| 「 」の日記帳 |
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| 今年はいろいろあった。 いろいろありすぎでわからなくなった。 今まで欲しくても手に入らなかったことがやってきて 浮かれていたら最後には全て失った。 正に盛者必衰。 別に奢っていたわけではないけどだめだった。 そういう普通の幸せが手に入ったと思った。 でもだめだった。 全ては私の責任なのだけれど 必要とされない身になんの必要性があるのだろうか。 年齢・職業・身長・体重・身なり そんなラベルに所為にはしたくない。 もしそうだったとしたら本当に存在価値がなくなってしまう。 テレビを見ても楽しくない。 ネットをしていても得るものが無い。 自分の孤立を感じるだけ。 じゃあ勉強しろと。 宿題も多いし本当に専念しなくてはいけないのはわかっているのだけれど ボーっとしている。 寝たまま起きなければいいのに、と思う。 寝ている時間がいちばんいい。 夢は見るけど特定の人はでない。 だから起きた時苦しまない。 ただ何も無い現実に気付くだけ。 だから寝ていたい。 現実逃避？ あっ、今年最後の日なのにどうでもいいこと書いてるな。 相談は興味本意。 そして情報は必ず漏洩する。 私がもつ秘密だって知っている人は知っていると思う。 しかしそれをばらすと確実に叩きは必須だから あえて言わないでいてくれるのだと思う。 その秘密だって結局首輪だったのだし。 それを使うことでつながりを見出しているあの人。 だからこの間の一件でありもしない罪を着せられたけど それでも解任されただけ嬉しい、としよう。 すごく腹立たしいけどこれ以上の首輪は嫌だ。 私はその所為で何度苦しんだことか。 それを持っていることがいえない後ろめたさもあったし。 だって付き合っていてくれた人は私が持つ秘密に対して 敵みたいなものだったし。 それを明かせば絶対気持ち悪がられるだろうって思ってた。 でも今思えばその人は知っていたと思う。 あの情報収集能力だし。 私の前の日記（アイラブ日記）の存在を見つけたのもあの人だけだった、 と私の中では思っている。 だからあえて言わないで居てくれたんだとおもう。 聞いてくれればよかったのに。 ･･･それはナシか。 でもいえればスッキリしたかもしれない。 自分から引退も出来たかもしれない。 私にとってその行為はなにも得るものが無かったわけだから。 結局今年得たものは全て失った。 あの時言いたかった、止めてもらいたかった。 解任という対処で首輪がなくなった。 自分から辞めたかったのに。 今の私に存在価値はあるのでしょうか。 おまけ。 笑った人、私はあなたみたいな人が大嫌いだと言うことに気付きました。 中学のころにいたスクールカウンセラーみたいで。 曖昧な話のなかに適当に主訴を決めそれに対する無理やりな 解決法を言い全ての問題を解決したようにしてしまう。 同じです。 |
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| 学校で「〜（私の名前）はイライラをどうやって晴らしているの？」 と聞かれた。 確かに私は怒っても暴力（物に対しても含む）もしないし 友達にそのイライラを解消する為に電話をしたりメールをしたりもしないし だから私はこう答えた 「胃と小腸で吸収するの。だから胃腸が弱いの」 あっはっは。 ･･･笑えない。 病院（ｱﾚの）初診をしたとき心理テストみたいなものをさせられた。 私も一応教養心理学のようなものはやったのでなんとなくその意味がわかった。 そのテストは○と×で答えるものだったのだけどその中に 最近何を食べても美味しいと感じない というのがあった。 当時の私は×をつけた。 しかし最近美味しくないと思うときが半分くらいある。 外食はすごく好きだったけど今は食べると必ず胃を悪くする。 途中で気持ち悪くなる。 だから美味しいと感じるより気持ち悪いと感じる。 これは病気だろうか。 でも食事はとり（おなかがすいているのに食べると気持ち悪くなる） おやつも食べる（上に同じ） おいしい、ではなく あまい、からい、しょっぱい、にがい。 そう感じる。 楽しくない。 ニヤニヤとはするけど笑っていない、楽しくない。 残るものがなにもない。 結局は私以外でその後の連絡をとっているのだろう（全てではない） 間違えて読むと被害妄想のようだけどそれはない、と思う。 それは私の文章を各能力がないからだ、と思う。 今死んだら誰が悲しむだろうか。 |
