| 「 」の日記帳 |
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| たった数十分の間にいろいろあって。 昨日の寝る前はとんでもなかった。 もう何がなんだかで泣いて、寝た。 今日は運良く飲みに誘ってくれたので飲んできた。 2杯、2杯、1杯。 居酒屋、バー、バー。 ･･･バーがあるのは知っていたが（1つは入った事があるのだけど） 店３軒のはしごはちょっと回って来ていた。 それでも他の人にはわからないくらい（店暗いし夜だし） いい気分にはならない。朦朧とするだけ。 １件目のバーには半年前に一度行ったことがある。 しかし、まさか顔を覚えられているとは思わなかった。 顔だけではなく話した内容と飲んだ飲み物まで覚えていた。 こちらは全く覚えていなかったのにすごいものだ。 まあ、変な話をして変な注文したからか。 ･･･いや、常連さんと一緒だったからか。 明日はオフ会に出始めてから３年目だ。 正しい選択だったのか、それとも平凡な学生でいたほうがよかったのだろか。 振り返りは大切だと学校で再三習った。 だから一度今までのネット生活を振り返ってみる必要があると思う。 ○京○景のように。 別に晩○調でもいいと思ったのだけど対を成す○京○景の方にした。 だからお前は駄目なんだ（とか書くと文学かぶれみたいかな） 今まで私が誰かに対し何をしたか。 それによってその人と私はどのようになったか。 結果としてどうだったのか。 どこかに。 |
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| またやってしまった。 いいかげん諦めてまともに学校行けよ、と。 そんなことを書く敗者（16時20分） いくら2時間のうち1時間がHRでその内容が出ることがない戴帽の話だからってさ。 もう1時間は普通に授業なわけだし。 楽しいことがないから行かないというのは絶対理由などにはならない。 それはわかっているのだけれど、気力がなかった。 授業を受けに学校に行くわけではなく卒業する為に学校に行かなくてはならない。 出席で「はいっ」という為に行かなくてはならない。 もう後がないのだから。 すべては身から出た錆なのだけど。 テスト近いし勉強しよっと。 プリント丸暗記なんだけどさ。 つまらない。 1時半にご飯を食べその後部屋の掃除をした。 それで部屋の中央がなにもなくなった。 これで何かを踏まず歩くことが出来る。 と、書くと最近ワイドショーなどでやっているらしい汚ｷﾞｬﾙとか掃除が出来ない女達 とかを想像するかもしれないけど似て非なるものだと思っている。 実際掃除をしようと思ったら徹底的にできるわけだし。 前に「テストが近くなると部屋の掃除をする、で疲れて勉強できない」 と話したことがある、その時その人は 「掃除をした後勉強ができる」 と言っていた。 気分を切り替えるためか現実逃避のためかの違い。 友達がまた愛人を増やしていた。 キスマークをつけられてバイト（水商売）に出勤できないらしい。 昨日薬局で温湿布を買っていた。 今日は本命の愛人が来るとのことなので。 次元の違う話だ。 LRのDJさんが自分の日記のURLを言っていたので早速見てみた。 若い女の子の日記だった。 そういえばこの日記はタグ打ちが出来るらしい。 珍しく他の人の日記を読ませてもらっていたら 色とか字の大きさとかが工夫してあった。 凄いと思ったのは写真を貼り付けている人がいたことだ。 どうやってやったんだろう。 そして「日記を書く」をクリックした後に出る4つの枠と いくつかのチェックポイントはなんなのだろう。 外は暖かそうだ。 |
