| 「 」の日記帳 |
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| 12月1日なのだけど1ヶ月の締めくくりとして。 今月はいろいろあったなぁ。 例によってｷﾁｶﾞｲになってる数日間もあったし。 テストもたくさんあったけれどｷﾁｶﾞｲとの因果関係は全くないといえる。 説明は出来ない。 どちらかというと私はﾃﾞｼﾞｬｳﾞに弱いのだ。 桜が好きなのは小学校の頃遊ぶ友達が誰も居なくて １人で近くの桜（今はもう殆んど切られていてない）を集めたり。 匂いとか似た風景とか。 でも特定のことを思い出すわけではない（あることもあるけれど） 似た感情になるということなのだと考えている。 楽しいこともあったけど嬉しいことは殆んどなかった。 だから満足感がない。 空元気状態。 今日から１２月か･･･ 鬱だなぁ（本当に） クリスマス、大晦日、お正月。 ﾊｧ 猫計画 今日の段階で トイレ砂・エサ（勿論子猫用）・トイレ・えさ入れ・水入れ シャベル・収納用バケツ |
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| 今日は29日 明日は試験。きっと無理だろう。 本当に無理だと思うのだが周りの人は「私駄目かもー」とか わけのわからないことを言っている。 で、点数を聞くと全然余裕。 お前らな･･･ それは痩せている人に限って、私太ってるでしょ と中肉中背の人に言うようなものだ。 ここでポイントなのは明らかに太っている人、小さい人、細い人には この言葉は発せられないということだ。 つまり困っての発言ではなく自分を見て欲しい、という意味での発言なのだろう。 気持ち悪い。 OFF会というものは参加希望者に対して ・参加していい ・参加しては駄目だ 言葉使いは別としてこれら2通りの返事を返すことは必要であると思う。 内輪での場合は別だが誰でも見ていい、参加していい（参加条件ありは別） というのが基本であって無視、スルーをすることは言語道断だと考える。 もし内輪で行いたいのであれば内輪の場所で進行すればいい話だし。 しかも新規参加者を募っているかのような書き方をしている時もある。 一定期間いつもの仲間でグループでコミュニティーを築いてしまうと 外から来るものが自分達のそれを崩されてしまうと思っているのだろう。 しかしHPやチャットに移動（併用は別）せずに公共の場所を使うのは いかがなものかと、そう思った。 だから数日前に気持ち悪いと思い、参加させてもらうことに対する 以前よりの参加者へ対する一切の書き込みを止めた。 そのOFF会は別に人数がいないと成立しないわけではないし、 素人の私が参加したらそういう考え方をしている人たちにとっては 邪魔になるだろう。 浅く・はかなく・素っ気無く ↑ これはアイラブ日記の始めの方に書いた気がする言葉だ。 欠点もたくさんあるがこれを実行できればトラブルに巻き込まれにくくなる。 肝に銘じたい。 しかし楽しく本音を話せる人がいてくれたらな、と思う私もいる。 そういえば猫を飼う予定。 名前は決まっている。 |
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| 今日は26日 テストが返ってきだした。 もう駄目かもしれない。 駄目な場合は1月の臨地実習の直後に再試験という運びになる。 しかしその場合は絶対に点数はとれないだろう。 実習中にテスト勉強が出来るはずもないし、5回に分けて行った試験を いっぺんにやるというのだから。 どうしよ。 ただでさえ鬱なのに。 明日もテスト、そして病院。 お金がないことを素直に言おうと思う。 本当にないのだから。 |
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| 24日の22時な訳だけれど。 私のクラスメイトのある人は愛人を持っている。 月10万もするマンションを借りてもらって生活費も貰っている。 食事を家で作ることは殆んどなく毎日といっていいほど外食をしている。 服や持っているものはブランドものばかりでクラスでも少し浮いて見える。 でも勉強は出来るし医学部へも行くらしい。 よくご飯をご馳走になるのだがうらやましいとは思わない。 昨日と一昨日は他の人と会っていたらしい。 すごい話だ。 愛されているそうだ。 相手が結婚していようが子どもがいようがいいらしい。 価値観の違い。 私はそんな生活を望まないが。 ずっと自分には結婚願望がないと思っていた。 それは自分の家庭が幸せなものと思えなかったからだ。 自立して独りで満足の行く不自由のないやりがいのある人生を歩むつもりだった。 しかしここ1,2年は結婚したいと思っている。 いや、同棲でもいいのか。 一度安心するとこうなる。 |
