| 「 」の日記帳 |
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| 空き日 |
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| 30分しか寝れないのに書いてみる。 4時50分、もう朝かな？ 今日はバットを買ってきた。 お菓子作りには必須だからね。 2月になると売り切れるかもしれないし･･･ 箱も早いうち買ってこよっと。 しかし何を作るかまだ決めてないという罠（2ch風） お菓子本を4冊買ってきたのだけれどどうもこれしかないっ！ と思うような物が見つからない。 一度作ってみる必要があるのだろうか。 あんまり大きいと下品だし、シンプルすぎてもなんか変だし。 とのろけてみる。 木曜日。 夜になると○○○くなる。（あまりにもこっぱずかしいので伏字） 別に何をするっていうわけではなく。 寝よ寝よ。 夜中になるとおかしなことを書くのは今も変わらず。 |
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| やっと今日に追いついた。 28日。 自分は嫌な奴だと思っている。 いや、別にこんな考えは今に始まったことではなく 遅くても中学までには思い始めていた。 自分中心に物を考えたい。 主語を私で生きていたい。 飴で育ちたい。 もっと悪そうに言えば 人がどうなろうと関係ない。 自分さえよければそれでいい。 楽がしたい。 じゃあなんでこんな道を歩いているんだって？ 人には言えない事実。 なんとなく。 ･･･奉仕の心なんかあったもんじゃない。 いいのだろうか。 明らかに私の性格にあってないじゃないか。 実習に言っているのだけど先生に言われた言葉 「あなたは人への思い入れが足りない」 事実かもしれませんね。 変な話その人は私のもっとも嫌いなタイプの人間だった。 しかしそれは決して理由にはならない。 その考えを変えない限り私はこの先やっていけないだろう。 こうしてPCに向かって自己中なことを変えているときは気が楽だ。 でもそんなわけには行かないというわけで。 それだけの話。 料理かぁ ここ数年全くしてないなぁ。 前はなんか食べなきゃなと思ってないときは何かしら作っていたが （でも焼く程度） 今はそんなとき、食べなきゃいいや、って思うようになって 全くしなくなったなぁ。 さてどうしょうか。 切実に。 初めの半分は日があるうちに書いた。 後の半分は今日が終わる寸前に書いている。 よくこの画面が消えなかったものだと思う。 メールが着てた電話があった。 すごくうれしかった。 PHSなんてもってる人もう殆んど居なくなったから 直送メールのフォルダには1年前のメールが残っている。 そして今日のメールを読み返して えへへへ〜 もとい（ｷﾓｽｷﾞ） ニコニコ（こっちの方が見た目がいい） 単純だ＞私 |
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| 日も明けて28日。 まだ0時台。 寝るべきか起きているべきか。 なんか起きていたら楽しいことがありそうな気がする。 でも眠い。 でも楽しいことがあるなら寝てしまいたくない。 困った。 何を期待してるんだか。 |
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| 27日。 明日から2日休み。 平日に休めるなんてとても珍しい。 さて、何をするか。 とりあえず寝よう。 |
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| 27日だけど。 さて何から書こうかと考えてみる。 しかし忙しかったりする、と。 しかも眠い。 じゃあ眠いの話を。 例えば蚊に刺されたとする。 痒い、イライラする、掻く。 まあ私は数年前より蚊に刺されないことになったので大丈夫なのだけど そんな痒い状況で凄く面白いアニメでも見たとする。 なんとその時間は痒くない、と。 で、それが終わるとまた痒くなる、と。 そんな感じが普通だと思う。 しかし私の眠気は手ごわい。 苦しい時、悲しい時の逃避の時物凄く眠くなったりしていたのだけど ここ2年ばかりは何をしていても眠いという異常事態だ。 薬を飲むことにより回避も出来るのだけどなるべくなら飲みたくない。 だって1時間しか寝てないのにｳﾄｳﾄしないなんて異常だと思うし 体にもいいわけがないと思うから。 遊びに行く以外の時の朝日に弱い、 吐き気がしてくる。 一人で電車に乗っている最中の周りの会話が気持ち悪い、 ヘッドホンで防御する。 