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| 29日。 OFF会についてどのくらいのことを書いただろうか。 まあいいか。 2chのOFFで知り合った人たちはグループを作り やがてスレッドで連絡を取り合うことが無くなり電話やメールでの 連絡になる。これをリアル友達になれた、とすればいいのだけれど。 結局私はもうそこに居て1年半を越しているのだけれど そういう友達が出来ないでいる。 求めているのに求められていない事実。 そうして今更思うこと。 あっ、私一人だ。 アンタだけじゃないよといわれるかもしれないけど 結局避けられているのかなと思ったりする。 引き際が大切を言うけれど引いた私には何が残るのだろうか。 バカだな私。 ある人があるOFF会のなかで私に言ったこと。 「とりあえず誰でもいいから彼氏つくっちゃいな」 無理です。 とりあえず事実上振られた人に対してはもう一度私から 気持ちを伝えることにする。 しかし明らかに避けられているのもまた事実。 ｲﾀｲなぁ･･･ でももうどうしようもない。 一昨日同窓会に行ったら友達が来てちょっとこっち来て、 といわれたから行ってみた。 そうしたら私の知らない女（向こうは私のことを噂と伝聞で知っているらしい）に 「〜（あだな）卒業してからヤリまくってるんだって？」 ･･･誰に聞いた？ 私は信頼している人にしか言ってないのだけれど。 結局だれも信用できないのね。 私を呼びにきた友達と呼ばれた先にいた友達1人は私が直接言った相手だ。 もう一人知っている人がいるのだけれどその人は欠席だった。 その2人が怒って自分の席に戻った私のところへ来て、2人して 「わたしじゃないよ！絶対私じゃない！」 だってさ･･･ その私がしらない女に誰が言ったのかはおいておいて 私が生きるか死ぬか、そんな悩みを酒の肴にしていたということに関して もう悲しくてしかたがない。 もう誰にも相談できない、誰にもいえない。 |
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| 遂にやってしまった。 本人が見ていたらもう後には引けないし、私もここまできたらもう引かない。 曖昧に、うやむやに終わらせてしまったのがいけなかったんだ。 「これ以上続けても〜（私）の負担になるだけだから」 それは本当だったのだろうか。 あれからもう5ヶ月が過ぎようとしている。 その間ずっと悩み続けてきた。 このままでは本当に壊れてしまいそうだ。 あっ、もうぶっ壊れてるか･･･（ｗ 昼のナルコレプシーもその場しのぎだけど薬で解決できる。 夜になるとパニック（厳密には違う）になるのも薬を飲めば大丈夫だ。 あれから男の人と話して男の考えも聞いた。 変な話ではあるけど交際を申し込んできてくれた人は2人いた。 しかし自分の考えももっていなくて我侭で体の要求ばかりで もうどうしようもない人たちだった。 だから、ではない。 一緒に居る時たくさん話したときすごく楽しかった。 その人がちゃんと話しててれたから私も訳のわからない 早口話をする必要もなかった。 付き合ってもらっている間一度も本名で呼べなかった。 それは怖かったから、そして恥ずかしかったから。 手をつないで歩いてる時すごく嬉しかった。 私でもこんなことしていいんだな、と思えた。 浮気？ありえない。 ただ呪い（ｗはかかってたけど、 それもついこの間解けた。 かなり無実の所業は押し付けられたけどそれでも開放された。 その人はそんなこと知ってもなんとも思わないかもしれない。 でも私はその人と付き合っている間、そのことが物凄く足かせだった。 首輪みたいなものだったから。 今ごろ開放されてももう遅いのかもしれない。 