| 「 」の日記帳 |
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| 眠い。 そりゃそうだ、もう3時だ。 暇人になりたい。 そのためには勉強しないと。 で、現在まだ手付かず。 なんでだろうか。 |
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| 再試験の数が決まった。 教科書7冊分。 うからないと留年（に似たようなもの） 花粉症になった気がする。 無意味な鼻水がでまくり、鼻の下が痛い。 ぼへーっとしたい。 暇だーとか言いたい。 お出かけしたい。 |
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| なんか久し振りな気がするけれど実際は少しづつ書いてるんだ と思った。 さて私は1年数ヶ月前から変なことをこそこそとしていた。 何回も辞めようとおもったのに、辞めたのに、 結局今もやっている。 自分でもよくわからない。 優越感もなければ嬉しくもない、たぶん。 いや、前にも書いたからこの話はよそう。 嫌な話は周りの気分まで悪くする。 楽しいな話はその逆。 なら本当に嫌な話は言わないことが･･･ この話も前に書いたな。 よそう。 前にそのことを明かした人がいる。 その人は辞めることを勧めてくれた、しかし何週間ももたなかった。 それがもう1年も前の話。 それで終わるならここには書かないだろう。 では何が起きたか、と。 その人はメッセンジャーでその作業を依頼してきた。 ･･･信じられない。 結局その人にとっての「私」はその程度のものだろう。 その人はいろいろと知りすぎた。 ここで縁を切るのは簡単だけどそのわけ故にそれもままならない。 しかも意思が弱いから秘密を守れる人間ではないだろう。 まあ、それを知ってていろいろ話した私が一番のバカなのだろうが。 っていうかもういろいろな情報が流れている。 しかも知られたくない方向の人間に。 自分の話をするならともかく何故に人の話をするのだろうか。 あっ、この話は書いたことあるか。 大人が繰り出すパンチは物によってはよけることが出来なくもない。 しかし子どもが繰り出す滅茶苦茶なパンチは･･･ 今まで生理中に遊びに行くことを結構気にしていた。 言葉をもらった。 うれしかった。 今日はこれで（明後日試験だし） ･･･と終わる予定だった。 「気にしていた」と書いたところで電話が鳴った。 件の人からだ。 さっきはメッセであんなことをいってごめん、と。 どうも私に嫌われることを気にしているような感じだった。 私は決しておごるつもりはない、ただなんでだろう、と思うだけ。 しかもその電話の中でのいかにも嘘ついててるな〜っていう部分もあった。 さて、どうしたもんやら。 ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ､ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ、はっきりしない（決して悪口ではない） 何が言いたいのだろうか。 まるで子（以下 あー、また気分が悪くなることを書いてしまった。 やめだやめー！ 終り |
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| 22日 目が痛い。 寝不足だろう。 物凄く肌荒れ（ニキビ）を起こしている みすぼらしい。 喉が痛い。 咳のし過ぎだろう。 |
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| 18日。 勉強中。 この季節大学生などはやたら暇らしくその呆け振りに腹が立つ。 1月の終りに道ばたで中学の友達に会った。 その人はその日が学校の最終日らしく次に行くのは4月だ、と言っていた。 姉はバイクの教習に夢中になっている。 大学はもうしばらくないようだ。 ああ、腹が立つ。 がんばらなきゃいけないのはわかっているさ。 |
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| 16日。 おとなしくテスト勉強をする。 お風呂でもする。 明日は朝が早い、テストの後には課題をやらなくては とにかく時間がない。 |
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| 15日。 正直崖っぷち＞学校 考えると（リアルに）血の気が引くのがわかるくらい。 しかも勝負どころが来週であることに気付く。 留年は嫌だと思う。 |
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| 混乱してきた。 せっかく最近調子よかったのに。 でも自分の責任だし。 凄く眠い。 でも今日は7時間は寝ている。 嫌なことがあるとびっくりするくらい眠くなる。 明らかに逃避。 そんなことおかまいなしに目の前にはどんどんと山積みになる。 やることはわかっているし焦らないと大変なことになるのもわかっている。 でも眠い、なにもしたくない。 あっ、留年はいやだなぁ･･･ ------------ あきらかにおかしいので↑を書き終わったあと飲んだ見た。 飲んでおいてよかったと思う。 |
