| 「 」の日記帳 |
|
| 飲みすぎたのは自分の所為よ。 いや、飲んだのは殆んどがお茶なのだけど でもお茶だけで500ml、酒を500mlで1リットル以上は飲んでいると思う。 いや、このおなかの具合だともっと飲んだか･･･ 胃が痛い（食べすぎ・飲みすぎで） 友達の愛人とその彼氏あと、彼氏の友達の人と何故か飲んだ。 なんでだろう？友達と2人でご飯だったはずなのに･･･？ しかも会話内容が気持ちわるい。 彼氏の友達の人は50歳過ぎていてクラミジアに感染したらしい。 ｵﾏｴﾓｶ しかもその話を聴いて私以外の2人は手を叩いて笑っていた。 しかも「おめでとう！」とか言っていた。 もーみてらんない。 財力って怖いですね（ｗ しかもその彼氏は私に向かって 「〜（名前）も男の一人や二人と付き合え〜早くやっちまえよ」 と。 友達の手前もあり笑うしかなかったが物凄い無礼だと思う。 しかもこれらの話は全て食べながらであるし。 無表情だと「〜（名前）なに頭の悪い顔してるの〜？だから留年するんだよ」 と。 あーまだ笑えないのにぃ。 オフ会とかただの友達同士の飲み会だったら速攻帰ってるところだ。 しかたない、友達は彼氏がいなくなったら生活の保障がなくなるのだから。 泥は塗れない。 あーくやしー。 ご飯をおごっておいてもらっていうのもあれだけど くやしいよー ちなみに私がご飯に誘われたのはピエロ役としてだったりする。 |
|
| 信じるとか信じようとか信じたいとか 寂しいとか。 感情には起伏があって、それは誰にでもあると思う。 へらへらと笑っている時にポカリと頭を叩かれてもなんとも思わないだろう。 （でも私は気が小さいから怒るかもしれないけど） しかし凄く機嫌が悪い時はそんなことされたら烈火の如く怒り出すだろう。 しかも私はたちが悪いことになんにもきっかけがないのに 時間によって怒り易かったり泣き出しやすくなったりしている。 ただのバカ。 特に夜中は起伏が激しい。 不安で仕方なかったりイライラしてどうしようもなかったり。 まあ楽しい気分なことはあまりないだろう。 で、さっきすごく気分が不安でイライラしていた。 そのときメッセが入っていろいろ言ってきてくれたことへの返しが ふーん、とか そう、 とか かもね、 とかそういう返事をしていた。 そうしたら「レスでもメッセでもそういう書き方すると嫌われるよ」 といわれてしまった。 ネットでもだめか。 とことんダメなんだな。 あー泣いてるし。 自分で文書きながら泣いてるとはなんて自虐なんだろう。 よしよしってしてもらいたいだけなんじゃないの？ 私が他人だったら間違いなく私とは仲良くしたくないね。 気持ち悪すぎ。 不安で不安でどうしようもなく不安で怖くてバカで 他人よがりだろうけど 助けて。 |
|
| 付き合ってもらっている人が体調を崩してダウンしているとのこと。 症状を聞いて半分くらい症状が似ていると思った。 私も2週間ほど前熱をだして寝込んでいた。 でもそのうちどうにかなるだろうと思って遊びたくて仕方がなかった。 でもその人がそういう状況であることを知って正直心配で仕方ない。 自分の時は、明日になればよくなるだろ〜くらいにしか思ってなかった。 家に行ってもいいか、という旨を聞いたとき 来ても何をするのか、といわれた。 それに答えられるだけの知識もなく。 やっぱり自分は勉強不足なんだな、と思った。 いや、勉強だけではない。 できることなら他にもあるだろう、しかしそれすらも 「できる」と言えない無能さに凹んで結果的に自分の方から断りを入れてしまった。 役に立てない→無能→バカ |
|
| 無駄な1日を過ごす。 きっと10年後にはこの日を覚えていないだろう。 |
|