でもこれで後ろめたいことはなくなったと思う。 付き合って欲しいといってくれた人たちにもはっきり断った。 それは私にとってその4ヶ月が終わっていないから。 1月だったかなぁ、たしかレストランで他の人もたくさんいたとき 付き合うということは性行為をすることが目的ではない、って言ってたっけ。 あの時自論を展開しているその人がすごく尊敬できた。 年上が好きというのは前から聞いていた話だけど その所為で振られた（もう振られたんだと思う）訳ではないと思う。 私が我侭すぎたんだ。 だから今度は私から言うことにした。 それで完璧に嫌われる可能性は高いと思う。 でも告白って人の為にすることだろうか？ これは我侭ではなく自分の思いを伝えたい、わかってもらいたい そういうことなのだと今は思う。 当然伝える手段は口にする、メールや電話じゃ本当に言いたいことは 伝わりにくいし、まずその人は私のメールなんて見てないだろうから。 もしかして前の彼女とおなじように名前がスパム！とかに変わってるかもしれない。 それを考えるたびに凄く苦しいけどこのままではこのままになってしまう。 だから、決めた。 あの時は真っ白でその人の言い分が聞けなかった。 せめてそれだけでも聞きたい。 前に駅で別れる時に、来週も会えるか、と聞かれたとき私は 試験が近いから無理っぽいっていったっけ。 本当は生理がくる予定だったから。 もし性行為ができなくてそれで嫌われたらと考えたら怖かった。 あえなくても「いる」っていう事実だけでいろんなことを乗り越えられた。 私の進級があぶないときも励ましてくれた、一番嬉しかった。 桜が見たくて名古屋に行ったとき予定を1日早めて帰るって言った時 駅に迎えに行こうか、って言われる時はそれこそ飛び上がるくらい嬉しかった。 でも駅到着が5時台だったから断ったんだっけな。 私は前から公私は分けるべきだ、と言っていた。 しかし昨日自分からそれを壊した。 その人がもしそれを見ていたら怒っているかもしれない。 でもこれで決意ができた。 今はここまでにしておこ。 |
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| オフに出ていた所為で25日も書き込みが1回だった。 メイド気質ってあるのだと思う。 奉仕するのが好き。 だってわざわざメイド服をきる女が居るくらいだから。 マゾなんだろうなぁ、特に性行為の時。 最近のオフは可笑しいと思う。 くだらない、という意味で。 大体の男（失礼だがいかにも彼女ができなさそうな人）は 女に異常なくらいのちょっかいを出している。 女は酒を飲んでいるのでさしてきにしていない。 でもその風景は明らかに可笑しいと思う。 それだけ成功率が高いという実績がでているということなのだろう。 成功例も聞いてるし。 |
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| おっ、結局1回で済んだ。 じゃあ今日が2回かな？ さて今日こそは外にでるぞ、と。 もう1人じゃなければどうでもいいや。 |
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| きっとｸﾘｽﾏｽだから何回か書くと思う。 結局みんな性行為が目的なんだと思った。 ちゃっかりゴムをつけていたり。 結局やりたいだけなんだろうな。 期待はしていなかったけど勝手にがっかりとすることにする。 猫 今ひざの上にいる。 とてもかわいい、でも皮膚病の所為であちらこちらに血がついてる。 かわいそうだ、でもそのうち治ると思う。 喉が痛い。 体調が悪いのだろう。 これがｸﾘｽﾏｽプレゼントなのかもしれない。 うがいをしてこよう。 うがいしてきた。 余計痛くなった。 でもやらないよりはましとなるだろう。 今日は家に居ることにする。 どこにも行くところないし誰も来て欲しいなんて望んでないだろうし。 軽い性行為をしないお付き合いがしたいです。 容姿が追いついてませんけど 整形して出直してきな、みたいな。 本気で。 続くと思う↓ ---------------------------- |