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| 友達の家で服を貰う。 なんでもお試し品らしい。 よって ・ゴムがなんか変 ・ボタンが1個ない ・ウエスト大きすぎ レバーは店によって味が全然違う。 今日の心理学の時間何か暇つぶしになると思って本を持っていった。 思えば私は3年前まで小説ばかり読んでいた気がする。 それがネットを初めてぴたりと止まってしまった。 目の前でリアルタイムに変化する情報が楽で楽しかったからだと思う。 引っ張り出した小説。 高校の時に嵌りまくってその人の本全部（多分）読んだくらい。 隣町の大きな図書館の検索の機会でその時の記事を調べまくったくらい。 その人のことを書いた本を古本屋で見つけてきたくらい。 しかし心理学の時間に読むようなものではなかった（ｗ しかも処女作だったし。 前期の作品は文体がもうなんか変だ。 でも書きなぐった感じがまた好きだったりする。 明日は後期のを持っていこう。 後期のは物語調（それでもやっぱり自伝）で読みやすい。 読んでて思った。 やっぱり私は現実逃避が好きなんだろうな、と。 |
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| 28日。 機嫌が悪い。 只でさえここ2ヶ月ばかり（要は留年決定から）おかしいのに回復しない。 いいかげんどうにか落ち着かないとバカになる。 来週もテストあるし。 特に先々週のあの一件からよくない（後々考えると） しかしジェラシーではない。 腹が立つだけだ。 さて、ではどうすればいいか。 薬をのんでもその場限りだし。 ･･･でも他に思いつかないな。 ニキビも一向によくならない。 今日やっと医者に行けて診てもらった。 耐性菌になってるとか強い菌が生き残ってるとか言われて薬が変わった。 飲み薬は少し強力らしい。 塗り薬は多分同じような効き目だと思う。 そういえば過食は止まったような気がする。 今は一度に次の食事まで持つ量が一度に入らないだけだ。 基礎体温計を手に入れた。 起きるたびに測ろうと思う。 ニキビとの因果関係を調べる為に。 箱を開けると説明書があって妊娠とか避妊とか書いてあった。 興味なし。 と、いうか変な話今現在男女間における性行為の欲求がない。 こういう風に書くとレズ疑惑とかになるような気がするが それはありえないというものだ。 性行為自体に疑問をもったからそういう行動にも出たのだろう。 その場はいいかもしれないけどしばらくして振り返ると疑問が出てくる。 で、考えなければよかったな、と最後に思う。 そんなことはない、そんなことはない、そんなことはない。 と 。 あーバカだ。 またバカなこと書いてるよ。 悔しい→寂しい→現実と3段。 やっぱり最近やばいね。 5月病も6月になればただのバカだね。 明日は蒸し暑いんだってさ。 今日はこんなに寒かったのに。 寒暖が激しいと余計にいらつく。 病院は嫌いだ。 幸せってなんだ？ 今の私はなんなんだ？ |
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| よく考えたら何で私はこんなに 化粧品を持っているんだ？ （使わないくせに） こんな時間（0時過ぎ）にグロスを塗りたくってみる。 唇の地の色が悪い、肌のくすみに対して鮮やか過ぎる。 しかも顔が大きいくせに口の比率が小さすぎる。 余計大顔か。 しかも一重、おまけに右と左で大きさが違う。 プチ整形考えようかな。 その前に矯正か。 ピアスでも開けてみれば？と学校の人に言われた。 興味は深々だけど管理が大変そうだ。 と、いうかダイエットでもした方がいいという話か。 昨日原宿に行った。 安い、しかも今着れる服だ（つまり来年は多分着れない）。 しかし荷物になるので買わず。 表参道もさわやかでよかった。 カップルとか友達連ればかりだったけど。 ゆるい坂道を一人でずんずん歩く（しかも腕を組んで）。 ちょっと面白い気もした（やせ我慢） 表参道を歩くためだけに遠くから来る人がいるそうだ。 まあ一人じゃなければいいかな、とか柔軟に思ったりもした。 と、情緒が不安定な日々。 自分で十数時間起きにここに書いていて思う。 怒っている時もあれば何書いたらいいかわからない時もある。 楽しいことを書きたい気分だったり、嫌味を書きたい気分だったりする。 今日は？ 地震があった。 でも揺れには気付かなかった（揺れている物は確認したけど） |