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| 24日なわけですが。 このままでは本当にロンリーなクリスマスになってしまう。 さぁどうする。 どうしようもないか。 最近妙に金がない。 あまりにもないので考えてみたら病院代だ。 月2回で1回約3000円（薬代含）だから6000円。 これは圧迫するわけだ。 しかし親に言うわけにもいかずバイトが出来るわけではなく。 さてどうしたものだろうか。 遊びにも行かず家にずっといてずっと2chをしていると 余計気がおかしくなる。 本末転倒か。 医者には言えない。 そんなに遅くまで起きてて何をしているのですか、と聞かれたけれど もし「ネット（しかも悪名高き2ch）をずっとやってます」なんて言ったら 絶対に「控えましょう」とか「一度辞めてみては？」とか言われる。 私は酒も飲まないし（本当に付き合い程度）タバコも吸わない。 だからよくわからなかったのかもしれないけどこういうのを 依存症、というのかもしれない。 2chをやっていると人の悪の部分がよく見えて物凄く気分が悪くなる。 そしてそういうことを書きたい自分もいて立場上書けない自分もいる。 それをやめてしまえばかなり楽になるのだろうけど 辞めさせられない限り辞められないだろう。 いままでだって辞めようとした。 でもできなかった。 2chを始めてから性格変わったんだろうな。 だから心がけだけはしなくてはならないと思う。 「ﾏﾀｰﾘしようよ」 「なんでのんびりとできないのか」 ･･･一番出来てないのは私だ。 |
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| 誰か助けてよ。 もう自分で考えたくないよ。 自分で考えて行動するといつも悪い方向に行くんだ。 だから誰か助けてよ。 |
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| 祭とは人に迷惑をかけるものとイコールではない。 自分の思い通りにならない人イコール荒らしではない。 電話番号を晒しておいて何がプライバシーだ。 自爆しておいて何が被害者だ。 自己責任という言葉を知らないのだろうか。 いつからそんなに都合のいい場所になったのだろうか。 と、変な話はここまでにして。 楽しい年末年始を過ごす為にどうしたらいいか。 昨日からそういうことを考えている。 20歳のクリスマス。 また一人身ですよ、笑っちゃう。 |
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| クリスマス、お正月。 今年こそは彼氏と･･･とか思ってたのに だめでしたー 旅にでも出ようかな。 |
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| いい女になれよ そう言われた。 いや、書かれたというのか。 ではどういう女になれというのだろうか。 「心の強い女だ」というセリフを目にしたことがある。 それに似た言葉にも言えることなのだけれどそれらは大抵 自立、泣かない、独りでいる、誰かを守っている そんな感じだ。 だからその人（達）もそう言いたかったのかもしれない。 そんな女はかっこいいのかもしれないが もし身近にそのような女がいたらどう思うだろうか。 きっと私なんかとは友達になってくれないだろう。 自分を成長させる、自分の為になる、 「強い人」というのはそういう人を自然に選択している。 そういう人たちがとる「不必要な人」への接し方は凄いと思う。 時にはやさしく、時には無視、要は飴やら鞭やらを使って 自分に一番丁度いい距離に置いておくのだ。 変なたとえではあるけれど地球と太陽みたいなもので 少し軌道を外れれば太陽にぶつかるかもしれないし 遠くに飛んでいってしまえばぶっちゃけ滅亡だ。 その位置合わせを強い人はやってのける。 物凄く嫌な話だ。 しかし人を利用しない人なんているのだろうか。 まぁその程度なんだろうな、そう思った。 しかも「強い人」ではなく「強い女」だ。 「強い女」になれ、そう言われた。 話がまた変な方向に行ってしまった。 ま、これは人のために書いているものではないし。 ならば本来はペンを持ってノートに書け、というところなのだろうけど。 今のところ自分のおかしな所をだらだらと書ける場所は ネット上なのだろうと思う。 なら自分のHPでひっそりとやる、という手もあるが 面倒臭いし、そうしたら書かなくなると思うのでやめておく。 前に「誰か」に言われた。 「ネット上に書くということは結局見てもらいたいからだ」 |