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| その人は「心の拠り所になる人」が欲しい、と言った。 しかしその他にも規定があって ・期限がある（海外に行って帰ってこないらしい、あと5ヶ月） ・ある程度は容姿を気にする ・途中解約（振られる）があるかもしれない あとなんかあったなぁ。 こんなんで彼女が出来るわけがない。 ホスピスに入ってる人と付き合う感じ。 あなたの為に付き合う、そんな感じ。 ばかばかしい。 ただこの話の中で同意点が一つだけあった。 「心の拠り所になる人が欲しい」 ベタベタとかそういう意味じゃなくて、いつも相談する相手とかじゃなくて いつも近くにいるとかじゃなくて･･･ いるっていう事実だけで安心できる人が欲しい。 人間を『欲しい』なんていう表現はよくないと思うけれど。 こちらから何も行動を起こさないということは 必然的に選ばれる方になることになるわけで。 欲されない。そういうことだろう。 私じゃ器が足りないか･･･ 私のコテハンの部分でなく私の部分を。 明るく楽しく可笑しくとぼけて･･･疲れるよ。 ただそれを演じると楽になれる、でも疲れる。 |
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| 例によって22日なわけだけれど。 遊ぶ予定がなくなり日曜だというのに家に居る。 昨日はよくわからない飲み会に行ってきた。 私にはなんの収穫もなかったけれど別の意味で収穫があった。 この間某所でとあることをしようとしたバカ。 その人と昨日久し振りに会った人はとても似ている、と。 どういうところがというと、 空気の読めないところ。 ﾊｧ。 |
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| 今日はもう21日。 学校の仲のいい友達が危ないかもしれない。 子宮に大きな何か、があるそうだ。 私もその人もそういう道を志しているのでそういった本は 結構買わされているので持っている。 だから余計リアルだ。 筋腫じゃないらしい、頸部じゃないらしい。 2つに1つ。 良性か悪性か。 悪性だった場合あの大きさじゃもう全身転移してるだろうって。 つまり助からない、と。 良性だった場合なんでもなく取って終り。 明日検査をして結果は今年中にわかるそうだ。 もし悪性だったら･･･ なんだかんだいってすごく世話になってるのに･･･ 早すぎるよ。 いや、まだわからないし。 こんなことを書く地点で･･･ でも流石にショックだった。 あの人が亡くなったら私は初めて泣くかもしれない。 |
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| 19日。 テレビの宣伝で「今年の汚れ今年の内に」と言っていた。 汚れ、という表現は明らかに間違っていると思うのだけれど とにかく面倒なことは来年に持ち越したくないものだ。 結果的にいろいろな人を巻き込み半ば強行的に幕を閉じていっている。 いつかはぴたりと閉じなくてはいけないものを中途半端に閉め忘れていた感じ。 あと何幕残っているのだろうか。 知らず知らずの内に（実は自分で気付かない振りをしていたり するかもしれない）新しい幕が開いているのかもしれない。 次のステージで踊るのは誰でしょうか。 もう表じゃ書けないからここで精一杯書く。 素の私を好きになってくれる彼氏がほしー！（バカ） コテハンとしての私を求められても物の数時間で崩壊しますよ、たぶん。 私は私、私で居させて。 Just Let Me 誰がどのくらいの私を占めるのか、それを決める。 つまり駆け引き。 多重人格とかいう最近流行りのものではないことを強調しておく。 人間は1つの人格なのか。 それともいろいろな人格を1つの人格とみなすのだろうか。 そういう勉強はしていないのでわからない。 本を読めば定義づけされているのかもしれない。 なんか今日100円のシュークリームを買って5000円を出したつもりなのだけど 9000円おつりが帰ってきた。 １、実は1万円だった ２、店員が間違えた ･･･わからない。 そんなにお金持ってなかったと思うのだけどなぁ･･･ まっ、いいか。 |