人の目線が怖い、 人と目を合わせないようにする。 ひそひそ話が全て自分を指すことに聞こえる。 耐えるしかない。 変人で面白くて明るいらしい、 そうなのか？ そのことについて数日前殆んど唯一真面目話をするクラスの人に オトボケモードで言ってみた、すると それはかなりやばいねぇ、病院に行くことも考えたら？ と。 行ってますよ（泣 違う人にそのことを話してみた。 注目されるのが嫌いで恥ずかしい、と。 そうしたら気にしすぎだと言われた。 それはわかってる、わかってるけど。 ただ「気にしすぎだ」と行ってくれた事が嬉しかった。 私は被害妄想癖持ちのｷﾁｶﾞｲなもので。 さて課題の続きをやろうかな。 誰に言われて書いているわけでもない ただの駄言。 何かを意識して書くようになったらここも終りだと思っている。 |
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| 赤面症 周りの人はまさか私が赤面症で上がり症だとは思うまい。 しかし嘘のような本当の話。 大勢の前にたつと手に汗をにぎりまくり。 緊張しまくり、しかも足と手がカクカクする始末。 しかし普段の私の見せる態度や性格からは考えもできないだろう。 それがなんらかのことが起きてばれると余計恥ずかしくてまっかっか。 それを「突っ込み」という なに赤くなってるんだよ、といわれたときはそれがばれたことで 余計に恥ずかしくてまっかっか。 うーんうまく隠す方法はないですかねぇ。 そういえば2ch始めてからすごく感情が乏しくなった気がする。 面倒くさいことは避けるようになった。 ぬるいこと（偽善とか）がよりいっそう気持ち悪く感じるようになった。 死にたくはないけれど、死にたくない！とは思わないだろうな。 なんだろうか、それほど生に執着がないというか。 首吊っている腐乱した遺体を見ても大木に掘られた遺書を読んでも ちらばる人骨を見ても同情は全くなかった。 うーん、死んだ人に興味がないとか･･･ 祖母が亡くなったときも（小6）涙の一つもでなかった。 お墓が嫌いだ、怖いというわけではなく、 意味がわからないから。 もっと居なくなってしまって悲しくて仕方のない人が死んだら もっと感情が出るのかもしれないが。 でも自殺はただの逃げだと思っている。 なんでこんなこと書いたんだろ。 現実逃避？ 明日は金曜日。 そしたら2連休。 今週は遊べるかな？ ･･･とキャラでもないことを書いてみたりする。 幸福という言葉は後付けなのかもしれない。 その時はわからないもの、なのだろうか。 よくわからない。 なんだか嬉しい、それだけで学校での嫌なことくらい乗り切れる気がする。 明日は金曜日、その後休み。 家に何を言われようが私は私だと思う。 さすがに物凄く怪しまれているけど答える義務はないと思う。 それくらい言わない物ですよね、もう20歳だし（でも扶養されてる） かといってそれで実習落ちたりしたら洒落にならないけど（ｗ 私にとって家でネットをやりながらダラダラしているよりも 何倍も何十倍も嬉しくて楽しいことだから。 明日電話しよっと。 で今回こそ寝坊しないようにしようっと。 そういえばこの一週間で合計10時間も寝ていないなぁ。 1,2時間くらいしか寝ていないのだけど薬の所為で眠気はあるけど 寝ないで済んでいる。 だから家に帰る頃には凄く眠くなっている、 今の時間などは最悪だ。 だからこんなことを書いている。 寝ない分のツケはそのうち降りかかることだろう。 でも、でも。 -------------- 珍しく同じ日に更新 今の時間3時10分 つまり24日 今から寝るのだけど･･･ 上のを書いてるとき本当に眠かった。 しかも逃避なので書かなくてはならないものがそのままだった。 で上のを書き終わって悩んでいたら ･･･わーいわーい！ あぁ、なんて嬉しいんだろう。 本当に嬉しい。 もうがんばれた＞書き物 明日1日何があってもすごく乗り越えられそうな感じ。 え？単純だって？？ ええ、そうですとも（開き直り） ではねよーっと〜 |
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| 本当に忙しくてじっくり書けない。 くだらないことが。 本屋にはバレンタインの特設コーナーが開設され ギフトショップには包装紙が並ぶ。 きっと2月に入ればデパートなどでも特設会場が出来たりするのだろう。 で、立読みしながら悩んでみた。 あまり大きすぎるとなんだかなー、と。 チョコんなんて簡単すぎるし（生チョコは別） ケーキをつくるとなるとホールになってしまうしなー。 クッキー･･･ うーん。 こういうことを考える日が来るなんて考えてもいなかった。 |