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| また1日前のに書いてるし。 16日2時22分 物凄い勢いで泣いている。 いつもはそうなる前に薬を飲むのだけれどあまりの展開の速さに遅れてしまった。 粘着に近いことをされているけれど そういう自分も粘着に近いことをしている。 そのことを思い知らされた。 私は本音が聞きたかった。 それは私が本音でぶつかっていかなかったからかもしれないけれど 私は本音が言えないのだ。 なんでかはわからないけどいえないのだ。 だからいつも後で後悔する。 本当は今日行くはずだったのだけど親が居たので 保険証をかすめることが出来なかったのと怪しまれるのを防ぐ為に 電話して明日に替えてもらった。 最近薬がないと夜が過ごせない。 最近また死にたくなってくる時間が出始めた。 頭の中に変な汚いよくわからない絵が出てくる。 これはシャワーの音とか電車での近くの人の騒音が聞こえてくる時に出る。 でも幻覚などではなくて情緒がおかしくなるとこうなることがたまにある。 いくら泣いても誰かに相談は出来ない。 それは私のキャラクターを壊すことになるし そうなると私を見る目も変わるだろう。 現にそれらの話を中途半端にした人が私に言った言葉は 「結局お前はやり逃げなんだろ」 だった。 それは事実かもしれない。 でもあまりにも辛すぎた。 好きにならなければこんなことにはならなかった ･･･のかもしれない。 |
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| テストが終わったわけですが。 「自分は口が堅い」という人ほど意外に口軽だったりします。 しかも厄介なことにこういう人種の人は同じ人、つまり 「自分は口が堅い」と思っている人に言ってしまう傾向があると思う。 書き方を変えると、「アイツなら口が堅いから言ってもいいだろう」 ということ。 結局どんな場合においても第三者に話が漏れた地点で「秘密」は 破られたといっても過言ではない。 「自分は口が堅い方だ」と言って話を聞き出そうとする奴は大抵誘導尋問がうまい。 相手を疑ってかかっていない人はこれで騙されてしまうだろう。 いくら今まで自分によいことをしてくれていた人でも 自分の話をするときは疑ってかからなくてはいけない、そう思う。 相手は訪問販売と同じだ。 インターホンを鳴らされ、話を聞き、鍵を開けた地点で相手の思うがまま。 実際私も誘導尋問（子供だまし程度の）はやったことが何度もあるから 相手が自分の興味という欲を満たす為に聞いてるのか 本当にその人のことを思って相談に乗っているのかは10分でわかるつもりで居る。 それは偏に誰も信用していないからだ。 でも初めからガード全開で行くと相手にその真意がばれてしまう。 そういうときは謙虚に、 肉を食べさせて適当に胃袋を満たしてやればいいのだ。 まぁ、その肉でさえ嘘ではないのだから（味付けはしてあるが） お互いさまということだろう。 話をしてくる側もその人がどうしたいのかをつかむのが大切だと思う。 ただ感情をさらけ出したいだけなのか、それとも私の意見が聞きたいのか。 「よしよし」してもらいたいのか、怒られたいのか。 話をしばらく聞いているうちに相手がどうしてもらいたいのかを 把握することが重要である。 ここでやってはいけないことは、いくら話がややこしいからといって 問題をどれか一つに絞りそれに対する単純な回答を出してしまうことだろう。 「要は〜っていうことなんだろ。じゃあ〜すればいいじゃん」 こう言われたら、その場では「は、はい･･･」と苛立ちを覚えているであろう 相談者に脅迫されてしまうだろう。 と、いうか上記の様な回答を出した相談者は失格とみなしていいと思う。 大抵の相談事はいろいろな要因がぐちゃぐちゃになってやってくる。 だから問題は一つではないし回答も一つではない。 「じゃあ、とりあえず･･･」も駄目だ。 じっくり話を聞きアドバイス程度に回答をもらえる相談者に相談はしましょう。 と、いうこと。 これは私の数ある体験に基づくものだ。 私は中学のころ最近流行の外部から相談員を週１くらいで派遣する、 という相談員に物事を相談したことがある。 その相談員はぐちゃぐちゃな私の相談に対し 「要は何が問題なの？」