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| マジで辛い。 よく考えたら洒落じゃなく四面楚歌。 |
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| 突然ですが。 もう少しで強姦されそうだった。 言い方が微妙に悪いなぁ。 正確には私の拒否の仕方が甘かったのだろう。 でも口ふさがれちゃってたからなぁ。 あの口の聞き方だけは絶対に許さない 「やりたいんでしょ？」 「付き合うっていわないとこれ以上やってあげないよ」 「あなたの言いたいことはわかる」 おーい！！！ あんた根っから勘違いしてるよ〜！！ 私はあなたのことが嫌いなんです！ でもあなたの性格を考えて嫌いとはいえないだけだったんですよ〜 だれがやりたいだって？？ だれがおまえと付き合いたいと思ってるんだって？ 私のどんな気持ちがわかるんだって？？ ﾊｧ？？？？？？？ あんたﾊﾞｶｧ？ 勘違いマジｲｯﾃﾖｼ！ 私数時間前にいいませんでしたっけ？ 「私は性行為のない恋愛をめざしたいです」って。 しかもあんた風邪ひいてるんでしょ。 粘膜つけるんじゃない！感染するだろうがぁ！ あ〜OFF会を途中で帰ってくるなんて初めて。 もっと楽しくお話がしたかったのに。 好意で現地まで便乗させてくれた人にも嫌な思いをさせてしまった。 総合的にみるといかなければよかったのかも知れないと思う。 薬、余分にもっていってよかった。 こんなに薬の効果を実感したのは初めてだ。 そうそう、物凄く遠いところにいたのだけれども電車で帰ってた。 で、家に直接戻らず新宿に行った。 偽善的なことをして優越感に浸りたくて、誉めてもらいたくて献血に行った。 体重が足りなくて400ｍｌできなかった。 いろんなところに「エイズ検査目的お断り」と書いてあった。 私に心当たり･･･ 私が今まで性行為をした相手は全員コンドームをつけていた。 というかしつこく私から確認した。 肝炎、エイズ、もう遠い話ではないかもしれない。 その後とある固定さんとあってお茶を飲んだ。 よくわからないことをたくさん話した。 友達、ヤリ友（！）、彼女 その人にはそれら3通りのカテゴリがあることがわかった。 友達は彼女に昇格することがなきにしもあらずらしいのだけど ヤリ友（女の方はそう思ってない可能性あり）は絶対彼女には昇格できないらしい。 女をベルトコンベアに流して分類別をするのかと聞いたら 彼女候補はベルトコンベアなんかに流さない（手作業）らしい。 で、その人と話しながら流れで出した結論。 出合ってしばらくしないうちに性行為をした場合 彼女（彼女候補）にはなりえない。 その人はあと数ヶ月で海外に行ってしまい殆んど帰ってこないそうだ。 で、心の支えになる「女性」が欲しいそうだ。 つまり数ヶ月の彼女。 「契約彼女」 その人の世界はその人を中心に回っている。 それは誰にでも言えることだけど･･･だけど･･･ その人の仕事の話を聞いたのだけど真面目そうだった。 本人も仕事が1番大切だった、と言っていた。 ･･･私と付き合っていてくれた人もそう言ってたっけ。 そういうとその人は「若い男ならそういうやつ多いだろ」と言っていた。 そういうものだったのか。 それをわかってあげることが出来なかったのか。 なにも知らなすぎた。 で、そんな「近づく女のカテゴリ」を話していたのだけど･･･ 私はなんなんだ？？ しばらく前に私の場所に現れて今日はお茶を飲んだだけ あっ、ケーキセット奢ってもらった（お金ないって言ったから） 警戒はしますよ、精一杯。 彼氏になる人意外とは性行為をしたくないのです。 そりゃ女にだって性的な本能はあります。 でもこれ以上私の軽はずみな行いで人を傷つけたくないのです。 あっ、でも今日その人が言ってた興味深い発言。 「双方合意の上ならヤリ友でいいじゃん」 さて、今週日曜、私のカテゴリはどう決められるのでしょうね。 行かない、という選択肢もありますし、 行われないんじゃないかと話もありますが。 いい人なのか悪い人なのかわからなかった。 普通はあれだけ話せばわかるんだけどなぁ。 頭の回転はとても速かった。 好き嫌いは全く別問題だけど。 好きと好きじゃないの境界線ってなんだろう。 嫌いの場合はなにをされたなどではなく生理的に拒否してしまうのだけど。 |