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| もし人生が一つのドラマだったとしてそのなかで起きる事柄をサブタイトルとすると 思わぬ展開にて一つの話が終わった。 ちょっと想像してなかっただけに驚いた。 の続き。 じゃあ日曜のアレはなんだったのさ。 おいおい、私をバカにしているのかね、うん。 私は人間なんだよ、 と怒りをあらわにしてみるテスト。 その人の幸せの定義を聞いておけばよかった。 ああもさらりと「最近幸せなんですよ」と言われて驚いてしまった。 まぁ、やっと手に入りつつある「幸せ」というのもを大切にしろよってことだ。 空白の名無しさんは普通の恋愛を模索し始めたその人を応援します（ｗ と、人の話は二の次として それを聞いて私は何を思ったか。 いろいろ悩んでいた私はただのバカだったということだ。 その人の人生というドラマにおいて 数話に及んで出演していたというだけだと思った。 漫画とかで言うと「〜編」 でも漫画だと色が濃かったキャラクターは居なくなったはずなのに また（よくわからないけど）登場したりすることがある。 読者が望んだからとか話の進行上つじつまがあわなかったからとか。 〜空白の名無し先生の次回作にご期待ください！〜 出たくない。 つか作者私じゃないし。 同時進行のアナザーストーリー。 臭っ。 目線が違った同じようで全然違う話。 自分に都合のいい話。 もう少し自分のことを考えようと思う（自己中とかじゃなくて）。 |
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| 24日。 そろそろ「5月病」なんて行ってられなくなってきた。 勉強しないと。 ネット以外の趣味を持ちたいな、と最近思う。 そうしないとやっていけそうにない。 |
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| また23日。 今日も学校に行かなかった。 昨日は行った。 一昨日は行ったけど連絡ミスで1時間目が休みで空きがあり その時間たった数人しかいない話し相手もいないので 居づらく居場所もなかったので横浜に行ってしまい 2時間目も出なかったので結局授業は受けていない。 横浜に行ってもお金があるわけでもなく遊び相手がいるわけでもなく ただフラフラしていただけ。 毎日何やってるんだろ。 目標ってなんだろう 学校に行って真面目に授業を受けてテストに受かることか 勉強することが生活の目標か。 この間電車に乗っているとき思った。 去年私はかなり無理をして勉強していた。 周りから聞いた話では「2年生がペーパー私試験的には一番辛いからさ」と。 ･･･それをまた そう考えたらいろいろ疲れてしまった。 でもここで吊ってもただのバカだし怪談にされても たまったものではないのでやめておいた。 なーなーで過ごせるだろうか。 学校に行くのが嫌だ。 去年と全く同じ授業を受けるのが嫌だ。 でも行かなくちゃいけないわけで。 後々に響くから。 もう面接は受けたくないし。 明日は行こう。 でも明日の授業も去年と同じことを言う講師の授業だった。 もうやってらんない。 出席とってないみたいだし。 でも週番がメモってたら終りか。 明日、家でテスト勉強をしてようかな。 テストさえ受かればいいわけだし（欠席が多くなければ） そうだ、明日は家で勉強をすることにしよう。 今決めた。 その方が自分のためになる。 今日起きたらにきびが増えてた。 今週の週末までに治るようにがんばったつもりだけど 結局だめだった。 今日は高校のクラスメイトと飲み会だった。 面白い話を聞きここ2ヶ月で一番笑ったと思う。 特に今週は土日で作り笑いで脱力していたので物凄く楽しかった。 まだこんなに笑えるじゃん、って思った。 くだらなくて明るいくてバカな話って面白いと思う。 特に詳しく事情を知らない人とは。 知ってるなら知ってる、知らないなら知らないでもいいと思う、 でもタチが悪いのは、中途半端に知ってる人、全てを知っている振りをする人。 あーやめよ。 こんなこと書いても自虐とか可哀相でしょ、私 にしかならない。 