| 23日 某所。 来週からゴールデンウェークらしい。 どこか行きたい。 あっ、回線落ちた。 またメンテナンスか。 どうにかしてくれよ、まったく。 で、 お金もないのにどこかに行きたいなんて思ってみる。 毎日が疲れる。 まあ留年したのがいけないんだけど 一部の人達意外と全く会話が成立しない。 と、いうかこちらから何を話し掛けても無視状態。 初めは思い過ごしだと思っていたのだけれどどうも違うらしい。 バカにされている。 今日になってそれに気付いた。 そりゃあ留年したんだから仕方ないよ 進級した元クラスメイトはそう帰りの電車で言った。 やっぱりそうだよね･･･ 確かに話し掛けていて違和感はあったんだけどね。 第三者からのお墨付きを貰い 本当にどうでもよくなってしまった。 これから3年間、別にお友達になる必要はない。 でも実習の時とかはクラスメイト間での情報のやり取りが重要になる。 困ったものだ。 やる気が起きない。 相談した人はとても前向きなことを言ってくれた。 予習をしてみるとか復習をしてみるとか。 それはわかっているし今日だって電車の中で ちゃんとテストで点数をとれば絶対にバカになんてされないんだよ といわれた。 わかっている、それはわかってるんだよ。 でもやる気が起きない。 毎日が疲れる。 帰ってきてからの疲れ具合が明らかに大きくなっている。 機嫌が悪い時が多い。 すごくイライラする。 いつまで耐えられるのか。 やっぱ病院行こうかなぁ。 お金かかるけど。 |
|
| 書きたいことあったけど忘れた。 なんで9時間も寝たのに眠いのだろうか。 絶対におかしい。 あっ、思い出した。 精神病（面倒くさいのでこの名称で）の人のことだった。 と、いうわけで偏見に満ちた文章なので 気分が悪くなる人はあらかじめ読むのをやめた方がいいかと。 あと批判は受け付けません。 日記だし。 そういう人達（自称でもいい）が集まる場所に行った。 初めはいかにもそんな感じだったのだけど 時間が経ち、人が多くなるに連れて分けがわからなくなってきた。 手首を自傷している人が結構いるのに（あんまり関係ない） とにかくうるさい。 躁なのもいれば鬱なのもいるのかな、と思ったらみんなして とにかくうるさい。 私は宴会のｷﾞｬｰｷﾞｬｰとか一気飲みｺｰﾙとかとにかく嫌いなので （耳をふさぐくらい、顔がイライラして怖くなって腹が立って真っ赤になる） その場に居られなくなった。 薬の話をしていたらその薬いいなーいいなー･･･というｺｰﾙ。 ･･･あんたらそういう意味で薬使ってるの？ しかもとにかくみんなして自分かってだ。 自己紹介のとき泣き出したらすみませんとか壊れたらすみませんとか もうびっくり。 で、途中で耐えられなくなって退散してしまった。 でも外泊中の人も居たしそれこそ手首を自傷している人も結構いた。 来月から入院って言ってる人もいた。 でも、でも、その人たちの殆んどは普通に街中を歩いていても 全く違和感がない人だった。 むしろいかにも、今時 な格好をしている人もいた。 でもあれは飲み会だ。 病気の自慢をしながら大学のサークル並の盛り上がりだ。 そういうのには私はついて行けない。 もっとゆっくりとした情報交換会のようなものを想像していただけに 驚きとうろたえととにかくイライラだとまらなかった。 でも周りには私と同じような人は居なかった。 一気ｺｰﾙとか無理矢理大声で酒を進める人（しかも私にではない） とかきたとき泣きそうになった。 イライラするとすぐ泣きたくなる。 ただの逃避。 でも自傷はしないんだよね〜仮面かな（ｗ あの場に耐えられなかった自分こそが本当におかしいのではないかと思った。 うるさい飲み会は嫌いだ。 いや、飲み会だとわかっていればいいのかもしれないけど。 話をする会だと思って行ったら自虐自慢飲み会だったのはショックだった。 でもきっと悪いのはその空気に溶け込めなかった私なのだとも思うけど。 そういう趣旨のOFF会に何かを求めた私がバカだったと。 |
|
| イースター･･･ねぇ 昨日死んで明日復活だってさ。 あるていど大人向けで尚且つわかりやすい本（絵本とかだといいね）は ないものだろうか。 知らないくせに意見をするのはただのプロ市民かと。 宗教ねぇ。 1回どっかに入信でもしてみるか･･･ いや、大変そうだ。 宗教≒政党≒市民団体≒ボランティア 自分が高校生であること（過去形）を利用されてたことを知ったとき ボランティアからは手を引こうと思った。 裏でお金持ちと繋がっていたららしいし。 別にボランティアを否定するわけじゃないけど 私がいまのところで出来るボランティアはその類だと思う。 本当のボランティアは食事代とか交通費とかでないだろうし。 議員や医者や所長などの金持ちばかりが名前と保障の為に 入会している某クラブとかそういうの絶対ボランティアじゃないと思う。 まあ結局はお金なのだけどね。 騒いでるだけじゃなんにも出来ないのもわかってるし。 でもあのやり方は汚いと思った。 かわいそうな街頭（以下略 自分たちが利用されているとも知らずにさ。 でも自己満足と周りへの啓蒙としては役に立ってるのかも。 |