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| わかった。 これは大丈夫だ。 元々そうらしい。 それにしてもなんで私なんだ･･･ （だれでもいいらしいように見えたけど） そんなことより彼氏が欲しいです。 思いっきり過去を引きずってるなぁ〜 漫画の中だけの話だと思ってたのに。 |
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| おやおや、なかなか意外な展開になってきましたよ。 罠なのだろうか･･･ でも後ろは誰？何のために？ ここはどう動くべきか。 いい噂を聞かない。 少し調べてみるとなんだか軽い。 軽すぎる。 過去にもいろいろあったらしい。 さて、どうするか。 猫 私の布団で寝ている。 せっかく買ったベッドで寝てくれない。 生きものだから。 |
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| 何でこんなに噛まれるのだろう。 私の足は爪あとだらけ。 四面楚歌 今の私に一番よくあう四字熟語だと思う。 おまけに満身創痍。 自分だけじゃないのはわかっているけれど それでも辛い、凄く辛い。 クリスマスか、今年こそはと思ったのにね。 ばっかみたい。 |
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| めずらしく次の日のところに書くことになった。 これはもう疑心暗鬼なんかじゃない。 バレているのだろう。 いままで付き合ってくれていた人（2人だけど）には迷惑をかけまいと思っている。 でも祭をしたいらしい。 ありえないところまで情報が回ってしまっている。 しかもばらしたのは私のことを一方的に好きだった奴だ。 逆ギレされ、言い過ぎかもしれないが命の危険を覚えた。 少なくとも付き合ってくれていた2人は言いふらしたりはしていなかった。 気の小さい男だなぁ、ほんと。 しかも口軽。 もう最悪。 マナーも礼儀もあったもんじゃない。 なにが○○○質問スレだ、なにがマターリ系固定だ。 まったく信じられない。 私は別その人と性行為をしたから怒っているのではない。 だって私そいつのこと好きじゃないもん。 ･･･って言ったら何するかわからないから友達って答えておいた。 友達でもいたくない。 とんだ伏兵も出てきたし。 ああいう人他人の色恋沙汰を聞いてﾆﾔﾆﾔするような奴には 現実世界での友達の数が知れる。 また気持ち悪い話になうかもしれないがまだ会いたい。 彼女としてでなくいてもいいから何かを言ってもらいたい。 あー自己嫌悪。 猫が下で遊んでる。 名前がきまった。 |
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| 猫計画 猫 ｷﾀｰ！！！猫来たよ〜！！！ かわいい！すごくかわいい！ アメショっぽい･･･？ なんかｷｼﾞﾄﾗ希望だったんだけど妙に首と手足が長く 胴体が（骨格からして）細い。 ･･･こりゃｱﾒｼｮとのあいの子だな。 だから里子に出されちゃったんだ。 里親募集サイトには「捨てられていた」という表現がなかったし。 それにしても去勢代までだしてくれるなんてなんていい愛護会なんだろ。 今はこのイスの後ろの部分で寝てます。 ベッドも買ったのに（笑 これで昨日のブチ切れモードも少しは楽になるのでしょうか･･･？ あのとき「ここで下ろして」って言えばよかった。 腹立つなぁ、ほんと。 私は荒い運転がものすごくものすごく嫌いだ。 自分の機嫌が悪いからといって人が乗っているのに あんなに荒い運転をするとはどういった了見なんだろうか？ あー腹立つわ。 