それは気持ちわるい。 明らかに変わった服をたくさん買い込み それを家で着るもそんなに着こんで一人でなにするの？みたいな。 歩くだけ？ いや、そしたら街中の人の殆んどは「歩くだけ」になるか。 学校行くのにおめかしする必要なし。 どうせボーっとしてるだけだし。 生きる上でのやりがいってなんだろう。 現実的な目標なんてわかっている。 ただ、それが辛いだけだ。 もっと楽しいことないかな（と、非現実的なことを考えてみたみたり） 今日の飲み会は楽しくていつもの倍くらい酒を飲んだ。 だから眠いといえば眠いのだけど それはただ眠いだけで休まる睡眠ではない。 最近起きた時疲れてることが多い。 嫌々病（詐病）だろう。 疲れるな。 何もしてないのにさ。 薬飲んで楽に寝よっと。 もっと強い薬が欲しい。 あっ、にきびの方の薬切れてるんだった。 医者いかないと･･･ あっちの方の薬は平気な時のストックがある。 貯めておいてよかった。 ねよねよ。 |
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| 23日。 そうだ、明るい話をしよう。 土日にいろいろなことがあったわけだけれど･･･ 始めてやったことがある、それは タンポン ･･･ｗ タンポンといえばアレだ、強制的に血が出てくる部分に綿状のものを入れ それに血を吸わせ外に出てくるのを防ぐというアレだ。 自分で薬局で買い（8個250円くらいだった） 当日練習ということで家で説明書の図を見ながら息をはき、挿入。 そのまま注射器のように内筒を押し込む。 ﾑﾊｰ。 入れ終わった3秒後、誰もいない家のトイレで小さく声をだし笑ってる自分が居た。 別に痛くも何ともない。 ただ入れる風景が滑稽なだけだ。 変な話になるが私は男の外性器とその人の指以外をそういう穴に入れたことがない。 つまり何が言いたいかというと、 私は自分の指を入れたことがない、と。 そういった意味ではﾄﾞｷﾄﾞｷものだった。 感覚としては入っていることを意識すれば少し違和感がある程度。 ナプキンを初めてつけたあの違和感よりはいい（はずだと思う） でも体にはよくないと思うので通常時はナプキンを使用しようと思った。 でもアレはすごいね。 全然漏れないの、プールもお風呂も全然平気。 驚き。 明るい話でした。 |
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| 22日。 精神的にやばいね、うん。 今日なんて特にそういった発言や行動、表情してないのにメールが来た メールは一文。 荒れてるね、今日飲まない？ ･･･行きましたよ。 心配してくれてるわけだし。 奢りだし（社会人になったら御礼をしないを（汗） 辛い、本当に辛い。 学校に行くのが辛い一人で居るのが辛い同じ授業を受けるのが辛い。 クラスの色も全然違うし。 耐えなきゃいけないのはわかっている。 でも辛いの一言。 そういう病院にかかっている（最近はサボっているけど）ことは 親には絶対いえないけれど、私がそういっぱいいっぱいなことを （これは言ってある）少し今日また言って見た。 ･･･軽く流された。 むしろ嫌な顔をされた、だから何？みたいな。 ･･･あぁ、無駄なんだな。 部屋戻って泣いて寝ない程度に薬飲んで。 イライラが止まらない。 |
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| 続き。 某 が中止となり車に便乗させてもらう予定だった人たちから 違うところに行く予定なんだけどどうか、という話をもらい 土曜夜8時新宿に行く。 普通乗用車、4シーター。 彼氏、彼女、私の3人。 そこで彼女の人が4人目をメールと電話で呼び出す。 ｵｲｵｲ、私の事情を知った上でよくそういうことができますね。 しかし私に止める権限もなく。 4人目はべろべろ、そりゃ次の日が休みなら飲む人もいますよ。 しかしよくそこまで飲めますねっていうくらい浴びるように飲んでいた。 ･･･よくもまあそんなんでくる気にもなったもんだわ。 で、4シーターに4人、正直きつい。 