というようなことを聞いてきた。 それがわかれば苦労はしない。 だから悩んでいるのだ。 私は前のアイラブ日記の方で書いたが中学のころ問題を起こしていた。 私が相談をしてから1年くらい経った頃だろうか、 その部屋は不良達の溜まり場になっていた。 相談員も楽しそうだった。 まぁその相談員も不良達を更正させたかったのかもしれないが その所為で何人の人がその部屋に入ることが出来なかったのだろうか。 これも中学の話になるのだけれどおなかが痛くなって どうしようもなくて保健室に行った。 ドアを少し開けたらもうそこは不良達の溜まり場になっていた。 しかも保健婦も追い出さないらしい。 保健室登校というやつだ。 ベッドのカーテンには幼稚園児並の殴り書きの絵がたくさん張られていて その少し開けたドアから保健婦と目が合った気もするが 気付いてもらえなかったしその不良どもとの話に華が咲いていたようなので その場を後にした。 あのときドアを大きく開けて入ってしまっていたらどうなったのだろうか。 教室の机とカバンは無事では済まなかっただろう。 罵声と共に暮らした3年間。 一生忘れまい。 |
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| 明日もテストです。 書きたいことがあっても時間がないのです。 きっと溜めて書くことになるのでしょう。 猫飼いたいな。 |
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| 実は10日。 最近イライラするとすぐ薬を飲むようになった。 その所為なのか否か、変な時間に寝始める。 今は4時53分なのだけれども昨日の22時には寝始めていたと思う。 なんだかねー |
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| テストも前・中・後と分けるとすると前の部分が終わった。 前、といっても勿論前期というわけではなく、 今月のテストを3つに分けると、ということだ。 来週は月と水の2回。もう疲れた･･･と愚痴を言ってみる。 さて、しばらくこの日記を適当に書いていたわけだが それは忙しかったから、と、書くと鬱になるから、である。 でも書きたかったりもするので書いている。 しかしそては人に見てもらいたい、とか、見せたい、 というものではないので、そのところをわかってもらいたい。 あくまでも自分のはけ口をして書いている。 もちろん自分の気持ちを書いているわけだから日によって 書いていることも変わるし支離滅裂だったりもする。 それはあくまでも日記、ということであって･･･ 土曜日と日曜日、固定さんと固定さんの出身大学の文化祭に行った。 なぜ行ったのか、しかもテスト前（テストは木・金だった）にも関わらず。 私は神奈川にすんでいる。 その固定さんの大学は三重県だった。 最近遠くに行ってないな、というのと、三重と言う場所に興味があったのと、 大学の文化祭というものを体験したかったからである。 その固定さん（男）がどうのこうのということは一切無い。 しかし以前その固定さんから告白を受け、断りをいれていた。 ここが私のおかしなところで。 自分の楽しみの為なら人の好意すら利用する、と。 だから私はしばらくは1人の方がいいと思う。 最近イライラが酷くなってきた。 薬を飲むと少しは楽になる。 でも胃が痛い。 胃薬よりは聞いているのかもしれない。 |
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| 今まで勉強していない分が重くのしかかる。 でも教訓を学べない。 なぜなら基本的欲求を優先させてしまうから。 つまりバカっていうことですね。 でも明日、明後日は本番。 流石に今日はやります。 （ここに書いている地点でどうよ？という話もありますが） 書きたいことはあるのだけれど時間が無い。 そして書くことで勉強なんかやっていられない状況になりたくないので 今日は止め。 ほんとすみませんです＞クリックしてくれた人 |
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| テスト直前。 忙しすぎ。 風邪です。 鼻水、喉痛が止まらないです。 気持ち悪いです、吐き気もあります。 楽しい日記が書きたいのにな |
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| とことんバカだよな･･･私。 勉強しなきゃ。 面白いことかけなくてすみません。 |