私のことはいろいろ（本当にいろいろ）な人に話しまくったくせに、 私が違うことを聞くと黙秘、黙秘、黙秘。 つまり私の周りは私の秘密にしていることをすべて知っていて 私だけなーんにも知らない状態だったということ。 あんなに口止めしたのに。 で、やっとのことで聞き出した結果運転を荒くするという馬鹿さ加減。 あんた一体何歳なの？ あー、ほんとにその場で降ろしてもらえばよかった。 いらいらする。 多分、いや、絶対この話もあいつは全部いろいろな人に話すんだろうなぁ。 口止めしてるけど無駄ね。 好きな女（さすがにもう嫌いになってるだろうけど）との約束も 守れないということはどういうことだろうか。 ふー。少しはおさまった（笑 いつも読んでくれる人ありがとうございますです。 きょうはにゃんこ（名前は決まってる）とねます〜 |
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| あっ、9日だ。 同じ日に書くなんて珍しい。 今日は腹の立つ1日だった。 ウジウジする奴は嫌いだ。 こちらから話を振らないと無言になるのは嫌いだ。 しかも子ども相手の様な感じだった。 口数が少ないのと頭の回転 なんでもない。 人のことを悪く言うのは好きではない。 喩えぬるい馴れ合いといわれようが私は仲のいい雰囲気が好きだ。 今までの自分にはなかったことだから。 話を途中で変えてみた。 |
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| さっきの続き。 まだ2時間くらいしかたってないわけだし。 2条飲んだのは初めて。 今の状態。 クラクラする。 今すぐベッドに入りたい。 今日は昼の1時まで寝ていたのに。 ガクッといきそう。 やはり薬は効くものだと思った。 |
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| 腹が立ったことをいろいろ書いたのだけどすべて消えてしまった。 エスケープキーのせいだ。 とにかくいまさっきまでここには今日の私の身に起きた 腹立たしい出来事が書いてあった。 猫計画 猫缶・柵（買い足し）・爪研ぎ |
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| なんと今日は5日。 5日のところに5日に書くということは珍しい。 書き方が悪い↑ 部屋掃除しないと。 昨日の帰りクリスマスと大晦日とお正月の過ごし方について話していた。 主にクリスマス。 去年と同じ事をやるか、と言われぞくっとした。 去年は結構面白かった。 しかし今年、それをやるとすれば･･･どうなるのだろう。 果たして私は行くことが出来るのだろうか。 もしいったとして去年と同じ楽しさを得ることが出来るのだろうか。 あと20日くらい。 猫計画 部屋掃除中。 土日でもう少しエサを買い足そうと思う。 キャリーバッグをネットオークション中。 |
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| 5日。 今日は誹謗中傷が多かったらしい（私は遊びに行っていたので見てない） あまりにも多かった。 そうか、今日は週の真ん中か･･･ ヒマなんだ。 ヒマだから人を誹謗中傷して楽しむ。 世間では出せない本能の部分を解消する場所（人物・空間その他いろいろ込みで） なんですね。 やはり人間人を誹謗中傷するのは好きなんだ、と思った。 でも理由がないとできない、なぜなら自分が悪者になるからだ。 ではどのような理由をつければ念願の誹謗中傷が堂々と出来るのだろうか。 答えは簡単、なんでもいいのだ。 顔が悪い（らしい、でもよい） 人に迷惑をかけたことがある（上に同じ） オンライン上の態度がよくない（気に食わない、でもよい） とにかくなんでもいいのだ。 ただの暇つぶしなのだから。 普段の生活でたまり、放出できないでいるイライラを 自分に関係ない人に（間接的にでも）ぶつけて喜ぶ。 何に喜ぶかと考えてみる。 傷つくのを想像して喜んでいるんだ。 ああ気持ち悪い。 子どもの虐めと同じだ。 