| 「 」の日記帳 |
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| 更新がされない時は比較的安定してると思ってください。 （違うときもあるけれど） 薬のおかげで彼氏だった人のことを殆んど考えずに過ごせています。 と、いうかその人が私の嫌いな人と仲がよさそうなので うんざりしてきたという話もありますが（笑 少しくらい女を出させてくれ。 この日記だけでいいから。 |
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| 1日前後しています。 31日→30日で書いてます。 みなさん、恋愛はどう始まりますか？ いや、何をもってスタートとなりましたか？ セックスから始まる恋愛ってあると思いますか？ それともそれはただの責任とりですか。 すぐに応じてしまう自分は病気なのだと思う。 もちろん誰でもというわけではないけれど。 書くと凹むから今回はよしておこう、と。 せっかくいい具合に薬も効いているみたいだし。 |
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| 今日は学校をサボりました。 そして買物へ行きました。 本当は試験勉強をする予定だったのだけれども 母が服を買ってくれるということなのでこんなチャンス もあまりないと思い行ってきました。 いつから私はここまで人ごみにイライラするようになったのだろうか。 でも知り合い達との飲み会などではまぁ平気という点が変なのだけれど。 そこが最近はそれすらも度を越すとイライラするようになってきた。 困った。 夜の薬を飲むとイライラは収まるけど眠くなるし。 昼の薬を飲むと何も食べれないし（お腹は空いているのに食べれない）。 |
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| すこし日にちが空きました。 忙しかったということで。 結局病院は薬を買えてもらいました。 昼のリ〜は同じなのだけれど夜のとしてデ○○とレ○○○ンを貰いました。 これでよくなるといいです。 いろいろなことが同時進行しすぎていて訳がわからない。 誰かと話すことにより少しは解消できるのかも知れないけれど ある程度事情を知っている人でないとできないし、 それを聞いたことにより物凄く深いな気持ちにしてしまうことは確実だろうし。 テストも近いのに。 落とせないのに。 昨日はオフ会に出ていたのだけれどいつもとは違った感じで楽しかった。 企画物は楽しい。 あと感じたことは地域によって会の雰囲気が全然違うこと。 下ネタが行き交い、酔っているとはいえやたらに触ってくる人･･･ まぁ、そこにいる以上覚悟の上ですが（勿論よけたけど）。 人の種類（？）もかなり違っていた。 普段と違うものは新鮮でしょう。 1年半前が新鮮だったように。 |
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| まだ書くことを思いついていないのだけど、一つ。 うつ病は免罪符にはなりえない。 もし当人がそういうのであればただの逃げだけれど そうでない場合。 これは周りからはとてもわかりにくい。 口ではいろいろ言いつつも頭の中では必死に 前向きになろうと努力しているかもしれない。 それがうまくいかないからうつ病は病気なのだろう。 うつ病の原因はまだよくわかっていない。 でも最近脳内物質が出たり出なかったりで起きるらしいということがわかった。 出たり出なかったりの原因はそれこそよくいうストレスだの トラウマだのがあるのだけれど。 クセではなく病気だ。 だから本物の（単発の）うつ病は薬でよくなる。 仮面うつ病という言葉がちらほらと聞かれるようになったけれど カウンセリング不足により「あなたは仮面うつ病ですね」とか なんの説明もなしにいう医者がいるそうな（伝聞） 仮面うつ病とうつ病のはっきりとした差はまだわかっていない。 でも「ただの自己中=仮面うつ」みたいに簡単に解釈されては困ると思った。 精神疾患の患者の話を昨日聞いてきて、思ったこと。 悲しいな。 クラスメイトが精神科の閉鎖病棟で働いている。 前に眼帯をつけて学校にきていた。 つい最近聞いた話ではやはり患者に殴られたらしい。 ほかのクラスメイトに聞いた話。 