帰ってきた。 だから書くことができる。 とりあえず五体満足だ。 特に故障もなく帰ってこれた。 だから書くことができる。 いろいろあった。 本当にいろいろあった。 楽しいことの方が多かった。 その逆もあるが。 よくイジメなどでやられた方も悪い、と影で言われたりするが 交通事故のようにたとえ高速道路においても歩行者の方が被害者になったりもする。 変な話だ。 被害者はどんな場合においても必ず被害者だといえるのだろうか。 被害者となった者が加害者を加害者にしたのかも知れない。 |
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| 書いたのは9月9日 この日何があったか 昼間大阪の町を観光しながら「みんな同じなのかな」とか思ったような気もする。 隠された下心。 それは私がななしとして行った為だったのだろうか。 もうあの観覧車にはその思い出が焼きついてしまった。 キャラクターを設定しておいてよかったと思った。 オフの集合場所に来て他の人と話してたら用事があるとか言って帰っていったし。 年季が違うのさ。 船の上で「難波人」を見た。 周りの視線を気にせず驚くほどの大声で六甲おろしを歌っていた。 恥ずかしかったが大阪では普通なのかもしれない。 次の場所で朝まで話していた。 楽しかった。 最近お決まりになっている固定の話とかそういうくだらない話は殆んど無かった。 少しなら面白いのだけど。 変な人と出合った。 遠方のオフでよかったと思う。 そして夜は更けて朝何故か （失念）駅に。 そこから姫路へ向かうも寝過ごし結局は時間の短縮にならず。 そこからは普通の観光をした。 流れ。 |
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| 21日。 時系列で書くつもりは毛頭ない。 そんなのただの記録にしかならないから。 旅行記1日目。 電車に乗り込んだのが0時を回っていたので1日目とする。 静岡駅で雨にやられ、4時間ほど停車。 その次の駅で3時間停車。 大垣に着いたときには13時。 固定さんと会いチケットを貰い昼ごはんを食べる。 流石は郊外、安い。 大阪に着いたことにはもう夕方。 たこ焼き食べてぶたまん食べてｲﾓ食べた。 固定を持っていると何をしてもすぐに広まってしまう。 そういう場所で今まで過ごしてきた。 楽になることも多いけどリスクもある。 一番身近なのは煽り叩きか。 個人情報も漏れ出すだろう。 第三者から漏れる前に自分から漏らした。 悪いことをすればそれなりのしっぺ返しというものがあるだろう。 今回の旅行において私は極力HNの使用を避けた。 それは私にくっ付いて回るHNのしてのキャラクターとして見られたくなかったから。 それだとわざわざ遠くまで行く意味がなくなってしまう。 もちろん隠していたわけじゃないしわかる人にはわかったけど。 その人は自分のHNを出しつつ、そういうことを仕掛けてきた。 よくもまあできたものだ、と思った。 最近の人とは感覚が違うのだろうか。 次の日聞いた話その人はそういう意味で有名らしい。 事前にHNを晒していればそのようなことはなかったのでは？と思ったり思わなかったり。 ユースホステルの会員になろう、と思った。 |
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| 7日 間違いじゃない、答えは一つじゃない。 何かが起きるかもしれない。 たいしたことがおきないかもしれない。 全く関係のない出来事から考えていたことに一端の区切りをつけることができるかもしれない。 普段は何を疑問に思っているかすらわからない。 疑問を思い出し何か思いつくかもしれない。 そもそも私には疑問などあるのだろうか。 それも疑問が浮かんだ時にしかわからない。 例の持病と同じ。 思いつかなければなんとも思わない。 思いついてしまうと深みに嵌ってしまう。 いかに私の器が小さいか。 だから認めない。 虚勢を張って進む。 そこに存在して欲しいと思われる私が存在すればいいと思う。 一人で長時間行動するとまた変わる。 誰でもそうだと思う。 ずっと一人で歩いていて、少しでも寂しいなと思えればまだ戻れる気がする。 刺激が欲しい？ 危険は刺激？ 自分でわざと近づいてみる。 私の場合は人を心配にさせる為にこんなことをするのではない。 普段知らない自分でも出てくるかな？と思う。 こういう大義名分でもあれば楽しくなるかな？ 