普通乗用車は4人乗りではない、と思うというのは私がまだ世の中を知らないからか。 で、なんとまあ蕎麦を食べるために まで行くと。 意見する気もないし私は一人でいるのがなんとなく危険だと思っていただけなので 驚いただけだった。 と、いうかありえない、4人でなんて。 行く前から持病が出そうだった。 どういう頭の回転してるんだろうか。 彼氏、彼女、男の人、私ですよ、ったく。 しかも明らかに前述の2人は私を馬鹿にして楽しもうとしている。 私をそういうキャラだと思っているに違いない。 ありえない。 おまけにいろんな事情を知ってて後でネタにして遊ぶんだろうな。 口軽すぎだし。 その人の周りの人もさ。 一度嘘情報を流して芋づるしてみる必要があるか。 と、いうかもうその2人とは関わりたくない。 ちなみにもう一人の男の人は論外。 私は一人の人間だ。 小ばかにされれば気分は悪くなるし無視されれば･･･怒れないな。 あーあ、これで には行けなくなるかもな。 免許でも取らない限り。 とにかく思ったことは殆んど言えない感情ばかりな2日間だった。 こんなんなら家にいるべきだったのかも。 遠いところに行くのは好きだ。 行ったことのないところに行くのは好きだ。 帰ってきたときに楽しかったという言葉がはじめに出るのなら。 あーほんとに腹立つ。 前に見た雑誌に面白い話が載ってて 「合コンするんだけど女の子が1人足りないから友達連れてきて」 と、言われると女は自分よりかわいい人か明らかに自分より不細工をつれてくる という。 ・自分よりかわいい→あーこんなかわいい子が友達なんて･･･と思われたい。 ・自分より不細工→自分を引き立てもらう役、場の盛り上げ役。 今回の件に関しては顔うんぬんではない（少なくとも1位では）と思うけれど 明らかに後述に該当すると思った。 これは顔ではなく立場に置き換えても面白いと思う。 下の立場にしか使えないか。 ボケキャラも数時間しか持ちませんよ。 天然と言われればそれまでだけど私は天然ではないと思っている。 （天然ボケとただのボケについてはどこかに書いたので省略） 私をバカにするほどその人の頭の回転がよいのだろうか。 私は極端な話尊敬できない人とは長い時間一緒に居たくない。 こう書くと、そういうお前はどうなんだ、となるが 括弧書きとして（私より）となる。 しかも人には必ず尊敬できる点があると思う。 それが見えなくなるくらい嫌悪すれば無理してまで場を共にしたくはないと考える。 なーんて公の場ではいえないことを書いてみる。 私にとって寝ることのもう一つ意味は現実逃避すること。 寝てしまえば何もしなくてすむ、何もされなくてすむ。 なんだか昨日の話とは逸れてきてるな。 まあいいか、日記だし。 誰にもばれていないという保障でもあればもっと書くのだけれど。 やっぱり移転した方がいいのかな。 主語は私でありたいものだ。 片方が居ない時に片方がもう片方のことについて話し（結局お惚気） もう片方が居ない時には（以下省略 自慢話はもうたくさん。 私には考える為の頭が少しくらいある。 暴言を言われれば腹立ってたつ。 私には私の世界がある。 もう一人の男も明らかに欲求不満になってくるし。 触るな触ってくるな！よけてるのに触るな！ 寝てるとき誰もいないからって隙をみて頭をなでるな！ 顔を向かい合わせて寝てくるな！ 見えないからって足を摺り寄せてくるな！ あんた、あたしが彼氏さんいること知ってるでしょうに！ 正直気持ち悪い！ あーすっきりした。 結局土日でイライラをまた貯める結果に。 もっと普通に遊びたいだけなのに。 結局デートについてきた邪魔者（そのほうが2人にとって都合がいいらしい） という設定だった。 誘っておいて2人の世界ですからね。 ･･･あっ、この間もそうだった 遊園地、暗いムード、相談に見せかけた自慢話自慢話自慢話自慢話、 ﾊﾞﾚﾊﾞﾚの情報私からを取ろうとする話、私をバカにした話。 激鬱。 同じてつは二度と。 全ての情報は流れるんだろうな。 さて、面白い話。 「自分と遊んでる最中にメールをしまくる人には要注意」 ･･･ｗ 情報流れてるかもしれませんよ。 