朝はしゃぎながら化粧をしていた患者が昼頃 「わたし、死ぬわ」とか言ってベランダに出てしまったらしい。 こちらは閉鎖病棟ではなかったので（精神科じゃなかったのかな･･･？） その子が学校へ行く頃パトカーがきて騒ぎになっていたとさ。 病気だ。 リストカッターという人がいる。 これは若い人にも多く腕に傷が残っている知り合いが言うには ストレス解消（イライラしている時にやる）なのだそうだ。 だから腕の裏側が傷だらけの人は死なない。 死ぬつもりはないからだ。 切る前はそう思っていても切ったらスッとしてしまうのだから 死なない。 本当に死にたい人の傷はほんの数箇所しかない（資料）。 ためらいはするけれど深く、太い動脈を狙ってズバッと切る。 でも血は勝手に固まるから大抵の人は死ぬ前に見つかる。 ポイント数箇所を切れば死ねるんだけどね。 知っているはずなのにいっぱいいっぱいだからわからない。 だから無難に腕を切る。 首の方が断然に確率が高いのに。 でも生き残ったら脳死かもね。 意味不明な文になってしまった。 明日は病院。 |
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| まず初めに。 進行を見ていたとき私は「この人たちはなんて幸せそうなんだろう」と思っていた。 でもしばらくして聞きたくもない話をたくさん聞いた。 そして終りがきた。 人間同士の付き合いとはその程度なのだろうか。 大体の人は自分を中心とした人生を歩んでいるだろう。 無意識のうちに自分にあった、ひねくれた言い方をすれば 自分の役に立つ他人を選びながら生活しているのだろう。 私はそう思う。 どんなに優しい人でもきっとそうだろう。 例えばいやいや付き合っている他人でも役に立つから縁を切らないのだろう。 本当に嫌な他人であれば無視（いないことにする）するはずだからだ。 まぁ、相手がしつこい場合は別の話しになるが。 だから人間同士の付き合いなんてそんなものだ。 どんなに燃えていてもあるとき、または何かが起きた時 ふっと消えてしまうものなのだろう。 だから私もふっと消されたんだ。 出会ったのがネット上だから？それとも場所にかまわず？ ではこの話は置いておいて（というか結論が出せないから保留） 前に書いていた兄の日記のところでも書いたような気がするけれど 幸せとはなんだろうか。 いや、幸せになりたい。 ずっとそう思っていた。 今でもそう思っている。 でも段階を踏まなくてはいけないと思うようになった。 山は直線には登れない。 ならば効率よく登るしかない。 例えば登山道、例えば遊歩道、例えば獣道。 明るくなろう、そうすればその先はきっと楽しい。 空元気でもいい、嘘元気でもいい。 とにかく「明るい私」をつくらなくてはいけないのだ。 そうしないと本当に死にたくなる。 人に迷惑をかける。 人を不快にする。 キャラクターをつくり、演じ分けるのは後々とても辛い。 既にどのキャラクターが本当の自分なのかがわからなくなっている。 それらのキャラクターを統合したものが本当の私なのかもしれないけれど それすらキャラクターの一部なのかもしれない。 だからやめようと思った。 いや、いきなりは無理だから少しずつ統廃合しようと思っていた。 でももう耐えられない。 周りは明るい私を望んでいる。 いや、ここにこんな文を書く私は望まれていない。 明るく、楽しく。 そうなろうと思う。 |
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| 明日は早起きをしてスーツを着て横浜へ行く。 だるいなぁ。 つらつぎる。 胃が物凄く痛い。 涙まで出てきた。 弱いなぁ自分。 とある人にそのことを聞いたら「一度人を好きになったからだ」 と言われた。 つまり私はその人のことが好きだったのだろうか？ 好きという概念がわからない。 何をもって好き、愛、幸せと定義するのかがわからない。 それは辞書なのでの意味ではなく･･･よくわからない。 電話をしてみた。 取ってくれなかった。 前の彼女の登録名と同じく「スパム！」とかにでもされてしまったのだろうか。 別れるのならそれで仕方のないことかもしれない。 でも何がなんだかわからないまま分かれてしまった。 いや、振られたのか。 病院、本当なら金曜日に予約したのに学校のせいで 土曜日になってしまった。 