小さい頃、小学生だったか。 私は16号を自転車で超えることに興奮を覚えた。 大通り、信号、曲がる車、その先の坂。 その後は町田。 何かを求める気持ちは増大して小6には湘南台までいった。 中学生には江ノ島や八王子まで自転車で行った。 高校になってからは湯元から歩いて芦ノ湖まで行こうとして失敗してみたり。 専門になってからはネットを始めた所為でエスカレート。 ここ3年で私はどこへ行ったのだろう。 いろいろな人とあっていろいろな出会いをした。 別れもした。 だから教訓にしなければいけないと思う。 せめてこれ以上私の軽率さで出合った人を傷つけないように。 行ってきます。 |
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| ♪＝飼っていた鳩の小屋のドアを開けて鳩を逃がす気持ちで（byﾊﾟｽﾞｰ） 7日。 10日の泊まり先が決まらぬまま出発の日を迎えているわけだが。 まあ、今日中にはどうにかなるだろう。 ここの日記をしばらくお休みすることになるのだけれど 3日坊主逝きにならないだろうか。 （確か10日くらいの設定だったような･･･） 出先からの更新は100%無理だろう。 足跡はつけないに限る。 日記の延べ読んだ人の数とかの問題ではなく 名前の横の「○日前」というのが6日とかになるとちょっと寂しい。 空いた日の日記はその日あったことでもまとめようと思う。 たまに物凄く前のスペースに書いてたりするし。 親から援助金を貰う。 そりゃそうだろう、本当にお金なかったし。 これで死ぬことはないだろう。 もし3日坊主落ちとかしてたらリアルに死んだということで（ｗ |
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| 6日。 忘れ物はないだろうか。 いや、忘れ物はあっても現地調達できる（だろう）。 問題は連絡だ。 まだ連絡が取れていないところがあったりして（汗 10日夜。 さて、どうしたものでしょうか･･･ 死にたくはないなぁ。 帰りの切符についても少々問題が生じてしまったし。 どこで切符をｹﾞﾄｰすればいいのだろうか。 お金。 さて、今もって入るお金で生きて帰れるだろうか。 予算15000円（4･5日目の交通費・食費・銭湯代・お土産・オフ会費含む） ここの日記も更新できないし2ｃｈにもきっとかけないだろう。 なにせＨＮの問題があるし。 命綱のＰＨＳ。 怖い怖い。 |
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| そして1-3日を省略してしまう。 4日 家にずっとクーラーをつけている。 体調もかなりよくなった。 金曜日から、がんばらないと。 （性格には木曜日？） 本格的な準備中。 ----------------------- 18時20分くらい さて、予定とはなにか？ 準備とはなにか？ なぜそんなにもお金が必要なのか？ 謎のベールが今！ 1-3日の日記を使ってまとめてみます。 〜7泊6日・生きるか死ぬか！？関西放浪の旅〜 ↑ 今決めたタイトル |
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| 〜7泊6日・生きるか死ぬか関西大放浪の旅〜概要その2 5日 準備は終わった。 後は連絡のみ。 8日-集合場所・連絡先取得済み 9日（昼）-同じく完了 10日-未定 11日（夜ごはん）-多分大丈夫 11日-完了 12日-完了 13日（夜ごはん）-どうでもいい 自分1人で行動するときはどうにでもなる。 心配なのは天気か。 生理も今日で終わる。 これは助かったと思う。 |
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| 〜7泊6日・生きるか死ぬか関西大放浪の旅〜概要その１ いきなりタイトル違うし。 7日夜、家を出る 8日深夜電車に乗る 8日午前中、大阪に着く 以下終日大阪観光 9日夕方まで大阪観光 夕方から10日早朝までオフ会 10日朝、姫路へ 以下、姫路→明石→灘→神戸→大阪 11日朝、京都へ 以下終日京都観光 12日朝、奈良へ 以下終日奈良観光 13日、午後まで奈良観光 夕方前に移動を開始しよる20時台を目標に名古屋へ 13日夜中、電車に乗る 14日早朝、横浜着。 文にすると短い物だ。 あんなに企画紙多かったのに。 収支を書くのが楽しみですわい。 |