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| 新手だなぁ、と思った。 対処するのが面倒くさい。 だから何もしなかった。 だって自分で見てみてそうしてもよくなるとは思えなかったから。 明日行ったら折り返しか〜 まだまだ長いなぁ。 でも今週はあと4回（5回分の4回だから･･･今週まだ1回だしｗ） 4回行ったら遊ぶんだもんねー あぁ、なんて単純なんだろう。 それにしても眠い。 全然寝れてないからなぁ。 |
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| 19日。 現実逃避をする。 ものすごく課題が出ているのに遊んでた。 しっぺ返しは覚悟の上。 でも再実習は嫌だな。 本末転倒だ。 それにしても･･･ 楽しかったなぁ〜週末。 これを糧に明日から1週間なんとかがんばれそうだ。 なんて単純なのだろうか＞私 バレンタインかぁ〜 真面目にやったことないなぁ･･･ﾆﾔﾆﾔ ﾆﾔﾆﾔ ﾆﾔﾆﾔ と、とりあえずは実習･･･と。 ﾆﾔﾆﾔ バカだ。 |
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| 17日。 日にちをそろえてみる。 というかやたら忙しくて書けないだけ。 もうヘトヘト。 昨日も一昨日も1時間しか寝てない。 でもいいものがかけなくてすごく指導されてる。 体力はどうにでもなる（かなぁ･･･）けど神経がおかしくなりそうだ。 明日は何をして過ごそうか。 遊びたいけど遊びたいけど |
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| 15日。 実習でバタッと。 でもまだ2日目。 風邪ぶり返してきた？ 咳が結構出る。 うーん･･･気合しかなさそうで。 |
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| 14日。 今日から実習。 死ぬと思う（生命の生死という意味ではなくて） でもどうにかするしかないと思う。 っていうかー いうかー うかー かー ー 明日から実習（日にち的には今日だけど）なのと三連休いろいろあったことで 頭がどっちをメインにしたらいいか困っているらしい。 後ろ手を引かれるように学校の勉強をする。 忘れ物はないか、どうしようか。提出物は全部終わったか、どうしようか。 そんな風に交互に考えつつ頭がくらくらするのは そのせいだと思うことにした。 12日、果たして長いのか短いのか。 |
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| あっ、書いたことけしちゃった。 11日。 熱を出す。 最高で83,1℃ あらすごい。本当に体調くずしてんの。 洒落にならない。 明日は病院に行かなくてはいけないのに。 明日行かなかったら来週土曜までチャンス無いからなぁ。 理不尽なことが多すぎて嫌になる。 そんな学校生活。 ここでもう一度かくと気分が悪くなるのでやめておく事にした。 猫 ひざで寝ている。 かわいい。 さっき初めて寝言を聞いた。 |
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| 12日。 10日のところが空いていたので。 風邪、食欲殆んど無し。 気持ち悪いの少しになった。 咳少し。 熱平熱。 3週間か･･･大丈夫かな。 事前記録かかなきゃ。 帽子も固めなおさないと。 服も裾あげしておかないと。 挨拶の文も考えないと。 ノートも少しかかないと。 プリントも再提出だった。 どうしよう。 間に合うのかなぁ。 結局今日は病院にいけなかった。 来週の土曜にしてもらった。 余ってるからいいんだけど。 今現在欲しい物は休息と安心。 |
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| 9日。 かなしかったときー かなしかったときー メッセで「姫初めの相手になれ」っていわれたときー ･･･以下略。 本気だったのが怖かった。 しかも友達以下、ただやるだけを希望してきた（勝手に）。 まったくをもって意味不明。 ほんとあんたあたしのなんなのさ、状態。 まず私からしても「あんただれ？」程度の人物。 ああいうのは死んだ方がいいと考える。 あー気持ちわる！気分わる！ 今日は2時間半寝れた。 その2時間半の睡眠をとる直前のメッセがこれ。 ログ公開したろかっ！ 一息。 もうそうとうやばい。 学校で「顔色白くて黄色くて青白い」と わけのわからないことを言われてしまった。 表情もかなり怖いらしい。 私は普通の顔して歩いていたのだけれど 5人くらいから、怒っているのか、機嫌が悪いのか、と聞かれた。 これは由々しき事態だ。 寝ようにも明日までに提出の課題がある。 明日をやりすごせば三連休。 でもその後が本番。 とにかく意味不明な発言にはあきれかえった、と。 |