もう気が狂いそうだ。 でもその後祭に行く予定なので違う自分に変わってもらって凌ごうと思う。 こういうときキャラクターをつくっておいてよかったと思う。 よくなかったこともたくさんあったけど。 私の場合24時間気がおかしいわけではないので だましだまし過ごせばいつかはどうにかなるのかもしれない。 何が悪かったのか、ただｷﾓかったのか。 私は負担になんて思っかったのに。 それはただの言い訳だったのだろうか。 全然わからない。 もうだめだ。 これ以上書くと本当によくない。 さっき飲んだ薬は1時間45分後に血管内最高濃度になる。 言い方を変えると聞き始めるのはかなり先ということだ。 でももし電話に出てくれたら、とか思っていたら飲めなかった。 つらいよ。 |
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| そういえば私はこの前まで兄で日記（というか独り言）を書いていたのだけれども 書き始めてから結構早い段階で知り合いにばれていたっけ。 まぁ、証拠もないし問われたこともないので確かとはいえないけれど･･･ まあここまでは見てないだろうと、正直思う。 ここに流れてきた人は兄の批判要望から流れて来た人と なぐちゃんねるを見ている人が殆んどだと思う。 あとは誰かの日記が直リンされて一覧を見たとか。 とにかくここまでは着てないだろう、そう思う。 学校には長い時間楽しく話せるような人はいないのだけど 薬のおかげで今日も結構浮かれ気分。 浮かれ気分だからと言って友達と仲良く話すわけでもなく、 なんで今日は寝てないの？と言われるくらい。 だから家に帰るとどっと疲れる。 で食後にイライラが収まらず胃まで痛くなってきたので 落ち着く方の薬を飲んだ。 こんなときいろいろ話せる人がいたらいいなと思う。 |
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| リ○○ンとア○○○ンを飲んでいるわけだけれど。 前者のほうは効き目が強いという話だったので半分に割って飲んだ。 後者のほうはカプセルなので割ることが出来ない。 後者のほうは夜に飲んだのだけれどもアルコールの増強作用（コップ1杯） の所為か2時間くらいで眠くなった。 そもそも医者には「夜は寝れる」と言ったのに何故 眠くなる薬が夜用として処方されたのだろうか疑問だ。 イライラするとは言ったけれど安定剤としてだろうか。 イライラするのは主に昼間なのに･･･ まぁ夜もなのだけれどそれは間違いなくネットの所為だし。 うーん。 とにかく昼間（特に授業中）に眠くなくなればいいのだ。 夜（深夜からだけど昼近くまで寝てる）は寝てるのに 昼間も遊んでいる時もいつでもどこでも眠いという この状況が治ればいいのだ。 デート中に寝るという大失態もしたし･･･（泣 ナ○○○○○ーだとは言えずに（苦笑 言っても信じてもらえなかっただろうしさ。 あのとき病院に行っていればよかったのかと思う。 もう終わった話だけれど。 |
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| ハローウィンはコスプレをして街を練り歩く日なのだそうだ。 私は自他共に認めるブサイクなのだけれど こういうイベントにでてもいいかなぁと考えている。 前に「ボケ」と「天然ボケ」の差を説いたことがあるが （容姿がよくてボケてるのが「天然ボケ」 容姿がひどくてボケているのが「ボケ」） こういうイベントに出るとどうなるのだろうか。 １、死 ２、今日だけならいいか ３、ネタ的に面白いからまあいいか ４、貶しキャラも必要だからいてもいいよ まあこの内のどれかだろう。 「小さい」にもいろいろあるわけで･･･ ・小柄（かわいい） ・大柄（どうしようもない） 後者はよく言われる「チビデブ」 前に心理テストをしたとき異性関係のところにこう書いてあった 「あなたが容姿端麗かセックスアピールが出来ないと逃げられてしまうでしょう」 前述したように私は決して容姿端麗ではない。 ではセックスアピール（この場合別に容姿端麗があるので 多分異性行為のことだろう）がうまくなくてはいけないのだろうか。 信じるか信じないかは私の自由のはずだけれども。 でも実際のことを考えると･･･普通に鬱な気分になる。 私は今のところそれしか相手を振り向かせる手段を持っていないのかもしれない。 それは私に魅力がないからに他ならないのだろう。 だからそれがばれないようにそういうことをするのだろう。 普通の恋愛（？）がしたいとこんなに思っているのに。 |