|
| 18日。 テストが帰ってきて94点だった。 平均点はきっと80点後半から90点前半くらいだろう。 100点も出ていたがはなからそんなの狙ってなかったし。 と、いうか実質のテスト勉強時間の合計が5時間もないのだけど･･･ 2回目だからといってもいくらなんでも･･･ この結果に甘んじないように次回からは努力をしようと柄にもなく思った。 最近二重がうらやましい。 私の姉は私より眼球の大きさが小さかったので小学生の頃から 一重であることがすごくコンプレックスで 大学入学を機に今流行りのプチ整形をした。 今では目の事は言わなくなった。 アイメイクも全然映えるし。 大体雑誌に載ってるアイメイクというのもは二重であることが 前提であり一重にとっては虚しいことこの上なしであることが多い。 雑誌の通りやっても一重なので全然様にならない。 私の目は奥二重なのだけれど瞼に脂肪がついていてそれが目を圧迫し 眠そうに見えたり目つきが悪くなったりするらしい。 まつげも本当は結構長い方なのだけど瞼がそれを潰しているので 短く見える、よってマスカラも全然映えない、 しかも瞼に潰されるのでビューラーで上げてもすぐに落ちてきてしまう。 アイプチとかそういう類のものは持っているけど いつも使うわけではないのでいざという時うまくいかなくてすぐに取ってしまう。 やっぱ二重にしてみると違うね。目が大きくなったみたいだ。 たまに耳掻きの先で瞼の下のほうに二重の線を入れてみる。 いいなぁ、二重。 |
|
| テスト。 簡単すぎてびっくり。 そりゃそうだよ 去年と形はおなじなんだからさ。 でも授業は15分の2回しか受けてないのによくもまあ出来たもんだ。 結局テスト勉強だって最後の1日しか出来なかったによくもまあ出来たもんだ。 しばらくは平穏だった気がする。 あぁ、同じ1年間なんだな。 何を得ることが出来るだろうか。 何か変われるのだろうか。 それとも全く同じ1年を過ごしそして退学となってしまうのだろうか。 とにかくやる気がでない。 だるい。 前のクラスの人たちが優しい（哀れみともう）のが救い。 |
|
| あっ、明日テストだ。 |
|
| 派閥っていう話。 自分がそういうグループに属してないと思っているから こういうことを書くのだと思うのだけど、 派閥は気持ち悪いと思う。 派閥の何が、と聞かれるといろいろなのだけど 上下も出来れば抜け駆けもあるだろう、追い出し、噂流し、無視、根回し とにかく多い。 外から見てるとよくわかる。 だって不満があってもその中ではいえないから第三者に流すんだもん。 大丈夫そうな人、自分に危害を及ぼさないような人に。 一度その中で揉め事を起こすとその人の立場が下の方ならばすぐに 追い出しか粛清だろう。 それをしないと派閥自体の表面上の平穏が危ない、と。 なんかこんなことを書くと根暗人間かうらやましい人間に見えてくるな 事実かもしれないけど。 でもって私は性格の所為かそういう派閥にあんまり入った覚えがない。 基本的にフラフラしているのでそういう意味では「安全」 だとおもわれているのかもしれない。 なんでこんなことを今になって書くのかって。 そういうことがあったからだ。 しかも大の大人の中で。 すごく可哀相な話だけどその後で他の人と話している時笑ってしまった。 いや、その人が追い出しを･･･とかそういう件についてではなく いい年をした大人の中でも結局そういうことは行われているのだな という事に関して。 まあ、結構その派閥（？）をギスギスさせるようなことを 起こしたことがあるらしいから仕方のない話かもしれないけど そういうことはこっそりとしましょうよ。 本人が気付かなければただの「あっ、連絡忘れてた」で済むんだからさ。 でも偶然って怖いね。 今日はとても天気がよかった。 とても暖かかった。 でもそれだけ。 自分が悪い。 おとなしく選挙だけ行った。 でも帰りに駅ビルで服を買った（土日限定安売りｗ） 春だ。 |
|
| 感冒。 待ちに待った週末なのに熱。 扁桃腺が腫れるなんてここ10年間くらい（記憶の限界）では初めてだ。 話す分には痛くはないが嚥下するときが痛い。 でもきっと明日中には引くと思っている。 明日は勉強（テストの）しながら寝ることにする。 あーあぁ。 |