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| 8日。 昨日は何もせずに寝てしまった。 いや、深夜に起きるはずだった。 一応、本当に一応目覚ましを7時10分にかけておいた。 鳴って起きた。つまり朝。 しかも20分。 乗った電車が8時3分、ついた時間が50分。 朝の電車はのろくて困る。 流石に前の日1時間睡眠というのは辛かったか。 今日は昨日の穴埋め、と、今日の分（笑 実習まであと6日。 本番前だというのにもうクラクラ。 朝は辛い。 いつも10時以降にしか起きないのがすべて悪いのだけど。 |
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| 7日。 宿題もどうにか無理矢理終わらせ、学校へ。 そしてまたもや課題の山。 そういえば来週成人式だ。 でもその次の日から臨地だ。 スーツ着て顔出しだけしてみることにする。 しかも体調崩した、咳と鼻がでる。 でも今週の三連休が実習前最後の休みか･･･ 少しは遊びたいな。 別に実習中の休みにだって遊べなくは無いが気持ちが違うだろう。 あっ、でも土曜日病院か。 どうりでお財布の中にお金があるわけだ。 今年まだ一度も行ってなかった。 自転車に乗っているといろんなくだならないことを考える。 何で飲んでいるんだろう？出費がかさんで余計凹んで 泣きっ面になんとやらではないか、と。 しかしその夜おかしくなっていたりするから不思議なことで。 同じ日の出来事とは思えない。 そんな話はどうでもよくて大切なのは今から先だと思う。 でも何をしたらいいのだろう。 経験が浅いせいだろうか私がただのバカなせいだろうか。 言いたいことも口を通ると変になって出て行く 子どもの頃周りと一緒に少女漫画でも読んでおくべきだっただろうか。 どうしようどうしよう。 |
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| 物凄い時間に書いてみる。 6日朝6時21分。 寝てない。 あらすごい＞自分 というのも書いてみるだけで宿題が終わらないから 寝れていないだけだったりする。 眠い。 でも今日（6日）しかないからなぁ、冬休み。 まだ終わっていないわけだけど･･･どうなるのだろうか。 しかも初日の朝から試験があるというのに。 試験勉強もしてないや。 おそろしや、おそろしや。 まだいけるぞ〜私 、と自分でしか励ます人が居ないので 自分で自分を･･･悲しいな（ｗ 睡眠銀行があったらいいのになぁ。 余裕があるときたくさん寝て（貯金）おいて 試験前とか寝てはいけないときに下ろす、と。 ･･･思考回路が･･ 面白いことならこんなとこには書かないのに。 最近人が見て面白いと思うことを書くことを目指している。 自分が人から見て面白いと思う書き方が出来れば おのずと人は集まるだろう、と思う。 どこへ？ ﾊｧ。 毒されてる、か。 軟禁でもなんでもいいから一人にしないで欲しい。 かといってエライのがたくさんきても困るのだけど。 と、自分勝手なことを書いてみる。 ここは私にとって汚そうなところを凝縮して書いてるから。 誰に言い訳？（ﾌﾟｰｸｽｸｽ） 決まったわけでもないのに。 でもここに着てる人ってアイラブ流れの人は大体日記板の該当スレの リンクで来た人が多いと思うのだけど（あとは口伝か） それ以外の人はどうやってここにたどり着いたのだろうか。 偶然か誰かの日記への直リンのURLをいじってたとかだろうか。 とにかくここのカウンターはいつも1日300ヒット台で収まっているようだ。 このくらいで丁度いい。 と関係ないことを書いて逃避してみる。 こんなことを書けるのもご飯をのみこんだからだろう。 魚は山ほどあるけれど。 ご飯もちゃんと噛んで食べないと結局胃の負担になる。 これからはちゃんと噛んで食べようと思う。 自分の問題だから。 また微妙な表現が。 流石にこの時間だとおかしいか。 と、時間の所為にしてみる。 これからもがんばれるだろうか、私。 |