よくわからないけど弱そうな人になんだかんだとよくわからない理由をつけて 大きな存在の影に隠れてじくじくとやる。 大きな存在に媚びている限り自分は安泰。 そいつら「小物」は本心では大きな存在も邪魔だと思っているのだけれど そいつが居なくなると自分達が好き勝手できなくなる。 要は自分だけではなにもできない。 怖くて。 だから楽しみ方を変える。 気持ち悪いのなら気持ちの悪いなりの楽しみ方がある。 人間研究（？）は好きだ。 でもそれをやると本当に気分が悪くなる。 だから電車は嫌いだ。 例えば前に座っている3人組が居るとする。 その人たちの話を聞いているだけで立場や順位がわかる。 聞かないようにすればするほど見ないようにすればするほどミテしまう。 それらをすることによって私は無駄な人間関係を 築かずに済んでいるのだけれど、 この間医者に言われたことは 「同じ場所に居ること、自分がそこに居るということ を居ることでアピールすること」 だった。私は人間関係で嫌になると反論せずに その場から自分が身を引くことによって解決してきた。 その人たちとはどうせ長い付き合いにならないのはわかっているし そこでヘタに悪化させるとその短い期間ですら平穏に過ごせなくなるからだ。 要は面倒くさいのだ。 高校の頃まではよい友達を作ろうと自分なりにがんばった。 仲が悪くなると本当に落ち込んだ。 しかし今のクラスの人は友達ではないので別に仲良くなる必要はない。 会社の同僚と同じだ。 仲が悪くならなければそれでいい。 話が変わりまくり。 それはこの文が私の「イライラ解消」だからかもしれない。 |
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| 3日なんだけど。 大抵深夜に書くのでどうしても日にちがずれてしまう。 友達の病気、性病でした。 でも厳密にいうと性病ではなくて子どものうちにかかっていなかった所為で 今になってうつされて重症になってしまった、というわけ。 大抵は小児期（3歳くらいまで）に親からうつって軽症で済むらしいのだけれど 青年期までかからなかった場合うつされると重症になるのだそうだ。 そういえば彼氏いたなぁ。 まあうつったからといってキャリアになるだけだし日本人の80パーセントは 既にキャリアだし、ディープキスでもしない限りうつらないし。 だから医者は本人にそのことを言わなかったらしい。 病院で働いている知り合いに聞いたらそういう危険がないものに関しては 言わないそうだ。 ふーん。 どうでもいい知識が入ってしまった。 自分が振られたからといって機嫌を悪くし、人の秘密をばらし 他の人を傷つけることで自分の気を紛らわそう、という人が居る。 こういう人をみるとキュープラ＝ロスの「死にゆく過程のチャート」 をプレゼントしたくなる。 わかりやすくいうと 致命的疾患の自覚 ↓ 衝撃 ↓ 否認 ↓ 怒り（部分的否認あり） ↓ 取引（部分的否認あり） ↓ 抑うつ（準備的悲観あり） ↓ 受容（準備的悲観あり） ↓ 死 しかし患者は死ぬまで希望（もしかしたら治るかもとか）を持っているのだそうだ。 死を受容できる人はそうはいないだろう。 これは病気以外にも利用できる。 興味深いね。 つまり前述した人の話はまさに「怒り」の段階であるということになる。 引用文の解説としては怒りの段階までは回りはヘタに手を出さないこと、とある。 うつ病のひとにがんばれと言うようなものだ。 しかし殆んど関係もない私がとばっちりをくらう必要はどこにもない。 苦しむなら独りで勝手に苦しめ、助けを求めるなら落ち着いてからにしろ。 おまえのやっていることはガキの虐めに似ている、そう言いたい。 猫計画 コードを束ねるやつ |
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| もう2日になってるんだけどなぁ。 友達が入院していたのでお見舞いに行ってみた。 古い病院だったのだけどいかにも「刑務所」って感じでﾆﾔﾘ。 戦中の建物だしねぇ。 猫計画 前の物品に引き続きベッド・柵・毛づくろい用ミトン・おもちゃ |