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| 今日は知り合いの固定さんの仲のいい人がライブを するということなので見に行ってきた。 凄く綺麗な人だった。 モデルみたいだった。 いいなぁ。 その後とある固定さんと遊んだ。 また自分のバカさを知った。 そして今日も種を撒く。 |
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| と、いうわけでついに遂に行ってきてしまった。 精神科。 本当に迷った。 もし本当の鬱なら認めたくないし偽鬱（ただの怠け病）と言われたら 相当凹むと思っていたから。 最後の決心はオフ会で会った人との話だった。 メンタルヘルス系のオフ会ではなくたまたま相談に乗ってくれただけ。 行くだけ行ってみるといいと言われて決心がついた。 後は友達がクスリ（薬ではなく）欲しさに行ったとき 保険証にハンコを押されなかったと聞いたからかな？ 私は不扶養されている身なので親と保険証が同じだ。 しかもうちの家族はそういう病気を認めてくれない。 軽いうつだと言われた。 微妙だ。 どっちなんだろうか？ 私は境界線（白黒ではなく）をはっきりさせたい性格なので 考えてしまった。 とりあえず私の訴えが 楽しい場所でも眠い、睡眠はきちんととっているのにいつでも眠い。 授業中でも人一倍眠い、興味のある授業でも眠い。 小さいことにイライラして許せなくなる。 何かあるとすぐ胃が悪くなる。 そんな感じ。 一週間後に様子を見せに来てといわれた。 お金あるかなぁ･･･ 今回は初診料込みとはいえ病院で3000円、薬局で800円もかかった。 お小遣いから行ってるので辛いな。 試しに今日授業中飲んでみたら授業が進む進む。 まわりの人はｸﾞｰｽｶ。 私は今日の予約時間が早かったので5時間睡眠（いつもは8時間くらい） だったのにﾊﾞﾘﾊﾞﾘ。 質問なんかしてしまったし。 周りの人にあとでいわれた（笑 「今日は寝なかったんだね〜」 しかも数人から･･･ 帰りに歌を歌いそうになってしまった。 外で歌うの嫌いなはずなのに。 で、そのことをオフ会で話をした人に電話で言ったら それは間違いなく薬の所為だといわれた。 朝昼おやつと抜いたのに（胃が悪かった）食欲が普通以下だった。 それも薬の所為だといわれた。 怖くなってきた。 薬の作用・副作用は知っている。 悪い使い方も知っている（前に聞いたことがある） もちろんそんな使い方はしないけれど 慎重に使おうと思う。 |
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| 2chのニュー速で祭があった。 昨日に引き続きの祭。 ネットって怖いところですね、ええ。 また部屋が汚くなってきた。 掃除しなくちゃ。 最近楽しいことないな。 |
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| また日にちずらしてしまった。 今日（17日）は病院へ行こうと思って早起きしたのに 木曜日だと言うことに気がついた。 休診日なのね･･･ｼｮﾎﾞﾝ 昨日の地点でもう限界で何するかわからない感じだったからなぁ〜 明日こそは行こうと思う。 知り合いが薬をもらったらよくなったそうだ。 もうだめだ。泣き出しそうだ。 初心でも診てくれるかなぁ？ 3000円くらいだと言ってた。 ネット上とリアルの境界線が崩れてきた。 前からその前兆みたいなのはあったけどここまで大変になるとは思わなかった。 自分がまいた種とはいえしっぺ返しは相当なものだ。 明日こそ（金曜日）行こうと思う。 土曜日は人と会う予定があるし、どうにかしないと。 つらいな。 |