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| やる時はやる人の素晴らしさ。 反省だけしていては改善できない。 それはわかっているけど自分を考察するのは途轍もなく嫌いだ。 なぜなら自分のことが物凄く嫌いだから。 やる時はやる、そういう人がたまにいる。 そういう人は逆、つまりやらない時はやらない、と。 つまりスイッチの切り替えが出来ているのだ。 そのギャップには驚くところだし見習いたいところでもあるけれど それが出来ない自分。 ここにこんなことを書いているこの時間だって本当は やらなくてはいけないことがあるのだけれど。 逃避ですな。 あまりにも楽な方に楽な方にと進んで辛い思いをしたくないと思う 自分への甘えかな？ でもしっぺ返しはかならずあるものだし大きくなるのも知っている。 物事を短いスパンで考えすぎ。 今がよければそれでいいとは思っていないけれど。 高校の頃はもっと根気強かったんだけどなぁ。 （２chの所為だとも思ったりしたりして） 嫌なスレッドがあったら見なきゃいい。 オフ会でいやなことがあったら無視してなかったことにすればいい。 叩かれたり煽られたりしたら嘘でも否定すればいい。 嫌な人がいたら無視すればいい。 しかし現実はそうはいかない。 相手の気持ちになって考え自分の意見を曲げて接し 辛かったり嫌なことなどには立ち向かい 咳が止まらない、喉が痛い、胸が痛い（咳のしすぎ） あっ、明日提出物があったんだ。 |
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| 11日。 日付をずらして書く癖がついたようだ。 そりゃ書いてるのが殆んど夜中だから 成績が悪い。 どうしようもなく悪い。 前期がよかったから油断していた。 由々しき事態だ。 明らかにわかっている予想も入れて再試験になる科目が4科目もある。 しかもその中の３教科は５科目で１教科だ。 つまり教科書５冊分。 うちの学校は進級させない主義の方だから。 （学校によっては全員進級させる） しかも実習まで落ちていたら途方にくれるどころではない。 なんだか分けがわからなくなってきた。 留年はいやだな、と思う。 つまらないことは書きたくないのに。 別の話。 また一人精神疾患を持っている人を発見してしまった。 というか自分から言うなよって感じ。 HPにそれっぽいことが書いてあるなと思ったら メッセンジャーの名前欄がそれになっていた。 前々から少し変わった人だなとは思っていたけど （そりゃあ私に交際を強姦まがいのことをしながら迫った人だしねぇｗ） おまえもかよっ！みたいな。 何が同情されたくないだぁ！？ じゃあアピールするんじゃないってんだ。 ふーすっきりした。 勉強しないと。 明日から。 |
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| くだらないメールが来た。 この場合の「くだらない」とは「必要事項以外」を指すものであり つまりどうでもいいことほど面白いという考え方をすれば とてもいい意味になる。 わかりやすくいうと嬉しいメールが来たということだ。 病院に行く意味がわからなくなってきた。 いや、そう思うことはよくある。 しかし「それ」っぽくなるとあぁ、行きたいなぁと思う。 「それ」でないときはお金もかかるし面倒臭いし行きたくないと思う。 最近「それ」で「ない」時がとても増えてきた。 だからもう行かなくてもいいかもしれない。 でもこれからテストなんだよねぇ･･･（ｗ テスト→駄目→凹 勉強しろと。 目指すは温泉旅行（謎 うーん咳がとまらない。 肺炎か！？（ありえない） |
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| すごくいい話を聞いた。 しかもびっくりするような人から。 ただそれだけ。 髪を切った。 やっぱり美容室は苦手だ。 たくさん切ったのでしばらくは行かなくても大丈夫そうだ。 ただそれだけ。 明日は病院の日だ。 お金は既にかなりない、という状態。 薬はたくさんあるのだけれどとりあえず行こう。 ただそれだけ。 久し振りに昔毎日のように感じていた感触を味わった。 そういう人種とは近づきたくもない。 きっとまた脚色たっぷりの私の話題で盛り上がるのだろう。 ただそれだけ。 試験に落ちた。 次に満点とってもだめだ。 もう一教科は2問しか間違えられない。 ただそれだけ。 今は ただそれだけ 後になったら 凄いこと そんな話を今日聞いた。 |
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| なんか調子わるいな と思っていたら本当に熱がでているじゃないか。 学校、風邪ひき多かったっけ。 気持ち悪くて仕方がない。 予兆っぽいのは昼間からあった。 調理実習の後からずっと気持ち悪い。 食べすぎだと思ってた。 今日は食べ過ぎた、昼はなにも食べる予定はなかったのに 周りにつられてラーメン、お茶、グミ。 調理実習で牛乳ゼリー、スイートポテト（しかも5個） 家に帰ってご飯（夜は食べるの辞めようと思ってたのに） そのあとチョコ2枚、紅茶のパウンドケーキ2切れくらい。 過食？？？？ なんで？ なんかした？ こんなに食べれる胃じゃないのに。 気持ち悪い、吐きそうだ。 と、普通のことを書いてみる。 そろそろここともお別れの時か。 |
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| 春だと。 いろいろなところでいろいろなことが起きているものだと思った。 本当に。 それは偏に世界は自分を中心にわまってはいないということであって。 それにしてもなんなんだろう、この妙なつながりは。 気持ち悪い。 私の考え・行動を含めて。 |