|
| もう11日？ また熱、しかも最高記録39,3度。 脳細胞がかなり減っただろう。 やっぱ病院行くべきだったのかなぁ。 明日行くことにした。 体の節々と内臓が痛い。 きっと炎症を起こしているのだろう。 頭痛もある。 うなっていた。 大体熱が出始めてから解熱剤しか飲んでいないことに問題があるのではないだろうか。 薬がないんじゃあ仕方がない。 親に連絡をとろうにも携帯持ってないからとりようがない。 案の定薬なんて買ってきてくれるわけもなく 家にあるわでもなく。 聞いたら、そんなにひどくなるとは思ってなかっただってさ。 昨日はなした時にはもう8度あったじゃん･･･ もう脱力ですよ。 吐こうにも胃の中はから。 頼りはﾋｴﾋﾟﾀ。 もう もう もうっ！ |
|
| 料理とか。 実家暮らしということもあり料理が出来ない自分がそこに居た。 いや、家ならできる。 でもそれは全ての食材と道具がそろっているからだと思う。 でもそれなら誰でも出来るわけで。 もっとちゃんとできれば応用とかが効いてどんな場所、道具、食材でも それなりの物ができるのではないだろうか、と 帰りに寄ったスーパーの出口にあったお料理一口メモを見て思った。 不器用なのはかなりの問題だろう。 もう子どもじゃないんだからさ。 学校初日。 辛い、まだ辛い。 開き直ったように見せかけるので精一杯だった。 この時間になっても胃がキリキリする。 少しずつ、ではなく一日でも早くなれないと。 第一印象は今週中に決まるだろう。 どういうキャラクターでいけばいいだろうか。 来週からもうテストが始まる。 同じ一年間が始まる。 もう後はないけど。 何を考えればいいのか。 何を考えれば落ち着くのか。 ちょっと辛いよ、本当に。 バイトしないと。 |
|
| もう7日か。 結果報告。 結局行きませんでしたとさ。 だって雨だったから（ｗ だって面白くなさそうだったから（ｗ だって胃が悪くて何かを食べれる状態じゃなかったから（泣 つか、誰よ、みたいな。 あー怖。 変な話かもしれないけど やっぱり今の彼氏さんが好きなんだと思った。 こんなことを書くとバカだろうけどそう思った。 おもちゃにされてないっていうかなんだろな、 よくわからない。 ここのところ毎週会って遊んでて今週たまたま遊べなかった。 1週くらい大丈夫だろう、と思っていても なんだろな、「ｱｧｧｧｧ（意味不明）」って思ったりする。 いい年ぶっこいてなに書いてるんだか。 バカとしかいいようがないね、うん。 来週はどうかなぁ、と柄にもないことを考えてみるテスト（←やっぱただのバカ いいかげん大人になろうさね。 桜。 今年も桜が咲いて散って終わろうとしている。 たくさん写真にとった。 今日ふと思った。 桜は撮ったけどそこに自分の姿がないことに。 私は自分の写真が嫌いだ。 まあ、映りが悪いのもあるけど 気持ち悪い、と思っていたりする。 でも今日ふと思った。 2人の写真が欲しいな、と。 やっぱ気持ち悪いね、私。 来週はもう葉桜、かな。 でも葉桜も色が鮮やかで綺麗だと思う。 と、考えると今週は雨でよかったの･･･かなぁ。 どうせ会えないんだし。 運がよかったのかもしれない。 あーバカだバカだ |
|
| コピペ↓ form2 というのを試してみる。 下にも枠があってよくわからない。 まあいいや。 今はまだ4日の23時。 遅れることはあっても先に書くことなんて殆んどないのに珍しい。 さ、寂しすぎる。 きっとこれが寂しいという感情･･･なのかもしれない。 いや、つまらない、の一種か。 つまらない、と寂しい、は同義だろうか？ もうあれ持っていくの忘れないように、とかあそこに行こうとか とにかくもう意味がないものばかり思いつく。 実に情けない。 いい年ぶっこいて。 今日は1日、今日何しよう、明日何しよう、明後日何しよう そればかり考えていた。 しかも結局は何も思いつかなかった。 あと10分で土曜か。 なにしよ。 たった1回でこんなん。 バカなんだな、きっと。 ↑コピペここまで 上の文は1時間少し前に書いたものだけど 私にはform２がどうも･･･よくわからないから使うのやめました。 ------------- 更新1時9分 なんでこんなに不安なんだ。 何が原因だ、よく考えろ、考えろ。 