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| 移転しようかな。 今日は昨日の続き。 いろいろあった。 それはおいおい書くとして。 6ヶ月かかった、ここまでくるのに。 宿題がリアルに終わらないくらいたまってしまった。 でも今日はもう疲れた。 よく考えたら3時間しか寝てないや。 しかも口に食べ物を含んだのが19時。 水分だけはとらなくては、と思った。 これから先どうしたらいいのだろうか。 |
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| がんばれ。 待望？の生理がきた。 ･･･そりゃきますって。 性行為してないんだから（笑 妄想かっちゅーの。 ただストレスだけは信じたくない。 いままでどんなことがあっても生理だけは28日を越えたことは無かった。 今回、計算があってれば33日。 ありえない。 っていうか前回の日にちの間違いだろう。 認めない。 私はなにに振り回されているのだろう。 自分か、と思ったりする。 メールを見られようが着信履歴を見られようが 何をしていたのか 真実は私が持っている。 だからあと少し、がんばれ。 あと少しがんばれば結果を出すことが出来る。 ここで止まるか進むか。 進んでもいい結果は期待できない。 でも止まっていてはこのままだ。 もう少し、あと少し。 電話やメールが駄目なのはわかった。 いきなりは失礼なのも知っている。 もうメールなんて見ていないとも思っている。 でも、もう少し。 がんばれ。 似合わないのもわかっている。 でもがんばれ。 無視だけはされたくない もう放置はいやだ あの頃には戻りたくない。 あの頃は自分でなにも出来なかった。 今、ここでまたなにも出来なかったらまたあの頃の二の舞だ。 だから、本当に、あと少しだから。 がんばろう。 行くだけ行こう。 でも一応連絡は入れよう。 でもそこではもう引かない。 だからがんばれ、私。 |
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| 2日。 通称首輪の件。 ここを読んで遊びでやっているならなんてバカなことを、 と思うがその可能性は低いと信じているので考えないことにした。 使いたくなければ行動しなければいい話。 性行為と同じ。 例えが変か･･･ 強姦っていうの手もあるし。 って違うか。 宿題が本当に山になっている。 査定、採点する方も大変なのだろうが そんな悠長なことを言っていられる状態ではない。 いちばんややこしい提出物の担当は次の実習の担当教員だ。 しかも一番怖いんじゃないか、といわれている先生だ。 敬わないと機嫌が悪くなり敬うとすごく上機嫌になる。 あちらは先生でありこちらは生徒なのだから敬うのは当然なのだが その結果が表面にでるのは非常におもしろい。 しかし面白いと思うのは第三者の視点であるときのみであって（ｗ 生理がこない。 もう30日越えてるような気がする。 でもうっかり前回の日にちをメモし忘れたので多分ここからだな と思う日にちからもう30日過ぎている。 私の平均月経周期が23〜28日で変動ありなので 30を越えるようなことはまずない。 では日にちの間違いだろうか。 妊娠という考えは99,9％ありえない。 もしそれだとしたら寝ている最中に、ということになってしまう。 だからまあありえないだろう。 つーかありえるわけない！ そんな小説みたいなことがあってたまるかってんだ！ じゃあ残りは心的ってやつか･･･ 確かに私は年末殆んど気が狂っていた。（いや、いつものことか･･･） とにかく生理的な現象が狂うのは勘弁してほしいものだ。 月経周期だけは殆んど（23〜28）で乱れなしだったのに。 排泄の方は明らかに問題があるのだけど今 に始まったことではないのでどうでもいい。 誰か笑わせてください。 ひっくり返るほど笑いたい。 表面だけではなく可笑しくて楽しくて嬉しくて笑いたい。 ところで今なぜか聞き役のようなことをしている。 聞いた時期は違うが同じことを双方から聞いた。 これがちがうんだな、びっくりですよ。 ということはどちらかが嘘をついているか忘れているか ということになる。 一番可能性が高いと思っているのは女性側の八方美人対策。 無意識にかわいそうな人を演じているのだろう、と思った。 なぜならば男性側の言い分の方が信頼できるからだ。 殆んどあったこともないのにさ。 でも会った回数が多かろうが少なかろうが自分の言いたいことを なるべく真実に近く伝える技術がある人だと思った。 要はいい人なのだ。 人に正直でありたいから自分にも正直だ、という感じで。 うらやましい限りです。 いいですねぇ、でもお手本になるかもしれないので迷惑ではないです。 奇麗事を書いてみました。 珍しいです、きっとお正月だからでしょう。 奇麗事ならこんなところに書く必要ないし。 |