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| もうやってられない。 あの人、いや、あいつ人に言いやがった！ しかも私が楽しく遊んでる人に自分に都合のいいように･･･ もう沸騰した。信じられない。 苦しむなら独りで勝手に苦しんでろ！ 周りを巻き込むな！ もうしばらくは近づかないでくれ！ いや、もう顔も見たくない！ これ以上の粘着はよしてくれ！ 友達にいい病院を紹介してもらいました。 そのうちお金が溜まったら行ってこよっと。 3000円かぁ〜 もう削除しようかなぁ〜＞奴のメッセ せっかく楽しく話せる人も増えたのに･･･ あいつがいるとｼﾞﾛｼﾞﾛされてて（本当にされてる）ｷﾓｲ！ ｷﾓｽｷﾞ！ｷﾓｰｲ！！！ ﾊｧ、すっきりした。 |
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| 自殺する人って死にたくなくて死ぬのか。 それとも死にたくて死ぬのか。 つまり、望んだ死なのか望まない死なのか。 遠くから自殺の名所に着て、ロープを買って･･･ リュックがあった。 その中には名前が書いてあったそうだ。 駐車場には車があったそうだ。 見つかりたいのか、見つかりたくないのか。 見つかりたくないのならなぜそこを選んだのだろうか。 見つかりたいのならなぜそんな場所まで行ったのだろうか。 某有名自殺手引き本が落ちていた。 蛆が溢れんばかりに湧いていた。 たまにボトッと塊になったのが落ちた。 眼球が垂れていた。 手が膨れていた。 顔の皮膚が剥れていた、 茶色だった。 魚の臭いがした。 蝿が集まっていた。 眼鏡が落ちて手の辺りの草に引っかかっていた。 これが死だ。 これが自殺だ。 興味本意で写真を撮られ 遺族はその無残な姿を見せられどう思うのだろうか。 それを見る数時間前に大きな木に彫り物がしてあった。 「発見者へ これは私の医師です･･･ 責任は･･･ 申し訳ありません･･･ 大木に傷をつけてしまって･･･」 はっきりとは読み取れなかった。 その人は死にたくて死んだのだろうか。 そうすることしか出来なくて死んだのだろうか。 |
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| いきなりだけどとある固定さんがｷﾓくて仕方がない。 2chのとあるスレで明らかに私のことを「某固定さんが〜と言ってきかないんですよ」 とか書いてある。鳥肌が立った。 メッセンジャーを禁止にすると電話がかかってくるし おまけに携帯とhotmail両方に意味が不明瞭なメールがくる。 その文は自分を中心とした気持ち悪い文。 2ch風にいうと「もう見てられない」といった感じ。 私はアイラブの方でも書いたけど自主性のない人が嫌いだ。 いじいじ、うずうず。 お前は何歳なのかと聞きたい。 他の某固定さんとその固定さんと私の3人で飲んでいるとき 私と他の某固定さんが楽しそうに話をしているのを見て凹んだらしい。 で、20分ばかり行方不明になりましたとさ。 で、そんなこと誰にも言わなきゃいいのに帰りに私を追っかけてきて 「あの人のようなことが出来ない自分が悲しくて1人で外に行ってた」 ･･･あー！！！！もう見てられない！ｷﾓすぎ！ 普通言うか？しかも私に！！ 私とあんたは彼氏彼女じゃないんだぞ！ せっかく楽しい飲み会が台無しです。 だからその固定さんをメッセ禁止にすると他の人に私がメッセに上がってるかを 聞くらしいので出来ないでいたりします。 それで今日放って置いたらメッセージがきた。 もちろん返さなかった。 最後の言葉 「おやすみ、これじゃ禁止にされてるのと変わらないよ」 じゃあいっそのこと削除にでもしましょうか？ はぁ！スッキリした！ 日記らしくなってきました？ |
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| クッキーまで食べているようで･･･ 使い勝手がいいです。 さて、最近鬱続きなわけだけど。 続く。 |
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| とりあえず避難完了。 ありがとう本家なぐさん。 それにしてもびっくりした。 あとあそこの名前は「アイラブ日記」と呼ばれていたのか･･･ 知らなかった。 また鬱々と駄文を書いていこうと思う。 他でもなく自分の為に。 こういうところがないと場違いなところに書いてしまいかねない。 そのくらい俗に言う「電波」な独り言。 読む人はそれを理解して「こいつバカだなー」と読んで頂ければ幸いです。 気分か悪くなったらそく読みを中断することをお勧めします。 では。 アイラブの方のログはどうなるんだろ･･･ |