何があった？今日は何してた？ 何もしてなかったじゃないか。 バイトの面接？ そんなの全然気にしてない。 本屋？ 子どもがうるさすぎた。 そんなのも関係ない。 学校？ これなら考えられる。 でもまだ2日ある。 朝から胃が悪くて今日だけでセル○ックス4錠と漢方1袋飲んでるけど 全然改善なし、胃から酸っぱい液が出てきている気がする。 気持ち悪い。 しかも意味不明な涙。 意味不明な貧乏ゆすり。 意味不明なイライラ。 やっぱり一人は無理だよ。 と、ここだけでも弱音を吐かせて欲しい。 気付いた時には間に合わないのだけどさっきデ○スを飲んだ。 食後じゃないから効くまでに1時間はかかるだろう。 余計胃に悪い影響を与えるのも知ってる。 でも辛い。 眠いから別に眠剤という意味ではなく寝るのは怖い。 寝ると一人になる。そのまま起きるのは明日のお昼だろう。 それだと明日もずっと家で一人だ。 しかも雨だ。 一人は怖すぎる。 そりゃ、一人でどこかへ行きたい時もあるけどそうでない時もある。 それが今なのだろう。 なんて個をもっていない人間なんだろうか。 誰かｔ 最後まで書くのはよそう。 書いたら余計弱くなる。 求められているのはそれではない。 辛いのはきっとこれからだと思うし。 1時29分 2ch某板某スレにて怪しい変な人がいるのだが 挿しオフ会をすることになってしまった。 胃が悪くて吉野家なんて無理だよ。 しかも誰だ。 誰だ。 正直メールのやり取り、途中から怖くなったのは極秘だ。 1年半前の私なら全然怖くないばかりかむしろ楽しみにしていただろう。 その気持ちが今はないかというと嘘になるが怖いという気持ちがでてきた。 自分の身の安全は自分で守らなくては。 今の正直な私の予想。 （私が）知ってる人：知らない人=１：１ 知らない人だった場合 普通の人：ちょっとおかしい人=１：２ 賭けてもいのだろうか。 もうナイフの練習なんかしてないし。 ま、なるようになるか。 あー、やっぱスタンガン買っておけばよかったかも。 怖いな。 どうしようか。 でもそれを断れば明日私は一人だ。 この状況で一人は辛すぎる。 一人は嫌だ。 でも誰でもいいっていうわけじゃない。 怖い。でも、いや。 もうもたない。 指輪があるから助かっているのかと思う。 きっとまだ更新すると思う。 |
|
| 言葉って呪いですよね。 言葉は呪いである、ということを知ったのは陰陽師が流行ってからだと思う。 しかし私はそれよりずっと前（中学に上がる頃までには）からそんなことを考えていた。 もちろん小学生が呪いだの祝いだのと考えていたらおかしい話な訳で、 「言葉って人をどうにでもできるな、殺せるかもね」くらいだった。 というか話す人ごとに話方や内容を変えて話すのが好きだった。 大人ならそれが礼儀だと思うけど。 そういうことを意識しながら話す小学生はかなり気持ち悪いな、と思った。 何が書きたいのかいまいちよくわからず。 さっきメッセが来た、行方不明の人からだった。 謎の一言を残して落ちた。 これは呪いだろ。 とりあえず生きていることがわかったからよしとするか。 PCが壊れていたらしい。 ･･･でも確か3台持ってたような気が。 ま、いいか。 謎の言葉の意味はそのうちわかるんだろうな、と思っている。 だってそれって呪いじゃあないか。 もし解けなかったら自分で解くのみ。 墓の下でトンネルを掘るが出口は見えず。 そりゃ、真下に掘るから。 で、何かが噴出して大迷惑、と。 |
|
| 熱も下がり後は軽く動いてみて体調が崩れないか試してみるだけ、と。 薬は1日3回飲めないので飲まなかった。 そりゃ、朝とか起きてないしね。 あっ、履歴書書かなきゃ。 だるすぎ。 土日がないバイトなんてありえなかったという事実。 ため息。 そろそろ祭が恋しくなる頃。 次は5月かなぁ。 まあ金稼げや、という方向で。 同じこと1年やり直すんだし。 春だなぁ。 桜は明日までらしい。 たったの1週間しか咲かない花だけど存在感はすごいね。 同じ話題で話が持たないのは飽きやすいからだろうか。 頭の回転が悪いからだろうか。 はぁ。 あと3日。 |
|
| 知ってる人はきっといないだろうけど隠れエッセイ（エロのみ）消去しました。 見ていた人（いたら）ありがとうございました。 気持ち悪い、吐きそうだ。 立っていられない。寝ながら書く。ノートでよかった。 |