誘導尋問には注意しましょう。 「ここだけの話」は嘘ですよ。 「絶対秘密にしておくから・自分は口が堅いから」もそう。 情報は回って戻ってくる、脚色されて。 そうなったら弁解してもただの燃料。 信じて欲しい人にだってただの言い逃れ。 それだけ2人以上の第三者からの情報は信憑性を持つということ。 なんだ、こんなことばかり書いて。 可哀相に思われたいのか。 書くとどんどん持病が出てくる。 でもどこかにださなければ耐えられない。 結局なんなんだ、悔しいのか。 絶対友達にはしたくない人と長時間共にして気でも狂ったか。 そうだ、あんなタイプは前々から一番嫌い、大嫌いだ。 よくも耐えたな、と思うな。 薬のもっと。 結局又これだ。 寝て、楽になりたい。 都合のいいこと考えたい。 主人公は私になりたい。 これが私の世界。 飲んだけど何も飲み物使わなかったから胃に届いていない気がする。 楽しくなりたくて行ったのにここ2ヶ月でベスト３には絶対入るｲﾗｲﾗを体験。 そんな私は今日学校をサボり今貰った電話を切ったあとベロベロ泣いてたりする。 ３，４日続いてしまうと学校に行けなくなるらしい。 早く効かないかな。 せっかくにきびだって治りかけてたのにまた増える気がする。 辛いな。 凄くいいところだったはずなのに。 眺めもよかったしお風呂だって凄くよかった。 しかし 今度行く気会があったら楽しかったの一言で済む人と。 もっと楽しいこと書きたいな。 いや、楽しいことならもっと人が見ているところに書くか。 もっと強く。 |
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| 19日。 予想通りに遊びに行く当日に生理が来る。 結局予定日を大幅にオーバーした。 今は帰ってきて疲れが全く取れていないので 明日、落ち着いてからいろいろと書いていこうと思う。 それだけ思うところがあったということで（ｗ 結果的に楽しかったのかという質問には答え難い点が多々ある。 今度同じ場所に行く機会があったらもっと楽しくなると思う。 それだけ場所はよかったということだ。 私はバカにされているのだろうか。 まあ利用するには丁度いいとでも思っているのだろうか。 バカみたい＞自分が 続く。 |
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| 土曜日。 生理来ない整理来ない生理来ない。 最高記録更新してるよ（数え間違いでなければ） おかしいよ。 まさかね（汗 最近ぶっ壊れてるし。 おとなしく病院行くか･･･（お小遣い出たら） 検査･･･まだしなくていいよね。 つーかありえないし（ミスしてなければ） 疑惑が出るような橋は渡るなという教訓でしたとさ。 ･･･まだ過去形にならんって（大汗 それにしても本当にお金がない。 何に使ってるんだ？ 服。 |
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| 15日 飲み会に行った、楽しかったが微妙。 というのも 私だけ留年したからだ。 つまり去年の実習班。 すごくいいメンバーだったわけ。 抜け駆けも悪口もケンカもなかったし。 でも私だけ落第。 プリクラなんかとったりして。 またやろうね、なんていうメールも着たりして。 普段学校で話さなかった分が溢れるとこうなるんだな（ｗ 後2日も学校行かなきゃ･･･と思っていたら 土曜日も行かないといけないんだったと思い出す。 しかもスーツ。 早起き、しかも午後も、おまけに2年生の代表として。 ありえない。 疲れた。 ニキビが体中に転移（ｗ している。 舌には口内炎。 すぐ泣く。 ばーかばーか。 身から出た錆。 |
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| 15日の2。 後から書いたから２。 ネトゲをやってみた。 つまらない。 昨日始めて今日やっている最中に飽きた。 性格上向いていないらしい。 |
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| 13日。 気分が悪い。 いや機嫌が悪いのか。 劣等感は思い込みだろうか。 例えば「ブサイク禁止」と書いてあったら必ず私は腹がたつ。 ここでもし、もし、私が周りから美人だのかわいいだの 言われる容貌だったらどうだろうか。 どうなんだろうね。 私はお世辞にも美人とかそういう類の容貌持ちではない。 初対面の人に後々影で「ぶではじまってくで終わる顔だったよ」と 不特定多数の前で言われたこともある。 さすがにこれはショックだったけれど 本当のことだからどうしようもない。 さぁ、解決法は？ ここで注意書きとして、今の私には「気の持ちよう」はできない、と。 もっとやさしく。 恨みなんて無駄な感情はこれ以上持ちたくない。 あ、そういえば私は今まで怨んでばかりいるな〜 なにかあっても反撃できないから怨むだけ。 物に当たることもできないヘタレっぷり。 つかれるな 胃が痛い 気持ち悪くなるまで食べてる 顔が痛い これから何をして何を考えて過ごすことになるんだろう 助けてよ。 |
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| 12日 薬飲みすぎ。 人の家に行きお話をし、映画を見て帰ってきた。 交通費なし（自転車）食費なし（家にあったお菓子を食べさせてもらった） ソファ欲しいな。 こんど見に行こうっと。 節約しなきゃ。 今週はすごい出費予定。 飲み会にOFF会。 大変だ。 服と化粧品があるのが救いってやつかな？ 日に日に精神がおかしくなってきてる。 どうしましょうかねぇ（ｗ くだらない話して笑って笑ったまま家に帰って寝る前も思い出し笑いして 朝起きた時も思い出してﾌﾟｯとかしたい。 ってそりゃ変人か（ｗ そろそろ生理も来るね。 でも生理の所為じゃないね、今に始まったことじゃないし。 またにきび酷くなるのかなぁ。 最近過食過ぎ。 食べて食べてそしておやつをたくさん食べて そして気持ち悪くなって胃薬を飲む。 朝起きる時は胃が痛い。 毎日が疲れる。 何を糧に過ごしていこうか。 ストレス発散法って何？ ここにこんなこと書くこと？ それは違うね。 ただの恥さらしだもん。 答えなんか出ないし。 ﾊｧ |
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| 10日 過食症疑惑。 |
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| 9日 アイスの日。 しかし寒いので食べず。 ﾊｧ。 |
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| 8日。 今日も漂うように何も考えずに生きた。 久し振りに薬を飲んだ。 少しでもイライラ抑制に繋がるのではないかと思って。 いつもはどちらか1つなんだけど2つ飲んだ。 もともとは眠剤なわけだから眠くなった。 まあ、いいか。 なんなんだこの腹が煮えるようなイライラは。 ここ1週間くらい過去にあった嫌なことをよく思い出す。 きっと気候の所為だろう。 デジャヴってやつ･･･？よくわかんないや しかし八つ当たりできるほど地位もなく。 こんな風に書くことしか出来ない能無しだったりする。 なんか心から楽しいと思える出来事が起きないだろうか。 他人行儀。 |
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| 6日。 あーどうしようもない。 |
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| 5日。 |
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| 服欲しい。 おなかすいた。 という欲。 |
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| 1年前と一言一句同じ授業だと腹がたってしかたない。 日に日に溜まるイライラをどうにかしてくれ。 |